DaddyPig

Со сводным братом заканчивали школы (разные) в один год.

В нашем классе ушлая и громкая председатель родительского комитета вопила, что "вы дайте мне бюджет, а я все организую как надо!". Ну может кто-то и интересовался, как это "как надо", но и я, и мама были больше сосредоточены на поступлении. После долгих споров скинулись все по 3,5к.

На выпускной нас заперли на одном из этажей школы, поставили на стол оливье, бутерброды с докторской колбасой и много, очень много, средней паршивости алкоголя. Из развлечений был диджей из 10А класса, который менял диски по кругу, и ведро с водой для окурков в туалете.

У брата в родительском комитете рулила его мать с тремя подружайками. Они с пеной у рта доказывали остальным, какой это важный день, сколько воспоминаний и т.д. Убедили в этом подавляющее большинство, и скидывались они в итоге по 30к.

Выпускной у них проходил в весьма солидном стейк-хаусе с ведущим, живой музыкой и хорошим алкоголем.

Это про различия. А теперь про сходства:

На утро после выпускного мы впервые почувствовали себя взрослыми людьми, ведь только у взрослых людей может быть такое адовое похмелье, когда ты можешь указать точное расположение и размер печени. Вернее мог бы, если бы в принципе мог шевелиться.

И сейчас, по прошествии 10и лет ни я, ни он точно не скажем, как все проходило и насколько нам понравилось или не понравилось. Или какая девочка пришла самой красивой и принцессной (хотя все помнят ту, самую веселую девчонку в классе, которая выпила больше всех, а потом была отодрана в хвост и гриву, а через несколько лет бамс и фотографии семьи и детей, и постики с христианских пабликов "благослови мою семью")

А вот тот ноутбук, который подарил мне отец на сэкономленные деньги, я помню очень хорошо. Он мне служил верой и правдой все время моего обучения в дальнейшем)

http://pikabu.ru/story/zhizn_i_stradaniya_administratora_sal... - часть 4. Там же ссылки на остальные.

Обещанное продолжение про директора:

Травка и православие.

Как-то раз сидел ХМ дома на любимом кресле, раскуривал косячок и тут услышал глас божий. Звучал он в звоне колоколов: "При-ди! При-ди! При-ди!" - ну и пошел на этот зов. Заходит в храм, а там так светло, так весело и "картинки на стенах такие счастливые".  Ну он и давай смеяться вместе с ними.

Добрые люди начали переживать, что слишком темно такому светлому человеку в закрытом помещении, и вывели его под белы рученьки на воздух. Там и оставили. А ХМ пошел нести свет и радость в массы.

Сколько он так ходил, история умалчивает, но нарвался он на каких-то сектантов, и так душевно они поговорили, так друг друга поняли, что взяли они его в турне по городам России, как представителя братского православия.

ХМ: вот так травка помогает человеку в его духовной миссии.

ХМушка и конфликты.

Гугл и здравый смысл выдают, что лучшие способы избежать конфликт - это сотрудничество, компромисс, взаимоуважение и т.д. Но у моего директора свое мнение на этот счет. Итак, Топ-5 способов избежания конфликтных ситуаций:

5) Спи - кто спит, тот никому не мешает и ни с кем не ссорится.

4) Беги - если назревает конфликт, отвлеки оппонента каким-нибудь вопросом (Что это там, за твоей спиной? Сколько коробок стоит за той дверью? Это твой телефон в подсобке гудит?) и беги. Не уходи, а выбивай дверь грудью в прыжке и беги, не оглядываясь.

3) Пой - если оппонент на сомнительные вопросы больше не реагирует, просто начинай петь. Это весело, позитивно и вводит окружающих в ступор. Единственный минус - любая песня имеет свойство заканчиваться, так что лучше...

2) Притворись животным!

Я: ХМ, вы до сих пор не решили вопрос со...

ХМ: Гав

Я: (???)... эм... со штрафами. Анархия в салоне уже переходит...

ХМ: Гав-гав! Рррррр гав!

Я: ХМ, что вы делаете?

ХМ: Мяу?

Я: Ладно, в другой раз

1) Прячься! - это самый лучший способ. Когда ничего уже не действует, просто не показывайся на глаза:

Конец смены. Все девочки уже разошлись, я подбиваю отчеты за день. Звонок:

ХМ (шепотом): Все ушли?

Я: Да...

ХМ: А ты?

Я: А я еще нет... что-то случилось?

ХМ: Да! Мне срочно нужны деньги.

Я: Ну так заходите и берите.

