Bluejeanss

Около двух месяцев назад девушка вернулась к бывшему после месяца общения (предположительно из-за медлительности с моей стороны) +после этого были объяснения в чувствах с моей стороны и неожиданное поздравление от нее со стеной пожеланий, какой я хороший и т.д.

Ходил на свидание с двумя, обе разочаровали именно в плане совместимости и по микромоментам. Я загнался и ещё больше возвеличил eot, и случайно наткнулся на санчас.

Если кто не в курсе:

https://psycheforum.ru/topic26763.html

Начал с дропа тем из друзей и отписки в быдлограме, она ответила тем же на следующий день. (В гайде это описано как информ.блокада - теперь я лишился возможности выставлять себя дохера интересным и похорошевшим с момента нашей размолвки)

Сейчас двигаюсь в сторону изменения имиджа и прокачки хобби

Вопросы:

1)стоит ли вообще применять лекарство от расставаний, если отношений то и не было, но по морали и здоровью] это ударило очень сильно?

2) Является ли в моей ситуации правильным запрет на заглушение старых чувств новыми или еблей туда-сюда? (судя по опыту двух свиданий, скорее да, на мой взгляд)

Около двух месяцев назад девушка, с которой было первое свидание в жизни (в сумме три за месяц), сначала начала мопозится спустя месяц общения, потом призналась, что помирилась с бывшим.(моя версия: я не был достаточно настойчив в плане романтики- вообще не был? Я через два месяца начал пробовать с другими, гулял с одной, она не выводила по общению вообще, да ещё и дико раздражала местами, сама потом звала, но я слил ее. Другая явно не подходила мне ни по манере общения, ни внешне (как и первая), с этой я говорили все время прогулки, но чувствовал, что мне плевать на ее.

По итогу: я решил взять перерыв, ибо от этих свиданий только сильнее разочаровываюсь и сравниваю всех с одной.

До этих двух свиданий, та, которая отшила, несмотря на некоторого рода надоедания с моей стороны, поздравила с днём рождения, и нормально так нажелала. Я так и не понял, зачем она маячит.

Обычно я чувствую себя хорошо, гораздо лучше, чем в момент "расставания". Но временами, и со временем все чаще, начинаю грузиться на пустом месте, и машинально думаю о ней, настроение меняется, на все начинаешь смотреть через призму того, что ты не просто один(это то не страшно), а того, что ты без нее, и с этим двум должен свыкаться.

Я знаю, сейчас будет около 10 советов а-ля Т10Д, я себя знаю явно лучше, чувства притупятся, но проблемы внутри усугуьятся, и потом уже все. Пока не поздно, пока не перегорел - я хочу построить нормальные отношения.

Доброй ночи, 21 год, около двух месяцев девушка, с которой общались месяц (за который гуляли 3 раза), прервала общение по причине примирения с бывшим мч. Мне было тяжело с этим свыкнуться, ибо буквально за неделю до этого я полностью дошел до осознания того, что хочу начать романтические отношения, но из-за двух работ не мог выкроить время. Это были мои первые зарождающиеся отношения. Там были правда неприятные последствия, вплоть до временных проблем со здоровьем.

По прошествии двух месяцев я начал пробовать знакомиться с девушками, но при всем совпадении интересов или внешнюю симпатию я все же приходил к тому, что мы с ними не подходим друг другу(пока их было две). Это задумывалось, как способ осознать, что она не одна, стоит лишь начать.

Но по итогу каждый раз, когда я понимал, что девушка, с которой я гуляю - не та, начинаю думать, как вернуть ту. Все эти свидания лишь тыкают носом в то, что возможно "своего человека" я потерял из-за недостаточно решительных действий, и теперь мне остаётся лишь осознавать, что надо либо уходить в глубокое затишье, и может полегчает, или дальше рыть носом землю, каждый раз говоря себе, ЧТО ОНА НЕ ОСОБЕННАЯ, вот только остальные не то что не лучше, они даже сравниться не могут, да они и не должны...

Как с этим справляться?

Я от себя добавлю, в середине лета было до, зачем-то поздравила и расписала пожеланий а-ля "ты такой хороший, стремись, а остальное будет"

Предыстория: уже писал пасту об этом. После неудачной попытки завязать общение и странного общение в интернете делал перерыв на полгода, и когда был готов попробовать снова случайно наткнулся в вк на девушку. Увидел встречную инициативу, даже не пришлось писать первому, разобщались, через дня 3 позвал гулять. Спустя 3 свидания и месяц общения, я окончательно подошел к тому, что хочу с ней отношений, что чувства появились, и они настоящие.  Она отдалилась и после небольшого игнора призналась, что помирилась с бывшим мч.

