Ahomenka

Дорогой мой аноним, беги, роняя тапки, вот и все, что я тебе могу сказать как девушка.

Тварь, козел и прочие оскорбления - это полное отсутствие уважения в паре и обратно оно уже не вернется. Вы не партнеры, в ее голове ты ее обслуга. Приносишь деньги, че то делаешь, помогаешь спустить пар, раз в месяцок получаешь зарплату натурой, потому что королева снизошла.

Ты успеешь еще побыть счастливым, расправить плечи и спокойно подышать, не сомневайся.

Мы с мужем вместе 9 лет, мы тоже ссоримся, миримся, но никогда вопрос не решается унизительными оскорблениями. В доме действует правило «если знаешь как лучше - сделай сам, а не давай дурацкие советы». И это касается всего - стирки, уборки, вождения, времени с детьми. Мне вот, если честно насрать, где пылесос будет стоять. Если мне станет критично - я попрошу мужа его убрать только потому что мне нельзя поднимать тяжелое, так бы я его сама перетащила. Он же меня раздражает, а не его.

Я тоже неработающая домохозяйка, но муж знал об этой позиции с момента нашей встречи. Я умею работать, но не хочу. Не люблю. Он это принял. Но тем не менее, дважды, когда надо было снять с него часть финансовой нагрузки - один раз он менял сферу деятельности, второй срочно нужны были деньги на покрытие ситуации, произошедшей еще до встречи со мной - я выходила на работу, просто потому что так было надо. Просто потому что он мне честно сказал «не тяну, надо помощь».

Я не к тому, что она говно, а я клевая. А к тому, что нет у вас тыла. Вы один на этой войне с жизненными обстоятельствами. Вы устали, она устала, а в комплекте просто все перегорели.

И, да, у нас есть дети. Чтобы не было мыслей, что у нас так все ладно потому что мы вдвоем. Нет, у нас ладно потому что мы приняли друг друга такими какие мы есть и приняли себя равными друг другу. Никто не выше, не ниже, мы по этой лестнице карабкаемся вместе.

От всей души желаю вам вздохнуть полной грудью. И если надумаете разводиться - не бросайте детей, продумайте все заранее.

В ответ на пост Страшная рабочая месть

Моя родственница со стороны мужа (эк я завуалировала) - эталонный случай «Я же хотела как лучше». Все начинается с благих намерений, полета мысли, а заканчивается наматыванием соплей на кулак и подвываниями «Ну я же хотелааааааав как лучше!»


Человек совершенно не умеет делать так, как ему сказали. Вот абсолютно. Этот навык атрофирован, сродни рудиментарным органам.

Привозили ей ребенка вечером - привезла ей пакет с продуктами которые малой ест, прошу отварить макароны, посыпать сыром, чтобы малой по скорому поел и пошел спать. Казалось бы инструкции четче некуда. Спустя два часа голодный ребенок заснул на диване у нее, потому что она хотела как лучше, решила варить суп, а для супа ингредиентов не нашлось, пришлось идти в магазин. А говядина долго отваривается.

Забирает от нас ребенка - замечает, что у него слегка испачкался комбинезон. Прошу не стирать, потому что комбинезону этому подходит только химчистка. В конце выходных возвращает ребенка продрогшего, зуб на зуб не попадает, начинаем раздеваться - в комбинезоне не хватает внутреннего слоя, мембраны которая собственно и составляет смысл комбеза. Спрашиваю, а где? - я хотела как лучше, чтобы вы не тратились на химчистку, кто же знал, что он испортится от стирки в машинке. Малой на больничном на три недели.

Скидываемся сюрпризом на дорогой подарок мужу. Она спрашивает - а ему точно это надо? Я объясняю, что не хочешь или не нравится - не скидывайся, купи свое что то, я организовываю сбор тех, кто хочет принять участие в большом памятном подарке, о котором он мне все уши прожужжал. Через два дня муж приходит домой со смешанными чувствами на лице - позвонила ему моя дорогая, чтобы уточнить точно ли ему нужен такой дорогой подарок, а то он ей не нравится (после этой фразы шел обсер его мечты), мало ли и ему не понравится, а мы все деньги потратим зазря. Зачем звонила? Вы уже угадаете - хотела как лучше.

