81SMILE

Много у нас в университете было чудесных аббревиатур, за которыми скрывались названия дисциплин: СРЯ, ССЯ, ИРЛЯ... На пятом курсе добавился в копилку ЛАХТ : лингвистический анализ художественного текста.
На первой же паре по предмету мы записали длиннющий план, по которому следует лингвистически анализировать текст.
И получили задание: выбрать любой текст - стихотворный ли, прозаический ли - и проанализировать по записанному плану. И оформить рефератом.
***А надо сказать, училась я еще в стародавние времена, когда подобные вещи действительно писались от руки, а не набирались на компе.
Помнится, были тогда специально разлинованные листы формата А4. Кладешь на такой чистую бумагу, линии через нее просвечивают и пишешь. И строчки получаются ровные-ровные. Помнится, такие листочки еще в канцелярских магазинах продавались.
И вот как у меня обычно бывало. Завтра уже надо на пару привезти выполненное задание, а я сегодня еду домой и мысленно только выбираю, какой текст я хочу проанализировать. И ясно понимаю, что меня ждет бессонная ночь за письменным столом. И ведро кофе.
Но студент на то и студент. Он может не знать, но вспомнить на экзамене. Или ухнуть за ночь нормальный такой анализ в форме реферата. Потом выпить еще одно ведро кофе и поехать к первой паре. Что я и сделала.
***Уж не помню, какой парой был у нас тогда ЛАХТ. Но к тому времени я еще несколько раз успела выпить кофе в буфете. Растворимый, 3 в 1, за 4 рубля. И вообще думала, что надо как-то незаметно дожить до вечера, приехать домой и рухнуть в кровать. А пока старалась пореже моргать, чтобы случайно не заснуть.
На паре педагог прошла по рядам и внимательно ознакомилась с тем, какие же тексты мы выбрали, и сказала, что теперь на каждом ЛАХТе мы будем заслушивать по несколько штук таких анализов, выступающие получат оценки, а начнет - Оля. Я то есть. Здрасьте. Незаметно, называется.
***
После всего я стояла на крыльце педа и медленно соображала: хлопнуть ли мне еще разок кофе, чтобы не заснуть, пригревшись, в автобусе. И тут встретила знакомого.- Пойдем пить! - Я не могу, я всю ночь писала ЛАХТ. Если я сейчас выпью, то усну прямо на столе.- Чё писала? А-а, ерунда. Ты не знаешь штоле, что алкоголь наоборот бодрит. Давай проверять.
И давай проверять.***А анализировала лингвистически я тогда, в декабре 2002 года, вот этот текст:
Владимир Владимирович Набоков Расстрел Бывают ночи: только лягу, в Россию поплывет кровать, и вот ведут меня к оврагу, ведут к оврагу убивать.
Проснусь, и в темноте, со стула, где спички и часы лежат, в глаза, как пристальное дуло, глядит горящий циферблат.
Закрыв руками грудь и шею,- вот-вот сейчас пальнет в меня - я взгляда отвести не смею от круга тусклого огня.
Оцепенелого сознанья коснется тиканье часов, благополучного изгнанья я снова чувствую покров.
Но сердце, как бы ты хотело, чтоб это вправду было так: Россия, звезды, ночь расстрела и весь в черемухе овраг. 1927, Берлин
***

СРЯ - современный русский языкССЯ - старославянский языкИРЛЯ - история русского литературного языкаЛАХТ - ну вы знаете.

