Серия «Женщина и холодильник»

404
Юмор

Женщина тупит у холодильника⁠⁠

Серия Женщина и холодильник

Сценка
"Женщина и холодильник"
Женщина:
- Люблю кофе с молоком по утрам.
Мозг:
- Штош, если мы сегодня снова не в стане антилактозников, то
посмотрим в холодильнике.

Женщина открывает холодильник:
- О, у меня же есть золотые патчи!
Мозг:
- Клева. Молоко ищи, молоко.
Женщина:
- Оооо, и зелёные есть. Такие прикольные. И серебряные.
Мозг:
- Иииии?
Женщина:
- И розовые тоже. Прикинь, тут куча патчей, куча. Почему я ими не пользуюсь?
Мозг:
- А есть там что-то белое?
Женщина:
- Маски тканевые? Есть. И плоскогубцы почему-то в морозилке.
Мозг:
- Какова была первоначальная цель, солдат?
Женщина:
- Щаз. Надо было найти что-то. Что-то что наливают.
*задумчиво смотрит на коньяк*
Мозг:
- Отлично. Посмотри на правую руку.
Женщина:
- Блин, маникюр облупился.
*звонит маникюрше*
Через 5 минут:
- Так, почему я стою у холодильника с остывшей кружкой кофе?
Мозг:
- Та забей.
Женщина:
- МОЛОКО!
*бежит в магазин. Возвращается с патчами, витаминами для памяти, шампанским, бюстом Достоевского и надувным фламинго. Бережно все кладет в холодильник*
Мозг:
- Мая зая. Люблю ее.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Источник https://vk.ru/wall129030033_421236

Показать полностью
1278
Юмор для всех и каждого
Юмор

МУДРАЯ И ЖАДНАЯ ЖЕНЩИНА⁠⁠

Серия Женщина и холодильник

Я вчера была мудрой женщиной. У меня это редкость, но иногда случается.
Я просто месяц ходила и смотрела на ценник на черешне, а потом сразу на продавца. И башкой так делала осуждающе, цццццц.
Продавец даже начал закапываться в черешню при моем приближении, но ценник не менял.
И вот вчера иду такая, смотрю цена снизилась на двести рублей. Хотела кинуться покупать, но сама себя притормозила:


- Надо дождаться, пока продавец не начнет бежать вслед и умолять взять черешни даром. Но есть риск вообще в этом году остаться без черешни.


Поэтому я очень медленно и осуждающе подошла к прилавку и сделала вид, что у меня вообще слюна на черешню не вырабатывается.


- Дайте мне один килограмм. - строго сказала я, старательно гася голодные блики в очках.
- Берите два кило. - отвечает ушлый продавец.
- Один. - твердо говорю я.
- Та берите два!
- Вам это не выгодно. Вам же надо, чтоб я вернулась?
- Ну вот вы хорошо покушаете два кило черешни и вернетесь.
- Нет, не вернусь. Я слуплю за три секунды эти два кило и потом плохие слова буду про вашу черешню говорить из-за плотно прикрытой двери. Не выгодно это ни вам, ни мне. Один дайте!
- Какая мудрая и жадная женщина. - восхищенно и печально вздохнул продавец.

Конечно мудрая. Я просто знаю пределы своего организма и сколько у меня в доме осталось рулонов туалетной бумаги.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/4764

Показать полностью
227
Юмор

НАТЕ ВАМ ЦВЕТОЧЕК⁠⁠

Серия Женщина и холодильник

Нахаживала свои вечерние десять тыщ шагов, сквозь весенний снегопад увидела мужика с тюльпанами. Возле мужика картоночка, на картоночке маркером криво написано:
"Пять цветочков по 199 рублей, три цветочка по 100 рублей".


Я грю:
- Дяденька, я не дура, дайте два по три. Мне на все! Хе хе хе. - и так царственным небрежным жестом даю ему двести рэ. Мол, нате, не обляпайтесь.
- Смелая вы очень! - недовольно сказал мне тюльпановый мужик.


И чуть даже на ботинок мне не плюнул.


- А чо не так? Всё же честно. Как у вас на картоночке написано. Разве женщина не может подарить себе немножко весны? - отвечаю ему, языком пытаясь очистить в очках окошки, а то налипло от весеннего снегопада. Хоть дворники ставь.
- Женщина, конечно, может. Но разве женщина не верит в приметы?
- Верю.
- А что ж ты два по три хапаешь? Это ж чётное количество.
- Не, в эту я не верю. Я всегда по два бутерброда ем, например. - отвечаю ему, а сама на всякий случай тут же переложила тюльпаны в разные руки.


Хорошо, когда руки по разные стороны от туловища, очень удобно. Не знаю, как инопланетяне живут со своими тремя кривыми клешнями. Мучаются, наверное. Хрен бы они смогли так  букеты ловко держать.

