DeiStultus

Всем чмоки в этом чате

Уже более десяти лет я пишу, записываю и выпускаю митольную музыку с переменным успехом. Начинал с каверов на ютубе, в итоге пришел к деятельности в формате DIY ван-мен-бенда. Это подразумевает, что все, включая музыку, тексты, запись, саунд-инжиниринг и оформление релиза пилится в одно жало. По инструментам – начинал с баса, со временем взялся еще за гитару. Ну и в микрофон хрипеть могу. Никаких курсов не проходил, музыкального образования нет, полный самоучка. Виртуозом или хотя бы хорошим музыкантом назвать себя не могу, но для реализации своих идей скилла вполне хватает.

В общем, на истину в последней инстанции вот совсем не претендую, просто делюсь своим опытом, который может кому-то пригодиться и поможет не наступить на те грабли, которые собрал я в свое время.

В качестве примера буду использовать процесс записи блэк-метал альбома.

Поехали.

Первое, что нужно сделать – определиться с саунд-референсом.

То бишь, мы должны выбрать для себя какие-то группу/альбом/трек, на который будем ориентироваться в процессе написания музыки, в процессе записи и в процессе сведения/мастеринга. От этого зависит и то, как мы будем записываться, и то, как будем допиливать получившееся.

Грубо говоря, если вы консерваторий не кончали, то первые свои куски музыки вы пишете под влиянием каких-то артистов, которых вы слушали до этого. И тут надо понять и вычленить, из-за кого/чего вы тогда по синеве записали на диктофон вот этот вот десятисекундый кусок и выделить главные фишки из этого.

Для примера: вот есть условные ранние Darkthrone и не менее условные ранние Peste Noire.

Darkthrone - Transilvanian Hunger (1994)

У первых – примитивно-мелодичная репетативная грязь, прям такая стена шума, которую возводит в абсолют крайне хуевое качество записи (они вроде бы писались вообще на простенький магнитофон через наушники, если я правильно помню). По какому принципу это делалось? Накатали простенький рифф с мелодией, повторили его много раз, записали это более-менее чисто на то, что было под рукой в своей спальне. Потом таким же образом записали под это дело бас и ударные. Звучание соответствующее.

Хотим делать что-то подобное? Тогда не обращаем внимание на качество инструментов, просто на том, что есть, от души чешем два риффа с максимальным перегрузом, ко второму-третьему дублю уже играем вполне ровно. Потом на мастеринге косяки прикроем перегрузом/эффектом пленки.

Текст? "Три аккорда, два струна, я норвежский Сотона", один хер никто не поймет на слух.

Peste Noire - Le Mort Joyeux (2007)

Берем Peste Noire. Да, в целом, все звучит довольно грязно, немногим лучше, чем у Darkthrone. На первый взгляд.

Вот только тут и мелодичность, и разнообразие, и все это сыграно максимально чисто, и все отдельные ноты и переходы отлично читаются.

Как делалось это? Берем понтовые митольные гитары типа жексона, выкручиваем перегруз на максимум. Получаем по рукам от звукорежа на студии, малость сбавляем. Дрочим каждый 20-секундный кусок до идеала, причем все: и гитарист, и басист, и ударник. Долго сидим над сведением, чтобы все звучало одновременно и грязно, и читаемо. Спиваемся.

В качестве текста берем национального классика. Вряд ли кто-то поймет на слух, но это ж Бодлер. Вот все офигеют, играем блацк, а поем классическую поэзию

Ну, вы поняли, о чем я? Короче. В каком-то случае можно не напрягаться, взять ящик пива, скваер и миталзон, чо-то там прохрипеть в микрофон, все косяки минимально прикрыть на постпродакшене. И оно будет все равно годно звучать.

А в других случаях придется вытаскивать из дорогущего железа и своих рук все возможное, искать вдохновение в классической поэзии и провести за сведением не одну неделю. И все равно еще останется то, что можно допилить.

