Избавление
Есть известная поговорка: Мужчина платит проститутке деньги ни за секс, а за то, что она уходит. У меня стойкая аллергия на проституток. Я такое количество времени с ними общался и работал, что при одном их упоминании мне становится дурно. Но, детородный орган, мать его требует, а по-пьяни требует вдвойне, стучит об ширинку своей бестолковой репой, хочет на нее приключения сексуального характера, поэтому приходиться лазить по клубам и барам в поисках этих самых приключений.
Похмельное утро добрым не бывает. Башка дико разламывается, и я плохо соображаю, но трезвая часть мозга все-таки заставляет меня оторвать голову от подушки. Рядом сопит нечто лохматое с непрокрашенными корнями волос. Я рассматриваю лицо. Ебать я вчера перепил, дал, сука джазу, куда я вообще, блядь смотрел! Она поворачивается на другой бок, обнажая огромные сиськи, ответ на вопрос: куда смотрел, отпадает сам собой. Приподнимаюсь и смотрю на стол, там полная Абхазия, есть все от пива до травы. И, о Боги, открытая пачка презервативов! Спасибо тебе трезвая частичка мозга. Я закуриваю, и пристально на нее смотрю, соображая, как от нее можно избавиться. Наверняка, какая-та лимита, судя по виду. Тут она открывает глаза, морщится и произносит:
- Не кури…
- Что? Ты кто? Что украла, блядь? Кто тебя послал? Менты, Лаврушники, Казанские? Говори, сука! – ору я.
Она от испуга начала икать…
- Я, я, я…
- Ты, ты, ты! Откуда ты гнида? Говори, а то порежу на части и разошлю по всей твоей Украине!
- Я, я, я,.. Я с Белоруссии…
Час от часу не легче, у меня в глазах уже начинают мелькать ее многочисленные сраные родственники, которые варят картошку целыми днями на моей кухне.
- Белорусские! Суки выследили! Знал, что надо было того мента кончать! – начал я бегать по комнате, как ошпаренный.
- Саша, я не знаю никаких ментов, мы с тобой вчера в Кабане познакомились – начала лепетать баба.
- Бульбаши подколодные, все явки мои знают! - налил я в стакан водки и выпил.- Говори, сука, кто за мной придет? – опять перешел на крик я.
- Я, я, я не знаю… Ты вчера говорил, что любишь меня и что мы поженимся, я никого не знаю, честно…
Еб твою мать, да что такое со мной! В глазах опять замелькали родственники в косоворотках и сапогах, которые топчут мой паркет на свадьбе, разбивают фамильный хрусталь и пиздят серебряные фамильные ложки и вилки…
- Пиздец! – схватил я телефон и начал набирать номер – Поженимся, лет через 15-ать! Сдавать не надо было…Але! Рома, срочно, срочно, весь товар скидывайте, оружие перепрячьте, документы сожгите – Ха-ха, понял – послышалось в трубке.
Деваха сидела в ахуе…
- Так, быстро, - взял я пакет травы – Прячь себе в сумку! Тут еще патроны – открыл я ящик и достал оттуда коробку патронов от охотничьего ружья.
- Но, но, но… - лепетала девка.
- На себя часть возьмешь, чтобы мне меньше дали! А, то не поженимся… - полез я в шкаф и достал двустволку – Да, и это скажешь, что твое…
- А, а, а – произнесла она
- Срать хочешь? Не время сейчас, ой не время… Потерпи до камеры.
- Я, я, я….
- Не ссы, на киче подогреем, не хуже других жить будешь…
В этот момент в дверь позвонили.
- Все! – это они
- К-к-к-к-то? – испугалась девка.
- Или менты или Белорусская мафия, которую ты на меня навела.
- Я,я,я…
- Тихо будь…- цыкнул я и пошел открывать дверь.
На пороге стояли двое ментов и улыбались.
- Александр Николаевич, сквозь смех спросил один из них
- Да…- повесил я голову
- Мы войдем… - и они пошли в комнату, я пошел за ними.
- Так, алкоголь, наркотики, оружие – осмотрел комнату мент – А, вы кто?
- Я,я,я…- зациклило девку
- Вы. Контрено вы, кто?
- Я,я,я… - продолжало ее колбасить от испуга.
- Так, так и запишем, подельница и соучастница – покачал он головой.
- Я,я,я…не, не, не…
- А, это уже в суде, «не» вы или ни «не». Наше дело какое? Арестовать и доставить…
- Я так не могу – вышел я на первый план – Она тут не при чем, во всем виноват я и только я – повесил я голову.
- А, это правильно, чистосердечное, как говорится и коту зачтется…
- Тогда дамочка, попрошу удалиться, или желаете, как понятая поучаствовать?
- Не,не,не…Я, я,я…- начала она быстро собираться.
- Ну, если не,не,не, тогда на выход, а вы товарищ присаживайтесь, обыск дело долгое…
Девка, как ошпаренная выскочила из квартиры, даже забыла надеть туфли, просто схватила их в прихожей.
- Дорогая, жди меня! Я вернусь…- крикнул я ей вслед.
- Пиздец – заржал Ромка – Долго это будет продолжаться, почему всегда в мою смену?
- Ну, так получается… - пожал я плечами.
- Ой, с тобой рапорт придется писать о переводе на другой участок – вздохнул он – Ладно, поехали мы…
- Стой! А как же дань?
- А, ну да… Насыпай.
- Я протянул ему пакет травы и бутылку коньяка.
- Адью, герой любовник – усмехнулся Ромка и пошел дальше патрулировать район, ну я, начал думать о вечере, о новых приключениях…
Автор Toplap
Психолог
В стране до хуя бесполезных профессий. Но одна из самых бесполезных это – психолог. Я уже писал про психологов, но тут расскажу историю про отдельно взятого обмудка, с которым когда то меня свела судьба. Очередная моя пассия, которую, я, как и всех предыдущих заебал пьянкой и гулянкой, решила, что мне нужен психолог. Поговорить, так сказать, о проблемах. ( Collapse )
- Говори все как есть…- давала подруга, мне наставления, смотря по сторонам на перекрестке.
- На дорогу смотри, наставления, блядь…
- Ты сегодня не пил? – сурово посмотрела она.
- Конечно, пил, суббота же…
- Ты с ума сошел? Я тебе за неделю сказала, что записала тебя к психологу.
- А, я тебе тоже за неделю сказал, что в пятницу играет ЦСКА, и в субботу я похмеляюсь.
- Вот! Мы не слышим друга-друга, поэтому после пяти сеансов, пойдем уже вдвоем.
- Уши чистить?
- Какие уши? К психологу.
- Ну-ну, - открыл я бардачок и достал банку пива.
- Отдай быстро – попыталась Ника выхватить банку, но хуй там. Реакцию не пропьешь, поэтому я ловко убрал банку в сторону.
- Руль держи, а то не доедем до твоего психолога.
- Саша, это просто невыносимо!
- Таки, а я про что. Конечно, башка трещит, а ты меня к какому-то мудаку тащишь.
Высокодуховная Ника из семьи каких-то академиков и профессоров, все вопросы всегда решала с научной точки зрения. Я как настоящий рабоче-крестьянский еврей, решал вопросы с помощью: бутылки, кулаков и крика. При этом мои методы в этой стране были и остаются более действенными, нежели уговоры, просьбы и бесполезные беседы.
- Так, все иди, 15 кабинет, я пока в магазин, и подъеду за тобой через часок. Возьми карточку, да, там все оплачено.
- И хау мач это для нашего бюджета стоит? – покрутил я карту «Семейного доктора» в руках.
- Копейки…
- Ник…
- 4000 тысячи…
- Нормально. И сколько раз ходить?
- Пять…
- 800 рублей сеанс, как то подозрительно дешево…
- Нет, 4000 – это за один сеанс.
- Сколько, блядь? 4000 тысячи за попездеть? Чтобы потрепаться, я могу бутылку водки Санычу купить, алкашу, который возле подъезда трется, и сидеть трындеть с ним весь день.
- Саша, на это никаких денег не жалко!
- Если мы столько бабла на потрепаться будем сливать, то жрать будет нечего, а уж пить тем более.
- Вот и хорошо! Я похудею, а ты бросишь пить.
- Заливать в машины мы чего будет? Воду из-под крана?
- Пешком походим…
- Ну, пиздец! Где тут у меня еще пиво было, полез я на заднее сиденье.
- Так! Все! Иди – вытолкала она меня из машины – Целую! Веди себя хорошо!
- Кошелек отдай – крикнул я.
- После…
- Блядь, и сигареты в машине остались, - похлопал я себя по карманам – Мужик, есть закурить? – обратился я к прохожему.
- Не курю…
- Сука, ебаная здоровая нация – сплюнул я, и побрел к клинике.
В вестибюле народу было мало. Еще бы, за такое бабло, которое тут сдирали, идиотов находилось немного, но все же придурков хватало. Я подошел к стойке регистрации.
- Девушка, я записан к психологу… - сделал я МХАТ- овскую паузу, осмотрелся и добавил – От алкоголизма буду лечиться! Аж, за 4000 тысячи целковых сеанс… - при этом дыхнул на присутствующих свежим пивком, которое выпил в машине.
Все, кто стоял рядом осмотрели меня с ног до головы, при этом мужики сочувственно закивали гривами, выражая свою солидарность.
-Как фамилия?
Я назвал фамилию и протянул карточку.
- Вас уже ждут, 15-ый кабинет – протянул обратно карту, девушка – По коридору на второй этаж, всего хорошего!
- Да уж куда, блядь, лучше. Так хорошо, что мочи нет! - зашагал я в заданном направлении.