ХМ: ... Ннннет... я подожду, когда ты уйдешь, а то ты тоже злая... А можешь не закрывать салон на ключ? Я тут, я за углом...

Не нюхайте мою проводку!

Середина рабочего дня (благо - пустого). От одной розетки начинает пахнуть гарью. Звоню ХМу:

Я: ХМ, у нас пахнет паленой проводкой.

ХМ: Да нет, вам кажется.

Я: Всем? И запах усиливается.

ХМ: А вы прекратите нюхать мою проводку, и идите, лучше, чай пейте.

ХЛОПОК. Свет отключается.

Я: Так и так, приезжайте и разбирайтесь. Я в администрацию ТЦ и закрываюсь.

ХМ: Нет! Нельзя закрываться! А если начнет гореть, кто будет мебель выносить?

Я: ... честно говоря, не думаю, что кто-то будет. Я вот точно не стану.

ХМ: Опять ультиматумы! Я спать!

В итоге, пришлось разбираться самостоятельно.

Часть 1: http://pikabu.ru/story/territoriya_zhenshchin_vyisokoe_napry...

Часть 2: http://pikabu.ru/story/zhizn_i_stradaniya_administratora_sal...

Часть 3: http://pikabu.ru/story/zhizn_i_stradaniya_administratora_sal...

Решила я в этом посте дать вам отдохнуть от моих прекрасных дам и рассказать про директора.

Для начала, это мужчина. Нет, не из "этих". Просто жил он как-то с дамой, подобной тем, о которых я рассказывала, и захотела она свой собственный салон красоты. В итоге, она ушла, а салон остался.

Давайте назовем его Хороший Мальчик, а теперь немного о том, КТО У НАС ТУТ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК?

Историй про злобное, деспотичное начальство не будет. ХМ человек добрый, неконфликтный, неунывающий... кроме, разве что небольших "эпизодов", когда он звонил в любое время суток с вопросами: " Почему вы такие злые? Почему постоянно грузите меня работой? Неужели нельзя хоть раз позвонить и сказать: "ХМушка, ты молодец! ХМушка хороший!"?!"

"Эпизоды" случались нечасто. Только когда у него заканчивались антидепрессанты, или же его мама уезжала на пару дней к родственникам. На антидепрессантах он сидел очень плотно. Плотнее сидел он, разве что, на креслах. Это хобби у него такое было - сидеть на креслах. В них он разбирался как никто другой, мог рассказывать о них часами. А вот в работе салона красоты не разбирался вообще:

Я: ХМ, нам к весне нужны новые цвета лаков.

ХМ: Вот почему я кресла каждый сезон не меняю?

Я: ХМ, ближе к делу. Креслами ногти не покрывают.

ХМ: Вот я люблю кресла вне зависимости от цвета!

Или:

Я: ХМ, у нас заканчиваются тёмные краски.

ХМ: Так пусть красятся светлыми! Мир станет светлей!

Я: Ну... это так не работает. Мне нужно заказать темных.

ХМ: Это твоя темная душа программирует людей краситься темными красками.

О моей темной душе у него была целая теория. Дело в том, что все люди вырабатывают электричество. Да, а вы думали, как ещё может работать рентген? Ты ложишься под шайтан-коробку, и она начинает сканировать твои электрические токи. А электричество какое? Правильно! Металлическое (Как доказательство: поэтому провода делают из резины, а если провод разрезать - там металл, т.е. остаточное электричество). А электричество, в свою очередь, имеет либо положительный, либо отрицательный заряд. А всем известно, что одинаково заряженное металлическое электричество ПРИ-ТЯ-ГИ-ВА-ЕТ-СЯ.

ХМ: а так как большинство людей по природе своей добрые, то и токи, которые они выделяют, положительные. А ты своим отрицательным зарядом их отталкиваешь, вот и клиентов поэтому у нас мало.

Я: ХМ Батькович, кризис в стране. Люди заряжены отрицательно. Это вы у нас один такой, с положительными выделениями.

И вещать подобный бред он мог часами.

- Нужно сходить в администрацию ТЦ

- Не пойду, они все злые

- Девочки, вчера в вашу смену у нас пропала часть продукции. Я вынужден вас оштрафовать.

- Нет!

- Блин... ну лаааадно

- DaddyPig, у меня Ведьма месяца полтора назад занимала денег и не отдает. Вытребуй из нее мои деньги

- Эмм... это не входит в мои обязанности

- Опять ты разговариваешь со мной ультиматумами!

