Cthutq24

на Пикабу
поставил 50 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
84К рейтинг 47 подписчиков 205 комментариев 56 постов 30 в горячем
8601

Ну настоящий тинейджер !

Одно время после травмы пришлось ковылять с тросточкой. Движение по лестницам давалось с трудом, а упражнения типа приседания или наклоны почти невозможны. И вот ситуация: спускаюсь по лестнице к прибывшему такси, звонит телефон. Рабочий телефон у меня – старый-добрый кнопочный ветеран. Вынимаю гаджет и роняю его. Аппарат падает, прыгает по пролёту разбрасывая крышку, симку и батарею. Понимаю, что собрать всё это самостоятельно не смогу. Придумал позвонить сыну, не вышло, к том уже понял, что тупой. Такси ждёт, постоял минуту и решил: хрен с ним – цена телефона стремится к 0, симкарта продублирована, пойду себе. Тут хлопает дверь в подъезде и на площадку взлетает пацан лет 11-12. И со словами: «О блин у меня такой был! Вы не бойтесь они неубиваемые», быстро собирает детали с марша и как фокусник за 5 сек собирает телефон, суёт мне: «Работает!». Кроме, как крикнуть вслед спасибо я ничего не успел. Не, молодёжь хорошая растёт.

407

Ошибочный диагноз

СССР. Молдавия. Стройотряд от техникума. Работа – сбор урожая моркови и помидоров. В отряде командир, зам и один боец из преподавателей, остальные – несовершеннолетние учащиеся. На два отряда имелась одна медсестра – Таня. Она была студенткой меда и проходила практику. Тане было лет 20-22, но у нас установились дружеские взаимоотношения. К работе медичка относилась очень ответственно, опекала нас, как наседка. Лечила успешно ссадины, царапины и ушибы – других болезней не просматривалось. Небольшое отступление: однажды командир и зам уехали в Кишинёв с ночёвкой. С нами осталась одна старшая. И мы решили из частичной свободы сделать полную. После ужина училка глухо обрубилась и захрапела аки бульдозер. Попытки будить не приводили к результатам, затем Таня обнаружила пропажу димедрола в шкафчике и всё поняла. Помню ругалась весьма забористо – как балтийский докер. Всё допытывалась: сколько мы – сволочи препарата подсыпали. Обошлось. Однажды заглянул в медпункт боец и простенько так заявил: «Тань, у меня гонорея!». Танюха едва в обморок не рухнула: подростки 15-16 лет, стройотряд, венерическое, лучшие комсомольцы, это скандал страшный. Признался один, а сколько ещё? - «Где, когда, с кем, какие симптомы, говори быстро!!!» Боец: «Ну, какие симптомы, как ты и предупреждала – из туалета не вылезаю». Тут Таня таки рухнула, но от хохота: «Что, дорогой, обос…ался? Каждый день говорю вам – руки с мылом и не жрать фрукты где попало! Это называется диарея». Б.: «А я , как сказал?»

27

- «Привет! Я уругвайская проститутка.»

История от моряка. Однажды советский траулер после окончания рейса зашёл в Монтевидео для шопинга, смены экипажа и перелёта на родину. Обычно эти процедуры занимали 2-4 дня. Гвоздь программы заключался в том, что один матрос возвращаясь из города приволок на борт проститутку. Вышло это совершенно случайно: на интересное предложение от девицы он для смеха кивнул. Она пошла следом, он был уверен, что через КПП в порт её не пустят, но она успешно прошла следом за ним. Дальше – проще: вахтенный матрос у трапа «не заметил» постороннюю и вот она на нижней палубе. Об этом событии знали только рядовые члены экипажа. Командиры-коммунисты из страха обязательно испортили бы пиессу. Пошла работа. Фразе из заглавия матросы, потехи для, обучили даму и она приветствовала всех входящих клиентов с забавным акцентом. Веселуха заключалась в том, что путана полагала, что работает официально (кто же иностранца на борт пустит без официального разрешения) и в конце работа будет оплачена. Возможно рассчитывала нагреть глупую матросню не учитывающую время. Денег не брала, только отмечала количество посетителей. (видимо положительный опыт такой работы был). Поэтому была изрядно фраппирована когда однажды под утро её добровольно-принудительно вывели-вынесли на причал. Вопила и скандалила она сильно, подняла всю охрану порта, вызвали полицию. Капитану не пришлось изображать возмущение, чётко заявил: «Это провокация, у нас «облико-морале», мышь не проскочит». Полиция уехала с проституткой. Матросы с женщин денег не берут.