- А в какую веришь? - продолжает докапываться до меня суеверный торгаш.
- Верю, что если мужик передо мной подскольнется и упадёт, то в течение десяти секунд он считается ничьим. И можно брать себе. Или там про микробы что-то было. Но мне про мужиков больше нравится.
- Ладно, иди отсюда, пока весь бизнес мне не порушила.

И я пошла. Иду такая сквозь весеннюю метель, букеты по обе стороны туловища держу. На всякий случай.
Зашла в подъезд, жду лифт.

Приехал значит лифт, из него девочка маленькая выбежала, за ней вспотевший отец с выпученными глазами:


- Даша, ты зачем опять на кнопку вызова диспетчера нажала?! - орет он ребёнку.
- Папа, я не жала! Убегаем быстрее! - орёт ему девочка.

Они-то убежали, а я зашла в лифт и поехала. Два этажа нормально проехала, а потом из решеточки на панели раздался страшный-престрашный крик:
- КТО ПОСМЕЛ НАЖАТЬ НА КНОПКУ?!

Я молчу. А сама думаю, если ещё раз крикнет, брошу нафиг цветы, открою двери, как Терминатор и полезу по тросам на свой этаж. С Лифтершей лучше не связываться.


- Арефьева, что молчишь? Я же чую, что это ты опять!
- Не я это. - отвечаю ей.
- Ты, ты. Я тебя по весу узнала. Как два человека едут. Ну, ты и отожралась за зиму. Как медведь.
- У меня просто монеток много в кармане!  А медведи за зиму худеют, между прочим. Они там чета сосут и от этого худеют. - обиделась я.
- Ага, килограммов десять в каждом кармане. Тебе пешком надо ходить.
- А я и ходила. А там весенняя метель и мужик тюльпаны продаёт. Пять цветочков по 199 рублей, а три цветочка по 100. А я не дура, я два по три взяла.
- Рисковая ты, Арефьева.
- Я просто не суеверная. 21 век на дворе, скоро искусственный интеллект вместо вас из решеточки орать на людей будет.
- А я что делать буду? - сразу загрустила Лифтерша.
- А вы на него. Тем более, он искусственный, ему пофиг. Нате вам цветочек.


И засунула ей в решеточку шестой тюльпан.
Сижу вот дома, поставила цветы в одну вазу и думаю:

"Арефьева не дура. И сэкономила и от лишнего цветка ловко избавилась".


А в приметы я не верю.

Только когда мужик передо мной падает, сразу до десяти считать начинаю. Если не успел подняться, хватаю и бегу.

Зоя АРЕФЬЕВА

Источник https://t.me/zoiarefeva/406

Показать полностью
122
Юмор

БЕЙ ЕГО!⁠⁠

Серия Женщина и холодильник

Коротрометражка с неудавшейся дракой в конце.

В главных ролях:

Сахар-хр-хр,

Булочка,

Чипсы,

Чебурек,

Пельмени...

(вызовите, пожалуйста, скорую помощь, у нас тут третий сценарист слюной захлебывается!)

Группа садится в кружок. У всех помятые печальные упаковки.

Сахар унылым голосом:

- Штош, сегодня мы с вами собрались, чтобы обсудить что не так стало с людьми и как нам всем дальше жить. Кто хочет начать?

Руку тянут Чипсы:

- Всем здрасте. Мы – чипсы. Испокон веков мы радовали человечество. Скрашивали им одинокие вечера у компьютеров. Теперь нас покупают все реже и реже. (это зомбирование щаз, не поддавайтесь! Ред.) А если и купят, так засунут стыдливо в самый верхний ящик, а потом среди ночи выскакивают и руки аж по локоть в пакет суют да чавкают как звери какие!

Группа:

- Беда, беда!

Колбаса:

- Ощущаю себя монстром. Мной пугают детей.

Булочка (сидит вся в синяках и шрамах):

- Выживаю как могу. В магазине приходится драться со страшными мульзерновыми хлебцами. Прыгаю в тележку, выкидываю оттуда хлебцы, ложусь сама.

Пельмешки:

- Они хотят, чтоб у нас внутри был шпинат!!!!

Группа орет:

- АААААААААА!!

Все оборачиваются на Чебурек, который почему-то единственный сидит со счастливым лицом:

- А ты чего молчишь?

-А что говорить? У меня все нормально.

- Как так?!

- Я не виноват, что я такой неотразимый.

Все хотят немножко пинать ногами Чебурека, но неожиданно дверь открывается, просовывается кудрявая башка Сельдерея:

- Извините, а где здесь зумба? - жизнерадостно спрашивает Сельдерей.

Группа на секунду офигевает, потом все орут: «Бей его!!!» и бегут за Сельдереем.