В университете у нас была преподаватель Татьяна Владимировна С***ина.
Учила она нас, бестолочей, всему на свете: современному русскому языку (СРЯ), методике преподавания русского языка, истории журналистики...
И перед началом лекции она всегда нам давала список литературы. А про самые важные книжки еще и уточняла, какого цвета обложка. Ну вдруг кому-то в голову придет пойти в библиотеку и спросить!
***
Татьяна Владимировна читала нам курс истории отечественной журналистики 19 века и вела практику.
На лекциях по предмету изучали Белинского. Как он родился-учился-не женился и как все писал и писал.
" А вот такая вот его критическая статья вышла в третьей книжке "Отечественных записок" (и заняла по объему треть этих самых "Записок"). А ее продолжение - в четвертой книжке. И что он этим сказал или хотел сказать. И что все подумали в тот момент и несколько лет спустя".
На практике по истории отечественной журналистики к доске выходил какой-нибудь грустный студент и рассказывал про какую-нибудь другую критическую статью Белинского. Какие он там вопросы поднимаются, что автор обличает, над чем мы, потомки, теперь задумываемся.
Ну и несколько раз так. Сколько там вопросов к семинару было.
А ты сидишь в университете имени Белинского, где у главного корпуса установлен памятник Белинскому. Смотришь в окно, а там за углом парк имени Белинского. Читаешь только Белинского, несколько недель подряд слушаешь только про Белинского и конца и края этому нет.
***
И вот однажды добрая, милая Татьяна Владимировна сжалилась и в середине пары взяла и сказала: А в 1848 году Белинский умер.
Потом было несколько секунд молчания, пока мы осознавали свое нежданное счастье. И - радостно засмеялись: Наконец-то!
А Татьяна Владимировна вообще не ожидала такой реакции от взрослых людей, какими она нас почему-то считала. Смотрела на ржущих студентов и говорила: "Что с вами? Что с вами?"

Надо признать: мои отношения со свекровью складываются со скрипом.
Понятно, что грехов за мной много.
1. Я татарка.
Или не татарка. Но все равно явно какая-то нерусь. И это плохо. Ей, голубоглазой блондинке, тошно смотреть на мои черные волосы и карие очи. Русские такими темными быть не могут! И результат - брошенная после свадьбы фраза: "Теперь еще и с этими породнились!"
Хочу заметить, что фамилия у моей свекрови не Виндзор. И не однокоренная. Хотя даже они проявляют небывалую гибкость в вопросах брака.
2. Мне "не шешнадцать". Давно. Извините.
3. Я неправильно, с точки зрения нашей мамы, одеваюсь и выгляжу вообще. Неправильно: не так, как она.
4. У меня есть ребенок от первого брака. Это не то что бы совсем плохо. Но лучше, если бы было по-другому.
***
Я сама мама. И я ее понимаю.
Да, теперь ее сын выглядит как большой бородатый дядька, вполне самостоятельный и вменяемый. Но она-то его помнит, когда он еще ходил в колготочках. И на этом основании мама лучше знает, что ему надо.
А он тут делает несанкционированный финт ушами и приводит какого-то крокодила, с которым собирается портить себе всю жизнь. И слушать ее, маму, не хочет. А она ведь ему говорит!..
Конечно, я ее понимаю!
Но и крокодила я тоже понимаю. Во-первых, потому что крокодил, может, и красив по своим крокодильим меркам, но он никогда не станет лебедушкой, как бы ни хотел.
А во-вторых, потому что этот крокодил - я.
***
Изучив список претензий, я поняла, что останусь крокодилом навсегда.
Однако мне с ней квадратные метры одной квартиры не делить, а встречаться мы можем на родственных вечеринках, когда все условно рады друг другу. Ну уж как-нибудь я проживу без одобрения этой женщины!
Но мой муж хотел, чтобы нашу семью окружала атмосфера любви и согласия. И мне эту атмосферу надо было создать. ***
Я старалась.
Я звонила свекрови раз в две недели по четвергам, расспрашивала про ее здоровье и дела, говорила про свои. Брала ее кофточки, которые она предлагала мне немедленно носить. Обещала посмотреть сериалы, которые ей нравятся. Я даже привыкла к ее постоянным комментариям типа: "В одном фильме есть актриса, похожая на тебя. Но только она все время накрашенная!" или "Ты пришла с распущенными волосами. Мне так не нравится. Дать тебе резинку и ободок?"
Но эти мои попытки были мелкими и маленькими. Потому что ее одежду я не собиралась надевать, сериалы не смотрела, а над репликами в мой адрес смеялась и недоумевала: как у взрослого человека может быть столько не изжитых комплексов?
***
В ноябре у нашей мамы был день рождения. И не просто какой-то рядовой, а целый юбилей. Который она собралась отмечать в кафе с родственниками и друзьями.
Я решила, что это мой шанс.
- А давай, - предложила я мужу, - я твоей маме на день рождения что-нибудь вышью. Я хорошо вышиваю.
- Замечательная идея, - согласился он. - Ей нравится крафт.
- Отлично! Ты скажи, что она любит, чтобы я начала делать, цветочки там или котиков.
- Лягушек.
- Лягушек? Неожиданно... То есть если я ей вышью лягушку и подарю, то она меня не убьет, не обидится и ей даже понравится?
- Да.
Ну он, наверное, знал, что говорил.
***
Лягушка у меня получилась мультяшная, красивая и с довольной ухмылкой. Но мне этого показалось мало. И я вышила, на мой взгляд, самый лягушачий слоган: "Белая и пушистая". Два дня делала рамочку для картинки.
Наконец, моя звезда была готова блистать на юбилее.
***
Торжественную поздравительную речь от нашей семьи выпало говорить мне. В одной руке у меня был красивый пакет с основным подарком и лягушкой, а в другой - микрофон.
Надлежало кудряво рассказать о наших презентах. И у меня получалось!
Но тут я дошла до лягушки. Уголок рамочки зацепился за подвернутый край пакета, я долго ковырялась, чтобы достать вышитую картинку. Микрофон, пакет, рамочка, все мешалось, я волновалась за свою работу: понравится или нет...
И чтобы не было паузы, я рассказывала про лягушек и свекровь в контексте друг друга. Я и не знала, что я так много знаю про лягушек...
А улыбка свекрови меж тем медленно сползла с губ.
На лице читались яростные тревожные мысли: "Чего она там ищет? Ну все, точно, сейчас как достанет! А кругом гости, ладно бы еще дома... И надо было ж породниться с этой!"
Она готовилась к самой отвратительной выходке.
***
...Облегченно выдохнув, что в этот раз пронесло, наша мама преувеличенно улыбнулась жизнерадостной лягушке.
- Слушай, муж! - осенило меня потом. - А твоя мама, часом, не подумала, что я ей настоящую лягушку собираюсь подарить?
- Че это не подумала? - ответил он. - Она была уверена, что ты именно так и сделаешь.
- О. А я так еще долго не могла вытащить рамку... Наверное, мама думала, что это я по пакету ловлю живую лягушку! Ха!.. Какого же она обо мне плохого мнения...
- Запомни: твоя лягушка классная. Жалко, что мы ее подарили. Знал бы, что так будет - оставил бы дома.
***
Не понравилась ей лягушка. И тут я ее тоже понимаю.
Ну действительно, что хорошего ожидать от крокодила-то?