На меня это подействовало довольно сильно (в т.ч. в плане здоровья - депрессия и т.д.), не хочу на этом останавливаться. Но спустя некоторое время +посредством ведения относительно активной социальной жизни,  мне стало легче, хоть 80%, что я нахожусь один, все мысли невольно сводятся к одному. Отвлекаться могу только временно. Я не стал нырять с головой искать девушку для "компенсаторных" отношений, чтобы не породить еще одного "себя". Но двигаться дальше надо, мне 21, я это была моя вторая попытка общения и первая попытка начать отношения.

Но сколько бы девушек не всплывало перед глазами в пределах моих интересов (да и за этими пределами), я подсознательно сравниваю их с ней и не проявляю к ним никакого интереса( настолько сильно она подходит мне внешне и в плане того, как разговаривает со мной) . Да и во все разы, когда  я выбираюсь из дома, мне под конец дня хочется поделиться с ней всем этим, хочется, чтобы она была здесь со мной. У меня нет желания быть в отношениях с любой девушкой, чтобы просто заполнить прочерк в графе о личной жизни, и не ПОТОМУ, что все же встречаются, значит и мне надо. В том то и дело, что я не могу броситься в омут, становишься еще более избирательным. Слишком хорошо прошло первое свидание, настолько, что я неизбежно буду сравнивать с ним все последующие.

Главный мой вопрос, возможно ли избежать очередной полугодовалой ссылки внутрь своего пошатнувшегося рассудка, прежде я снова, что называется "созрею"? Меня раздражает сама ситуация , в которой я будто должен приходить в себя после выписки из больницы, прежде чем снова зажить полноценной жизнью. Да, лучше было бы откатить все до того момента, когда все было в моих руках, и речь не о не проявленных вовремя чувствах, а о том, когда я сам для себя решал, хочу ли я знакомиться с конкретной девушкой. ХОТЬ Я И ПОНИМАЮ, В 10 ИЗ 10 ПОПЫТОК ПОСТУПИЛ ТАК ЖЕ.

19 лет. До этого случая я лишь один раз общался с понравившейся мне девушкой, попал во френдзону и с тяжестью в сердце из нее вышел. Все дальнейшее будет звучать смешно, но меня эта история сломила

Спустя полгода(два месяца переживаний+4 отвыкания) я снова почувствовал себя самодостаточным и свободным. Ближе к лету решился попробовать ещё раз. После череды неудачных попыток, ни одна из которых никак меня не смутила, я познакомился в ВК с девушкой. Проявил инициативу с лайками в ВК, увидел фидбек, в тот же день она написала сама, по условному поводу, я развил общение. Когда понял, что мне с ней интересно - позвал гулять. Она согласилась. Первое свидание прошло немного неловко, но мы сильно разговорились и прогулялись часов 6. Я провел ее, и мы ещё постояли у входа, она не хотела поднимаеться к себе, предложила обняться.

Так наше общение шло месяц, я работал на тот момент на двух работах и старался уделять ей максимум времени, она бюджетница с хорошими перспективами, много времени уделяла учебе, первый курс все же. За этот месяц мы встретились ещё 2 раза, второй недалеко от места, где мы оба жили(между нами 15 минут ходьбы). Получилось более скомкано, и я решил исправить все в 3-й раз. Хочу отметить, что до этого момента общение проходило спокойно, я не чувствствовал к ней того, что требует какого-то выражения в романтическом плане. 3-е прошло довольно хорошо, мы посидели , поели( она всегда неохотно соглашалась на угощения). Как и всегда мы довольно легко общались, проскакивали и взаимные комплименты. После 3-го свидания я лишь обнял ее, только потом почувствовал, что хочу поцеловать, даже пытался ее окликнуть, но она ушла, потом не смог в этом сознаться. Я понял, что теперь уже не буду играть и лицемерить, если скажу, что она мне очень нравится, я чувствствовал, что хочу быть с ней.

Я не мог сразу вытащить ее на улицу из-за работы, хотел сделать все красиво. Она ушла в небольшой игнор(отвечала, но уже не так)

Я решил разгрузиться, чтобы решить все свои дела с работой и быть с ней, у нас оставалось не так много времени до ее отъезда.

Но вскоре на предложение встретиться она с трудом созналась, что помирилась с бывшим мч. Они очень много времени вместе, учатся вместе и рядом живут

Меня это выбило из равновесия, я временно не смог ходить на работу,т.к. начались серьезные проблемы со здоровьем (психологические перерастали в физические). Началась сильнейшая депрессия.  Выхода из этого состояния нет, попытки начать другие отношения сам же свожу на нет. Дичайше тянет, думаю 24/7Казалось бы, всего лишь 3 свидания и месяц, но я то знаю, как называется это чувство, боюсь даже писать. Попытки сублимировать были разбиты мной же в пух и прах, переключиться не вариант, я уже даже стал надоедать ей, только не отпускать... Я окружен друзьями, но сейчас постоянно один, у нас просто не получается встретиться.

Глупо ждать советов(кроме "выпились, такие лохи портят генофонд")

Но я всё же рискну