
Марокканские байки
3 поста
3 поста
2 поста
Жена как-то говорит мне: не могу, мол, спать спокойно на матрасе. В спину что-то упирается. Я посмотрел на то место, где она спит. Сбоку посмотрел. Полежал. Нет ничего, говорю, что тут может быть, ортопедический матрас 20 см. Но жена настаивала, я поднял матрас и… на решетке под матрасом, на такой деревянной штуке, которая называется ламель (я загуглил) нашел гайку «барашек». Здоровую такую. Я подтягивал кровать пару дней до того, и забыл ее привернуть. Блин, не то что спиной, но никакими приборами ее было не разглядеть. Ма-а-аленький бугорок, если смотреть сбоку, и знать, чего ищешь. Я понял, что сказка «Принцесса на горошине» основана на реальных событиях.
Прошло несколько месяцев, дети подросли, и мы решили купить им в ИКЕА двухэтажную кровать. Я сам все привез, - каркас, матрасы. Все собрал один, привернул к стене, чтобы не упала. Пока это все делал, изрядно задолбался. Жена говорит, ты зачем такие тонкие матрасики купил для детей, им же неудобно будет спать. Я отмахнулся, что ограничение по высоте там есть, и продолжил прикручивать к стене. В общем, после работы я уморился и сам не знаю как уснул на этой кровати. Просыпаюсь часа через два - от того, что болит спина. Думаю, жена-то была права, матрас тонкий, вон как спине неудобно. Залез рукой и вытащил из-под спины молоток с гвоздодером. Я им дюбель забивал, на нем и уснул.
Хорошая кровать, короче, дети оценили.
Или "Не шутите в израильском аэропорту"
Вообще, это общеизвестный факт – шутить с безопасниками в аэропорту – себе дороже, особенно в аэропорту Израиля. В этом я убедился в первую же поездку. Мы летели организованным туром на Мертвое море, самолет – чартер. С нами был паренек из Перми, вроде бы. Он всю дорогу прикалывался. Еще в нашем аэропорту начал, весь полет балагурил. Проходил паспортный контроль он слева от меня. Смотрю краем глаза, к нему подходят два офицера и куда-то уводят. Улыбка у него какая-то глупая. Нас всех погрузили в автобус, без этого паренька, и увезли в отель. Вечером он так и не появился. И утром следующего дня. Показался он только вечером на следующий. Потом долго сидел на пляже, и совсем не был расположен не то что, шутить, но даже и отвечать на вопросы. Говорил только «ненавижу эту страну».
Так что, я был подготовлен, всегда отвечал на вопросы, шутить – не шутил, багаж открывал. Несколько раз летал в Израиль спокойно, но один раз коса нашла на камень. Нам с товарищем надо было слетать на один день в Тель-Авив по работе. От нас мало что требовалось, так что, быстро все уладив, мы решили воспользоваться шансом, добрались до Иерусалима, - Храм гроба Господня, «Русская свеча» и т.п. Утром следующего дня – назад. Стоим без багажа, ждем проверку ручной клади, болтаем. Тут к нам подходит очень миловидная девушка и говорит (по-английски, если что): «Ой, ребята, а вы вдвоем летите?», «А как вас зовут?», «А багажа у вас нет?». После этого вопроса она представилась работником аэропорта. Спросила, когда мы прилетели в страну, и, когда узнала, что вчера, расцвела ослепительной улыбкой и выдернула нас из очереди на проверку ручной клади.