И вот от этого зависит, как и на чем мы будем записываться. Хотим, как Дарктрон – берем самое дешевое железо, пишемся со второго дубля, потом просто добавляем грязи на стадии мастера. Хотим как ПН – берем нормальные инструмент и оборудование, гуглим их студию и железо на ней, ищем цифровые аналоги, нормально учим партии, потеем над сведением и мастерингом.

В следующей части разберем, какие инструменты нужны для домашней митол-студии. Будет дорого, но для нормального музыканта 50 тысяч на гитару даже в условиях кризиса – не год на дошираке, а выгодное вложение.

Целую, ваш Юродивый.

Ну чо, хочется сожрать чего-нибудь эдакого, заморачиваться лень, тратиться на печень девственницы жалко, а похмелье сдавило тисками башку? It's dangerous to go alone! Take this.

Время приготовления: ~40 минут.

Необходимая посуда: 1 небольшая кастрюля, 1 небольшая сковородка.

Количество порций: 1 для жиробаса, 2 для нормальных человеков.

Ингредиенты:

- Рис - 80гр (один фасованный пакетик, мы же не хотим полгода промывать какой-то там рис?)

- Куриная суповая основа типа Роллтона

- Куриные нагетсы - 4-5шт

- Перец болгарский - 1шт (понадобится буквально пара отрезов, остальное потом под беленькую можно пустить)

- Помидоры черри - 5-6шт

- Фасоль в томатном соусе консервированная (Heinz прокатывает лучше всего)

- Соль

- Перец свежемолотый

- Острый соус (я юзал шрирачу, сам можешь выбрать что угодно)

- Нежирная (15%) сметана

- Ром

- Кола

- Лед

1. Заливай в кастрюлю кипяток, добавляй туда суповую приправу. Приправы нужно столько, чтобы на вкус чувствовался отчетливый вкус соленого куриного бульона, который и просто из кружки не грех похлебать. Доводи до кипения.

2. В кипящий "бульон" кидай пакетик риса, огонь убавляй до среднего (я хз, какой ты рис купил, смотри инструкцию на упаковке, там чуваки точно не пиздят).

3. Когда рис наполовину готов (смотри инструкцию на упаковке риса, я ПРАВДА хз, что там у тебя написано) кидай жариться нагетсы. Жарь их как обычно, как будто просто решил их с макарошками по синеве заточить.

4. Пока курочка золотится, мой и режь овощи. Помидорки пополам. Перца бери столько, сколько готов просто так за раз сожрать без ничего. Нарезай его так, чтобы один кусок спокойно помещался во рту и не отсвечивал.

5. Ну чо, нагетсы дожарил? Сбрасывай их на тарелку, вместо них на сковороду кидай помидоры и перец, огонь на максимум. Сразу добавляй соли и перца по вкусу. Учти, эти краснопопые ребята очень хорошо вбирают соль и пиздят. Серьезно, не верь помидорам, они те еще суки.

По идее, к этому моменту у тебя осталось еще минуты 2-3, пока доваривается рис.

5. Пока овощи пригорают на сковороде, кроши нагетсы на мелкие кусочки (типа это твой начальник, ха-ха ха-ха ха-ха))0).

Параллельно перемешивай содержимое сковороды. Все-таки угли жрать - ну такое.

6. Все, рис готов. Сливай воду (не слишком парся, попадет в сковороду - пох, вкуснее будет), высыпай рис на сковороду к овощам и добавь еще малеха соли и перца.

Огонь убавь до среднего.

Попробуй на вкус, я в этот момент еще ради прикола досыпаю еще немного суповой основы, может, тебе тоже зайдет.

Надо подержать так минуты 2-3, чтобы влага лишняя ушла.

7. 3 минуты прошли? ЗА-Е-БИСЬ. Кидай в сковородку порубленые нагетсы и перемешивай все это дерьмо. Жди еще 2-3 минуты. Если совсем нехуй делать, то можешь пару раз перемешать.

8. Все, рис на сковороде подсох, нагетсы - наоборот, размокли.