Возле озвученного кабинета, я перекрестился и постучал…
- Да...Да… - послышался томный голос.
- Ну, пиздец – произнес я про себя и открыл дверь
Передо мной предстал, типичный, как говорили в стародавние времена: франт. Идеальный костюм, легкая проседь, маникюр, идеально начищенные туфли и легкий загар на лице, скорее всего чувак посещал солярий.
- Александр Николаевич? Правильно полагаю? – показал он на стул.
- Полагаете правильно – присел я.
- Ну-с-с-с, что у нас тут… - уставился он на меня.
- Тут у нас кабинет – зевнул я – Разрешите вопрос?
- Конечно… - уселся поудобнее в кресле психолог, предвкушая доверительную беседу.
- Вы педик?
- Что, простите? – удивился недоврач
- Ну, шпили-вили там с мужиками, йа-йа, нихт натюрлих и все дела…
- Я вас не понимаю…- начал нервничать психолог.
- Да, я, таких как вы, тоже не понимаю – задумчиво произнес я – С бабами то, все получше будет.
- Что получше? – не понимал психолог.
- Дастишь фантастишь там – показал я округлости женской груди.
- Вы про ориентацию спрашиваете? – насупился психолог.
- Ориентация, да-а-а-а… Штука важная. У том годе за грибами пошел, так заплутал, что пиздец. Ориентации то в башке никакой – постучал я по голове – Компаса нет. Пиздец, сутки с собаками искали.
- При чем тут грибы!
- Как при чем? При лесе, в котором заплутал, потому что ориентации нет. Вот и говорю, важная эта штука – ориентация…
- Так! Постойте. Вы с какими проблемами пришли?
- Проблемами? Боже упаси! - перекрестился я – У меня проблем нет. А вы, кстати, крещенный? – уставился я на психолога.
- Нет…
- У меня знакомый батюшка есть, вмиг окрестит. Вам на какой день удобно?
- Да, я как бы не собирался…
- Жаль, очень жаль. Ну, вы не затягивайте с этим делом. А то, мало ли что, и всё!
- Что всё? – испугался психолог.
- Помрете. А не крещенный, и Рай тю-тю от вас. Все пройдут, а вы Адском котле гореть будете.
- Давайте по пунктам! У вас, насколько мне известно, проблемы с алкоголем!
- Ой, доктор, проблемы, тут проблемы… - вздохнул я
- Так, так… Расскажите поподробнее.
- А, что рассказывать? Проблема одна! Заканчивается он, сука, быстро. Откроешь бутылку коньяка, хуяк через пару часов уже нет. А с пивом вообще беда, тает на глазах…
- Да-а-а-а – задумался врач – С этим нужно что-то делать.
- И я говорю. Может второй холодильник купить, чтобы больше влезало. Вы как думаете?
- Зачем? – удивился недоврач.
- Как зачем? Чтобы влезало больше. Да и, скажу вам по секрету, второй холодильник – это вещь! Ставить его только некуда, кухня то маленькая. У вас большая кухня?
- Относительно…
- Вот. И кухни у нас маленькие и квартиры маленькие, хрен развернешься. Довели страну до ручки. Как вы думаете?
- Да, я… Как то не задумывался – пожал плечами психолог.
- Вот! И это основная наша проблема. Не задумываемся. Утром на работу, вечером с работы, дети сопливые, подумать некогда… Хотя вам педикам везет, детей нет…
- Я не педик! – привстал врач.
- И это плохо – вздохнул я
- Почему?
- Ну как, значит, дети есть, одной проблемой больше…
- Я не женат и детей у меня нет.
- Скучно, уважаемый, живете. Детей нет, жены нет, некрещенный и даже не педик.
- Александр Николаевич, кстати, в этой суматохе забыл представиться: Святослав Алексеевич – протянул он визитку – Давайте по существу вопроса.
- Ух ты! Целый Святослав! Крутое у вас имя. Прямо как у князя. По существу? Можно и по существу. Только один вопрос, последний…
- Задавайте.
- Вы курите? Курить охота, а сигарет нет.
- Я не курю…
- Жаль. Вообще курение жуткая привычка, вы как думаете?
- Согласен с вами.
- Но без нее никак. После работы, приедешь, коньячку плеснешь и под сигаретку. А после секса? А? Отжаришь ее во все доступные места, а потом на кухню, такой весь в поту, окошко откроешь и стоишь, дым пускаешь… Пробовали после секса покурить?
- Нет.
- А вы попробуйте. Вам понравится. Кстати, у вас секс давно был? Вы какой то напряженный.
- Давайте о вас погорим, а не обо мне.
- Ну, давайте. У меня секс сегодня утром был. Предрассветная зорька, она такая вся лежит, сонная, а стояк пиздец, хоть страйки членом, как в бейсболе, отбивай. И тут я выхожу на вторую базу, и засаживаю по самое не могу.
- Александр! Давайте не про секс…
- Вам не нравится секс?
- Нет. Тьфу…, в смысле нравится. Но у вас же другая проблема.
- С холодильником что ли? Так это решаемо, можно винный шкаф будет купить, он поменьше.
- Я про алкоголизм! – взревел психолог.
- Да. Да и еще раз да. Это бич всего общества, разделяю ваше негодование. А, что делать? Молодежь спивается. Нет у них альтернативы. Социальные лифты не работают, коррупция.
- Александр. Все же давайте о вас погорим.
- Про меня? Но я ведь часть социума. Я не могу оставаться равнодушным к тому, что происходит. Я как ответственный гражданин сопереживаю. А, вы не переживаете?
- Нет. В том смысле, что да. Переживаю, конечно, но… - запутался психолог.
- У-у-у-у… - покачал я головой – Вы ренегат оппортунист? Не может быть никаких «но», в вопросе служения отечеству. Вы слышали, что сказал Владимир Путин на последнем совещании? Все, кто не определился, должны определиться! И только так, мы станем единым целым – стукнул я по столу кулаком, от чего психолог аж подпрыгнул.
- Причем тут Путин! – прокричал психолог.
- Ой, батенька, а вот тут осторожнее – прикоснулся я пальцем к губам – Путин, всегда при чем – шепнул я – Он как Прометей – подошел я к окну – Озарил державу своим ликом, дал нам тепло своей души и ярость своего патриотического сердца. Если бы не он, не сидеть нам сейчас с вами в этом прекрасном кабинете, а сидели бы мы сейчас на цепи у империалистических хищников! Кстати, вы партийный?
- Нет…
- Святослав Алексеевич, вот смотрю я на вас и думаю. Нет, вы не педик, вы типичный представитель пятой колонны. К стонам народа равнодушны, не партийный, не верующий, семьи нет. Вы, как типичный либерал , просто эгоист. С этим что-то надо делать…
- Что делать? – испуганно осмотрелся врач.
- Наставлять вас на путь истинный. Вы верите в судьбу?
- Ну, немного – пожал он плечами
- А, я верю. И, смотрите. В этот замечательный день, сама судьба свела нас, чтобы вы прозрели, и решил все свои проблемы: с сексом, с педиками, с верой, с алкоголем…
- У меня нет проблем!
- Вот, вот, вот… И это правильно. Главное вера в себя. Не замыкайтесь в себе. Громко заявляйте о своей позиции. Если педик, так и говорите: Я педик! Пусть это звучит гордо…
- Я не педик! – бесился психолог.
- И это хорошо! - похлопал я его по плечу – А, лучше, выйдете в вестибюль и громко скажите: Я не педик! Пусть все они, кто насмехается над вами, говорит за глаза, знают вашу позицию. Всем злопыхателем назло. И потом добавьте: Хочу бабу!
- Я не хочу бабу! – вскочил психолог с кресла.
- И это тоже позиция. Не педик, который не хочет бабу. Вы поймите, что Владимир Путин дал нам будущее, в котором все разные, как цветы в поле. И не педики, которые не спят с бабами, и педики, и партийные и беспартийные, крещенные и нет. Всем найдется место в нашей огромной стране. Помните, как там было: Широка страна моя родная, много в ней лесов полей и рек… - пропел я – Подпевайте, на душе сразу станет светло… Не стесняйтесь, не держите это в себе…
В этот момент в дверь постучали, и в проеме оказался Ника.
- Слава тебе Господи! – подбежал психолог к ней.
- Увезите его от сюда, а то я с ума сойду…
- Святослав Алексеевич, от меня можно убежать, от себя не убежите – взял я его под руку – Пройдемте в кресло обратно.
- Не трогайте меня! Псих! Идиот! Господи, весь мозг мне вынес… - кричал мужик – Идите отсюда, деньги вам вернут! Только уходите и не появляйтесь тут – орал он.
Когда он нас вытолкнул, Ника спросила:
- Чего это он? Что случилось?
- Не знаю – пожал я плечами – Неуравновешенный какой-то.
- Странно, а я с ним общалась, очень даже нормальный.
- Ну, у них у психологов, раз на раз не приходится. Больные они в сущности люди, жалко их – обнял я Нику.
- Да уж…- вздохнула она.
- Пойдем по пивку выпьем лучше, а то он мне такой стресс устроил, такой стресс… Жуть…
Агент
Лето. Улицы пусты, пахнет, мокрым асфальтом, которые оставляют за собой поливочные машины, и зеленью. Я еду со смены, довольный, уже поддатый, в ожидании приятных выходных в обществе брюнетки, блондинки, а возможно и какой-нибудь рыжей бестии. В каком то кармане начинает вибрировать телефон, пока разбирался, какая из трех трубок звонит, все затихло. Я посмотрел на экраны – пропущенные: Серега. ( Collapse )
- Здорово, придурок, чего с утра не спится? – набрал я номер.