Тот отвратительно легкий и энергичный, смеется и весело скачет сразу через две-три ступеньки.

В руках его знамя.

На знамени надпись:

« А вы похудели к лету?"

В коментах орите: «Сельдерей!». Или «Пельмешки". Или "Чебурек".

Посмотрим, кого больше😊

Зоя АРЕФЬЕВА

Источник https://vk.ru/wall129030033_406891

Показать полностью
343
Юмор

ВОТ КТО ВИНОВАТ⁠⁠

Серия Женщина и холодильник

Драма многосерийная. Доставайте платочки.

- Почему вес стоит? Я же нифига не ем!
Организм вредным шепотом Иудушки Головлева:
- Ну, как же, как же, у меня все записано. Вот вчера трёхэтажная пицца за 30 секунд до сна.
- Один маааасенький кусочек же, вот ты гад!

Организм, заранее прикрывая голову:

- Там два кусочка было, слиплось просто. Два кусочка примерно по пятсот калорий каждый. Итого тыща калорий на ночь.

- Ненавижу тебя. А вот это откуда все?!
*трясет себя за "ушки" на бедрах*
- Зачем нам этот кардашьян? Я же на фитнес хожу, я же сжигаю.

- У меня все записано и есть фото. Вот мы кроссовки забыли, вот мы заснули на коврике для йоги, вот мы глазки тренеру строим.

- Но я же стараюсь, я иду к своей цели! Это ты виноват, ты не реагируешь на мои усилия.

- Не правда, я все вижу. Отличная фотка коровы на холодильнике, очень аппетит вызывает.
Чудесное новое платье 40 размера ты повесила посреди комнаты для визуализации. Насыщаюсь мечтами, аж за ушами трещит.

- Сволочь ты, организм. Неужели нельзя, как Ленка жрать и быть S-очкой?

- Думаю, можно. Надо просто хотя бы полтора часа секса перед сном. Минимум.
- Мне же башку или ноги оторвать может. И стринги надо. Сложно все это.
- Не хочешь ты похудеть.
- Хочу!

Хмуро смотрят на человека мужского пола, сидящего за компьютером. Вот, оно слабое звено в цепочке похудания.
А еще он пирожные вечно к чаю притаскивает и мотивацию сбивает:
"Зая, ты и так красивая, кушай!".

Это он виноват! ВАЩЕ ВО ВСЕМ!!!
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/4617

Показать полностью
133

Подозрительное Яйцо⁠⁠

Серия Женщина и холодильник

День первый.

Здравствуй, твердая зеленая штука. Ты полезная, я тебя куплю. Муа-муа.

День второй

Жмяк-жмяк.

День третий.

ЖМЯК! (все еще твёрдая)

День четвёртый

Наверное, завтра.

День пятый.

Уже почти. *скрипит зубами*

День шестой

Да когда ты созреешь, тварь?!

День седьмой.

ПЛАСТМАССОВАЯ ОНА ШТОЛИ!

День надцатый.

Новые жильцы вьехали в квартиру:

"О! Авокадо! Скоро дозреет".

День фигацатый

Инопланетяне захватили планету:"Ооооооо! Жмяк-жмяк".

Новая эра.

Динозавр-женщина с подозрением смотрит на зеленое яйцо, которое пытается высидеть третий месяц.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Источник https://t.me/zoiarefeva/4204

Показать полностью
279
Истории из жизни
Юмор

КАК ЖЕНЩИНА СУХОФРУКТЫ ЗАМАЧИВАЛА⁠⁠

Серия Женщина и холодильник

(какая-то там часть удивительной и бесконечной истории)

В декабре продукты развлекались так.

Шастали в морозилку слушать, как бормочет во сне вечный пельмень.

Был он очень древний, может даже с него вся эта жизнь и началась когда-то, были такие подозрения. Ходили слухи, что весь этот холодильник построили вокруг пельменя. Да что там холодильник, ваще всю планету TheМля.

А потом привели откуда-то упирающуюся женщину в очках и велели жить тут.

Лежал этот пельмень в куске прозрачного льда, как принцесса в хрустальном гробу и раз в сутки начинал вещать всякое. То ли сигналы ловил из далеких вселенных, то ли бредил во сне, но выходило иногда интересно.

Сегодня, например, пельмень сначала полчаса кряхтел, потом выдал:

- Пик-пик-пик. Передаю сигналы точного времени, пик-пик-пик. По просьбам радиослушателей ставлю песню "Дельтаплан". Меж намии памяти тумаанн, ты каак во снееееееее".

- Наверно только дельтаплан поможет мнеееее. - нестройным хором подпевали продукты.

Морковочка попыталась перейти на бешеный фальцет, за что ее сразу дали по оранжевой башке, засунули в отделение для яиц и нафиг заколотили досками.