Я стояла в отделе бытовой химии и выбирала средство для удаления засора. Делала я это первый раз, поэтому была ответственна и серьезна.

Мимо проходила местная продавщица и решила мне помочь:

- У вас слив засорился?

- Да, в ванной. Представляете, какое горе. Это отравляет мое существование уже второй день!

- Возьмите вот это, - она ловко вытащила откуда-то с нижней полки синенький пакетик. - Очень хорошее средство. Знаете, как пользоваться? Половину пакетика высыпаете в слив ванны, а остальное - в раковину.

- У меня там нормально вода уходит. Проблема только в ванной.

- Ну и что. Надо так. Высыпаете и оставляете на ночь. А утром на полчаса включаете горячую воду. И все. Растворяет всю грязь и даже волосы.

Мне понравился такой клиентоориентированный подход. И я купила три синеньких пакетика.

***

Я шла домой и с удовольствием думала, что сейчас собственноручно справлюсь с сантехнической сложностью. И что девушка-продавщица молодец. "Наверное, разведена. С чего бы еще барышне так хорошо разбираться в средствах от засора. Или наоборот: замужняя - одинокая. Или модная".

***

Про термин "замужняя - одинокая" мне недавно рассказала Ксюшка:

- Это современная данность. Мужчина занят, он зарабатывает деньги, а женщина, хоть и замужем, становится одинокой, потому что всегда одна, - объясняла она, ширя глаза. - Я, например, при муже, но одинокая. Его никогда нет, он работает. А твой вообще в другом городе живет. Ты сама справляешься. И ты после этого не замужняя - одинокая?

