Стою на кассе и краем глаза замечаю что-то новенькое в ассортименте. Сразу вспомнилась песенка, бродившая в своё время по дворам:

Шапку невидимку на письку надену
Станет невидимкою писька моя
Вы*бу царевну и королевну
А потом уже самого короля...

Когда-то давно, когда я был 8-летним шкетом, ездил я к бабушке с дедушкой в славный город Мичуринск, что в Тамбовской области. Ездил я к ним, конечно, каждое лето, и ездил с большим удовольствием. Отдельной радостью было встать с утра, потянуться, почуять запах блинцов, которые так заботливо и кропотливо пекла бабушка, слышать краем уха из соседней комнаты голос диктора телеканала НТВ, который рассказывал о, как называл их дед, "Последних Известиях".

И вот в то самое беззаботное время случился у нас с дедом казус, о котором я и расскажу ниже.

Научил меня троюродный брат Вадимка делать очень мощную рогатку, примерно такую:

Вкратце о рецепте изготовления - бралось горлышко пластиковой бутылки, сверху на него натягивался обычный резиновый напальчник, всё это обвязывалось скотчем или изолентой и пускалось в ход. В качестве боевых снарядов выступала рябина, которой в Мичуринске раньше было очень много.

Но все рогатки, которые Вадим делал, он оставлял себе, мне ни одной не досталось. Будучи под впечатлением от данного "агрегата" и от дальности и мощи выстрела (напомню, мне было лет 8), я побежал в аптеку за напальчниками. Стоили они дёшево, и я купил целый мешок. Вернувшись домой и вдоволь отведавши бабушкиных щей с капустой, я побежал смотреть мультики, оставив мешок на столе. Дед в то время ещё работал, а потому был где-то на объекте - он был слесарем, и слесарем очень хорошим.

И вот дедушка пришёл домой, разулся, прошёл в комнату и увидел меня, беззаботно смотревшего "Черепашек Ниндзя", а на столе лежит мешок.

Стоит отметить, что Дедушка мой был одним из самых добрых и отзывчивых людей. Он был спокоен, радушен и весел. Но в тот роковой день я впервые увидел его искренний гнев. Схватив мешок со стола он, повернув свой пугающий взор ко мне, громко и по-военному задал мне вопрос:

- ТЫ ЗАЧЕМ ДОМОЙ ГАНДОНЫ ПРИТАЩИЛ!?

Я не нашёл, что ответить. А дед продолжал наседать:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ!? ТЫ ВООБЩЕ КАК МОГ ЭТО В ДОМ ПРИТАЩИТЬ СЮДА!? КТО ТЕБЯ НАДОУМИЛ!?

В этот момент ступор закончился, и я наконец смог робко ответить дедушке:
- Дедуль, это не гандоны, это напальчники!

- НЕТ, Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДЯТ ГАНДОНЫ!

Спустя минут 10 наших криков в дом после работы вошла моя тётя - дочь дедушки и бабушки. Она сразу прибежала в комнату на шум, отобрала у деда мешок и сказала:
- Пап, отстань ты от него, это напальчники из аптеки! Че ты тут орёшь на всю улицу?

Дед немного успокоился, в его взгляд снова вернулось тепло и веселый задор. Он попросил у меня прощения. Я, вытирая слёзы с лица, обнял его, а после спросил:

- Дед, а что такое "гандоны"?

Стоит ли говорить, что в том возрасте я не знал, что такое контрацептивы? Деду пришлось выкручиваться, говорить что-то невнятное и, в следствие этого, слиться с темы, предложив мне посмотреть ещё мультиков. Но я-то не дурак, вернувшись домой в Москву поинтересовался у старших в школе. Так я и начал своё "половое воспитание".

Сейчас мне очень не хватает дедушки и его веселого взгляда. Но, вспоминая эту историю, я вспоминаю и его, и так тепло на душе становится...

Дед мой - тег моё.

Работаю в логистической компании, ну и естественно в нашем здании имеется охрана, ну как охрана, по сути чисто формальная, железки которыми занимается наша компания слишком крупногабаритные, чтобы их реально нужно было охранять с тотальной бдительностью по крайней мере на проходной, на дебаркадерах совсем другая охрана.