Ладно, не страшно. Самый опасный продукт там – это косметика Ahava в мини-формате, так что мы не переживали. Нам открыли все сумки, перерыли каждую мелочь, помазали все тест-тряпочкой и даже прокололи у крема защитную крышечку из фольги, на тот случай, если мы такие ушлые и спрятали взрывчатку за заводской пломбой. Уже пора бы нам все отдать, но нет. Говорят, вашего друга мы забираем. Сижу жду. Минут через пятнадцать забирают и меня. Завели в отдельную комнтаку, и вижу там я своего друга. Он сидит такой грустный, а его холщовую куртку запихивают в рентген. Куртка вышла, офицер взял ее, придирчиво посмотрел на свет (!) и снова запихнул в сканер. Я уже начал напрягаться. Мою куртку тоже запихнули в сканер, а меня попросили подойти за ширму… Раздеваться не заставили, но сотрудник таможни прозвенел меня всего своим металлодетектором, а потом еще вручную прощупал каждый шов на джинсах, каждый долбанный сантиметр шва! Потом говорит: а вы можете расстегнуть брюки? Я такой, брюки??? Он говорит, ну да, у вас же есть под ними трусы? И так с прищуром на меня смотрит. Есть-есть трусы. Смотрите, гады. Расстегнул я ширинку, он начал ее звенеть, потом полез своими пальцами швы щупать и тут как поменяется в лице:
- У вас что там, пуговки???
- Да, пуговки, а что такое?
Вместо ответа офицер с перекошенной физиономией кричит куда-то вбок на иврите. Что именно, я не знаю, но видимо:
- Хьюстон, у нас проблемы, у него пуговки!
Прибежал второй офицер, потрогал пуговки и они оба уперлись в свои колени руками, согнувшись передо мной пополам. Один с детектором, другой со своими пальцами. Выглядит это так: я стою с расстегнутой ширинкой, передо мной два мужика внимательно туда смотрят. Лица сантиметрах в тридцати от трусов. Смотрят пристально и тихо по-своему переговариваются, не отрывая взгляда (дальше вольная реконструкция):
- Блин, у него пуговки, что делать будем?
- Не знаю, предлагаю расстрелять на всякий случай.
- Как-то жестоко, но надо вызвать командира.
Пришел командир. Встал за их задницами, скрестил руки на груди и так свысока заглянул в ширинку.
- Ну, что у вас там, докладывайте?
- Да вот, у этого поца пуговки на ширинке, не знаем, что делать, но предлагаем расстрелять, - отвечают они озабоченным голосом, не оборачиваясь.
- Пуговки иногда – это просто пуговки, - цедит командир, - это вариант нормы. Ведите его на самолет.
После этого меня отвели под конвоем сразу на борт (к этому времени он уже был готов улететь). Из плюсов – офицер нес мою ручную кладь. Из минусов – в дьюти фри я не попал. Зато безопасность на высоте у них, можно спокойно летать, проверено на себе.
Звонят мне мои друзья как-то, счастливые такие, и говорят:
- А мы машину новую купили! Сейчас приедем к тебе хвастаться, спускайся к подъезду.
- Молодцы! - отвечаю. - Молодой семье – новый автомобиль! А какая-хоть машина?
- Вот, спускайся и все сам увидишь! Подсказку даем, маленькая машинка! Спускайся быстро, мы тут уже!
Ну, на улице весна, одеваться особо не надо. Быстро выхожу к подьезду, вижу, среди машин стоит RAV 4 трёхдверный с включенными габаритами. Тонированный наглухо, но это же б/у, понятно.
- Я с широкой улыбкой подхожу к авто, распахиваю дверь и успеваю произнести:
- Ну, ребята, вы даете! Красота-а…
Последнее слово застревает в горле, потому что я вижу голую женскую ногу на приборной панели, растегнутую блузку и спину какого-то мужика. Мужик оборачивается, смотрит на меня квадратными глазами. Тетка грудь прикрывает и тоже, прямо скажем, удивлена. Я так понял, решили заняться любовью в машине, в кусты уперлись, а дверь заблокировать забыли.
Я так изумленно говорю: «Извините», и дверь закрываю. Машина по газам и с пробуксовкой со двора. А через секунд тридцать заезжает "Опель Тигра" с моими счастливыми друзьями.
* История давняя, еще такие Раф был в старом кузове. Картинка из интернета
Альтернативный способ выучить английский
Воспоминание разблокировано. Когда я заканчивал школу, страна называлась еще СССР, а уровень преподавания языка был такой, что мы переводили текст «Father, son and the ass», где «ass» - в значении «осел», и никому другой вариант в голову не приходил. То есть, сначала сын толкал ass, а отец тянул. Но ass не хотел(а) идти, потом наоборот. И так весь текст, пока морковкой перед ass не помахали. Никто не смеялся, короче.