А мой муж тогда действительно уже уехал в свою Москву и репетировал роль поэта со шпагой.

Выходит, я замужняя - одинокая.

Но другая моя подруга была не согласна с наименованием и вообще с отношением к проблеме семьи.

- Вы не понимаете. Штамп в паспорте не обязывает к совместному проживанию!- тараторила она. - Вот у моей знакомой прекрасная работа, квартира и друзья здесь, в этом городе. А у ее мужа все тоже самое - в соседнем. Ну и зачем кому-то жертвовать своей жизнью? Они чудесно проводят время вдвоем, встречаясь по выходным. Никаких ссор, претензий и разочарований. Он там себе работает. Она занимается своими делами. Так многие теперь живут. Это модно и актуально.

Никогда бы не подумала, что вдобавок ко всему я окажусь еще и модной. Я считала, что наша с мужем неустроенная жизнь по разным городам - вынужденное обстоятельство, приносящее нам всем массу неприятностей и неудобств в виде разлук и ожиданий.

А это, оказывается, модно и актуально.

Да, ссор - никаких. Только засоры.

Но и с засором скоро было покончено.

***

А утром в прихожей перегорела лампочка.

Чего-то такого от нее я и ждала, потому что всю неделю она трещала, как ее включишь. Ну а теперь она громко щелкнула, вспыхнула и потухла. Эта маленькая неприятность совсем не омрачила мне настроение: вечером я вставлю другую лампочку и в прихожей вновь будет светло.

***

Днем мы с мужем говорили о своих делах. Я рассказала о бытовых сражениях в пределах одной квартиры.

Он вдруг встревожился:

- Будь аккуратна, пожалуйста.

- Там только вывернуть лампочку. И вставить новую. Я недавно сама устранила засор в ванной - я все могу.

- Это электричество. Может быть, ты попросишь моего отца или своего брата, чтобы кто-то из них вывернул лампочку?

- Неужели ты думаешь, что я даже с этим не справлюсь?

Я не понимала, почему на такое плевое мероприятие, как замена лампочки, мне надо приглашать толпу людей.

А муж волновался и подробно объяснял:

- Когда будешь менять, надень обязательно резиновые перчатки. Мужчины легче переносят удары током, потому что устроены иначе, чем женщины. Будь очень осторожна, там цоколь мог пригореть к патрону. Когда ты будешь выкручивать лампочку, может проворачиваться вставка в патрон или сама лампочка может лопнуть. Перчатки защитят твои ручки от тока и порезов.

Если бы я никогда в жизни не выкручивала перегоревшие лампочки, я бы, конечно, после таких слов решила, что этому надо учиться на спецкурсах и потом долго оттачивать мастерство. Но в том-то и дело, что раньше я даже не заморачивалась резиновыми перчатками!

А муж продолжал:

- У меня такое бывало. Поэтому я тебя очень прошу: будь осторожна.

- Хорошо.

- И позвони отцу, если возникнет хоть какая-то проблема.

- Хорошо. ( Я так сказала, чтобы успокоить его. И он почувствовал, что это я не от души.)

- Ты же не позвонишь и не послушаешься моего совета.

- Если у меня не будет получаться (в чем я сомневалась), я позвоню.

***

Дома я, как и обещала, надела резиновые перчатки. Подкралась к лампочке.

И вывернула ее.

И вставила другую.

И позвонила мужу. Голосом победителя я сказала:

- Все было просто. Армия спасения мне не понадобилась Зря ты волновался.

- А за кого мне еще волноваться? Ну не за себя же. Я бы сам все сделал, но я не дома.

***

Хорошо вести "модный" семейный образ жизни и слышать несколько завистливое: "У вас все всегда, как в первый раз!"

Да, никаких ссор, разочарований и претензий, как и было обозначено. Потому как просто не с кем ссорится, не в ком разочаровываться и не к кому предъявлять претензии.

Хорошо и самой решать свои проблемы: чистить засоры, выкручивать лопнувшие лампочки и точить ножи. Гвозди, наверное, забивать самостоятельно тоже здорово. Очень поднимает самооценку.

Но я не хочу этому учиться. Я хочу, чтобы обо мне волновались. Обо мне и моих ручках.

