Спецом пораньше выкладываю, пока школьники не проснулись. Они не понимают наш взрослый юмор - про женщин, ну вы меня понимаете;)
Кто не в курсе, чем я тут занимаюсь, смотрите этот пост.


Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи постели расстелили и легли!

Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит, женщина по-шу-ти-ла.

-Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну хотя бы салатики?
-Ну что ты привязался?! Я неплохо ставлю чайник!

Не забываем подписываться, ставить плюсы, рассказывать друзьям;)

Что-то я давненько не выкладывал своих анекдотов. Надо исправиться.
Кто не в курсе, чем я тут занимаюсь, смотрите этот пост.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру.
- И ещё, пожалуйста, жвачку.
- Жвачки нет!
- Что значит "нет"?
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Женщина-стоматолог настраивает бормашину:
- А помнишь, Миша, как ты меня в школе за косички дергал?

На этом всё, не забывайте подписываться, оставлять комментарии и, конечно же, ставить плюсы! Всем удачной рабочей недели!

Прошу прощения у подписчиков, был занят пару дней. Исправлюсь бонусным анекдотом. Вместо стандартных трёх в этот пост вошли АЖ 4 СВЕЖАЙШИХ НАИСМЕШНЕЙШИХ АНЕКДОТА!
Кто не в курсе, чем я тут занимаюсь, смотрите этот пост

- Какие девочки красивые! Как вас зовут?
- Маш, не говори ему.
- Хорошо, Аня!

Разговаривают две приятельницы:
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет в общем-то такой же...

Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
Контракт с пятым классом продлен еще на один год.

Парикмахер - клиентке:
- Челкой косой сделаем?
Клиентка (робко):
- А можно, как раньше, ножницами?..

Кто не в курсе, чем я тут занимаюсь, смотрите этот пост

ВНИМАНИЕ!!! Этот пост просто комбо! В нём присутствуют самые смешные темы про тёщу, любовницу, гараж, дачу, детей и отцов, и всё это всего лишь В ТРЁХ АНЕКДОТАХ! Берегите свои животы! Я вас предупредил!

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Иван Петрович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же. . . Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста. . . Ааа! Марья Тимофеевна, как же я это вас сразу не признал?

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Кто не в курсе, чем я тут занимаюсь, смотрите этот пост

- Всё сделано в наших лучших традициях!
- То есть?
- Никак!

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

(вот в следующем вообще тонкий юмор)

-Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...