Вот, я рос балбесом, в английском не разбирался и не собирался разбираться. Но тут как-то мне попался в руки оригинальный журнал Playboy на английском. Уровень значения для моего подросткового мозга этого события был таков, что, посмотрев все картинки, я решил понять, о чем, собственно говоря, тут написано. Нашел (с трудом) большой словарь Мюллера, и стал переводить по словам, одно предложение за другим. М – мотивация. Как сейчас помню, я открыл последнюю страницу и там была статья «Мои фетиши» (значение слова для меня было загадкой), поминутно заглядывая, что такое rubber, tongue и прочие запретные слова. Короче, журнал я прочел от корки до корки, даже сноску мелким шрифтом про тираж и бумагу. Очень впечатлился и возомнил себя великим знатоком английского языка.
После школы я временно остался без средств к существованию и стал яростно искать любые подработки. Разгружал книги (тяжело), рисовал картинки (успешнее, но тоже не умел) и тут мне предложили переводить статьи из западных игровых журналов для PC, для последующей печати в кустарных русских изданиях. Причем, компьютера PC, само-собой у меня не было, зато был Спектрум и редактор Лексикон. В общем, я переводил огромные стопки глянцевых изданий, из которых торчали разноцветные закладки. Понятия не имел о том, что перевожу, - right это идти герою направо или нажать стрелочку вправо? По наитию писал. И так поднаторел в этом, что словарь Мюллера все чаще лежал закрытым на столе. Произносить от меня не требовалось, поэтому я про себя придумал собственное произношение, и до сих пор «игровые слова» типа knife я на автомате произношу как «кнайф», а потом поправляюсь.))
В общем, как выучить иностранный язык? Тебе должно быть очень надо! Или хотеться как с плейбоем, либо кушать нечего. Тогда прогресс обеспечен! Делюсь рецептом!)
PS. Через полгода-год такой работы мой работодатель решил мне выдать в пользование настоящий PC. Как сейчас помню, это был 386DX! Про 286 я мог только мечтать тогда, а этот комп был в два раза круче! Я помню, притащил его, запустил X-Com UFO defence и… выпал из жизни на две недели. Просто, непрерывно почти играл. Мне позвонил босс через две недели, спросил про сделанную работу, на что я ему честно сказал, что играю, и пока не сделал ничего. Он сказал «понимаю, как очнешься, набери мне». Михаил Юрьевич, если вы это читаете, то знайте – я до сих пор вам благодарен! Это была дорога в новую жизнь, которую я получил даром.
Была у нас подруга семьи. Когда она состарилась и у нее началась деменция, родственники быстро сбагрили ее в ПНИ и забыли о ней. Я периодически навещал (редко, каюсь). Обстановка мрачная – запахи специфические, седатики для больных, в палатах по десять человек. Женщина быстро деградировала, перестала почти узнавать, отвечать. Такие там все.
На соседней койке всегда лежало скомканное одеяло. Я один раз чуть не сел на него. Оказалось, там бабушка лежит неподвижно, - скрючившись и закрывшись с головой. Родственников никаких нет у нее, и она совсем тяжелая - ни на что не реагирует совсем, с трудом ест.
Вот, как-то на Пасху я попросил знакомого священника причастить мою знакомую. Он заготовил Дары, приехал в палату. Попытался исповедовать, женщина уже не реагирует. Ну, что делать, начал читать разрешительную молитву. Тут одеяло на соседней койке откидывается, и поднимается та «тяжелая» бабушка. Маленькая, в платочке, глаза горят и вполне осмысленный взгляд. Говорит: «Господи, я не буду больше грешить! Господи, я не буду больше!» и крестится. Священник крякнул, прочитал и над ней молитву и причастил обеих. Бабушка та умиротворенная, улыбаясь легла спокойно на кровать, руки на одеяле, голова на подушке и закрыла глаза. Надо было видеть лицо медсестры, кто работал с тяжелой деменцией, тот знает.