8

Уникальная рыбалка

Речь пойдёт не о рыбалке с удочкой, а о рыбном промысле с использованием траулера БМРТ польской постройки. В молодости посчастливилось мне попасть в экспериментальный рейс. Суть эксперимента заключалась в следующем: ранее (в СССР) флот на промысле строго выполняли задание базы, т.е. работал принцип – ты сюда не ходи, ты туда ходи. Здесь решили дать кэпу полный карт-бланш по выбору места промысла и вообще свободу действий. Для исполнения назначили высококлассного капитана. Кэп спланировал и исполнил шикарный рейс! Мы поработали в трёх разных местах промысла. Первые три месяца на кальмаре в районе Аргентины (менялись в Буэнос-Айресе), затем пересекли Атлантику и прошлись по банкам на Китовом хребте и закончили на хеке в районе Намибии. Из трёх уникальным местом явился Китовый хребет о нём речь. Там мы ловили довольно ценную рыбу: кабан и берикс. Признаюсь, до рейса я про такую рыбу не слыхал. Понятно, что хребет это цепь гор, в нашем случае подводных. Сложность заключалась в том, что в месте промысла скалы подходили близко к поверхности, а успех рыбалки состоял в том, чтобы максимально протралить банку между пиками. Риск был в том, что при ошибке можно было оставить трал на скале или вытащить порванные в хлам ошмётки.(стоимость трала равнялась цене автомобиля Волга Газ-24) При этом время траления иногда составляло 15-30 мин.(на чистой воде 2-3 часа) Но за эти 15-30 мин мы вылавливали 5-15 тонн. Для такой рыбалки необходима виртуозная работа капитана (штурмана) и чемпионская работа бригады добычи. Для матросов команда: «Пошёл трал!» звучала, как выстрел стартового пистолета, начиналась гонка за секундами. При выборке надо ещё быстрее, летали, как пираты на абордаже. Кэп несколько дней выходил из ходовой только в гальюн. Ни один трал не повредили. Ещё одна особенность хребта в том, что тралить банки повторно абсолютно бессмысленно – в течении 1-2 месяцев там больше ничего не словишь и мы перешли на хек. Морали нет, просто история.

284

Как я морской опыт приобретал

Море. Траулер. Я делаю свой первый рейс. Однажды в перерыве между вахтами сосед по каюте предложил позагорать на баке.(носовая часть) Хорошая идея, я взял книгу, картонную тару (лежак) и комфортно устроился возле горловины трюма. Таких было ещё 3-4 чел. Через некоторое время штурман объявил по спикеру (громкая связь): «Выбираем трал. Выполняем разворот». При этом все находящиеся на баке дружно встали и начали уходить. Сосед, проходя мимо сказал: «Что лежишь? Пошли. Разворот». И ушёл уверенный, что я пойду следом. Почему надо уходить я не понял и решил ещё полежать. Коротко объясню суть дальнейших событий. Траление всегда происходит по ветру, трал за бортом изрядно уменьшает скорость и идти при этом носом на волну плохой вариант. После траления (2-3 часа) траулер разворачивается и забегает на исходную позицию. Вот эти два прохода: с малой скоростью по ветру и полным ходом носом на волну с точки зрения мореходности сильно отличаются. Я лежу на спине, появилась килевая качка (не реагирую), характерный плеск из-под форштевня (не страшно!) когда добавили ход, я вдруг увидел, как над баком взлетела стена воды высотой с трёхэтажный дом. Смотрел на это, как зачарованный и не шевельнулся даже, казалось всё происходит в замедленном действии в кино. Что характерно, вода не исчезла в голубой выси, а обрушилась на палубу. Меня смыло и смачно шлёпнуло об надстройку. Повезло: серьёзных повреждений не получил только шишку на память. Книгу, майку, кепку, тапки, очки разметало по палубе. Это не всё: на траулере РТМ-А конструкция такова, что выйти с бака можно через единственную дверь в надстройке (на фото это наглядно). Дверь эта водонепроницаемая т.е. тяжёлая, стальная конструкция с задрайками.(примерно, как на фото-2) После разворота ветер поменялся на встречный, я пытаюсь открыть дверь, а её мощным сквозняком рвёт из рук и буквально всасывает обратно. Если бы мне даже удалось отжать дверь, то проникнуть через неё безопасно вряд ли бы получилось в таких условиях. Такая дверь если прихлопнет – травма гарантирована. Повезло снова: мой сосед – опытный мореман не дождавшись меня в каюте, понял: этот тупой солдат не ушёл с бака. Прибежал обратно и помог мне выйти из сумрака. Как положено обматерил и меня и отдел кадров базы который понабрал пехотинцев по объявлению. Такой вот опыт.

