Шикует Барин
На Али, на Яндекс Маркете
Унитаз от Apple
Как добиться максимальной продуктивности?
Когда идете в туалет, оставьте телефон в комнате. Поход в туалет будет максимально продуктивным.
Формула:
P = W / (t - iPhone)
где:
P - это продуктивность (мощность)
W - это работа (= 1)
t - это затраченное время
iPhone - это iPhone (iPhone > 0)
Айфон. Макдональдс. Туалет.
Проезжала недавно мимо Старого Арбата и решила заехать в Макдональдс. Перед заказом вредных вкусняшек решила посетить туалет.
Отстояла очередь, захожу в кабинку и вижу, что на кожухе с туалетной бумагой лежит айфон. Понимаю, что оставлять его нельзя, надо найти владелицу.
Иду с телефоном к стойке, где типа кафетерий, пироженки и тортики всякие. Прошу позвать менеджера. Передаю ей телефон, и прошу отдать владелице, если та объявится.
Иду обратно в туалет, так как не успела ничего сделать, переживала за хозяйку телефона. Предупреждаю уборщицу, что может вернуться на поиски телефона владелица и где он лежит. Стою опять в очереди. Тут влетает пигалица лет 20 в истерике, кидается к кабинке, стучит, спрашивает про телефон.
Окликаю девушку и говорю, что он на стойке кафетерия. Жду, что мне скажут спасибо, я же такая молодец))
Хрена там! Она подбегает ко мне и начинает верещать, мол, какое право я имела ее телефон вообще в руки брать. Выпадаю в осадок и говорю, что если бы знала о такой реакции, то яблофон смыла бы в унитаз))
Вот что это было? Вроде как добро человеку сделала.
Айфон.
UPD: Лазить в выгребные ямы опасно. Может закончиться, например, как здесь
Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.
Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.
"Что случилось?" - спрашиваю.
-"Кажется, я айфон в туалете утопила."
Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.
Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пиздец, короче.
Нашел старый Нокиа и какой то китайский телефон.
Айфона нет.
Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.
10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.
-"Выпей" - говорит.
Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла...
Я ее люблю, но когда нибудь убью.




