Оказывается, нельзя просто так взять пушистую жёпь, запихнуть в переноску и поехать в аэропорт.

Во-первых, ей нужен паспорт. Во-вторых, всякие прививки. В-третьих, отдельный билет. Я не летаю с таким комфортом, как моя королевская Аналастанка.

Чтобы её выпустили за границу, нужны титры на бешенство. Такая бумажка международного образца, которая показывает, что у моего питомца нет намерения перекусать всех аборигенов. Хотя…

После сдачи анализа через недели две приходит ответ: да, несмотря на ночные тыгыдыки и охоту на мизинчик, неосторожно высунутый из-под одеяла, ваше мохнатое существо можно перевозить.

С оговорками. Вот прямо сейчас летите хоть в Турцию. А в Германию нельзя. Только через месяц после получения. Почему? Ну вот так вот — вдруг там микроб-недобиток какой затаился, нелегальный. У них и так мигрантов много, ещё вы контрабанду перевозить будете.

А билеты куплены. Даже на кошку. Даже на транзит. А это особые манипуляции: нельзя просто так взять билет хвостатому пассажиру. Обязательно звоним в Аэрофлот, уточняем, есть ли на нужный рейс места, бронируем для кошки, слегка выдыхаем, ибо потом нужно дозвониться до тюркишей. Кто пробовал, тот знает, какой это квест: достучаться до справочной, донести им свою мысль и понять обратную. В общем, весело, но нервительно. Однако — сделано.

Было решено лететь до Турции, а там уже разбираться на месте.

Обдолбанные вдвоём с кошкой ударной дозой успокоительных, мы прилетаем в тёплый Стамбул,

где с ней сюсюкаются, гладят, ласково держат на досмотре и едва заглядывают в документы и то, скорее чтобы узнать её имя. Я, честно говоря, даже слегка позавидовал. Затем ей на переноску приклеили бумажку, что она с билетом(такую же как на багаж) и , ещё раз на прощание погладив, пропускают в посадочную зону.

А на границе с Германией её, кажется, вообще не заметили. Там больше трясли вьетнамскую девушку, которая с трудом пыталась объяснить, куда она летит и с какой целью.

Впереди ещё куча пересадок на поезде, но это уже не так страшно. Да и отдельный билет покупать не нужно.

Тут я буду выкладывать фотки, видео и какие-то зарисовки, которые не подходят к формату Пикабу: https://t.me/travel_memoir

Иногда мне кажется, Природа, Бог, Инопланетяне или кто-то там ещё, ответственный за внешний вид земных организмов, злоупотребляет алкоголем, и местами чудит, когда создаёт отдельные виды.

Так и представляю себе, как звенят бокалы, играет весёлая музыка, и чей-то голос произносит:

– А давайте смешаем паука и веточку?
– А почему только с веточкой? Может ещё с пнём попробовать смешать?

Бокалы сдвигаются, снова раздаётся звон и на нашей планете рождается ещё одно невообразимое существо.

Так и с пауками рода Poltis. Если взглянуть на них с близкого расстояния, то кажется, что из шалашика выглядывает чья-то необычная мордочка о четырёх глазах. И лишь потом, приглядевшись, мы понимаем, что это не шалашик, а лапы паука.

Брюшко этих пауков настолько сильно напоминает сучок или пенёк, что вьетнамские партизаны умерли бы от зависти, увидев этот высший пилотаж маскировки.

Почему вьетнамские? До просто пауки этого рода обитают в Юго-Восточной Азии и на Больших Зондских островах.

А в целом, не считая необычной внешности, это пауки-кругопряды, которые плетут привычную нам на вид классическую паутину, в которую и ловят своих жертв – небольших летающих насекомых.

Впрочем, сам паук тоже не особо крупный – всего один сантиметр в длину. Так что, будьте бдительны: не садитесь на пенёк – раздавите "пирожка" 😁

Ну, а у меня всё. Надеюсь вас развлёк мой небольшой очерк. Он составлен по материалам моего телеграм-канала "Планетяне". Если вам интересно каждый день узнавать о необычной природе нашей планеты, приглашаю на борт:

Канал "Планетяне"