Травматолог⁠⁠

*лови годное чтиво, Пикабу!)

На приеме в травме толпа страждущих, переломанных и покалеченных. Кто- то ломается по пьяному делу, кто-то по дурости, ну а у кого-то судьба такая! Больше всех сочувствия вызывают пожилые люди у которых кости срастаются медленнее, они сидят, вздыхают и осматривают молодежь, которая шумно обсуждает свои переломы. Уныние и радость идут рука об руку, я проваливаюсь в свои мысли, закрывая глаза. Молодость. Давным-давно, когда я еще учился в школе, каждую весну, как только «коробка» оттаивала и просыхала, мы выходили играть на нее в баскетбол. Молодые и безбашенные мы скакали до позднего вечера, каждый считал своим долгом сделать слэм данк (забить мяч сверху, одной, а лучше двумя руками). И вот однажды одноклассник прыгнул, забил, зацепился за кольцо, но не удержался и упал, сломав руку. Мы повезли его в травма пункт. Тогда только появились первые сотовые телефоны у нас. Раздался звонок моей девушки

- Але! Саш, ты где? Я звонила тебе домой уже 11 вечера, а тебя все нет, родители волнуются!

- Жень, мы в травма пункте, приятель руку сломал, приеду, позвоню – отключился я.

Когда наложили гипс знакомому, мы разъехались по домам. На следующий вечер мы опять собрались на площадке. И что вы думаете? Очередной прыгун, изображая Джордана так же упал как и первый и тоже сломал руку, мы опять поехали в травма пункт. Картина повторилась.

- Саш! Ну, ты где опять? – позвонила Женька.

- Жень, в травма пункте, Игорь руку сломал.

- Ты меня за дуру держишь?

- Честно!

- Да, ну тебя! – бросила она трубку.

На третий день, ближе к вечеру на пороге травма пункта мы опять стояли с очередным «Джорданом», который так же сломал руку. Врач вздохнул, посмотрел на нас и изрек:

- Откуда вы их возите сюда?

- Да тут недалеко – улыбнулся приятель.

- Слушайте, я все понимаю, но это уже не дело – сурово посмотрел врач – Что вы там все делаете, что постоянно ломаете руки?

- Слэм данки – промямлил я.

- Чего-о-о-о-о? – прищурился врач.

- Сверху ставим! – пояснил приятель.

- Кого ставите? – не понимал пожилой доктор.

- Мячик забиваем сверху в корзину – попытался я расшифровать.

- Короче. Данки со слэмами – вздохнул он – Заканчивайте херней маяться, а то каждому такую дозу успокоительного вколю, что не то что ставить не сможете, шнурки неделю завязать не сможете.

Самый смех заключался в том, что все поголовно ломали правые руки, и когда в классе оказалась почти половина одноруких инвалидов, у классной руководительницы глаза на лбу были, эта интеллигентная женщина осмотрела нас и выдала:

- Пиздец итоговой контрольной, пиздец моей премии!

Очередь медленно движется, рядом сидит мужик со сломанной рукой и вздыхает.

- Болит? – спросил я.

- Что?

- Рука болит, что вздыхаете?

- Душа болит – как-то грустно ответил он – Вы верите в судьбу? – неожиданно спросил он.

- Отчасти да.

- А, я вот верю. Два года назад, я тут тоже был, с травмой головы, после корпоратива упал и ударился головой. Год назад я тоже тут сидел со сломанной ногой тоже после корпоратива, и вот теперь рука.

- Тоже корпоратива?

- После него, будь он проклят.

-Может просто стоит меньше пить…

- Нет, нет, нет! – запротестовал мужик – Я вообще не пью, просто рок какой-то! Каждый год они устраивают корпоратив в одно, и тоже число. Я уже начальству сказал: Можно я не приду. Ломаю каждое раз себе что-нибудь. Они ни в какую, явка обязательна и все. Предложил перенести хотя бы на день. Говорят у нас традиция. Так и живу у них традиция праздновать, а у меня традиция Новый год в гипсе встречать – как-то грустно сказал мужик и добавил: Может уволиться оттуда нафиг, пока совсем не убился?

- Как вариант.

Наконец-то подошла моя очередь, и я проковылял в кабинет врача. Он посмотрел снимок, осмотрел ногу, как настоящий врач взял МХАТ-ую паузу и изрек:

Получше, получше. Кальций и обезболивающие пьете?

- Да.

- Это хорошо, должен вас огорчить.

- В смысле?

- Она срастается у вас неправильно.

- Я знаю и что. Она еще 18 лет назад неправильно срослась.

- Да-а-а-а?

- Да, на баскетбольном матче сломал, потом две недели лежал, бинтом перематывал эластичным, а потом на уколах поехал на финал округа и опять сломал.

- Чем вы перематывали? – не верил своим ушам врач.

- Бинтом.

- Сломанную ногу?

- Да.

- Вы уверены, что к тому врачу пришли?

- В каком смысле, уверен, я тут неделю назад был у вашего коллеги, Дмитрий, отчество не помню…

- Я другое имел в виду. Вам к психотерапевту надо.

- Обидно сейчас было – улыбнулся я.

- Понимаете, вы так и будете ее ломать или подворачивать. Поэтому лучше сломать и по новой ее собрать.

- Ваш коллега предложил примерно тоже самое. Только одна закавыка, я не могу три месяца пластом лежать.

- На округ опять ехать играть надо? – съязвил врач.

- Работу работать!

- Ну, там ни три месяца, а месяца два – пожал он плечами.

- Уже лучше, в следующий раз, глядишь, и до месяца дойдем.

- И тогда сломаем? – спросил он с надеждой, как ребенок, который просит конфетку.

- Что у вас у всех тут мания что-нибудь сломать? Вы же вроде лечить должны, а все сломать и сломать норовите.

- Работа такая. Сначала ломаем, потом собираем. Так что? Будем ломать?

- А вы настойчивый – усмехнулся я – Можно я подумаю?

- Подумайте, только думайте быстрее.

- А что у вас запись на год вперед, чтобы сломать кому-нибудь что-нибудь?

- Просто я в 20-ых числах уезжаю до 15 января, меня тут не будет.

- Ваш коллега будет.

- Я ломаю лучше всех тут! – гордо произнес врач.

- Тогда буду думать быстрее – распрощался я с ним и попрыгал из кабинета.

В коридоре все так же сидел понурый мужик и вздыхал, заметя меня спросил:

- Что сказали?

- Говорит ломать надо.

- Кого? – испуганно спросил мужик

- Ногу

- Так она у вас и так сломана?

- Говорит, неправильно я сломал ее, а он спец. в том, как правильно ломать надо. Лучший в больнице, всем все ломает на раз!

По очереди прошел испуганный шепот.

- Господа и дамы не бойтесь! - обратился я к людям – Всем все сломают в лучшем виде! Услуга бесплатная.

Некоторые начали отползать от кабинета врача явно не желая быть переломанными в очередной раз…