Время от времени открывалась дверца холодильника, женщина хватала что-то и снова убегала. Постоянно слышалось:

- Бульк-бульк. Какой запах, какой запах, бульк-бульк. Чавк-чавк, бульк-бульк.

- Что она там мечется? - шепотом спросила крохотная горошинка.

- Сухофрукты на пытается замочить. Штопер какой-то хочет испечь. - хихикнул сыр с откушенной жопой.

- А што такое штопер?

- Пирог заморский на пьяных ягодах.

- Но он же у нее сгорит. - ужаснулась маленькая горошинка.

- А нам потом до весны с этим горелым уродом на одной полке жить.

- Не сгорит. Не дойдет до этого. Слышишь чавкает? Это она сухофрукты замачивает и жрет, замачивает и жрет. Потом песни орать начинает, потом плачет. И так по кругу весь декабрь.

- Дяденька, а почему она плачет?

- Над волей своей слабой. Не получается у нее дольше пяти минут сухофрукты в коньяке замачивать.

- Штош она такая неспособная-то. - запечалилась горошинка.

- Это еще ничего. В конце месяца весь холодильник будет в безголовых пряничных человечках, вот где ужас начнется. - сказал сыр, почесал место укуса и снова затянул "Дельтаплан".

Морковочка глухо и упорно подвывала из своего отсека.

Планета TheМля крутилась, поскрипывая и немножко матерясь. На весь космос мощно и нежно пахло мандаринами да так, что инопланетяне начинали чесаться и завидовать.

До Нового года оставалось три недели.

Где-то в Череповце женщина в заплаканных очках опять пошла за сухофруктами и коньяком для вожделенного штоллена.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3794

КАК ЖЕНЩИНА СУХОФРУКТЫ ЗАМАЧИВАЛА
Показать полностью 1
702
Авторские истории
Юмор

Женщина нападает на холодильник⁠⁠

Серия Женщина и холодильник

(моя любимая игра "Женщина и холодильник")
Летом продукты придумали новую игру. Как только слышался топот голодных женских ног изящного 41 размера, продукты в ужасе закрывали глаза, а потом угадывали кто исчез с полки.
Дун-дун-дун. Чавк-чавк. Хлоп!

- Я считаю шоколадка исчезла. - сказало кокосовое молоко, которое третий год отопыривалось на боковой полке. И ваапще считалось неприкасаемым.

Раз в полгода, когда кончалось обычное молоко, женщина делала попытку подоить кокос в кофе. Но в итоге делала глоток, плевалась и выливала все в раковину. Все зожное действовало на неё, как на вампира святая вода.

- Нет, я здесь. - сказала шоколадка. - Я считаю, чудище в пижаме уволокло яблоко. Оно много яблок ест, в надежде заткнуть в себе эксиськ...экписька... короче, у неё там какая-то дыра внутри, вот она её и затыкает всем, что попадается под руку.
- Такую дыру разве заткнешь? Там заколачивать нада и крест сверху рисовать. - пискнул синий от времени сельдерей.
- Так кого нет? Всё вроде на месте.
- Всё на месте, ага. Почти. - мрачно сказал сыр и повернулся задом.
На жопе у сыра виднелись свежие следы огромных женских челюстей. И малиновая помада.

- Значит никто не выиграл. Ждём следующий заход. - сказало кокосовое молоко.
Ему было весело, потому что его точно не сожрут. Остальные продукты нервно крестились.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Перекличка. Кого нет?
Сыр, вытирая помаду, мрачно:
- Мне не нравится эта игра!
- Так нечестно. Она всё время сыру жопу откусывает. - глухо сказал тунец, ждущий своего часа в железном бункере.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Кого нет? - снова оживилось молоко.
- Все есть. Она редиску купила.
- Каво? Редиску??? ОПЯТЬ?! Пусть эту сожрет сначала!! - откуда-то выбежала почерневшая редиска и хотела отпинать новеньких.
Но синий сельдерей оттащил её в тёмный угол и надел ей на башку пакет, чтоб успокоилась.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Дратути. - сказал подозрительный яркий пакетик.
- Вы кто будете? - спросило кокосовое молоко.
- Я гороховые чипсики. - сказал пакетик и покраснел.
- Ясно-понятно. Опять зожная эра, опять обнуление. - сказали старожилы и надели противогазы.
- Чо тока она в себя не пихает. - сказал сыр, почесывая остаток задницы.
- А я люблю лето. Стога рукколы, километры огурцов. Щаз опять лимонов в воду Сасси нарубит и будет давиться. Красота. - сказал синий сельдерей и обнял чёрную редисочку.

До следующего дун-дун-дун оставалось три минуты.

Зоя Арефьева

источник https://t.me/zoiarefeva/1686

Женщина нападает на холодильник
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества