DoctorIgorevna

Всем известно, как трудно учиться в медунивере. Студентам-медикам, к тому же, не понаслышке известно, какие добрые, понимающие, вредные, специфически юморные... В общем, разные преподы есть на каждой из кафедр. В моей памяти навечно остался экзамен по фармакологии на 3 курсе.
Представьте: лето, июнь, жара ... А у нас 5 экзаменов. Причем, помнится, промежуток между ними был 3-4 дня, что катастрофически мало для нормальной подготовки и здравого ума на самом экзамене. Фармакология у нас была 3 экзаменом после патана и пат.физиологии. Все экзаменаторы, как на подбор: старенький седой, немного глуховатый на правое ухо, доцент , самый дотошный и вредный кмн и профессор, доктор медицинских наук, крутой специалист и крайне специфический человек- заведующий кафедрой фармакологии. Кстати, создатель нашумевшего в свое время в интернете поста про акцию: "Внимание студенты 3 курса специальностей "Лечебное дело" и "Педиатрия"! АКЦИЯ! "Осеннее предложение 2+1!" При несвоевременной сдаче итогового занятия по общей рецептуре до 1 октября к каждой второй двойке- третья в подарок! Искренне ваша, кафедра фармакологии." Да... Фотка этого объявления до сих пор у меня есть ))) Уже тогда,в начале семестра, мы поняли, что оригинальность кафедры просто зашкаливает. Но то, что было на самом экзамене, превзошло все мои ожидания.
Как обычно проходит экзамен? Ты вытащил билет, сидишь готовишься, твоя зачетка в порядке очереди попадает к одному из экзаменаторов. Садишься к экзаменатору, отвечаешь ( ну или не отвечаешь) в любом случае- оценка и свободен. И в принципе, экзамен по фарме ничем не отличался, кроме самого заведующего. Он ходил со своим стулом и просто подсаживался к любому студенту, который ему понравился. И таким же образом он подсел к моей одногруппнице-отличнице, сидевшей возле окна передо мной. Разговор у них продлился относительно не долго, она отвечала на все его вопросы, вроде, без ошибок. Похвалил ее, и задает какой-то простой вопрос, даже без подвоха, при этом сам заполняет ведомость и пишет что-то в зачетку... Она не отвечает. "Завис" человек, бывает... Но заведующий отреагировал бурно: раскричался, мол, вот бестолочь, да ты экзамен замучаешься ко мне ходить пересдавать, тоже мне отличница!Все, два тебе!... И швыряет с размаха зачетку на стол... Дальше картина маслом: зачетка рикошетом летит в открытое окно...Мы в шоке. Девушка вся в слезах выбегает из кабинета. Благо лететь зачетке пришлось не долго- 3 этаж все-таки, а падать мягко- клумбы под окнами. Отыскала одногруппница ее, открывает... А там 5 стоит.
Вот и верь после такого кричащим о пересдаче экзаменаторам! ))))

Очень давно,где-то со второго курса, я начала записывать смешные фразы преподавателей, сказанные во время семинаров и лекций. Получилось довольно забавно, ведь все преподы такие разные! Например, лектор по биохимии всегда нас подбадривал и направлял per aspera ad astra(лат. через тернии к звездам) :

-С кем поведёшься, с тем и освободишься!

-Не переживайте вы так, всё будет хорошо. В конце все поженятся, правда, не в тех сочетаниях, в каких планировалось в начале.

-А так как словоблудие - моя работа, говорить я могу много.

-Устав армии, говорят, написан кровью, а медицинские инструкции написаны потом, кровью, слезами, слизью и другими экскрементами.

-Лень – мать всех пороков. А мать нужно уважать.

-Я считаю, что все болезни имеют наследственную предрасположенность…Кроме топора в голове.

-Как известно из ненужной врачу биохимии...

-Ничего, сейчас вернёмся к клопам, тараканам, змеям и преподавателю биохимии.

-Вроде бы здоровые, умные люди, а всё ещё телевизор смотрите.

-Понос – это не очищение организма, ибо просвет ЖКТ – внешняя среда.

-…вот съели вы 0,5 мг, а нужно 1мг. И что желудок говорит? «Смотри на доску!»

-Это просто, как апельсин!

Другой, не менее интересный человек, доцент, патофизиолог и психиатр произнес,ставшую впоследствии легендарной, фразу: "Любим, возмущаемся, ненавидим, а в голове вода на 97%."
Почти все преподаватели любили мою группу и всячески старались поддержать и подбодрить перед сессией:

- У нас все сдают экзамены. Правда, в разное время.

-А ну-ка полосатый темный и две твоих соседки, встали и с вещами сюда! Садись. Сейчас последуют санкции.

- А что вы смеетесь? Аспирин синтезировали в 19 веке. И до 1971 года не знали механизма действия. И это никого не смущало!

-Если вы завтра идете сдавать остатки знаний и остатки совести, то вернитесь живыми.

На этой веселой ноте откланиваюсь)))) Спасибо за внимание!))))
Пикабу