- Саня, она кажись всё!
- Кто?
- Бабулька моя. Приехал с утра ей продукты передать, а она не дышит – вздохнул приятель.
- Да погоди ты. Пульс трогал?
- Да.
- Еще раз проверь!
- Да, проверял 1000 раз, все, по ходу, отмучалась.
- Ты в скорую позвонил?
- Нет, только тебе и Казанове.
- Блядь, тоже мне нашел медика педика… В скорую звони, идиот!
- А, какой у них?
- Какой, что?
- Номер…
- Ты совсем что ли? 03!
- Голова как в тумане…- промямлил Серый – Я успокоительное с водкой выпил…
- Идиота кусок, ты рядом, что ли с ней лечь хочешь!? Звони в скорую, сейчас приеду!
Возле подъезда, где жила бабулька Серого, и куда привез меня мотор, пытался припарковаться Казанова, который за неимением парктроников, то и дело высовывался из окна. Я расплатился, и вышел из машины.
- Привет, дебил – подошел я к Казанове
- Сам, дебил. Посмотри лучше, есть там еще место или нет?
Я посмотрел на расстояние до бампера кого-то жигуленка.
- До хуя, трави…Скажу, когда стоп – начал показывать я рукой – Давай, давай… Еще, еще…- произошел удар – Все! Нормуль! – усмехнулся я
- Ты совсем что ли? – выскочил из машины Казанова.
- Парктроники поставь, лапоть – махнул я рукой и пошел в сторону подъезда.
Казанова сдал немного вперед и побежал за мной. В квартире царила гробовая тишина, да и событие, как бы намекало на тишину.
- Привет – пожал я руку Серому
- Здорово мужики, спасибо, что приехали.
- Как она? – задал идиотский вопрос Казан.
- Теперь уже охуенно! – съязвил Серый.
- Да, ладно…Просто спросил, мало ли, может…
- Что может, Казан?
- Не знаю. Оклемалась там…
- Казанова – приобнял я его – Я скорее поверю, что баба Шура оклемается, чем поверю в то, что у тебя когда-нибудь мозги появятся!
- Нервные все…- Казанова зашагал на кухню – А есть, что пожрать? У бабы Шуры всегда супчик вкусный был. Она не оставила его, случаем? – послышался голос с кухни.
Мы с Серегой лишь закатили глаза.
- О! Сосисочки есть – исследовал холодильник Казан.
- Ты позвонил в скорую?
- Да. Сразу после твоего звонка. И сразу после этого мне похоронный агент позвонил.
- Чего ты ответил?
- Адрес сказал…
- Дурак что ли? У нас свой есть…- начал я рыться в телефоне – Вот… Нашел, сейчас – набрал я номер.
- Николаевич, здорово!
- Привет, Сань…
- Тут работа для тебя образовалась…Не подъедешь?
- Не могу я.
- С ума сошел? Давай, ноги в руки и мухой сюда… Диктую адрес.
- Да, блядь, не могу! Ногу сломал.
- Где?
- Случайно в могилу упал…
- Где ты ее нашел?
- На кладбище где же еще. Шел, клиенту объяснял, и оступился, хорошо, что хоть гроб туда еще не успели положить, а то убился бы, к херам…
- Ладно, мистер смерть, лечи лапу! – повесил я трубку.
- Что там? – спросил Серый
- Прикинь, в могилу упал и ногу сломал. Пиздец, и смех и грех.
- Вам бутерброды сделать? – высунулся с кухни Казан
- Сгинь, ирод! – цыкнул я
- Как хотите…
- Чего то скорая долго едет – присел на диван Серый.
- Ты как сказал?
- Ну, как. Мол, тю-тю и все…
- Ну, пиздец, теперь они через Аляску будут ехать. Надо было сказать, почки прихватило, боль адская. Приехали бы за 10 минут.
- А потом? Они бы приехали, а тут…
- Что тут? Тут их ждал бы вкусный косарь рублей и извинения. Нам смерть надо фиксировать и мента вызывать.
- Зачем?
- В тюрьму тебя поведет!
- За что?
- Серый ты прикалываешься? Первый раз что ли?
- Ага. Родители еще как назло в Турцию съебнули.
- Короче, Склифосовский, парадом командовать буду я. Ты сиди, молчи. Деньги есть или одолжить?
- Есть…Полно – достал увесистую пачку Серый – Еще бабулька откладывала на похороны, там, в шкафчике лежат.
- Вот и этот пресс убери в шкафчик, и перед агентом баблом не свети, а то разденет до трусов…
В дверь позвонили…
- Все, кажись, скорая наконец-то приехала – пошел я открывать.
На пороге стояла баба средних лет.
- Какое горе! – прямо с порога она меня обняла и уткнулась в плечо.
- Обнимать, туда – показал я на комнату
- Извините, не у вас?
- Нет, я просто приятель…
Она сняла обувь и пошла в комнату, в это время из кухни, жуя бутерброд, вышел Казан.
- Какое горе! – обняла она его, в результате, он чуть не поперхнулся.
- Женщина… Вам дальше – закатил я глаза.
- Чего это она? – подошел ко мне Казан.
- В образ входит…
- А-а-а-а… Я думал родственница – продолжал жевать, Казан.
- Слушай, ты можешь, хоть сейчас не жрать?
- Как раз сейчас не могу. Нервничаю, сильно…
- Пиздец…- пошел я в комнату. А, там агент уже вовсю «лежала» на Сереге, выражая ему свои соболезнования.
- Вам сейчас надо взять себя в руки – лепетала баба
- Я понимаю – Серега стоял с грустным видом.
- Дамочка? – подошел я сзади и похлопал ее по плечу.
- Вы поймите, что смерть, это всего лишь переход в другую жизнь – не обращала она на меня внимания.
- Дамочка! Отлипните уже от него. Давайте пообщаемся на насущные темы, а не про загробную жизнь.
- Вы не верите в загробную жизнь? – повернулась она ко мне.
- Верю, верю, каждому зверю, а тебе и ежу, я погожу. Скорую вызвали, надо ментов дернуть. Какие расценки в морге?
- Тут у меня все расценки – достала баба из сумки увесистую папку.
- Та-а-а-ак – присел я в кресло и начал изучать цены. В это время, агент и Серега начали занавешивать зеркала, по старой традиции и обсуждать отпевание и прочую ересь.
- Закончили, господа богомольцы? – встал я с кресла и захлопнул папку – Серега, гроб с Нарофоминска привезем, там, у Валерки полный гараж, на любой вкус. Пацаны в свое время закупили на всех.
- Зачем? – удивилась агент
- Как зачем? Чтобы лежать, в чем сам выбрал. Вы же ходите в обуви, которую сами выбрали?
- Так, это же их, тогда…- покосился на меня Серега.
- Ну, как минимум троим, они уже не понадобятся. Их упаковали в другой макинтош.
- Короче, завтра скатаемся.
- Серег, а где варенье вишневое? – высунулся Казан.
- Казан! Я тебя сейчас рядом с бабой Шурой положу! Сгинь! – крикнул я.
- Я не у тебя спрашиваю!
- Сгинь! – кинул я в него полотенцем.
В дверь опять позвонили.
- Не прошло и года – пошел я в коридор.
Я открыл дверь, на пороге стоял мужик с портфелем, который ни слова не говоря прошел в коридор, протянул мне руку и обнял:
- Жаль! Он был светлым человеком!
- Кто он? И кто вы такой? – оттолкнул я мужика.
- Покойный, а я похоронный агент – протянул он визитку.
- Во-первых, не покойный, а покойная, во-вторых один агент уже приехал. Вы с кого бугра нарисовались?
- Покойная, быЛ прекрасным человеком – он опять полез обниматься.
- Да отцепись ты – толкнул я его - Не был, а была! - добавил я.
- Я работаю по этому участку, поэтому как смог сразу приехал – снял туфли мужик.
- Да-а-а-а – покачал я головой – Вам бы на скоряке работать, а не агентами, оперативно приезжаете, авось и трупов в стране меньше было бы.
- Тьфу-тьфу-тьфу – сплюнул агент и постучал по голове – Не дай Бог. Работы тогда не будет.
- Вы еще и не циник ни разу…- ухмыльнулся я.
- Вы сказали, что один агент уже прибыл? – спросил мужик
- Да… В комнате молится.
- Могу пройти?
- Извольте – показал я направление.
Агент пошел в комнату, я пошел за ним.
- Это кто? – высунулся из кухни Казан, с очередным бутербродом.
- Еще один агент – вздохнул я.
- А-а-а-а-а! У них тут сходка что ли? – спросил Казан.
- Ага, слет, блядь… Хватит жрать! – ударил я его по рукам и бутерброд упал на пол.
В комнате тем временем разворачивалась драма. Оба агента, в момент из добродушных товарищей, превратились в монстров. Они так орали, что могли поднять всех мертвых от Вострикова до Ховани. Посередине всего этого шабаша стоял Серега и хлопал глазами, боясь сказать хоть слово.
- Я уже вам говорил! Это моя территория! - орал мужик.
- Накуси выкуси! – показывала фигу баба – Кто первый приехал, того и покойник!
- Хрен тебе! Мы договорились, что этот район Юго-Запада мой. Кого ты приперлась, манда старая?
- Сам ты импотент! Исчезни отсюда.
- Я уже одному из ваших рыло чистил, сейчас и тебе начищу, сука!
- Себе начисти, а то вечно не мытый! - бегала в разные стороны баба и орала.
- Прибью! – запустил он портфелем, но не попал.