Когда я в следующий раз приехал, на соседней койке уже был другая пациентка. Бабушка та умерла в ту же ночь. У меня не проходит впечатление, что именно к ней Бог привел священника своими путями. Причаститься перед смертью.
Товарищ рассказывал: Советский Союз, зима, галантерея, завезли зубные щетки из ГДР. Очередь за ними стоит минут на десять-пятнадцать. Наш товарищ отстоял, продавец говорит: «красную или синюю?». Ясное дело, синяя лучше, мальчик ведь. Купил. Стоит, ждёт автобус домой, щетка лежит в кармане. Дай, думает, посмотрю на свою покупку. Достает, а щетка та - красная!
Он мне говорит, что мир у него поплыл перед глазами, так как он хорошо помнит, что брал синюю щетку, а он физик и вообще во всякую мистику не верит.
Ладно, плюнул на автобус и пошел менять щетку обратно в магазин. Положил щетку в карман. Стоит в очереди. Подходит к продавцу «мне надо поменять…». А щетка - синяя! Для него это был такой шок, будто ткань мира порвалась. Он стоял и не мог вымолвить не слова. Просто тупо смотрел на щетку в своей руке. «Матрицы» тогда еще не сняли, но все эти идеи про иллюзорность мира вполне были.
В общем, это был пластик, который меняет цвет в зависимости от температуры. Тогда было модно ложечки для мороженного такие делать в ГДР. Кто-то сделал и партию зубных щеток. В магазине тепло, на улице - холодно. Гении маркетинга, а у парня реально чуть кукуха не слетела.
Когда я был подростком, какое-то время жил в одной квартире с сестрой, ее сыном и ее мужем - боксером и алкоголиком по совместительству. Вот муж сестрин приходит как-то бухой домой, душа болит у него и просит дать кому-то в рожу. Пытаемся его уложить спать, ребенок мол спит в манеже, не шуми. Хорошо, я только музыку в наушниках послушаю на кухне. Сидит, слушает, тишина, вдруг резко, на весь дом: «Э-эх, малада-а-ая!» и в стену так кулаком, хорошо поставленным ударом - шарах! И снова «Маладааая». Долго это продолжалось, пока не свалился, уперевшись лбом в раскаленную батарею. Реально, он был такой тяжелый, что мы с сестрой еле оттащили его на сантиметр. Я еще долго потом вздрагивал, когда слышал бессмертную песню Амирамова. )))
Написал про паренька из Марокко, и вспомнил, что у него есть побратим. Дело было в Израиле. Мне надо было срочно добраться с Мертвого моря в Иерусалим, пришлось вызвать такси. Приезжает такой мерседес белый, водитель улыбается во весь рот, спрашивает меня:
- American?
- No, - говорю, - Russian.
Он улыбается еще шире и выдает:
- Йа немьного говорю русски.
Ну, хорошо, едем. Только тронулись, водитель продолжает:
- Russian people – very good people. Very good.
Киваю, едем. Он дальше.
- И Palestinian people – very good people. Very good.
Ну, хорошо. Киваю тоже.
- А American people – очень хыйовый people, - вдруг говорит водитель. И так сокрушенно цыкает.
Я говорю:
Why?
Молчание.
Почему?
Молчание. Ну, ладно, едем дальше. Он опять:
- А Israel people тоже очень хыйовый people, очень.
Я хмыкнул, молчу.
- И Arab people - очень хыйовый, качает головой водитель. Настолько сокрушенно вздыхает, что сразу понятно: надо ему с ними что-то делать, а они такие нехорошие.
Мне стало интересно, что он их различает – арабов и палестинцев. Задал уточняющий вопрос: Palestinian – good people, but Arab people – хыйовый?
Да, говорит, очень хыйовый.
Проехали еще минуту, водитель вздохнул и опять выдает:
- Egyptian people – тоже очень хыйовый people.
Я уже молчу, через минуту:
- German people – очень хыйовый people.