Как я морской опыт приобретал Морской, Рассказ, Длиннопост
Как я морской опыт приобретал Морской, Рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1
5

Предоставил информацию

.


На предприятии рабочий сунул палец в переносной вентилятор и палец сломал. Собралась комиссия по расследованию. Из любопытства прибыли почти все и.т.р. и прилично работяг. Инженер по т.б. - с большим фотоаппаратом. Подошли к означенному вентилятору. Осмотрели. Вентилятор соответствовал всем нормам: через сетку спереди и сзади от лопастей нельзя просунуть палец, а если и просунешь, до до лопастей достать невозможно. Директор в сильном раздражении сказал: «Где мастер! Объясни мне, где здесь можно палец просунуть?» Мастер: «Вот здесь в кожухе снизу дырка». Сунул туда палец и палец сломал!!!

2352

Позорище

В старших классах семьи друзей-одноклассников тоже дружили, общались, помогали друг другу и относились почти по-родственному. Мы этим активно пользовались. Например: если выходил перебор со спиртным и приход домой грозил родительскими репрессиями, можно было «зарулить» к другу и сказать: «Тёть, Кать, можно я у вас переночую, а вы моим позвоните пожалуйста». Тётя Катя отчитывала за непотребное состояние, но ночлег предоставляла и «отмазывала» перед предками: «Нет, Серёжа не пил, просто они видик поздно смотрели». Именно так развивалась история. Мы, трое друзей, «накидавшись» портвейна «Три топора» прибыли на ночлег домой к наиболее лояльным родителям одного. Разместились. Отступление: у друга Саши имелась особенность организма – ночной жор после употребления. Ночью Саня подорвался и понял: если в «топку» не забросит что либо, не уснёт. Вспомнил: на столе оставалась еда после ужина. «Тихой сапой» выдвинулся в кухню. Свет не включал, с улицы немного подсвечивало. Стол был чисто убран. Лезть в холодильник постеснялся, но приоткрыл большую кастрюлю на плите. Над варевом торчал кусок косточки. Александр прихватил его и косточка оказалась здоровенным мослом с остатками мяса. Годится! Через 10 сек в кухне вспыхнул свет: хозяйка засекла движение на подконтрольной территории. Это была картинка для фильмов Чаплина: посреди кухни, в одних трусах тощий подросток со стыренной костью в зубах. Хозяйка однако восприняла ситуацию, как собственный прокол: «Сашенька! Ты, что холодное ешь? Садись я сейчас разогрею картошку и колбаски с яйцом пожарю». А Сашенька мечтал об одном: хоть бы пол провалился до самой Аргентины и он бы скрылся в клубах пыли. Пол выдержал , а мы до сих вспоминаем.

375

Грибное фиаско

Однажды я и двое моих коллег по работе поехали за грибами. Поскольку поездка была первая в сезоне, а все мы считали себя крупными специалистами-грибниками, разработали такой план: едем с целью посетить 3-4 места. (разведка) На своей машине в пределах 40 км прокатиться по своим местам не сложно. С нами ехала жена одного из «тихих охотников» - Лена. Она имела группу инвалидности – протез ноги. Муж взял её подышать лесным воздухом. В дороге активно делились историями и соображениями. В плане теории любой был готов хоть завтра на симпозиум. Приехали в первую точку. Договорились к какому времени подойти к машине. Через 1-1.5 ч. собрались. Лена шорхалась в пределах видимости с пакетиком. Грибов у каждого было по пол-ведра. Замечу, что третью категорию мы не брали, типа сыроежки, рядовки, дождевики и т.п. Открываем багажник, а там : полное ведро грибов и как венец нашего позора: сверху здоровенный белый гриб-красавец, шляпа сантов 25, крепкий, не червивый, не трухлявый. Невозможно оторваться, хоть фото в рамку вставляй. Лена сказала : «Вон под тем кустом нашла». (3 м от машины). По дороге в другую точку говорили про интегратор который сигнал не дешифрировал.

