Начальник
Друг ехал на электричке от вокзала, но с билетом от другой станции.
Заходят контроллеры, проверяют билеты.
Видят билет друга, говорят:
-У вас билет от другой станции!
Друг им:
-И чо!? Попозже зайдите!
Контры посовещались и ушли.
Друг ехал на электричке от вокзала, но с билетом от другой станции.
Заходят контроллеры, проверяют билеты.
Видят билет друга, говорят:
-У вас билет от другой станции!
Друг им:
-И чо!? Попозже зайдите!
Контры посовещались и ушли.
Надо было пересаживаться на трамвай. Поднимаюсь после электрички наверх, смотрю, стоит уже на остановке. Думаю: "не, бежать не буду". Иду-иду, он стоит. Думаю: "Не буду с судьбой в такие мелочные игры играть". Иду дальше спокойным шагом. Трамвай стоит. Уже приближаюсь. Он стоит. Проскользнула мысль, мол, судьба решила меня утешить после тяжёлого рабочего дня. Стоило мне протянуть руку к кнопке открытия двери трамвая, она сразу потухает. И он медленно отъезжает и я его провожаю взглядом, облапошенный, как ребёнок.
В 1990 году я в 11 классе учился, в ЗГВ (Германия).
Отец мне подарил мопед, вот тебе типа сын, о чём я в детстве и мечтать не мог в твоём возрасте.
Ну не так просто конечно, там много всего было и моих обещаний и даже слёз, когда мать сказала, что нахуй ваши игрушки, чё я как дура всего с двумя шубами буду, я тут ещё одну присмотрела по дешёвке и как раз на эти деньги.
В общем мне его отец купил.
Вот такого красавца.
И я ему безмерно благодарен за это.
За то , что сумел мать на место поставить и не застремался с ней ругаться за меня.
И вот уломал меня однажды друг (одноклассник) в магазин, в немецкий город Хюте съездить (из Мальвинкеля), за аудиоаппаратурой, на
которую он долго копил и вот пришло время покупать.
Ну я хоть уже и имел неприятные разговоры с отцом, за то что в города ездил, за пределы гарнизона не имея толком практики дорожного движения (16 лет), таки согласился, более того, я дал другу за руль сесть, ну а чё, у него не было мопеда, а у меня был и я его понимал, как никто, а я к тому же и не жадный по природе своей.
И вот едем мы пролесками всякими (Германия она вся в пролесках, что хорошо), он за рулём и наконец выезжаем на асфальтированное шоссе и сразу на мост.
Выехали и только по газам дали, как сзади крякалка, я вторым сижу оборачиваюсь, а там полицейский на мотоцикле с мигалками,
весь такой в коже (ну кожзам наверное), но выглядит пиздец как круто, перчатки, белые краги, белый шлем с забралом, сапоги такие дорожные, даже хуй знает как описать. В общем мы оба обосрались слегонца так, да чё там слегонца, реально пересрали.
Тут же сообразили, что кучу дорожных правил нарушили, типа поворотник не включили, скорости при повороте перюключали, при выезде на главную дорогу, да ещё и на мост, ни на секунду не притормозили.
В общем чувствуем, что в говне по уши.
Встали, полицай тоже припарковался у обочины и к нам подходит и по своему (по немецки) чёта лопочет.
А мы чё, два школьника, понимаем вроде, что аусвайс (документы) просит. Я тихонько сзади в руку пихаю своему другу впередисидящему
мои документы, бумажник, ну как бумажник, пластиковый такой органайзер, тот его нащупал и давай уже при полицейском ковырятся.
И достаёт мой комсомольский билет и отдаёт полицаю.
А надо было доки на мотик и карточку с уплаченными налогами на дорогу,
друг просто не нашёл их сразу, бумажник-то не его, хуй знает в каких отделениях там рыться, а мы на нервах.
Полицейский вертит мой комсомольский билет и нихуя понять не может, что ему подсунули, вроде и документ, а вроде и хуйня какая-то непонятная.
Тут Лёха очнулся и начал втирать, мешая русские слова с немецкими, что мол это аусвайс моего пассажира и наконец нашёл доки на мопед
и карточку с уплаченными налогами на дороги и отдал под свой продолжающийся лепет.
Представитель власти оживился (знакомое увидел) и начал опять, что-то нам втирать. А мы немецкий не настолько знали, чтоб вот прямо запросто разговаривать.
Ну и начали говорить, что мол всё поняли, расскаялись и можно сука нам домой уехать и мы здесь обещаем больше никогда не появляться?