Дальше я ехал молча, а водитель вздыхал, и перебирал нации. Вот, сколько мы ехали (почти полтора часа) так я слышал, какие French, Iran, Italian плохие. Я понял, по счастливой невообразимой случайности двое представителей хороших наций оказались в одной машине. А все остальный – хыйовые. Очень. Я уже думал, неужели он все нации перечислит, или замолчит раньше. Мы раньше доехали до места, хотя уже пошла Южная Америка в перечислении. Ехал он быстро). Напоследок, я спросил его, где он научился говорить по-русски. Он опять заулыбался, и сказал.
- У меня был русский герлфренд, Света. Я учил говорить по-русски: «Иди, на$@й сюда, бл%дь, сука!». И широко улыбнулся.
Вообще, марокканцы очень дружелюбные. Ну, почти. Однажды мы гуляем по пляжу Касабланки. По кромке песка бежит трусцой паренек. Он обегает нас, вдруг останавливается и так злобно выдает:
- Fuck You, Americans!!!
От неожиданности мы начинаем ржать. Паренек в непонятках, но тут же находится:
- Fuck You, Englismen!
Мы начинаем смеяться еще больше. Он еще более обескуражен:
- Fuck You, Canadians!
- Ха-ха-ха
- Fuck You, French?
- О-хо-хо
- Fuck You, Germans??
- Пха-пха-пха, до слез
- Fuck You, Italians??? - Уже совсем неуверенно.
- No!
- Who You are? – он сдался, обескуражен.
- Russians!
- Russians? – обрадовался парень. A! И, так радостно:
- Fuck You, Russians! И побежал дальше тренироваться.
Продолжение предыдущей истории, начало – здесь.
Краткое содержание предыдущих серий: марокканский «принц» решает жениться. Едет в Россию, где его чуть-чуть пытаются напоить водкой, а потом он теряется в Москве. Но он женится, в итоге на русской девушке, увозит ее с собой в Фес. 2007 год, звонит мне:
- Привет, папа организует в Марокко фестиваль музыки, я участвую, хочу тебя пригласить под это дело в гости. За билет заплатить не смогу, но, как доберешься до меня, живи у меня в доме, еда вся есть, денег тебе не понадобится
- Хорошо, - говорю, - мне интересно.
- Отлично, - радуется Брахим, - тут еще и Саша собралась лететь (та самая девушка, которая переводила им в Омске), но она одна боится.
Ну, пусть будет и Саша. Вместе веселее. Ближе к делу выяснилось, что вместе с Сашей летит еще и Таня. Девушка не из тусовки, вообще никого не знает, но тоже хочет поехать. Ладно, думаю, где Саша, там и Таня. Денег надо только взять, на всякий случай (очень верная мысль оказалась).
Надо сказать, что ни одна из этих барышень моей девушкой не была, более того, у меня были очень даже яркие отношения с другой девушкой, которая поехать в Марокко не смогла. Так что ни о чем личном я не думал, хотя обе были весьма привлекательные. Саша – юная жгучая брюнетка, преподаватель танцев, свободный французский, Таня – постарше, но тоже весьма ничего, яркая блондинка изучает акупунктуру. Вот так втроем мы отправились в Фес. Причем, по прилету, Саша накинула платок на голову из уважения к чужой культуре, а Таня сказала, что не для того ее мама рожала, чтобы в платке ходить, и если кому не нравится, это их проблемы. (Всем нравилось).
Добрались мы до Феса уже вечером, уставшие, голодные. Нашли дом молодых, - куча мозаики, второй свет, внутренний дворик, и я повстречался с Брахимом.
- Ну, говорю, показывай комнаты наши. А Брахим глаза отводит
- Видишь какое дело… Тут приехал ансамбль из Сенегала, им совсем негде было остановиться. В общем, они живут в комнате, которую я для тебя приготовил.
Вот это поворот… Смотрю, действительно сидят рядком сенегальцы – мускулистые, высокие, лысые. Черные настолько, что не различишь черт лица, только белки глаз. Вот они смотрят на меня своими белками исподлобья и тихонько распеваются – тянут ноту из песни про трансцедентную любовь к абсолюту. (Примерно похоже на песню гномов из «Хоббита» в начале фильма, чтобы было понятно).
- Так… А с девочками что?