Так вот, как и в любой другой конторе у нас у всех электронные пропуска, так что обычно вообще никакого контакта с охраной у нас нету, приложил карточку вышел, приложил вошёл. А тут недели две назад постигла меня мелкая неприятность, сломался пропуск, видимо размагнитился, обнаружив это отошла в сторонку позвонила коллеге занимающейся выдачей пропусков и тут новость, она с ковидом сидит дома и когда выползет на работу вообще неизвестно, ну думаю ладно, мою рожу лица уж точно знают(ночная смена значительно меньше дневной, чисто офисных мало) и проблем со входом на работу быть не должно, а не тут-то было, за стойкой сидел дедок с огромными усами и на мою просьбу открыть мне турникет заявил, а кто вы такая? Первый раз вас вижу. Здрасти приехали подумала я, ну и давай объяснять кто я.

А он с философским видом пшикнул в усы и заявил, «завите начальника, тогда пропущу», я чуть челюсть на пол не уронила, я тот самый начальник ночной смены (о чем только что перед ним распиналась), которого он предложил позвать и нет никого из вышестоящих на рабочем месте, так как, вечер, то есть моё время руководить.

Ну в силу того, что я склонна всегда пытаться решать любую ситуацию миром, я допустила огромную ошибку, я этого усатого просите хрена стала уговаривать пустить меня на работу, так как, уже глобально опаздывала и знала, что у меня сейчас очередь из машин собирается, так как без моей подписи на документах никто уехать не сможет.

В общем с грехом пополам уломала я этого «супер бдительного»(слепошарого) охранника пустить меня на работу. А уже через пятнадцать минут после погружения в рабочий процесс я начисто забыла об этой ситуации. Но тем не менее утро таки настало и я как обычно включив «пятую» двинула на выход и тут бац, прям перед турникетом вспоминаю, что пропуск то у меня не работает, а из-за стойки на меня уже во всю пялится тот самый усатый дед. Ну я думая, что он теперь то меня точно запомнил попросила его открыть турникет и услышала уже знакомую фразу, «а кто вы такая, первый раз вас вижу, как вы в здание попали», челюсть таки у меня упала на пол, я набрала полную грудь воздуха, что бы напомнить ему о том, что мы на кануне таки уже виделись, но меня спасли мои мальчишки грузчики, которые всем коллективом ломанулись на выход по домам, кто-то просто щелкнул пропуском и подтолкнул меня вперёд со словами «не тормозим, проходим», радостная от того, что с усатым не надо будет общаться, на улице поблагодарила ребят, на что они мне сообщили новость «этот хмырь, начисто тронутый, не связывайся с ним».

Но всё-таки лучше бы я тогда потратила 15 минут на объяснения, но об этом я узнала только прийдя на следующую смену, уже вооружившись письмом от начальника подразделения, что мол такая-то, такая-то является тем то, тем то, имеет право входить и выходить, хоть по триста раз за ночь. За стойкой по роковому стечению обстоятельств сидел  всё тот же самый дед(специально что ли? Они же обычно меняются) и завидев меня ехидно улыбнулся, не хотелось мне с ним вступать в дискуссии и молча протянув ему письмо взялась рукой за турникет в надежде пройти на рабочее место, но повисла тишина и вдруг он выдал, я вас не пущу, вы в прошлый раз нарушили пропускной режим. Я ему «здрасти приехали», вот вам письмо от моего непосредственного начальника, что не так? Он пошевелил усами, окинул меня взглядом будто бы перед ним не человек, а пустое место и с очень напыщенным видом заявил, паспорт предъявите, я вас в журнал записать обязан. Я ему, уважаемый, паспорт при себе не держу, есть водительское удостоверение, насколько мне известно этого достаточно. Короче мозг он мне поласкал ещё минут двадцать, пока к проходной не прибежали три моих коллеги чуть ли не с воплями «где тебя носит, у нас шесть машин пробку создали» тут видимо усатый хрен смекнул, что он таки не сотрудник предприятия, а лишь сотрудник нанятой конторы и таки пропустил меня.