356

Мир тесен

Шахты лифта могут изготавливаться из разных материалов. В посте речь пойдёт о распространённом типе: кирпичная шахта. Бывает у монтажников по лифтам такая проблема: строители при сооружении шахты относятся к этому элементу, как к второстепенному. Все видели наверное внутрянки в подвалах домов. Согласитесь, качество кладки не всегда восхищает. Не хочу катить на строителей, люди разные попадаются (об этом далее). Из рассказа монтажника. Монтажи разные бывают. Вот однажды: монтировали лифт в новостройке. После провески (проверка реальной геометрии) шахты отказались от работы. Выявился ряд серьёзных косяков: боковые стенки выложены «бочкой», задняя стенка  с «пузом» в центре, в целом шахта «завалена» почти на 15 см, дверные проёмы заужены и гуляют «как бык поссал». После длительных переговоров и прибавки к цене согласились работать. Кстати цена которую платит заказчик (только за работу) превышает заработок монтажников примерно в 8-10 раз. Начали зарабатывать орден «Сутулого»: шахту на некоторых участках пришлось расширять, т.е. выдалбливать перфораторм часть кладки площадью эдак 2 на 5м, дверные проёмы вырезали болгаркой, всё это – море пыли и гора мусора, который потом надо выбросить из приямка и в мешках перетаскать в контейнер. Затем всё раздолбанное надо заштукатурить. (раствор в миксере не подвозят). Короче монтаж выдался запоминающимся. Другой монтаж: замена лифта, после провески шахты выяснилось, что они ничего подобного ранее не встречали. Ш. была идеальна: размеры не плясали более 1 см, нет отклонений от вертикали, дверные проёмы – строго по проекту и вертикаль по струнке. Это была просто песня, а не шахта! Соответственно монтаж занял немного меньше времени и многократно сократились трудозатраты. Когда монтаж был практически закончен, осталась сдача-приёмка, парни вышли покурить на лавке возле подъезда (монтаж обычно вдвоём делают). На лавке курил дед. Так точно! Это то, что вы подумали! В процессе разговора дед сказал, что строил давно этот дом и в частности клал внутренние перегородки и лифтовую шахту. Монтажники переглянулись: «Батя, а ты, как сто грамм ещё можешь выпить?» - «Ну, сынки с хорошей закуской и двести могу». – «Батя, мы тебя приглашаем к нам в машинное помещение, покажем лифт и отметим окончание монтажа. Согласен?» Дед согласился. Пока бригадир показывл лифт, вторяк сгонял в магазин. Рассказывал: «Мы этого чела весь месяц вспоминали добрым словом, а он взял и "нарисовался",  в магазине брал самое дорогое и водку и закуску (монтажники народ небедный), три пакета нагрузил». Отблагодарили деда от души.

457

Шутка от Валерия Леонтьева

Особенно при СССР у В.Л. было огромное количество поклонниц. Одна моя знакомая фанатела до кипятка по тонким ножкам. Далее из рассказа её и подруги. Началось с того, что сбылась мечта: в райцентр приезжает Леонтьев!!! Билеты добывались любой ценой. Концерт проходил на стадионе вместимостью 5000 голов. Задача фанатки состояла в том, чтобы не только побывать на концерте, но и лично вручить букет кумиру. Вначале всё шло хорошо. Леонтьев в своей манере носился по футбольному полю, от трибуны к трибуне и валялся по газону. Наша героиня наконец решилась и выдвинулась к певцу. Когда она подошла, Валера пел сидя в зоне ответственности опорного хава. Протянула букет и тут он схватил её за руку и дёрнул на себя. Девица покатилась через артиста, кубарем демонстрируя всему стадиону зачётные, ажурные труселя. Далее пошла фаза возвращения на место. От переизбытка эмоций поклонница забыла где её место, какой сектор, да и название города тоже. На время для западной трибуны Леонтьев отошёл на второй план: все «угарали» глядя, как растрепанная, как курица из под камаза, девушка металась туда-сюда по беговой дорожке перед секторами. При этом её подруга отчаянно махала руками и вопила громче колонок: «Ира! Я здесь! Ира, сюда иди! Ирка, дууура! Третий сектор!!!» Третий сектор проявил сочувствие и начал помогать. Сначала культурно: «Ирина, Ирина идите сюда, сюда к нам, к нам!!!» Но через минуту увидев пропасть непонимания, сектор в раздражении орал: «Да блин, сюда иди, тупая овца!!!!!!» В конце концов девушка села на ступенях лестницы. Зато попробуй, забудь такое.

Отличная работа, все прочитано!