- Вот, приехала Саламату из Нигера с барабанщиками. У них тоже нет места. Они живут в комнате для девочек.
Саламату из Нигера рада, что заняла комнату первой
- …
- Ты не волнуйся! Я все решил! Вы будете жить у моего друга Мухаммада, очень хороший парень, художник.
- Это не тот ли Мухаммед, который тут наших друзей возил на ночевку в Сахару в машине с дырой в бензобаке?
- Они сами виноваты! Он же их просил, заправить треть бака! Зачем они полный залили… Так бы и не потекло ничего… Ты не волнуйся, у него большая квартира от родителей, несколько комнат. Вы только ночевать у него будете, а с утра приходите к нам завтракать, никаких проблем.
В этот момент заходит Мухаммад. Молодой парень, обычный, склонен к полноте. Не волнуйся, говорит, поживете у меня… В этот момент он видит двух «моих» девушек, и у него на лице отражается вся гамма человеческих переживаний. Как будто он был нищий, и выиграл джек-пот. Он честно пытается взять себя в руки, хватает ртом воздух. Но, это выше его сил, явно. «Вот эти красотки будут жить у меня!!! – говорят его маслянные глазки, - ОБЕ!!! Прямо сегодня ночью будут!!!».
Пытались призвать на помощь Ильмиру, но без вариантов. Форс-мажор. Либо на полу в коридоре, либо к Мухаммаду, к тому же он интеллигентный молодой человек. Ну, что может пойти не так? Поехали к нему. Пошло не так уже в машине. Мухаммад, не переставая вести машину, закрыл глаза, протянул назад руку, где сидели девушки, и сказал, что ему все равно, пусть они сами выбирают, кто будет ночевать в его спальне. Пришлось взять его руку, положить на руль, и сказать, чтобы смотрел на дорогу, и что похоже, в его комнате буду ночевать я. Надо было видеть, как он на меня посмотрел.
Мы приехали в его квартиру, он рассказал, что у него очень сильное «Спиритуалити», поэтому он не молится и держится от духовных людей подальше, иначе пробки во всем городе выбьет, если он начнет заниматься практиками. Еще он рисует картины маслом. И, кстати, у него в комнате есть массажное масло и он с удовольствием сделает девушкам массаж. Можно обеим сразу, а можно по очереди. Он не был агрессивным, но был неприятно настойчив. Его можно было привести в чувство, буквально пощелкав пальцами перед лицом, мол: «никто здесь с тобой не будет заниматься сексом, как понял?», он понимал, но через пять минут начинал сначала. В общем, девочки пошли в свою комнату, закрыли дверь, прижали ее стулом и начали мне шептать, что щеколды нет, а «этот» ночью обязательно придет, чтобы я не вздумал спать и вытащил их отсюда.
Спать уже очень хотелось. Я снял со своей кровати матрас, бросил его поперек двери девушек, и растянулся на нем, думая, похож я больше на раба в гареме или на верного пса, а еще не прирежет ли меня хозяин ночью.
Но, опасения были напрасны, Мухаммад меня не только не прирезал, но даже заварил кофе и сделал завтрак на четверых. Он был сильно понурый, ему было стыдно. Девушки от завтрака отказались, мы сразу отправились обратно к Брахиму.
- Так, там ночевать невозможно, - давай твоих сенегальцев к Мухаммаду, а нас к тебе, как договаривались.
- Невозможно, - им надо репетировать с барабанщиками, а тут еще музыканты приходят к ним, - никак не возможно.
- Ладно, мы снимем гостиницу.
- Это тоже невозможно…
- Почему?!!
- На фестиваль приехало очень много людей. Все гостиницы забронированы месяц назад. Все у меня живут, потому что мест нет!
Я сказал, чтобы он как хочет, а место в гостинице нашел. На то он и принц! Мухаммад извинялся, говорил, что на него нашло, что такого больше не повторится, но девушки и думать не могли еще раз к нему поехать. Пока мы переругивались, приехал друг семьи. Он на мотоцикле объехал весь Фес и нашел один отель типа риад в старом городе. Нам сдадут комнаты со скидкой «для принца» по смешным ценам. Там мы и остановились.