-Нах хаус, фарен? Нах хаус? Битте?
И заладили и не останавливаемся в два голоса. Полицейский плюнул, сказал, пиздуйте наххаус (ну мы так поняли) и отпустил нас.
Спасибо ему большое. (Кто знает немцев, это реально против себя пошёл).
Были реаальные случаи, когда полиция ловила таких ездунов как мы, транспорт шёл на конфискацию и последующую перепродажу, а люди в участок и штраф не хилый выписывали, с сообщением командованию.
Если бы с нами так поступили, что моего товарища, что меня, отцы бы поубивали, ну может не поубивали бы, но мало бы точно не показалось.
Мы тут же уехали обратно своими лесами - огородами до военного городка и никому об этом не рассказывали.
А аппаратуру с товарищем потом съездили на электричке купили.
Его потом ещё и на электричке ловили как безбилетника и высаживали посреди дороги. Но без меня уж.
Выяснил он, что контролёры проходят мимо туалетов когда билеты проверяют, ну и засел в туалете электрики на полчаса.
Но немцы-то упёртая нация, один из контролёров остался там ждать, (да и русские которые всегда систему обмануть хотят там постоянно катаются)
когда из туалета кто-то выйдет.
Полчаса и ждал, тот вышел, когда думал, что всё, всех переиграл и сразу в объятия. Обычно можно и у контролёров было купить билет (даже на середине путешествия), типа не успел в кассе или в автомате, спешил сесть.
Но тут ему не поверили (русский, хуле, не первый хитрожопый такой), содрали штраф и высадили.
Для радетелей истин,предупреждаю был 1990 год, ГДР с ФРГ ещё не объединилась, стена стояла, но уже не очень долго.
Как там сейчас в электричках не знаю.
Где-то в конце 90-х, решили мы навестить друзей, живущих под Барнаулом. Сами мы из Казахстана и я, в отличии от жены, первый раз посещал Россию. Телефонов не было, хотели отправить телеграмму, чтоб встретили, но нам показалось дорого. Да и предупреждали в письме, что приедем. К тому же у нас была инструкция. А инструкция была такая: подходите в кассу и говорите- нам билеты до Боровихи через Повалиху, доезжаете, идете по главной улице, увидите два двухэтажных дома, правый наш. Всё просто. То, что мы уже в России, я понял когда увидел двух милиционеров, прогуливающихся по перрону. Они оба были русские. В Казахстане такого не бывает. Приехали в Барнаул. Первая проблема выявилась у кассы. Кассир не понимающе посмотрела и спросила: так вам куда, в Боровиху или в Повалиху? В Боровиху, подумав ответили мы. Купили билеты, едем на электричке. Минут через сорок нам говорят, всё ваша станция. Выходим, ничего не понимаем. Лес и полтора барака. Нашли живых, спрашиваем где тут двухэтажные дома. Смотрят как на идиотов. Потом один из аборигенов говорит: так вам наверное надо в село Боровиха? А это станция Боровиха. Вы не по той ветке поехали. Как же быть? Ну за бараком тропинка, идёте через лес, через несколько километров будет шоссе, там ловите попутку. Как то стрёмно. Тогда ждёте 3 часа следующую электричку, едите две остановки до станции Новоповалиха. Выходите, идёте через лес, но уже километра полтора, до станции Повалиха, это и есть село Боровиха. Дефицит названий конкретный. Выбрали второй вариант. Изрядно замерзнув, все таки октябрь, поехали дальше. К слову, попутчиков, желающих прогуляться по осеннему лесу, оказалось много и мы добрались без приключений.
Еду я как-то на скоростной электричке. Идёт она быстро, раньше что-то около 1.5 часов, сейчас вообще 1.15. Народа немного, вагон полупустой. Сижу, почитываю газетку. И тут чувствую на себе чей-то пристальный взгляд. Машинально оборачиваютсь, в противоположном ряду сидит молодой человек и в упор смотрит на меня. Ну, думаю мало ли. Но это действие продолжалось все время пути. Не стесняясь молодой человек в наглую меня рассматривал. Не очень приятное состояние я вам скажу. Тут и мысли начинают разные бегать, что он маньяк, и озабоченный, а может извращенец какой-то. Ну, разве нормальный человек будет так неприлично пялиться. Ну, с горем пополам доехали, я собираюсь на выход, он тоже встаёт и двигается в мою сторону. Я напряглась, думаю : " познакомиться что ли хочет или пошлость сказать". Но то что я услышала, для меня было полной неожиданностью. "Девушка, извините, что я вас так пристально рассматривал, это, наверное, не очень красиво, просто вы похожи на мою любимую певицу Патрисию Каас". Я выпала в осадок - я брюнетка, немного восточной внешности и мне казалось уж на кого, а на французскую певицу никак не тяну. Хотя нет, у меня тоже рост 165 см. А что, тоже сходство....