Я присел в кресло и начал наблюдать. Разборка проходила в лучших традициях дележа зон влияния между лаврушниками, чеченцами и славянами. Хотя, по накалу страстей и эмоций, ни одна стрелка и разборка не могла сравниться с этим действом.
- Ты сам на нашу территорию влезаешь.
- Я?
- Ты, ты, ты… Кто, на той недели из Капотни ветерана спер? А, там по деньгам выходило, как три такие бабки, там салют был!
- Да ни хрена там не выходило, один геморрой, а выхлопа ноль.
- А, чего брался тогда?
- Попросили…
- Не пезди! – орала баба – Я на кладбище была, все видела, как ты деньги брал пачками.
- Хуячками! Ты же слепошарая овца, нихрена не видишь, без своих очков.
- Козел! – кинула баба в него папку, из которой вылетели листки бумаги.
- Сука!
В этот момент опять позвонили в дверь, я встал и пошел открывать, Казанова стоя в проеме и, наворачивая гречку с сосисками, весь дрожал, то ли от страха, то ли от великолепия всего представления. Я подошел к двери и посмотрел в глазок, воизбежании появления третьего агента. Троих мы бы уже выдержали. На лестничной площадке стояли два врача.
- Ну, наконец-то – открыл я дверь.
- Пробки… - пожал плечами врач.
- В 12 дня… Летом… - вздохнул я.
- Где покойная? – вошли в квартиру врачи.
- В комнате… Пойдемте – показал я направление – Обнимать не будете? – усмехнулся я.
- Чего-о-о-о-о? – протянул врач.
- Да так, шутка юмора. Прямо проходите.
Врачи встали в проеме и оцепенели. Комната. В углу, на кровати лежит покойная. Посередине комнаты стоит Серега, с глазами по 5 копеек, кругом раскидана бумага, вокруг него носятся баба и мужик, матеря друг друга, и как вишенка на торте, на диване сидит Казанова жрет сосиски с гречкой, периодически, макает ложку в варенье и облизывает ее.
- Это что? – повернулся ко мне врач.
- Это жизнь – вздохнул я – Кстати, а вы на одной машине приехали?
- Да - кивнул врач.
- Это зря, может еще пару трупов нарисоваться – задумчиво произнес я.
Врач испуганно посмотрел на меня.
- Шучу я доктор, шучу…- протиснулся я и подошел к Сереге – Чего стоишь? Иди… Врачи приехали.
- Коза драная! – орал агент.
- Та-а-а-а-к, дамы и господа, шоу хоть и маст гоу он, но не сегодня… Попросил бы вас удалиться.
- Правильно! Пусть валит! – орал агент.
- Сам вали, козел майонезный! – орала баба.
- Вы не поняли, уважаемый! На выход! В порядке прибытия сюда – подошел я к агенту.
- Я не уйду, пусть она валит!
- Зря! – размахнулся я и ударил его в челюсть, после чего он осел на ковер и упал.
- Так его! – подбежала баба и пнула ногой.
- А, вы мадам, пройдите вон! – показал я на выход.
- Я первая приехала! – орала баба.
- Вот первая и уйдешь, как Гагарин будешь, во всем первая – взял я ее за шкирку, и поволок в коридор, открыл дверь и вытолкнул ее.
- Теперь ты, друг любезный – поднял я мужика – Не зашиб?
Он помотал головой.
- Вот и славно! А теперь на выход, к своей подруге. Только не сношайтесь там, а то еще нарожаете таких же агентов…Адью, ущербные – придал ему ускорение пинком и захлопнул дверь.
- Тут… Вот – Серега принес мне портфель мужика и папку бабы.
- Точно – открыл я дверь и выкинул их барахло.
- И чего теперь? – вздохнул Серый.
- Ничего, сами все сделаем. Сэкономишь на агенте – положил я ему руку на плечо – Не бзди, похоронить, не родить, разберемся!
- Спасибо, Сань…
- Мужики – вышел из комнаты Казанова – Я новое блюдо изобрел! Гречка со сливовым вареньем, обалденно идет! Выгнали их, да? Ну и правильно, Саня со всем разберется… Чего то опять жрать захотелось. Бутер не хотите?
Мы с Серегой лишь усмехнулись и пошли к врачам…
Говорящие с ветром.
Когда то, тут встретились два одиночества, поговорили о тайном пророчестве, молча взгрустнули и разошлись…
Солнце давно уже встало, ознаменовав новый день. Яркими лучами, как огромными крыльями, оно накрыло небольшую деревушку, в далекой губернии. Немногочисленные коровы уже давно пасутся на лугах и под крик и мат пастуха, жуют траву - изумрудную, сочную с сильным запахом. Такая трава вырастает только в конце мая, невысокая, но уже вполне зрелая, чтобы молоко получалось неимоверно душистым и сытным. Тишину разрезают лишь редкие крики петухов и жителей, которые копошатся на своих огородах и усадьбах. Ветер хоть и дует с севера, но его порывы, скорее приносят легкую прохладу, а не холод. Как кубики льда в стакане с теплым виски, он предает бодрость, приносит различные запахи из леса. Смешивает: хвою, травы, сырость болота и дыхание первых цветов, создавая незабываемый коктейль из ароматов…
Окно открыто, занавеска колышется как парус, попадая краем на кровать, я лежу и молча смотрю в потолок. Какой сегодня день? Я не знаю. Число? Наверно, 20-е, а может 25-ое. Сколько я уже тут? Месяц, недели? Этого я тоже не знаю. Я приехал сюда найти себя, но, в конце концов, окончательно потерял. Тишина и покой, этого Богом забытого места окончательно, прибили меня. Сначала я думал что, это модная нынче – депрессия, и я пил, но это не помогло. Затем я думал и писал, но это, не помогло еще больше. Теперь я целыми днями валяюсь в кровати, как Обломов, и рассматриваю мух, которые все больше по поведению напоминают мне людей. Суетятся, носятся, чего то ищут, и в конечно итоге засыпают, порой навсегда.
Послышался скрип двери и оклик соседа:
- Саша! Саш, ты дома?
- Дома – крикнул я, но с кровати так и не встал.
В избу зашел старик. Осмотрелся и снял кепку.
- Машина приехала. Тебе надо чего? – спросил он и присел на стул.
- Какая машина?
- Продуктовая, почитай ее месяц не было, с того момента, как ты приехал.
- Значит, я тут месяц – ощупал я бороду, которая за это время аккуратно легла на лицо.
- Ты бы прогулялся, чего лежишь целыми днями, как сыч.
- Не хочу, нагулялся уже…
- Ладно – встал со стула дед – Так, нужно, что в лавке, или нет?
- Или нет, дед – вздохнул я.
- Денег можешь мне одолжить, до пенсии, через неделю отдам.
- На серванте кошелек. Возьми сколько надо – продолжал я рассматривать муху на потолке.
- Спасибо – достал купюры, старик – Я тебе все равно что-нибудь куплю, жрать небось неча – убрал он деньги в карман.
- Я не хочу есть.
- Сейчас не хочешь, завтра захочешь. Все, ушел – вышел он из комнаты.
Все они, очень странные люди. Несмотря, на все что с ними, было, есть и будет, они жизнерадостны и улыбчивы, пусть у многих эта улыбка и состоит из двух зубов. Они приветливы и добросердечны, они не помнят зла и горя, они помнят, как у прошлом годе уродилась картошка или как у позапрошлом годе грибов было, хоть косой коси. Все эти коллективизации, индустриализации, инновации, модернизации, как будто прошли сквозь них, не задев сердца и души. Прошли и осели на страницах учебников и книг, которые местные жители использовали в нужнике по «прямому назначению». Горе от ума, а не от незнания. Вот сейчас в этой автолавке, он купит какую-нибудь вареную колбасу, жуткую и страшную на вид. Вернется домой и будет жевать ломтик этой отравы тремя зубами, запивая чаем. И он будет счастлив! А, я? Если он принесет мне этот батон колбасы, я долго буду читать ее ингредиенты, потом буду изучать сроки хранения, даты изготовления. Буду качать головой и вздыхать, понимая, что мяса в ней кот наплакал, а крахмала, соевого белка и прочей гадости в ней навалом. И я не съем ее. Я буду анализировать, ругать страну, что не может нормальной колбасы сделать, и в конечном итоге, я не буду счастлив. А он, съев ее, будет счастлив, и он не будет читать и думать, он просто съест и улыбнется. И эта муха на потолке, счастлива. Она не думает, она просто летает, оторви ей крылья, она будет ползать и все равно будет счастлива. А, я? Дай мне крылья, я буду долго думать над тем, не упаду ли я, буду думать над тяготением, притяжением, и, взвесив все «за» и «против», я не полечу. А, другой, просто прыгнет с крыши и полетит, нет, возможно, упадет, но все равно будет счастлив, переломанный, искалеченный, но счастливый. А, я буду цел и невредим, но буду несчастным…
- Саша… Ты дома? – послышался голос соседки.
- Да… - крикнул я
- Могу войти?
- Конечно – приподнялся я с кровати.
- Все лежишь…
- Проходите, баб Зин.
- Сейчас калоши сниму.
- Да, проходите так, у меня не убрано – присел я на край кровати, обнаружив, что какой уже день, сплю в одежде.
Баба Зина, все равно сняла калоши и прошла в избу, поставила банку молока на стол, творог и банку сметаны, которые вытащила из пакета.
- Спасибо, но я не голоден.
- Я не спрашиваю о голоде, просто поешь – присела она за стол – Чой то умаялась за утро. Рассаду высаживала. Хороша рассада у этом годе.