Самая безвыходная ситуация была у Винни Пуха. Помните, он подъел у Кролика и того, и другого, и всё без хлеба?

Мне до Винни Пуха, слава богу, далеко.

Но своя безвыходная ситуация была и у меня, когда я не смогла открыть входную дверь. Глупая безвыходная ситуация.

***

Осенью мой муж активно репетировал спектакль по пьесе "Слуга двух господ". Это про Труффальдино из Бергамо. Он ставил там фехтовальные бои.

Ставил и рассказывал в скайпе, как прошла очередная репетиция. Да столь эмоционально, что мне казалось, что я присутствовала рядом с ним на каждой.

... А потом он вдруг сказал: "А может, ты приедешь ко мне на премьеру?"

***

Вот это его фирменный приём: посмотреть голубыми глазами в будущее, потом на меня и задать вопрос таким  голосом, что я обязательно отвечу совсем не так, как думала отвечать.

Сначала он этим бронебойным способом перед свадьбой уговорил меня поменять фамилию.

Вообще-то мы заранее и совместно решили, что каждый останется при своих стандартных настройках. И я порадовалась, ведь мне не придётся фотографироваться, нести протокольные фотки в официальные места, выяснив перед этим, где они находятся. Ждать, заполнять бланки - не придётся. Уплачивать госпошлину - тоже не надо!

Жизнь без всего этого казалась невероятно простой.

Но он посмотрел в сторону, потому в душу, потом спросил; "А может, ты возьмешь мою фамилию?"

Конечно, я согласилась.

***

Так и в этот раз.

Я не собиралась в обычные два выходных дня совершать дальнюю поездку. Мне надо многое уладить для этого: предупредить маму, пристроить ребенка, отнести кошку с горшком и едой. К тому же я ведь вернусь домой в понедельник рано утром и после ночи в дороге мне придется пойти на работу. А это довольно тяжело физически.

Но я и говорю, что этот его метод работает всегда.

Конечно, я согласилась!

- Только на премьеру всегда сложно достать билет.

- Я это как-нибудь улажу.

***

В пятницу после работы я отправилась на вокзал, чтобы ночным автобусом поехать в Москву на премьеру спектакля к мужу. С собой у меня была сумка, в которой лежали платье, чулки, утюжки для волос и красные бусы.

Собираясь ехать всю ночь, думаешь, что будешь таращиться в окно на города и веси, освещенные фонарями и звездами, мечтать, иногда дремать и игриво переписываться с любимым мужем о том, что мы станем делать, когда я приеду. Я представляла, что он встретит меня утром, а я буду бледная, не выспавшаяся, вялая и красивая, как невеста на второй день.

На деле всё не так. Совсем. По обеим сторонам от дороги либо лес, либо поля. Пытаться их рассматривать в кромешной тьме - бессмысленно, всё равно ничего не видно. Иногда попадаются населённые пункты, где появляется связь и наконец доходят сообщения, написанные полтора часа назад. В салоне автобуса часов до двух показывают какой-нибудь российский сериал, который мешает заснуть. Обязательно кто-то будет пить, громко разговаривать, часто матом. Утром выглядишь как помятая рубашка. Страдания лицу добавляет квадратная от долгого сидения попа.

***

- Спектакль начинается в пять. Мы собираемся к двум. Пойдешь со мной?

Я тут представила, что с двух до пяти актеры будут накладывать грим, облачаться в костюмы, репетировать и нервно курить. А мне в то же самое время ну совершенно нечем будет заняться. Да я столько и не выкурю! Я устану от безделья, захочу домой и чего доброго засну на спектакле.

- А давай ты пойдешь один. Я приду к началу или даже чуть раньше. Я же знаю, куда идти.

Так и решили. Я не торопясь привела себя в порядок, выпрямила утюжками волосы и улыбнулась своим бусам в зеркало.

В четыре ровно я направилась к входной двери.

Надлежало повернуть против часовой стрелки ключ на полтора оборота в замочной скважине и слегка толкнуть дверь. И тогда она откроется.

Я всё так и сделала. Но дверь не открылась.