На этом приключения с этим дедом не закончились, наступило утро и как не странно я опять собралась ехать домой, пришла к турникету и дабы не обострять, мило улыбнувшись попросила открыть турникет. На что он мне выдал, предъявите сумку для досмотра, вот это новость, ну ок открыла сумочку, к слову малюсенький клатч чисто под документы от машины и пару дамских безделушек типа прокладки и пудреницы.

Дед вдумчиво всматривался в клатч, видимо придумывая, до чего бы ещё докопаться, но таки с недовольным лицом выдал «проходите».  

Эта дичь, которой с роду никогда не было меня сильно напрягла(правил таких никогда не было, распоряжений и подавно), ну и в дневное время звякнула я начальнице службы эксплуатации, которая за найм охраны и отвечает, ну и с первых моих слов она поняла о ком речь, она гоготнула в трубку и сказала, что этот хмырь не только до меня докапывался и жаловались на него уже не однократно, ну и что она ждёт от меня жалобу в посменном виде, так как, я не на рядовой позиции и этого будет достаточно, чтобы обратится в его чоп с просьбой отстранить данного сотрудника от работы на нашем объекте. А потом она добавила, мол ее коллега решила вопрос с этим охранником очень интересным способом ну и нашептала мне про него(обклеила коробочку с тампонами крафтовой бумагой с напечатанным на ней словом «запчасть и типа серийник» и он туда полез смотреть, что там так нагло выносят), больше не досматривал.

С этими мыслями я легла спать и вот прибывая в полудрёме, идея как раз и навсегда поставить этого усача на место, пришла сама собой. На следующий день съездила я в один интересный магазинчик и вот не пожалела на кое-что денег. Ну и на следующую смену поехала пораньше, акурат когда домой активно сваливает дневная смена(попутно пьют кофе у автоматов кофейных) и холл на проходной был забит народом, естественно ситуация с охранником повторяется, он сидит с довольным видом и всячески показывает, что он тут главным и апогеем стало его требованием показать рюкзак на вроде(какого хрена на входе то?, я вообще по другому всё планировала, но импровизация наше всё), так вот, при всём честном народе я открываю перед ним рюкзак, он туда заглядывает и резко отодвигается на стуле назад, интересуюсь всё ли он рассмотрел, может что-то не то на работу несу, он отрицательно помотал головой, я ему, мол а на выходе надо будет вам рюкзак показывать?, Он по ходу дела полностью потеряв дар речи опять помотал головой и тут уже меня разобрало, я ему и выдала, ну раз не надо, тогда это вам подарочек и достала из рюкзака елдак ярко розовы на присоске и налепила ему на стойку со словами, «пользуйтесь на здоровье, вы же мастер людям мозг трахать, а теперь и инструментик есть» на эту мою реплику обернулись все бегущие домой, такой волны смеха я никогда не слышала, охранник поменял окраску акурат в цвет резинового куя, а кто-то из дневной смены громко сказал, «вазелин завтра занесём».

Девчонки работающие в моей смене, специально чаще обычного бегали курить, чтобы посмотреть на месте ли елдак, елдак простоял до трёх часов ночи на стойке, дед всё это время сидел отвернувшись к стенке, а потом одна из них подглядела, как он стыдливо осматриваясь, маленькой бумажкой для записей обернув куй отодрал его, а потом брезгливо держа его двумя пальцами спрятал в стол(зачем? чего не в мусорку то?)))). Жалобу на деда писать не стала, в конце концов пожилой человек, хоть и с синдромом вахтёра , но жалко его, в последующие дни пока я не заменила пропуск он молча открывал мне турникет. В общем синдром вахтёра замечательно лечиться, главное подобрать правильное лекарство.

Жена с работы притащила вот такую странную игрушку...

Казалось бы, обычная китайская безделушка, но, как говорил великий фокусник Амаяк Акапян, "если не дунуть, то чудо не произойдёт", так что последует его совету:

Дуем!

Останавливаться рано!!!

Дуть дальше я уже побоялся))

Напоминает лягушку из первой части Шрека, которую он подарил Фионе))