Сегодня думала, что не успею на электричку, придётся в кассу стоять долго, так как карту я потеряла, а новая ещё не готова, приехала, а проезд на электричке бесплатный. Не плохо так утро началось. Чудеса творятся какие-то.
Как я писал в предыдущих постах, локомотивные бригады электропоезда работают по именному графику. Переписываешь на календарный месяц вперёд даты и времена явок, окончания поездок, а потом работаешь. Но иногда при составлении графика случаются проколы, один из которых - так называемая "двойная явка". Это когда на одну поездку приходит две локомотивные бригады. Это обычно происходит по ошибке графиста или, что реже, нарядчика. Ситуация неприятная, ибо одной из бригад вместо работы придётся идти домой, а это - потеря рабочих часов.
Впрочем, ничего особенного, но мне вспомнилась в связи с этим одна курьёзная ситуация.
****
Депо. Идёт на явку машинист. Зовут Валера. А за ним второй топает. Миша. Миша окликнул Валеру:
- Привет, коллега. Куда путь держим?
- Привет! Да вот в М... поеду.
- О, так мы в одну сторону поедем. А во сколько явка?
- В 16:15.
- Хм. И у меня 16:15. Странно.
- Двойная явка, что ли?
- Не знаю, давай посмотрим в медпункте, чья фамилия написана в маршрутном листе.
Пришли в медпункт. В листе фамилии Валеры и его помощника. Миша вскипел:
- Вот же графист, твою мать! Двойную явку сделал. Вот же блин! Я ща ему всыплю!
Миша побежал в кабинет графиста. С порога начал тираду:
- Ты вообще смотришь, как график делаешь? Проверял? Двойную явку сделал! Где я теперь 14 рабочих часов под конец месяца до нормы возьму?
- Стой, стой, не кричи. Какая явка?
- 56-я! На 16:15.
- Давай посмотрим... Так... Хм, Миша, ты график внимательно списывал? У тебя выходной стоит. Нет у тебя этой явки в графике.
- Как это нет? У меня же написано... (достаёт блокнот, открывает) Вот, я же сам переписал... Так... Всё правильно, сегодняшнее число, 56-я явка на 16:15. Поеду в М.... на разрыв. Завтра возвращаюсь явкой на 4 утра, в 11 сдача.
- Миша, вот график. Две пустые клетки у тебя. Два выходных.
Несколько секунд тишины.
- Ёшкин кот! Я же... Я же к любовнице хотел смотаться, для жены явку "левую" написал, дабы думала, что я на работу свалил чуть ли не на сутки. И забыл!
- Ну... Езжай к любовнице, как и планировал.
- Да я и ей сказал, что на работу поеду, она сама из города смоталась. Вот идиот!
Мишу друзья-коллеги до сих пор иногда подкалывают. "Ты часом не на мою явку идёшь?"
Есть у нас родня, очень шумная, веселая, в какой то степени безбашенная. И частенько с ними случаются курьезы, которые они потом рассказывают, смеясь над собой, да еще и таким заразительным смехом, что у вас просто не будет варианта отсидеться в стороне.
Вот одна из историй. Собирались наши родственники куда то на электричке ехать. Перрон, проводы, тяжелые сумки, все как положено. Погрузились уезжающие в электричку, в окошки провожающим машут. Вдруг замечают, что одну большущую сумку забыли отдать. А в вагон уже не пускают. Электричка вот вот тронется. Не долго думая, провожающие взяли и пихнули сумку в приоткрытое окошко. А открывающиеся части окон узкие, расположенные сверху основного окна... Сумку родственники держат изнутри, но в салон она не лезет. Электричка тронулась. Пытаются затянуть сумку внутрь... Не идет. Электричка уже едет. Ну что делать, кое как открыли с краешка сумку и давай вынимать ее содержимое. Куча банок/склянок/прочего барахла (нужной утвари!). По мере вытаскивания вещей втягивали сумку. Наконец втянули. Ну теперь можно заново паковаться! Народ в электричке смеется, кто то на камеру снимает. Да уж, не каждый день такое увидишь)