Я повернула ключ на полтора оборота по часовой стрелке. Выдохнула. Снова на полтора оборота против часовой стрелки, снова толкнула дверь.

И снова ничего не изменилось.

Я крутила ключ во все стороны, яростно долбилась в дверь, умоляла ее открыться, но всё равно не могла покинуть квартиру.

К стодвадцатой попытке я устала и сползла по двери на пол. Время неумолимо приближалось к пяти. Надо было срочно искать другой выход. В прямом смысле.

***

В принципе можно было бы вылезти через окно. Первый этаж - не так уж высоко, я не расшибусь. Но на окнах стояли железные решетки.

Может, вообще не ходить на премьеру, раз не получается никак? Там наверняка будет много народу. Мой муж и не заметит, что меня нет в зале. Эта мысль мне показалась очень разумной. Так и поступлю. Ага. А если он спросит - а он спросит - понравился ли мне спектакль, то что я отвечу?.. Да, плохая мысль.

Оставалось одно: звонить мужу и признаваться ему в собственной тупости.

***

На десятый вызов он ответил. И наверное, сразу понял, что если я настойчиво названиваю ему за 15 минут до спектакля, то у меня случилась беда. А она у меня и случилась!

- Успокойся. Надо повернуть ключ полтора оборота против часовой стрелки и толкнуть дверь.

- Я всё так и делаю! И ничего не получается!

- Сильнее толкай! Ногой! Всем телом навались на нее!

- Я уже всё это делала!

- Оля,  б... лин!.. Сейчас приеду!

***

Он приехал меня вызволять в джинсах, в куртке на голое тело, в гриме и очень злой.

Через решетку в окне я передала ключ, он открыл входную дверь. Зашел в квартиру. Потом закрыл дверь и заново открыл , повернув ключом в скважине полтора оборота против часовой стрелки и легонько (!) толкнув дверь. Она открылась без сложностей.

***

Муж смотрел на меня как на бестолкового хомячка. Ну я примерно так себя и чувствовала.

Он не убил меня, потому что через 7 минут у него должна была начаться премьера, шпаги свист и эфес о ладонь согреешь. Вот она - великая и созидательная сила искусства, наполняющая смыслом наше существование и порой спасающая нам жизнь!

Ну и ещё потому что он меня очень любит. Я в этом не сомневаюсь.

Некоторое время назад я была чуть тридцатилетней барышней с небольшим жизненным опытом. Жизненный опыт и впрямь был еще маленький и ходил в садик.

И я познакомилась с... сначала просто интересным человеком. Потом он стал близким интересным человеком. Отношения были непонятные, но, видимо, серьезные.

Непонятные - потому что я живу тут, в родном городе, а он скучает в Москве. Конечно же, скучает! Что ему еще там делать? Мы не виделись месяцами. Мы яростно переписывались, созванивались и висели в скайпе.

А видимо серьезные - потому что в свой апрельский отпуск я собиралась ехать к нему вместе с дочкой. И он звал и ждал нас обеих.

***

У нас было очень много планов на отпуск. Буквально каждое утро мы должны были вскакивать и куда-то ехать, где нас уже ждали.

В один из дней мы собирались посетить сразу два мероприятия: турнир по футболу, где мой любимый будет вратарь, и день рождения. Все это в разных концах Москвы.

Я подумала, что вратарь - это хорошо, а главное - понятно. Надо просто сесть на трибуну напротив ворот и радостно горланить "ААААА!", если он отбил мяч, и грустно мычать "уууууу", если не отбил.

***

Утром мы проспали.

Быстро собирались, завтракали, бежали за автобусом, но все равно не догнали. И пришлось ждать следующий.

Пока ехали до места, мой любимый рассказал, что это традиционный турнир по футболу, который проводится между работниками театра и ветеранами интернациональных войн. Разность весовых категорий и интересов была на лицо, но почему-то никого не смущала. После намечается фуршет. А потом мы двинем на день рождения его маленькой крестницы.

К началу турнира мы все-таки опоздали. Наш вратарь вышел на поле, толком не успев размяться. А мы с дочкой остались стоять за сеткой, ограждавшей стадион, потому что трибун для болельщиков не было.