Про мои "ультиматумы" можно отдельный пост пилить, может когда-нибудь так и сделаю.

Для тех, кто ничего не понял про токи - я в тему тоже не углублялась, поэтому ничего добавить не могу.

А вот список будущих рассказов про ХМа (это для того, чтобы понимать глобальность проблемы):

Связь травки и православия (в хорошем смысле)

Пахнет паленной проводкой? Прекратите нюхать мою проводку!

Топ-5 способов избежать конфликта: крадущийся ниндзя, затаившийся гав-гав.

Часть 1: http://pikabu.ru/story/territoriya_zhenshchin_vyisokoe_napry...

Часть 2: http://pikabu.ru/story/zhizn_i_stradaniya_administratora_sal...

В ходе спора о том, почему нам в подсобке не могут вырыть бассейн:

- У тебя с головой все нормально?

- Ой, а что? Глаза криво накрасила? Волосы седые? Помада не подходит? Не молчи, ответь! Я же волнуюсь!

Вот об этих головах речь и пойдет.

Работала у нас визажист, назовем ее Дирехтар. (В какой-то момент эта девочка и директор салона сошлись на том, что всем будет выгоднее, если она будет не штатным мастером, а арендатором небольшой комнатки, освободившейся после ремонта. Без открытия ИП, заключение договора и т.д. Просто плати и сиди. Так вот, слышу я всхлипывания из-за угла, захожу, а она рыдает. Спрашиваю, что случилось, а там:

- Ой, девочки! Вы себе не представляете, как тяжело быть директором! Казалось бы, ещё минуту назад ты просто человек, а тут раз! И ты на вершине мира! Но в случае чего падать так высоко! Так высоко!)

И вот однажды Д понадобилось вывести свою мобильную студию и ширму на дом к какой-то клиентке. По правилам TЦ все ввозы и вывозы разрешены только со специальной бумагой (кто вывозит, что вывозит, откуда вывозит, кому звонить в случае чего). И студия ее, и ширма тяжелые и большие ровно настолько, что женщина в одиночку справится с трудом. Так вот, подходит она ко мне, просит оформить ей разрешение на вывоз. Далее диалог:

Я: Ф.И.О. напиши мне, на кого оформлять.

Д: Ты не знаешь мое отчество?

Я: Нет. Потому и спрашиваю.

Д: У меня в Инстаграме фото есть с папой. И там его имя написано было. Ты что, не смотрела?

Я: Меня нет в Инстаграме.

Д: Как нет? А как ты живёшь? Я тебе сейчас покажу, какая это классная вещь. За одно, фото с папой посмотришь!

Спустя 15 минут кучи сэлфи, одного папы и пары букетов:

Д: Только вывозить буду не я.

Я: ... Так... ладно... а кто?

Д: Мой муж!

Я: Значит пиши Ф.И.О. и телефон мужа.

Тут Д меняется в лице, расправляет плечи и упирает руки в бока:

Д: Не поняла? Ты что, затеяла этот разговор, чтобы увести у меня мужа?!?!

В итоге, вывозила вещи сама. С корнем вырвала крепление на стойке, разорвала ткань на ширме, но из ситуации вышла победительницей. Пусть без ширмы, зато с мужем.

Приезжает как-то администратор из другой смены. Отводит меня в подсобку, достает коробку конфет и, широко улыбаясь, протягивает мне. (Я - я; А - другой администратор)

А: Это вам, к чаю. Я тут машину новую решила обмыть.

Я: Ой, спасибо, на стол поставлю тогда.

Вот на этом месте я, наверное, должна была поинтересоваться, какую машину она взяла, но я в машинах не разбираюсь совсем. Совсем-совсем.

А: Теперь у меня Лексус.

Я: Здорово.

А: Да, это муж мне подарил.

Я: Ну хорошо.

А: Да! Вообще без повода!

Я: Молодец какой.

А: И не в кредит!!!

Я: Ясно.

А: Да!!! Наличными!!! Прямо в пакете принес!!!

Я: Понятно.

А: ЕСЛИ ЗАВИДУЕШЬ, УМЕЙ ЭТО ПРИЗНАТЬ!!! А ТО СТРОИТ ТУТ ИЗ СЕБЯ!!!

И ушла, хлопнув дверью. Подходят остальные девочки, спрашивают, что случилось, рассказываю. Их комментарии:

- Вот ведь сучка! Только таким гнилым бабам и везёт!

- Насосала, а теперь хвастается!

- Да какой он ей муж? Они познакомились недавно, не расписаны и не венчаны!