- Вот, возьмите, хватит за творог, сметану и молоко? – положил я деньги на стол.
- Убери. Меня не позорь, а главное сам позорься – покачала она головой.
- А, как же?
- Як же… - вздохнула она – Я, что по-соседски не могу тебя угостить? Да и розы, которые ты привез, думаю, дорого стоят. Кстати, я их уже высадила. Точно, такие же, как у тебя в палисаднике? – покосилась старушка на меня.
- Брал в том же магазине, фирма та же. Там картинка же была.
- Значит такие… - мечтательно посмотрела в окно старушка, предвкушая, когда сможет лицезреть первые цветы.
- А, ты чего все дома, да дома. Ладно бы пил, а то лежишь как мешком пыльным по голове стукнутый. Все думаешь?
- Думаю… – присел я у окна и закурил - Чаю не хотите?
- Лучше кофием угости, если есть.
- Был где-то - привстал я и подошел к серванту – Вот, есть. Даже не открытый. А, давление как у вас, может чаю лучше?
- Насыпай – улыбнулась бабулька – Это у вас, в Москве, давление, язвы, и прочие болячки. А, у нас всего этого отродясь не было.
- Люди везде болеют одинаково – включил я чайник и насыпал кофе в кружку.
- Болеют те, кто вылечиться может, а у нас, ты знаешь, врачей никогда не было, одна больница и та не доедешь. Поэтому нет тут болезней, одна только, но она быстро лечится.
- Какая?
- Похмелье – рассмеялась старушка – У том году в городе была, Славка повез нас. Купила журнал, там рецепты разные и про здоровье заметка была. Умная… Наверно, такой же как ты писал, тоже думал, думал и надумал. По ихнему разумению, человек должен то ли три, то ли пять километров в день проходить и сколько то годов ему добавляется к жизни. Я уж точно не помню, но я примерно подсчитала. В общем, я столько за свою жизнь километров прошла, что, аж до 200 лет жить буду – баба Зина задумалась – Слушай, а как думаешь, можно эти километры как то в обратную сторону отмотать? Если, я сяду дома, и бегать никуда не буду, годик или два?
- Не знаю – улыбнулся я.
- Я не хочу 200 лет жить. Нет, я хорошо живу, счастливо, но это очень много.
- Не волнуйтесь, столько еще никто не жил – поставил я чашку на стол.
- Хороший кофий – отхлебнула старушка – У меня рассада осталась, хочешь посадить?
- Нет, спасибо… Как-нибудь на помидоры и огурцы, я наскребу – присел я возле окна, выдыхая дым.
- Странные вы люди, городские – прищурилась старушка.
- Почему? Потому что не выращиваем рассаду?
- При чем тут рассада. Ты думаешь, я совсем в маразме и не понимаю, что не съем 50 банок огурцов и несколько мешков картошки. Все я понимаю, но сажаю, заготавливаю для удовольствия, а не для еды. Работать и жить надо в удовольствие, а не потому что, это надо. Я вот смотрю на тебя месяц, и мне жить не хочется. Ходишь, как будто булыжников в карманы напихал. Вы в городе, как коты, которые каждый день пытаются поймать даже не хвост, а собственную тень, и вы боитесь, эту тень потерять.
- А, что надо делать?
- Повернуться к солнцу, и отвернуться от стен, на которых вы помешались. Быть счастливым гораздо сложнее, чем вечно жаловаться и плакать. Давеча, к Маруське, сын приезжал. Купил машину себе. Радуйся… Нет, стоит, плачется: страховка дорого, шины дорого, бензин дорогой, все у него плохо, денег не хватает, с женой разводится. Господи, так хотелось, оглоблю взять, да треснуть ему промеж ушей, чтобы мозги на вместо встали. Копил, мечтал. Купил – радуйся! А, если радости нет, зачем тогда купил?
- Ну, как. Машина статус – закурил я новую сигарету.
- Чего? Что за статус такой? – покосилась бабулька.
- Ну, просто без машины, ты как бы неполноценный что ли.
- О, Господи, пресвятая Богородица. Да всем плевать тут на этот статус. Кого тут удивлять, трех старух? Да пусть хоть в носках, да исподнем к матери пришел. Одели бы, обули бы. Тут не статус нужен. Тут сквозь шелуху смотрят. Если говно, то ты и на машине и пешком, говном останешься, а если человек, то и отношение к тебе будет как к человеку – опила кофе старушка – Вы злобу сюда везете, лютую. С камнем на сердце ходите, пытаетесь залить, загулять, а не получается. Не знаете в кого швырнуть его. А, кидая его, он же вам потом по лбу и бьет. Еще больше озлобляетесь. Ветер северный сюда приносите, как могильный холод за вами он ходит. Смотришь, вроде человек, а пустота внутри, ничего нет. Оторопь берет, когда в глаза вам заглядываешь. Может и мы виноваты, что вы такими стали, что не живете, а мучаетесь и других мучаете. Не научили вас людьми быть. Всему научили, как зарабатывать, как воровать, как детей делать, как тратить, а людьми быть не научили.
- Да уж, баба Зин, с тобой говорить, что уксус пить. Философ прямо.
- Говорю, как думаю, я не ученая, в отличие, от тебя, в университетах не училась, язык акромя родного и матерного никакой не знаю. Только жизнь я долгую прожила, и людей и нелюдей видела. Закинь свой булыжник подальше пока он тебя на дно не утянул, а то закончишь или на стакане, или в дурдоме, что, в принципе одно, и тоже. Умей радоваться, даже когда радоваться нечему. Я и мужа схоронила и сына и ничего радуюсь. Каждый день тружусь в удовольствие, солнцу радуюсь, урожаю, ветру – баба Зина допила кофе и задумалась - Зимой он воет, как волк голодный, а летом шепчет листвой леса, мне бабка еще рассказывала. Люди тут издревле с ветром говорили. Весной просили тепло принести, а летом жару и дожди, чтобы урожай обильный был, осень позднюю просили, чтобы успеть, все убрать, а зиму просили лютую и снежную, чтобы поля были укутаны, как пуховым одеялом. И он отвечал, жили они в счастье и достатке…
- И что с ними стало?
- Не знаю – улыбнулась старушка – Спроси у него – встала она из-за стола – Пойду, работа сама себя не сделает. Поешь, да высади рассаду, я тебе ее у крыльца поставлю.
- Спасибо, баб Зин. Я банки занесу тогда.
- Не к спеху – вышла она из комнаты – И приведи себя в порядок, стыдоба, хочешь как леший, кур только моих пугаешь, они и так плохо несутся, а тут еще ты, как басурманин, бородищей своей трясешь… - вздохнула она.
Я побрился, умылся, переоделся, позавтракал и вышел на улицу. На крыльце меня ждала рассада. Какой-то перец, судя по росткам, огурцы и наверно кабачки. Я взял таз с рассадой и побрел на огород. По старой памяти сделал нехитрые грядки, все высадил и полил. Вымыл руки в бочке с дождевой водой, вышел из калитки и пошел в сторону усадьбы, сел на пригорок и закурил, смотря вдаль. Ветер усиливался, гнул деревья и прогонял по небу облака, неся холод с севера. Я застегнул куртку и поежился, закрыл глаза и прошептал про себя: «Дай тепла и света, хоть чуть-чуть…»
- Вот ты где – послышался голос деда – А, я по дому бегаю, как оглашенный. Дома надоело сидеть, теперь тут устроился. Чего делаешь? - присел он рядом.
- С ветром разговариваю – вздохнул я.
- И как?
- Никак. Молчит…
- Я продукты принес. Колбасы купил, дюже хороша, прямо тает во рту.
- И почем кило?
- 250 рублев. Но, колбаса, м-м-м-м – покачал головой старик.
- Хорошая колбаса не может стоить… - осекся я.
- Чего?
- Говорю, пошли пробовать твою дюже хорошую колбасу, а то на одной сметане и молоке далеко не уедешь – встал я с травы.
Мы заварили чай, дед резал колбасу и мурлыкал от удовольствия.
- Ты пока хлеб маслом мажь. Домашнее…- пояснял старик - Во-о-о-от – приговаривал он – Сахару мне больше лож - покосился он на меня, когда я кинул в кружку пару кубиков.
Мы уселись за стол и начали, есть бутерброды.
- Ну, как? – подмигнул старик.
- Вкусно – улыбнулся я.
- Чайком сладким запивай. Я говна не принесу, в продуктах, как и в женщинах, никогда не ошибался.
- Так, дед, ты с одной женщиной всю жизнь и живешь – усмехнулся я.
- Поэтому и говорю, что не ошибался.
- Чего за звук, как будто что-то сверлят? – прислушался дед.
- А! Это телефон, просто на вибро стоит, - подошел я к куртке и начал шарить по карманам, в поисках мобильника – Да! – ответил я.
- Ты как там? – послышался голос подруги.
- Нормально. Как сама?
- Еду…
- Далече?
- К тебе…
- С ума сошла, в такую даль. Даже не вздумай, я скоро приеду в Москву.
- Я через час, уже у тебя буду, жди… - повесила она трубку.
- Что там? – повернулся старик
- Да, чудно как то. Моя едет. То ли соскучилась, то ли разнос мне будет – пожал я плечами.
- В любом случае, силы понадобятся – подмигнул дед – Так что налягай на бутерброды…
Вечером погода ухудшилась. Ветер начал дуть с удвоенной силой, пошел противный и колючий дождь. Непогода рвалась в дом, стуча ветками жасмина в окно, стучала каплями дождя по крыше и козырькам, в доме горел камин, было тепло и уютно, мы сидели в креслах и молча смотрели на огонь…
- Тепло и Света – улыбнулся я
- Что? – повернулась ко мне Светка.