Первое время мне казалось, что она это специально. Вот мне назло, лишь бы мне насрать. Но спустя много лет я поняла - она просто дура. Любимая, но дура. Я за эти годы ее очень полюбила. У нее много хороших качеств, но самое страшное ее качество - желание помочь и сделать как лучше, вот реально ни разу ничем хорошим не кончилось. За 10 лет я так и не научилась обходить стороной ее желание помочь, она каждый раз стреляет в неожиданное место. Для меня теперь фраза «я хочу как лучше» - триггер, после которого от человека надо нестись роняя тапки.

P.s. Когда она оскорбленно спрашивает почему я не пускаю ее помочь мне на кухне, а маму свою пускаю - получает простой ответ, что мама сделает ровно так, как я сказала сделать, а моя любимица постарается сделать как лучше. Она с этим согласна, но все равно не понимает, почему мне не подходит этот вариант, потому что «как лучше» - в ее картинке мира гораздо лучше чем «как сказали сделать». Ну и что, что хуйня вышла - старания в счет идут.

В ответ на пост Дурачок! Ешь, здесь много витаминов

Вставлю и я свои пять копеек, уж наболевшая тема. «Пищевой терроризм» сопровождает меня всю жизнь.

Я как сейчас помню часы, проведённые над тарелками ненавистного супа, которые я просто высиживала, поливая его слезами. Всю жизнь я была малоежкой. Даже сейчас мне достаточно один раз в день перехватить еды, чтобы быть сытой. Если нет того, что я хочу - я с легкостью останусь голодной, но что попало - есть не буду. Но бабушку это совершенно не устраивало.

Надо было срочно запихнуть в меня все возможные продукты, потому что не может ребёнок есть так, как хочет. Самый треш в том, что нянечкой в моем детском саду тоже была моя бабушка - так что и там, пока дети спят или на прогулке - я сижу над ненавистной тарелкой.

К школке научилась маскироваться, просто говорила, что в школе уже покормили - сначала прокатывало. А к годам 12 Бабушка просто потеряла авторитет и уже не могла меня заставить сидеть над тарелкой. Да и при желании я сама готовила то, что хотела.

Светлый период в несколько лет без чьих-либо претензий по поводу того, что попадает ко мне в рот закончился 11 классом - начались посиделки с алкоголем. Там и выяснилось, что у меня непереносимость алкоголя, с одного бокала вина я могу улететь и мне будет очень плохо. Вот такая вот генетика, мама моя точно такая же.

До сих пор любое застолье вне дома превращается в попытки меня напоить. «Да ты просто нормального никогда не пила», «Да ты на таблетках что ли», «Да с этой дозы никому ничего не будет, не притворяйся». Сейчас я уже умею говорить нет, а тогда много дней мне попортило это.

Сейчас я уже сама Мама и отношение к питанию сына у меня простое. Хочешь - ешь, не хочешь - не ешь. Хоть ему и 2,5 года - он спокойно говорит, что он будет и что не будет. У него периодами бывает, то он сметает все со стола, а то в него не запихнуть ничего кроме йогуртов.

И мою свекровь (его бабушку) - это совершенно не устраивает. Ее не устраивает то, что я разрешаю не доедать, то, что он не ест то, что не любит, то, что я разрешаю выбирать.

Хотя ребёнок не любит только довольно очевидные вещи - любую зелень, пересушенное мясо и креветки. Все остальное при наличии настроения он сметёт.

- Ешь давай, это вкусно!! - слышу я, заходя на кухню. Вижу красного сына со сжатой челюстью, свекровь, которая одной рукой держит ему руки, а второй пихает креветку в петрушке.

Зачем они это делают?