Проорались и пошли распихивать по карманам принесенные конфеты.

И немного моей любимой Ведьмы. Первый день после капитального ремонта салона. Изменения колоссальные: от переноса гипсокартонных стен до новой мебели. Проходится она с недовольным видом по салону, останавливается на середине и начинает орать:

- Ужас! Кошмар! А всё потому, что меня никто не слушал! Если своих мозгов не хватает, могли бы хоть у умных людей мудрости набраться! Я сразу сказала, если хотите расширить пространство, нужно не мебель менять, а просто вырезать в стенах дырки и все шкафы спрятать туда!

Когда становится скучно, и абсолютно нечего делать, девочки начинают делать что-нибудь назло. Кому? Не знаю. Видимо, кондуктору.

Две мастерицы, назовем их Литр Бензина и ФилолАг, решили вместе сесть на диету. ЛБ при этом активно занялась бегом, а Ф отказалась от белого хлеба и продолжила спокойно посиживать на попе, посматривая турецкие сериалы.

Спустя месяц ЛБ действительно начала выглядеть лучше, что очень сильно задело вторую. И в отместку Ф почти 3 месяца НАЗЛО питалась исключительно едой из KFC чтобы ЛБ тоже хотелось. Питалась бы и дальше, если бы не увезла ее как-то "скорая" с острой болью в боку.

Почему я назвала их именно так?

Как-то раз пришла Литр Бензина с опозданием в час, огромной шишкой за ухом и удивительной историей:

- Мне всю ночь названивал бывший, не давал нормально поспать. Я вроде игнорирую, а он не унимается. В итоге приехал ко мне домой и начал в дверь колотить. Я, чтобы маму сестрой не будить, выхожу с ним поговорить. Сидим мы в машине он пытается помириться, а я ни в какую. В итоге разговора так и не получилось.

- Опоздание. Шишка и опоздание.

- А, это... Ну он напоследок и говорит: "Слушай, я как-никак время потратил и бензин, чтобы доехать сюда. Может ты мне хотя бы отсосешь?"

А ФилолАг... Сменилось у нас как-то начальство. Новый директор - новые правила. Мне присылают правила и лист штрафов на ознакомление, я отдаю это девочкам. Ф читает вслух, доходит до фразы: "За несоблюдение правила рабочей этики..." - поднимает округлившиеся глаза и начинает вопить:

- Что?! Что значит "несоблюдение"?! Мы что, по ее мнению, все тут блЮдуем?! Это она намекнула, что мы бл&ди?!

Здесь мне добавить больше нечего, разве что... третьего мастера! Кстати, вы уже могли познакомиться с ней и ее колдунством в моём первом посте. Чтобы понимать: находится наш салон в торговом центре. Время открытия и закрытия салона строго регламентируется. За опоздание - штраф с администратора 5 тысяч. Иногда мастера приходят на работу раньше открытие, если хотят навести друг другу красоту. В таком случае, администратор может припоздать минут на 10 и пропустить давку спешащих на работу сотрудников ТЦ.

Однажды Ведьме что-то ударило в голову, и решила она, что слишком хорошо я живу, могла бы жить и на 5 тысяч похуже. И вот, целую неделю она ходила вокруг меня и предлагала открыться в день Х. А мне что? Я и согласилась! Во-первых, я все равно всегда прихожу на работу вовремя, а во-вторых, в этот день я вообще отпросилась.

Итак, тот самый день. 5 минут до открытия. Звонит мне Ведьма и сладким-сладким голосом заявляет, что у неё поменялись планы, и она не откроется. Я в ответ сообщаю ей, что сегодня работаю не я, а дочь директора. Пауза в 10 секунд. Звонок обрывается.

Дальше, как выяснилось позже, Ведьма ловит такси, мчится до работы и на входе в ТЦ (зима, гололед) подскальзывается, ломает себе рабочую руку, рвет сухожилия и уходит на пенсию немного раньше срока.

Думаете, это конец? Нет, она еще звонила с истериками, почему это я не навещаю ее в больнице, это же я виновата.

Есть такая профессия - засовывать голову в пасть недрессированным крокодилам. Имя ей - администратор в салоне красоты. Только представьте: женщины снизу, женщину сверху, женщины со всех сторон. А под рукой ни члена, ни камеры, ни беруш.

Обстоятельства сложились так, что пришлось мне познать все прелести этой работы. И накопилось у меня историй, которыми спешу поделиться с вами.