Пора закладывать фасоль в томате. Количество - сколько хочешь, только учти, что соседи не очень любят, когда у них ночью стены дрожат от твоего пердежа.

После фасоли не размешивай (маленький рукоблуд, только бы чо-нить потеребить ручками своими), добавляй опять соль, перец и, наконец-то, острый соус. Сколько - на твое усмотрение, только туалетку в морозильник положи на всякий.

Перемешивай все это добро, огонь на минимум.

Все, дальше жди пару минут, пробуй и добавляй чего не хватает. Перемешивай, вырубай газ и иди покурить минуты на 3-4.

9. Сбрасывай все добро на тарелку, равномерно распределяй, сверху островками клади сметану (не перемешивай, сцуконах!11).

10. Бери стакан с толстым дном, бросай два кубика льда и мешай в нем ром с колой в пропорции 1 к 3. Стакан с получившейся смесью поставь рядом с тарелкой.

11. Жри, бухай, еби гусей.

Получается дико нажористая, острая и вкусная тарелка харчей, после которой будешь еще пол-дня переваливаться как пьяный боцман и громко пердеть. Вкусы ингредиентов не чувствуются по отдельности, но создают какой-то гармоничный ансамбль.

Почему сметану надо оставить сверху? А так очень прикольная штука получается: ты жрешь-жрешь-жрешь острое, ебальник уже стекает на пол, потом добираешься до островка сметаны и остужаешься. И прям хорошо. Как будто долго не писял, а потом пописял.

Как вариант, можно еще добавить консервированной кукурузы на пятом шаге. Но лично у меня после жареных помидоров, фасоли, острого соуса и сметаны на утро и так днище срывает ого-го. Если еще присобачить непереваренных кукурузных кожурок в этот утренний коктейль - все, нижнюю палубу снесет с концами, придется зашиваться.

Добра, не тратьте на готовку слишком много сил и берегите свое очечо.

Всем нихао.

Вопрос к москвичам. Есть тут пересидевшие карантин в обнимку с  приложением "Социальный мониторинг"? Кому-нибудь приходили смс, что, мол, все, братан, карантин закончился, можешь удалять приложение и спокойно идти за пивасом в соседний чепок?

Моя ситуевина вкратце:

29.04: открыл больничный, подписал постановление о самоизоляции, установил приложеньку.

12.05: закончился карантин, взяли мазок, больничный продлили до 18.05.

18.05: приходит отрицательный результат, больничный закрыт. Техподдержка приложения сообщает, что удалять можно после смски от них.

21.05: смс до сих пор нет, техподдержка усиленно косплеит Равшана, написаны жалобы в ДИТ и лично его руководителю, в планах писать СергейСеменычу (который мэр Москвы). Четвертую неделю сижу дома, алкоголь, любовь к людям и вежливые слова заканчиваются. Что делать - хз.

Ситуевина развернуто и с бугуртом.

29.04: открыл больничный по ОРВИ с 29.04 по 12.05, подписал бумажку о самоизоляции, честно делал себяшки по требованию этого куска кода. Мазки никто не брал.

12.05, так как самочувствие ок, вызываю врача, чтобы закрыть больничный (отдельный квест). В итоге пришел дядька, все записал, сказал, что вернется в поликлинику и закроет больничный. После его визита звонят из поликлиники, говорят, не, фигня, без мазка не выпишем, жди, сегодня придут, больничный продлеваем до 18.05. Действительно, пришли, взяли мазок, на вопрос "Где раньше были?" смогли только что-то невразумительное проблеять. Ну да ладно. Нового постановления не дали.

13.05: перестают приходить запросы от приложения, в техподдержку им постучался, сказали, что разберутся и перезвонят.

17.05: звонок с мобильного номера, чувак из техподдержки позадавал общие вопросы типа "обновлял? перезагружался? переустанавливал?". В итоге изрек, что они хуй его знает, чо оно не робiт, надо ждать обновления. Уже весело.