- Ничего. Пойду, курну на улицу.
- Куртку накинь, я пока чайник поставлю.
Я вышел на крыльцо и закурил. Спасибо тебе – шепотом произнес я. Ветер ничего не ответил, лишь его новый порыв прошел сквозь ночь, выметая из душ и сердец, песок и камни, которые люди копят годами…
(С)top_lap
Экономия
В стране кризис. Народ нищает, продукты дорожают, доллар растет, нефть падает, в общем, все ок. От чего ушли, к тому пришли. Движение по кругу, хороводы, круговое пение – любимые российские забавы. Что может быть приятнее, каждые несколько лет возвращаться к истокам? Это в загнивающих Америках и Европах, народ пытается двигаться вперед, нам это ни к чему. Наш путь – шаг вперед два назад. Типичный пример сельское хозяйство. Сначала мы пахали на лошадях, потом железный конь пришел на смену захудалой лошадке. Затем у нас появились комбайны и прочая навороченная техника, а теперь мы обратно, поступательно, возвращаемся к лошади и плугу. Как и в сельском хозяйстве, как и в промышленности, рядовой народ возвращается к истокам. Навороченные манагеры и их жены начинают экономить. Но, не все еще настолько сознательны и правильны в своих решениях и покупках. Заезжаем, со своей, в гипермаркет.
Магазин полон товаров перед Новым Годом, ящики с водкой и шампанским перекрывают все проходы. Такое впечатление, что спаивание нации – это уже не просто традиция, это нац. политика. Стеллажи, заполнены мишурой и прочими китайскими новогодними украшениями, в которых роются дамы различных размеров и форм. Мужики же, роются в бутылках. Более сознательные, скупают наборы для помывки. В Новый год надо войти: мытым, бритым, с перегаром и осознанием того, что бабла уже нет, а праздновать еще 12 дней. С утра, на похмельную голову надо пересмотреть обращение президента, чтобы зарядиться гордостью и поднять свое ЧСВ. Без последнего, выживать на цать тысяч очень проблематично, а высокий уровень ЧСВ, несомненно, может приподнять настроение на должный лад. Тогда уже можно будет выжрать стакан водки, с грохотом поставить его на стол и прокричать: «И по хую что нищие, зато мы гордые! И ракеты у нас самые летучие, а бомбы самые падучие!»
- Смотри, чего взяла – подходит подруга и кладет в телегу три упаковки готового салата «Оливье» - Акция!
- Иди сюда - подвожу я ее к овощам, набираю картошки, морковки и кладу все это дело в телегу – Яйца и докторскую по дороге купим, сварим, пошинкуем, и вуаля! Будет у тебя кастрюля «Оливье».
- Саш! Ну, все равно по скидке же, чего мы сейчас на ночь глядя будем варить?
- Все равно у нас других дел нет! Будешь варить, я сказал…
- О-о-о-о-й! Ладно, я тогда хотя бы корейскую морковку возьму…
- Вот, бери! – накидал я в отдельный пакет морковки, по 18 рублев за кило
- Она грязная! Возьми мытую…
- Грязь не кровь, ее смыть можно – не приклонен я
- Ладно, я салат айсберг еще возьму, для «Цезаря» - хватает кочан подруга
- Положи…
- Вот, нормальный салат, беру я пучок зеленого салата.
- Я хочу айсберг, он хрустящий…
Я кидаю в телегу небольшой кочан капусты:
- Нашинкуешь, перемешаешь и сиди хрумкай, зато в два раза дешевле.
- Я не люблю капусту!
- А кого ебет чужое горе? Придется полюбить.
- Не буду капусту!
- Выбирай, или салатом будешь хрумкать, но без подарка, или капустой, но с подарком.
- А подарок хороший? – косится подруга
- Нормальный…
- Ладно, пошли…- соглашается подруга – Постой, я сыра возьму – она ловко проскакивает через толпу и возвращается с куском кого-то вонючего, дорогущего сыра. Я смотрю на цену.
- Выгружай его – приказываю я
- Я не могу без сыра!
- Ай, момент - я иду к стеллажу и беру палку колбасного сыра…. – На…
- Ф-у-у-у-у! – морщится она
- Воняет?
- Ужас как!
- Твой тоже воняет, только этот стоит в 10 раз дешевле. Смысла переплачивать за вонь, нет никакого!
- Он французский, а этот, Господи, тут даже не понятно где его сделали! – разглядывает колбасный сыр подруга.
- Весь французский сыр уже давно в Ставропольских краях делают.
- Зачем я с тобой вообще в магазин поехала? Надо колы взять и виски – пошла к бухлу подруга.
- Из моей пиписки, поставь бутылку, дома водки навалом.
- Я ненавижу водку!
- Хорошо, вина тебе возьмем – взял я бутылку Крымского в руки и покрутил – Во! Шато забродило! Все удовольствие 200 рублев.
- Это не вино, это сивуха какая-та.
- Ничего, под капусту и «Оливье» самое то.
- Я с толчка не слезу, после такого ужина!
- Ничего, от поноса еще никто не помирал, активированного уголька слопаешь и порядок. Ты же хотела похудеть?
- Планировала, к Новому году, а то я в вечернее платье не влезу.
- Вот видишь, после этого сыра и этого вина, тебя так нести будет, что кило пять, как рукой снимет, а то и поболе.
- Если не сдохну.
- Не вариант. Денег на похороны нет, так что терпи, даже Лавик терпит – усмехнулся я
- Садист – пошла подруга к рыбе. И принесла несколько форелей.
- И куда они тебе? С рынка две огромные Семги приволок, отрезай и ешь…
- Я не люблю Мурманскую! Я даже, отрезать от нее кусок не могу, там хребет, как у слона.
- Ножовкой распили. Главное хвост и голову отпилить, а там как по маслу пойдет.
- Сам и пили! Все, я беру, как хочешь.
Пока подруга покупала колу и прочую дрянь, я набрал пакеты с гречкой, горохом и фасолью.
- Что это? – покосилась она на меня
- Это для лобио, это для горохового супа, он очень питательный.
- Мало мне одного пердуна, в лице твоей собаки, теперь еще и ты будешь, ароматы источать после своего лобио с супом?!
- Как говорили в одном фильме: «Это все зависит от внутренней культуры».
- Чего?
- Источают ароматы некультурные люди, а я как настоящий московский интеллигент, подвожу, иногда пускаю шептунов, чтобы не нарушать тишину и покой в доме – усмехнулся я
- Ф-у-у-у, Саша! Ну, что ты за скот! Ненавижу тебя!
- Это пройдет, после сыра и этого вина, будешь как шелковая – покатил я телегу к мясному отделу.
Купив мяса и курицы, мы пошли на кассу, по дороге я взял несколько пачек кофе.
- А кофе самый дорогой взял! – сквозь зубы процедила подруга.
- Сигареты и кофе – это святое.
- То есть, мне сыр нельзя, а тебе кофе можно?
- То есть, у меня трусы за 30 рублев, а у тебя за 15 тысяч, смекаешь разницу? Тут, одно из двух или трусы за цать тысяч и колбасный сыр или трусы за несколько рублей и вкусный кофе!
- Ненавижу тебя! – подруга взяла несколько плиток шоколада со стенда.
- Я тебя тоже люблю – выложил я две плитки, оставив одну.
Подруга удивленно посмотрела на меня.
- Ты же, вроде, худеешь?
- Д-а-а-а-а - пробурчала она.
Загрузив покупки в машину, мы сели в салон и начали выезжать со стоянки.
- А какой ты мне подарок купил? – промурлыкала Светка
- Хороший и нужный.
- Колечко? Или комплект, который я хотела?
-Я говорю нужный…
- Часы?
- Почти.
- Ну, зай…
- КАСКО на машину…
- Чего?
- Страховку.
- Ты совсем что ли?
- Почему это? У тебя есть выбор ездить на метро с золотым колечком и серьгами или ездить на машине.
- Я хочу и колечко, и страховку!
- Я тоже до хуя чего хочу, но наши хотелки Центробанк узлом завязал еще на год. Так что, хрумкай капустой, наслаждайся колбасным сыром и пользуйся КАСКО, все для тебя родная – закурил я и уставился в окно…
"А можно к вам?" (моралфагам - мимо проходите)
- Чего не звонишь? – спрашивает соседка
- Телефон сломался – держу я на руках собаку
- И что, ты без телефона вообще?
- Ага…
- А, купить не судьба?
- Кризис…Денег нет!
- На коньяк и пиво есть - кивает она в сторону бутылок, которые торчат у меня из карманов – А на телефон нет?
- Так это подарки! Дед Мороз к Новому году принес – улыбаюсь я
Лифт, подумав минуту, мигнул и затих…
- Пиздец – вздохнул я
Брюнетка начала судорожно нажимать все кнопки и на удивление двери лифта открылись.
- На другом надо ехать – буркнула соседка
Мы вышли и зашли в маленький лифт. Опять нажали свои этажи, дверь захлопнулась и лифт замер.
- В большом-то лифте вообще ни разу не интересно сидеть, тут веселее – улыбнулся я – жопа к жопе, пися к писе!
Брюнетка отшатнулась от меня, не понимая, что в маленьком лифте хуй куда спрячешься.