Дочке очень скоро надоело смотреть, как незнакомые дядьки бегают за мячом, и она пошла кататься на качелях, которые были рядом. Я осталась стоять одна. Между стадионом с моим любимым и качелями с моим ребенком, обдуваемая ветром. Я прятала нос в красный шарфик, поднимала до ушей воротник пальто, но все равно мерзла.

***

... Я только отвернулась всего на мгновение, чтобы посмотреть, что там происходит на качелях, как ко мне на одной ноге прискакал мой любимый вратарь. Мы медленно доковыляли до лавочки.

- Ты видела, что сейчас было? Какой мужик вышел один на один со мной?

- Большой и в черном. Видела.

- Нога болит... голеностоп... Кажется, растяжение связок. Да... Б...лин... Тебе придется сходить в аптеку за каким-нибудь обезболивающим, иначе я не смогу играть. Помнишь, где тут аптека? Выходишь с территории спортивного комплекса, и там через дорогу на углу будет. Мы шли сюда мимо нее. Помнишь?

- Да, - соврала я. Конечно, я не помню! Я даже внимание на нее не обратила. Но я найду. - Ну я побежала. Я быстро!

***

И я действительно побежала. Проговаривая вслух только что услышанные ориентиры:

- Выходим с территории... В какую сторону открывается эта чертова дверь?! Так. Я молодец. Через дорогу на углу... Отсюда не видно, бежим ближе... Это газон! Обходим его... Ага! Вот она!

***

Из-за аптечного прилавка на меня вопросительно посмотрела девушка. Я совсем не знала, как объяснить ей, что мне надо. В таких случаях я обычно говорю правду.

- Здравствуйте, милая барышня. Тут недалеко в спортивном комплексе проходит турнир по футболу. И вратарь одной из команд получил травму: растяжение связок там, где лодыжка, - Я запомнила ключевые слова и говорила уверенно. - А у меня с этим вратарем видимо серьезные отношения. И мне надо ему принести какое-то обезболивающее, чтобы он смог продолжить быть вратарем.

Девушка понимающе кивнула:

- Вам получше? Похуже средство?

- Получше. У нас все очень серьезно. Мы даже не улыбаемся друг другу.

- Вот. Смотрите, - она показала мне какой-то баллончик. - Его надо потрясти, открыть крышечку и нанести. Выглядит, как пенка для бритья.

- Спасибо. Хорошего вам дня и счастья.

****

Принесенное обезболивающее, похожее на пену для бритья, помогло моему любимому вернуться в строй. Вернее, в ворота. А еще помог бывший военный врач, который присутствовал на турнире со стороны воинов-интернационалистов.

Кстати, ветераны интернациональных войн нисколько не поимели соучастия к раненому противнику и били исключительно по той части ворот, которую мой вратарь должен был защищать травмированной ногой. Он отразил больше всего атак ("ААААА") и пропустил больше всего голов ("уууууу"). Последний мяч, отправленный с пенальти, был решающим, и он его не поймал. Но он был признан лучшим вратарем турнира. Ему даже вручили маленький золотой кубок.

Я отлепила дочку от качелей, и мы все отправились на фуршет.

***

Фуршет был организован на летней сцене театра, актеры которого не победили воинов-интернационалистов.

Время уже подошло к обеду. Все набегались, проголодались и, как коты вокруг сметаны, крутились около накрытого стола. Наконец, скомандовали рассаживаться.

Было холодно. Хотелось горячих щей и огненного чая. Но пришлось пить холодную водку и закусывать замерзшими на ветру дольками яблок и бутербродами со шпротами. Были еще грибы, колбаса и сало. Но я не гурман, я это не ем.

Потом, как и было задумано, мы поехали на день рождения. Там он шутил, весело рассказывал про футбольный турнир, показал блестящий кубок и слушал выученные крестницей стихи. Только старался не двигаться.

Домой мы попали поздно вечером.

***

Травмированная лодыжка опухла и сильно увеличилась по сравнению со здоровой. И очень болела.

Как же сложно быть мужчиной! Я бы уже давно рыдала, размазывая тушь по щекам, и билась в предсмертных конвульсиях. Какие фуршеты, дни рождения, шутки, кубки, стишки и качельки? Домой! Умирать!