18.05: удается выяснить, что анализ отрицательный. Опять с боем выбиваю, чтобы закрыли больничный на дому. Внезапно получается даже быстрее, чем в предыдущий раз. Параллельно получаю доступ к электронной медкарте, где помимо отрицательного результата анализа черным по белому в формате PDF написано следующее (в хронологическом порядке):

- 12 мая 2020г больничный такой-то закрыть, к работе приступить с 13 мая 2020г

- 12 мая 2020г больничный такой-то продлить до 18 мая 2020г

- 18 мая 2020г больничный такой-то закрыть, к работе приступить с 19 мая 2020г

Ну то бишь все, уже даже в ЕМИАС прописано, что здоров, аж два раза.

Вечером того же дня звоню в техподдержку приложения с вопросом о том, когда ждать смс. Ответ (с трудом прочитанный по бумажке) убил:

Информация о статусе Вашего карантина может приходить с задержкой в связи с повышенной нагрузкой на медицинскую систему города Москвы. Если Вы уверены в том, что у Вас уже закончился карантин и Вам присвоен статус «Здоров», то можете удалить приложение. Однако, если данная информация не подтвердится, то отсутствие регистрации в приложении будет считаться административным правонарушением.

Как только завершение карантина будет официально подтверждено, на телефон придет уведомление о том, что программу необходимо удалить. Все данные будут удалены с серверов в течение 5 дней.

Все, что смог сделать оператор первой линии - зафиксировать обращение в техподдержку. Правда, номер называть отказался почему-то, ну да б-г ему судья.

19.05: смс нет. Снова несколько раз звоню в техпод, результат аналогичный - зачитывание с выражением скрипта, фиксация обращения без номера.

20.05: смс нет. Звонок, скрипт, фиксация. Гневно выкуриваю сигарету, еще одну, на третьей начинает тошнить. Пишу письмо с описанием всей ботвы в их техподдержку, в копию ставлю ДИТ Москвы, Мосгорздрав и мою полклинику, которая меня выписала. Внезапно в отбивке от техпода всплывает номер обращения. Ептыть, починили!

Важное уточнение: за эти дни мне так никто и не перезвонил. Видимо, у всего отдела резко телефоны сломались. Или виртуальную АТСку не проплатили. Хз кароч. Сложна.

21.05: смс нет. Звоню, сходу называю номер обращения - "Ну мы хз кароч, специалисты работают с 8:00 до 20:00, обзвон в районе 12:00, обрабатывают в порядке очереди))0". Ну ладно. Сижу, работаю, кофий пью. Ради интереса дублирую вчерашнее письмо, отбивка с новым номером приходит.

Часа в 4 того же дня приходит письмо от техпода:

Здравствуйте!

Ваше обращение было отправлено на регистрацию в Системе электронного документооборота Правительства Москвы и будет рассмотрено в официальном порядке.

С уважением,

Служба информационной поддержки

И внизу смайлики для оценки работы и кнопка "Вернуть на рассмотрение".

Круто! Только вот номер обращения в письме указан совершенно левый, самого текста запроса нет, только тема совпадает. Жму кнопку возврата, в максимально вежливой форме (с большим трудом) спрашиваю, насколько сильно они там охуели. В копию старых друзей.

Прикуриваю от горящей жопы, лезу на мос.ру в раздел электронной приемной. В ДИТ -> должностному лицу -> Лысенко Э.А. Повторяю свою скрижаль с поправкой на новые данные, капча, отправить. Боже, храни электронное правительство!

После 5 часов дня на почту падает ответ от техподдержки по самому первому письменному обращению. Yeeee boii...

...

Итог: четвертая неделя безвылазного сидения дома по вине безруких раздолбаев, что делать дальше - совершенно непонятно, все горячие линии только футболят друг на друга.

Может, есть кто-то, кто смог пересечь эту непролазную реку говна и выйти из нее с чистой бутылочкой холодного в руках?

P.S. Чуваки, кто-нить знает, как можно бухло домой заказать с доставкой?