- Саш, хватит чушь нести! – соседка начала нажимать кнопки – Милая, ты не первый раз уже тут сидишь, ты диспетчеру звони, раньше позвонишь, раньше выйдем – полез я в карман и достал банку пива
- Молодой человек, вы чего тут, пить собрались? – сделала удивленное лицо брюнетка
- Нет, блядь, плясать буду! – открыл я банку
- Фу-у-у-у – сморщила она нос
- Фу-у-у-у будет, когда собака подвезет – улыбнулся я и отпил пива
- Что сделает? – спросила брюнетка
- Пёрнет псина! – кивнул я в сторону Лава, который лег в углу и захрапел
- Ужас какой!
- А то! Так и живем. Будешь? – протянул я ей банку пива
- Вы в своем уме?
- Ну, не в твоем же – вздохнул я
- Я вам не мешаю? – зло посмотрела на меня соседка
- Если честно, то мешаешь – усмехнулся я
- Але! Да, вижу, сейчас вышлю бригаду - из динамика послышался до боли знакомый голос – Придурки, пешком лучше ходили бы - добавила диспетчер, думая, что ее не слышат.
- Вот и я говорю, одни придурки кругом! Платят за этот сраный лифт, который нихуя не работает, а надо бы сходить в диспетчерскую и выдать пиздюлей всем! – гаркнул я
- Ждите, бригада скоро будет! – послышался голос диспетчера.
- Нус, дамы, чего делать будем? – продолжал я пить пиво
- Я так устала, неделя сумасшедшая была – вздохнула соседка – Собака некормленная дома
- Да твоя дристня вообще не собака, ее можно и не кормить…Кстати о еде? Чего у тебя в пакете?
- Продукты купила…
- О! Азбука вкуса, шикуешь!
- Просто по дороге только она была.
- Колбаска есть какая-нибудь? Коньяк закусить…
- Саш, какой же ты наглый!
- Так есть или нет?
- Нарезка…
- Давай!
- Нет!
- Писец ты жидовка!
- Девушка, а у вас есть что похрумкать? – обратился я к брюнетке
- Нет…
- Еб твою мать, что за бабы пошли, ни хрена у них нет – вздохнул я и полез за сигаретами в карман
- Вы еще и курить тут будете? – возмутилась брюнетка
- И пить, и курить, а может и дрочить, неизвестно же когда приедет бригада, три пидора два гада – зажег я сигарету
- Ужас какой! – сморщила нос брюнетка
- И не говори, сам охуеваю от такой жизни – сделал я пару затяжек и затушил сигарету и достал коньяк. Открыв бутылку, я сделал пару глотков – Иди сюда, радость моя – поцеловал я в макушку соседку, заодно и занюхал – М-м-м-м-м! Ромашковое поле!
- Это Шисейдо!
- На Шоссейной разливают? Бывал… Печатники гребаные! – зевнул я
- Это фирма такая косметическая! – насупилась соседка
- Круто! Дорогая наверно ……- рассмеялся я – Девушка, а вы такую фирму знаете, с Шоссейной?
- Шисейдо! Конечно, знаю – фыркнула брюнетка
- Во, Лавик, все такие прошаренные, одни мы как из леса – толкнул я пса, который почавкал и дальше продолжил храпеть. – Все вы в шисейдах и кружевах, а колбасу на закуску не даете!
- На! – достала из пакета колбасу соседка
- Во! Это дело! А хлебушка нет?
- Со злаками только…
- Фу-у-у-у, я такой не люблю, выковыряй семечки из него, а?
-Саш, ты совсем охренел?
- Милая, ну не начинай…- достал я ломтик колбасы - Представь, что мы в подводной лодке и нам осталось жить на высморкаться, а это моя последняя просьба!
- Вы еще и есть тут будете? – продолжала таращить на меня глаза брюнетка
- Милая, чего ты все спрашиваешь, что я буду делать? Запала что ли? – усмехнулся я
- Да нужны вы мне! – буркнула она
- Это, смотря, сколько мы тут будем сидеть! Через месяцок по-другому запоешь – заглотил я кусок колбасы
- Дай и мне что ли – вздохнула соседка
- О! Нас уже двое! – отдал я ей бутылку коньяка
- Я так не могу!
- Милая, а ты через не могу…Давай, за нас, спецназ и российский газ!
Соседка сделала небольшой глоток и тут же выхватила у меня из рук колбасу.
- Будешь? – протянул я бутылку брюнетке
- Вы серьезно? – покосилась она на меня
- Да, блядь, серьезнее некуда
- Господи, где я квартиру сняла! - покачала она головой
- В лучшем доме на планете Земля, где на халяву угощают коньяком и колбасу дают – усмехнулся я - Хватит ломаться, давай знакомиться! Я Саша, а это, зай, как тебя?
- Ты издеваешься? – уставилась на меня соседка
- В общем, она хорошая – улыбнулся я
- Козел! - ударила меня по плечу соседка – Даже имя не помнишь.
- Милая, я свое то с трудом вспоминаю, периодически…
- Марина я…
- Во! Марина она!
Брюнетка осмотрела нас и, понимая, что сидеть еще долго, решила пойти на контакт.
- А я Ютта! С двумя «т» - добавила она
- Чо? Реально так зовут? – икнул я
- Да, это шведское имя, отец наполовину швед у меня…
- О! Евросоюз к нам заехал! Глядишь, лифты c хохлятских на Otis поменяют – улыбнулся я - Ну, за знакомство! – достал я еще одну бутылку коньяка и открыл ее
- Я только с лимоном или шоколадом пью – покачала головой Ютта
- Мариша, душа моя…- раскрывай пакет!
Соседка молча достала лимон. Я достал нож и как мог, отрезал кусок лимона.
- Интересный нож – посмотрела на выкидной нож с розой на рукояти, брюнетка
- Ага, с ИК одной в Потьме, эти ножом человек 5 завалили… Наследство – закрыл я нож и убрал его
- Господи! – испугалась баба
- Не бойся, родная, все бандиты в этом лифте – подмигнул я
Девушки отпили из новой бутылки, я же отхлебнул из уже открытой, закусил колбасой и один ломтик кинул Лаву.
- И чего реально долго можем тут сидеть? – спросила Ютта
- А то! Поэтому если через недельку захочешь секса, обращайся, я тут – усмехнулся я
- Саша! – взревела соседка
- Ревнует – обнял я знакомую
- А вы? – улыбнулась Ютта
- Боже упаси! – сказали мы хором
- Так, по-пьянке было раз – зевнул я
- Два – улыбнулась соседка
- Во! Даже два…- отхлебнул я пива…
Через минут 40 мы порядком накачались…
- Amarisi amari…Amari chini borie…Ai, lalala lay lay lay lay lay-lay… Amarisi amari
Amari chini borie…Ai, lalala lay lay lay, laylay… Dooi dooi desha dooi – пропел я - Pushka trubula dinow
Ai, lalala lay lay lay, laylay Kelen savoraleh-drom…Te kelai la puroh rom….Ai, lalala lay lay lay lay lay-lay… Puroh rom te kelelah….Bistayeh je malav-ya!
- И чего это за народное творчество? – рассмеялась соседка
- Тихо! Песня про невесту, на цыганском румынском…- поднял я палец в вверх
- И о чем там говориться? – покосилась на меня Ютта
- Например один куплет переводится так: Ну-ка дети расступитесь, Дайте старику сплясать
Ай ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…Старики могут плясать…Дней так к ряду двадцать пять
Ай ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
- Цыганочка какая-то! – отпила коньяка Ютта
- Так, а у нас куда не плюнь отовсюду цыганочкой прет – выпил я коньяка и начал приплясовать…
В это время раздался стук:
- Эй вы там? – спросил монтер
- Тут!
- Сейчас открою!
- Да не надо, нам и тут хорошо…- крикнул я
Наступила тишина и монтер спросил:
- Чего это?
- Блондинка, брюнетка, коньяк, закусь…
Опять наступила пауза:
- А можно к вам? – спросил мужик
- Цыганский знаешь? – усмехнулся я
- Неа…
- Тады нельзя! Да девушки?
Девахи дружно кивнули…
- Так ыпускаю или нет? – вздохнул монтер
- Давай, насыпай….
Через минут 10 вылезли из лифта…
- Милая, может на третий раз? – приобнял я соседку
- Типа Бог троицу любит? – улыбнулась она
- Угу… Ютта ты с нами?
- Простите, но я не выступаю в парном разряде! – усмехнулась девушка
- Жаль…- помахал я ей рукой
- Пошли уже! – толкнула меня в спину Маринка….
(с) top_lap
Приключение деда Ляксея. Пансионат.
-Дочка – обратился он, к какой-то девушке
- Слушаю вас – остановилась девушка, которая, как и многие на вокзале куда-то спешила
- Как мне сюды добраться? – ткнул старик в путевку – А то тут и автобусы и маршрутки, какая довезет то?
- Да любая! До Солотчи они все идут
- Мне в Солотчу не треба, мне сюды надобно – настаивал старик, указывая на название санатория
- Солотча – это поселок, где располагается этот санаторий.
- А-а-а-а-а! И чего, он прямо там стоит?
- Прямо там – улыбнулась девушка
- А чем лучше ехать маршруткой или автобусом?
- Автобусом дешевле, маршруткой дороже, но быстрее.
- Это ничего, у меня гроши есть – дед достал деньги, как бы подтверждая свою платежеспособность.
- Ха-ха-ха! - рассмеялась девушка – Тогда, вам, вон в к тем маршруткам, с такими-то «миллионами».
- Спасибо, дочка! – старик поднял сумку, надел на плечи рюкзак и пошел к маршруткам.