Надо сказать, если вы когда-нибудь поедете в Марокко, имеет смысл останавливаться именно в риадах – традиционный дом, внутренний дворик с фонтаном, вековая история отеля, аутентичная мебель и прочие ништяки. Девушки сняли одну комнату, я - другую и мы прекрасно провели время в Фесе.
На этом история могла бы закончится, но нет. Риад тоже был забронирован, последние три ночи в нем мест не было, нам надо было куда-то перебираться.
Пока мы жили, тот же самый парень на мотоцикле искал, куда нас можно подселить на последние дни. Нашел, говорит, отель. Но, есть нюанс. Что, говорю, - очень плохой? Нет, наоборот. В общем, я не помню точно, но это было что-то типа Мариотта. После всей этой берберской культуры, когда уже привык к хиджабам и джеллабам, я был в шоке, войдя в лобби. За барной стойкой на табурете сидела пожилая женщина в вечернем платье с открытой спиной. В руке у нее была тонкая сигарета с длинным мундштуком, перед ней бокал коньяка. И она что-то злобно выговаривала бармену по-французски. Думаю, какой же тут может быть ценник? Я не ошибся, ценник был огромным, даже со «скидкой принца». Тут подошли Саша и Таня и сказали, что у них денег не осталось не только на такой отель, но и на самый захудалый тоже, они на это не рассчитывали. Я вздохнул, благородно повернулся к портье и сказал, что номер этих леди тоже на мой счет. Портье понимающе кивнул. Нам выдали смежные комнаты. У меня – огромная двуспальная кровать, у девушек – две односпальных. Между комнатами – дверь. Она может запираться на ключ, но ключа, разумеется, нет. Чтобы дамы могли свободно проходить ко мне, здесь этим никого не удивишь. И вот, лежу я в последнюю ночь на этой огромной кровати, смотрю в потолок, и думаю, что каждый мужчина имеет определенную силу воли, а потом запросто станет похожим на этого Мухаммада. И не надо никого осуждать.)
Вдогонку две картинки с фестиваля, про силу женской привлекательности русских женщин:
Сценка первая:
Утро. Сцена под открытым небом. Еще очень холодно. Я сижу на скамейке, завернувшись в плед, но все равно мерзну. Саша и Таня подходят ко мне с двух сторон и говорят, что они замерзли и вместе – теплее. С этими словами одна садится слева от меня, другая – справа. Я их тут же приобнял, и прижал к себе, чтобы согреться, не подумайте плохого. Но девушки подскочили, обозвали меня охальником, и что здесь себя так вести нельзя. С этими словами они сели к знакомому парню, австрийцу. Таким же макаром. Австриец не шевелился. Тогда наши дамы накрылись его пледом. Австриец не пошевелился. Тогда они прижались к нему сами с двух сторон. Австриец не дрогнул ни одним мускулом. Девушки встали, покзали мне взглядом «учись, мол», и ушли восвояси. А я подошел к парню. Он по-прежнему не шевелился.
- Ну, говорю, как дела?
Молчит.
- Холодное утро сегодня…
Молчит
- Чего молчишь то…
Австриец медленно посмотрел на меня. На его лбу выступила испарина. Глаза мучительно расширены. Видно было, что он держал себя в руках все это время из последних сил. Наконец он выдохнул:
- Вот сейчас бы нам марокканку, каждому, а?.. Или двоих…
Вторая сценка:
Тоже фестиваль. К нам подходит благообразный интеллигентный мужчина. Волосы седые, но выглядит хорошо. Распросил, откуда мы и, узнав, что из России, позвал на чай с мятой к себе домой. Мы пришли, а он живет почти во дворце. Через пять минут чаепития, мужчина сказал, что он вдовец, Таня (блондинка) ему очень понравилась, и, если она не против, то может стать хозяйкой его руки, сердца и его скромного жилища. Таня ответила: «Спасибо за предложение, но нет». Мужчина поблагодарил за откровенный ответ и больше не настаивал. Еще одна история про замужество в Марокко закончилась, не начавшись.
Скромный дом поклонника блондинок из России