А он за весь день ни разу не позволил мускулу на лице дрогнуть.

Он только непривычно медленно шел рядом со мной и прихрамывал.

Однажды мой муж сказал, что решил жениться на мне уже на третий день нашего с ним знакомства.

- Только я тебе это тогда не говорил. Подумал, что ты испугаешься.

Вообще-то правильно подумал! Человек, предлагающий замуж после трех дней знакомства, на мой взгляд, ну самую малость подозрителен.

Поэтому официальное предложение руки, сердца и кольца он сделал через год.

А до этого было мильён неофициальных. Месяцев через семь после знакомства. Он звонил, писал, спрашивал и целенаправленно, и просто так: выйду ли я за него замуж? И я отвечала "да".

На всякий случай я всегда носила с собой паспорт. А в отпуск брала приличное платье. Тоже на очень всякий случай.

***

Я полагала, что вопрос закрыт, раз я уже столько раз соглашалась. И ничего такого не ждала. И даже не сразу в тот вечер заметила маленькую синюю коробочку на столе:

- Это мне?

- Да.

- А... можно открыть?

- Да.

Нечасто меня официально приглашали замуж. Может, если бы я привыкла к такому, я бы как-то по-умному отреагировала. К примеру, сказала бы, что подумаю. А не бросилась бы на шею обниматься, радостно вопя: "Да! Да!"

***

Согласиться-то я согласилась. Но меня терзали нехорошие мысли.

Во-первых, мы оба уже стрелянные воробьи и каждый из нас пережил свой развод. Ну и какой нормальный опытный воробей будет прыгать на те же грабли?

Кроме того мужчины так держатся за свою свободу и независимость, словно маленькая, но гордая страна, что им надо сперва горло зажать каким-нибудь удушающим приемом, выбить предложение, а потом вести в ЗАГС. Желательно, предварительно связав запретами и веревкой.

Во-вторых, актеры - а он у меня актер - женятся друг на дружке. Или на еще каких представителях богемы.

Я же в то время работала журналистом. У нас в редакции эпитет "творческая личность", часто обращенный именно ко мне, считался почти ругательством. ( "Я все понимаю, Оля, ты, конечно, творческая личность, - говорила шеф-редактор. - Но это надо переписать...")

И в-третьих, куда было девать вековую установку, что женятся только на молоденьких и невинных, а не на разведенках с цыганенком?

В общем, я мучилась и была уверена, что рано радоваться, что он одумается, что произойдет какой-то природный катаклизм, который уничтожит весь мир и что свадьбы не будет.

По этой причине я довольно долго не выбирала себе свадебное платье. Зачем? Не будет же ничего.

Но новостей про надвигающийся конец света не было. Будущий муж с завидной регулярностью спрашивал, точно или не точно я согласна выйти за него замуж. На что я отвечала, что я не передумаю, пусть он даже не надеется на это. И тут он счастливо выдыхал: "И не надеюсь!" Даже в телефоне было слышно, что он улыбался.

***

Без предисловий я у него спросила:

- Тебе нравится красный цвет? Ну как красный... Не вот прямо "Алые паруса", а такое... сухенькое красное.

А вот он умеет делать очевидные только ему выводы и задавать после них вопросы, которые меня ставят в тупик:

- Испанская традиция?

- Извини. А напомни мне одну из наших испанских традиций, которую ты сейчас имеешь в виду? Я что-то запамятовала...

- Невеста идет под венец в красном платье. И с каждым новым замужеством платье выбирается на тон темнее. В черном - становится женой Бога. А красный мне нравится, не "Алые паруса", конечно, а как сухенькое красное.

... Ну я же говорила, что одумается. Кто же женится на тупице, которая задает топорные вопросы и ничего не смыслит в нашем, исконно испанском?

***

Сейчас, конечно, смешно вспоминать свои предновобрачные переживания:

- Ты зачем так часто меня спрашивал про замуж?

- Чтобы быть уверенным, что ты не передумаешь.

***

Они тоже что ли  боятся, что мы передумаем. Пообещать - ведь не значит выйти.