Водители маршруток стояли и курили, что-то живо обсуждая, жестикулирую руками, показывая неимоверные кульбиты, которые они выписывали на дороге, в той или иной, абсолютно «правдивой» ситуации. Хороший водила маршрутки, как настоящий рыбак. Машина у водителя маршрутки быстрее Феррари, умение вождения у него сравнимо с чемпионами гонок во всех классах, от ралли до Формулы-1.
- А он на АМГ, прикинь! А, я чего? Хули, тапку в пол и писец ему, стоит, кашляет на обочине, на своем Мерине…
- И сколько выжил?
- 180 где-то шел, мог, конечно, и за 200 уйти, но пассажиры уже нервничать начали – хвастался, молодой водила перед своими более, старшими коллегами.
- Это что! Семеныч, дачеча, на своем пыжике 240 выжил!
- Пиздит! Пыж 240 не ездит! – скорчил рожу водила, который только «сделал АМГ Мерин на своей Газели со скоростью 180 км/ч»
- Не знаю – вздохнул мужик – Иномарка все-таки, они говорят и 300 ходють, если пассажиров нет.
Дед Ляксей подошел к водителям, при виде старика они замолчали:
- Чего тебе дед? – спросил один из них
- Мне, вот сюда надобно - и старик показал на надпись, на путевке.
- Залезай – открыл дверь маршрутки, водила
- А платить скока?
- По тарифу – показал на листок с ценой, молодой водитель.
- А быстро доедем, никак на автобусе?
- Долетим! – усмехнулся водитель
- Не-е-е-е-е, мне лятеть не треба! Пущай утки лятают! Мне доехать надо…
- Доедешь, машина зверь! Феррари! – водила показал на наклейку, которая украшала борт Газели.
- Не-е-е-е, мне Фераря не нужна, мне маршрутка нужна – замотал головой старик
- Вот, клиент стал привередливый – рассмеялся водитель
- Ты, по-русски мне скажи, сынок. Доеду я до этих сосен в бору или нет?
- До сосен с ним точно доедешь! – рассмеялся один из водил – Он у нас любитель сосен, все сосны уже собрал…
- Не слушай их батя, доедем! Так доедем, что всю жизнь помнить будешь! – попытался взять сумку старик парень
- Помнить то будешь, только не долго – продолжал хохмить один из водил
К маршруткам, держа в руках такую же путевку, как и у деда Ляксея, направлялся пожилой московский франт. Станислав Николаевич Громов, которому недавно исполнилось 78 лет, был полон энергии и жизни. На мир он смотрел, как и 60 лет назад, с легкостью и пониманием того, что ничего невозможного нет. За долгие годы он успел практически все, пройти путь от дворника до цеховика, в начале 90-ых крутил какие-то схемы с недвижимостью и даже на глубокой пенсии живо интересовался биржевыми котировками, модой, политической и экономической обстановкой в мире, и конечно был не против дамского общества. Четвертую жену он похоронил пару лет назад, поэтому теперь искал пятую. Отец пятерых детей, дед семи внуков и прадед трех правнуков, жил в свое удовольствие, распихав, всех своих родных на хлебные места, теперь он просто собирал с них копеечку, путешествуя и развлекаясь. По виду, трудно было сказать, что этому старику почти 80 лет. Потертые модные джинсы, элегантные мокасины, рубашка поло с кофтой яркой расцветки, дополняла образ небольшая шляпа и кожаная дорожная сумка, скроенная двумя итальянскими пидерастами.
- До «Соснового бора» доеду? – спросил Станислав Николаевич
Водилы посмотрели на него. В глазах у них отчетливо читалось: Чего ты там забыл, в таком виде?
- Ну, чего онемели? Глухонемые что ли? Доеду или нет?
- Вот и мне интересно! - встал в позу дед Ляксей, который никак не хотел отдавать свою сумку водиле, пока не получит ответа, который его бы устроил.
- Вы тоже в бор этот? – покосился на деда Ляксея, Станислав Николаевич
- А то! – и дед Ляксей показал путевку – Вот понять не могу, куды ехать! А эти демоны все лятеть куда-то зовут на Фярари какой-то!
- Это что ли Феррари! – рассмеялся Станислав Николаевич и постучал по борту Газели
- Она самая…- вздохнул дед Ляксей
- А, это наверно, «Шумахер» местный – усмехнулся старик, посмотрев на молодого водилу
- Не-е-е-е, по- русски, вроде балакает – покосился на парня дед Ляксей
- Ой, говорить по-русски, еще не значит им быть – достал жвачку из кармана Станислав Николаевич
- Деды! Я не пойму, вы едете или где? – начал заводиться парень
- А ты едешь? – усмехнулся Станислав Николаевич
- Шутка, да? – улыбнулся парень
- Нанайка! – подмигнул старик
- Давайте помогу…- парень взял сумки у стариков и поставил их на пол Газели
- Эй! Ты чего делаешь? Эта сумка, как твоя Газель стоит! На кресло поставь, я оплачу еще одно место – фыркнул Станислав Николаевич
- Хорошо. Дед, давай рюкзак…
- Нет! Я его на коленях держать буду! – запротестовал дед Ляксей.
- Что за народ пошел!? – вздохнул парень
- Народ уже давно пошел, как Перестройка началась, так и идем, только куда, хрен его не знает – Станислав Николаевич залез в Газель, за ним в салон прошел и дед Ляксей.
- Через минут десять отправимся – сказал водитель и пошел дальше обсуждать с коллегами насущные дела.
- Тоже дети отправили? – разместился на кресле Станислав Николаевич
- Нет. Администрация путевку выдала, в честь 70-ия победы – вздохнул дед Ляксей
- Ветеран?
- По документам…
- Как это? – достал смартфон старик
- Да, вот так… Все ветераны померли у нас на селе, вот меня теперь назначили, чтобы показатели не падали – полез в рюкзак дед Ляксей
- Хм, а я думал эта муля, а оказывается и правда – покачал головой Станислав Николаевич
- Ну, Муля там назначает или Юля, не знаю – вздохнул дед
- Кстати, Станислав Николаевич, можно просто Стас – протянул руку старик
- Ляксей я, можно просто Ляксей – крепко пожал ладонь попутчика, дедок
- А меня вот детишки отправили на эту Голгофу, кризис говорят. Я в Испанию хотел, а приходиться в этот Бор ехать. Не знаешь, там девчонки симпатичные есть? Бывал там? Ничего, что на «ты»?
- Не знаю – пожал плечами дед Ляксей – Я за 80 с лишним годов никуды, акромя своей волости не выезжал
- А откуда ты?
- Из Калужской области.
- А там пансионатов нет?
- Не знаю, куды дали путевку, туды и еду.
- А почему не поставил вопрос о том, что пожилой, ехать далеко, не написал в администрацию? В местные газеты надо было статью дать! Что старика гоняют черт знает куда!
- Ой! Да, что ты! Бог с тобой и за это спасибо, надо сказать! – замахал руками дед Ляксей
- Вот! В этом и есть наша проблема, мы всякое дерьмо принимаем за великую благость, а на самом деле, знаешь что? – полушепотом сказал Станислав Николаевич
- Шо? – испуганно спросил Ляксей
- Говно на лопате они нам подсовывают! Чинуши эти сраные! Вон, у меня один из сыновей, зам префекта в Москве, растолстел, как кот на семге. Рожа уже в джип не вмещается, говорю: Толик, ты скоро лопнешь, дитека. Куда ты и ртом и жопой хапаешь! А ему все хрен по деревне, совсем мозги от власти заплыли. Ну, я его, переодически, по жопе охаживаю, чтобы не расслаблялся, когда в гости приезжает, если бы его еще на работе так пороли, глядишь и человеком стал бы. А, у тебя дети есть?
- Был, сын… А Афгане погиб, давно…- вздохнул дед Ляксей
- Ой! Ты прости…
- Все в порядке, говорю же, давно было…- продолжил рыться в рюкзаке Лясей
- Слушай, а как ты на счет? – Станислав Николаевич привстал и достал из сумки бутылку виски – За удачную дорогу, так сказать, по пять капель, а?
- Да, у меня тут собственно вот – и дед Ляксей расстегнул рубашку, на пузе у него красовалась грелка
- Болеешь? Язва что ли?
- Нет! Самогон там!
- Умно…
- Володя сказал, что со спиртным в санаторий не пропускают. Вот пришлось маскировать продукт.
- А Володя кто? Бывал там?
- Нет, сосед мой, он все узнавал, по этому, как его, тырнету какому-то
- Интернету…
- Может и по нему, я в этом ничего не понимаю.
- Ладно, ну, так что? По пять капель?
- Иностранная какая-то – прищурился дед Ляксей, рассматривая бутылку
- Виски! Забористая штука – достал походные рюмки Станислав Николаевич, разлил понемногу и протянул одну из рюмок Ляксею. – За знакомство!
Старики выпили. Дед Ляксей поморщился.
- Хорош, а? – крякнул от удовольствия Станислав Николаевич
- Ты, прости, но вонят, как в коровнике у Зинки, када не чищено…
- Симпатичная?
- Хто? Корова у Зинки?
- Да, нет… Зинка эта… - убрал бутылку в сумку Станислав Николаевич
- Не знаю. Баба, как баба…Восьмой десяток ей – посмотрел на дно рюмки дед Ляксей
- Значит, корова симпатичнее – задумчиво произнес Станислав Николаевич– Давай твоего попробуем…
Дед Ляксей разлил самогон по рюмкам.
- Вздрогнули! Чтобы весь отдых стоял! – поднял рюмку старик
- Хто стоял? – удивился дед Ляксей
- Он! – показал на ширинку Станислав Николаевич
- Зачем это? Там же процедуры?
- Э-х-х-х, Ляксей, нет лучшей процедуры, че
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509