Случилось это в первый месяц работы. В подсобке сидит, обедает сильно беременная девочка. Ей кто-то звонит, и она выходит из салона. И тут из зала, с грохотом отшвыривая стулья, столы и лишние стены, влетают на кухню два других молоденьких мастера хватают ее чашку, вилку и контейнер с едой и начинают это дело активно облизывать.

Далее: Л1 и Л2 - горе-лизуньи, Я - я, М - матерый мастер.

Я: девочки, вы что творите?

Л1: мы облизываем посуду беременной!

Я: это я вижу, потому и спрашиваю.

Л2: нам тут М сказала, что чтобы заберенеть, нам нужно лизнуть то, что касалось рта беременной женщины!

Я: ну иногда это помогает, ага, но я не думаю, что имелась ввиду именно посуда...

М: нет! Именно посуда! Мне самой это очень помогло дцать лет назад!

Я:... так твоему ребенку 10 лет же...

М: я тогда несколько аббортов сделала, но виноваты были всегда мужчины!

Я: да как скажешь. А чашки то лизать зачем? Она же еще не поела.

Л1: ну понимаешь, год назад у нас работала другая беременная девочка, я из ее чашки просто тихонечко пила, но мне не помогло, хотя и слава богу, мне тот ребенок был не так нужен. А сейчас оооооочень нужен, вот я и облизываю сильнее.

Тут мне стало действительно интересно, как это: сегодня ребенок нужен, завтра не нужен, а послезавтра опять нужен И СРОЧНААААА! Оказывается, девочки заводят детей, чтобы:

1. Не работать. Это главный аргумент у каждой. Вообще у каждой, сколько их там со мной успело поработать. Не нравится рано просыпаться? Залети. Надоело считать копейки? Залети. Мужик не выполняет твои капризы? Так залети, чо ты, беременной то не откажет.

2. Выйти замуж. Да, это на втором месте. Потому что нежелание работать выше желания выложить в инстаграм фоточки-со-свадьбы-и-платье-красивое-чтобы-все-завидовали.

3. Благо, это я услышала всего один раз: "ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ТАКААААААЯ ОВУЛЯЦИЯ! НУ ПРЯМ ТАКАААААЯ ОВУЛЯЦИЯ! ЧТО ЕСЛИ ОН НЕ СДЕЛАЕТ МНЕ РЕБЕНКА, Я ЕГО ГОЛОВУ СЕБЕ ЗАПИХНУ И ЕЕ РОЖУ!"

А теперь про будущих отцов. Понятное дело, с такими... кхм... своеобразными дамами сердца, там не принцы на белых конях стоят у окон башни.

Утро. Заходит в салон крепкий, яркий, очень колоритный перегар, а за ним легким шлейфом тянется потрепанный мужичонка. Вот его женщина активнее всего чашки как раз и лизала. Стоит, качается, ждет свою леди. Стойку мою покачивает. Я решаю начать легкий светский разговор, спрашиваю, как погода на улице. Ответ: "погода занять и выпить". Больше мы светские разговоры не разговаривали.

Л1: а это мой (ну не знаю, пусть будет) Максимушка заходил.

Я: да, я уже поняла.

Л1: видела, какие у него глаза голубые?

Я: честно говоря, не обратила внимание.

Л1: надеюсь, его гены будут сильнее, хочу ребенка с такими же глазами!

Или:

Л2: вот вы тут бегаете со своими похудениями. Настоящий мужчина полюбит вас такой, какая вы есть!

Л1: мой Максимушка любит тощих с мальчишескими фигурами! Ахаха! Он иногда даже на мальчиков женоподобных заглядывется!

Л2: вот у меня отец первой дочки был романтик, так романтик! Он меня когда увидел на улице, сразу подошел и говорит: "девушка, давайте знакомиться! Я такого знатного срачельника никогда еще не видел!"

Ну и в заключение еще немного колдунства от М:

- если хочешь выйти замуж, надо пописать на ботинки мужика. Ну не обязательно прям так, открыто, можно просто вымочить губку для обуви в своей моче пару часов. Он даже не заметит.

- если хочешь чтобы твой мужчина не смотрел на других женщин, капай ему в чай свою кровь. Не обязательно резать себе пальцы! Зачем? Можно просто окунать туда тампоны!

- если хочешь открыть свой салон красоты, нужно минимум 10 минут сидеть голым задом на стуле администратора. Не важно, что он под камерами, мебель темная, а форма мастера включает в себя белые медицинские брюки. Если ты серьезно готова идти к своей цели, ты найдешь способ!

Часть своей первой зарплаты потратила на подарочек младшему брату: