Интересные у тебя запросы))

А ещё вспомнилось тут) мы с корешем как идиоты давились со смеху и плакали, когда это читали)

Взято отседова

Сергей Кошурников

23 апр 2013

Минутка поэзии)))

Анальный Клещ

Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаких таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…


Пысы: искал и через внутренний поиск, и через янды - не нашел ничего такого, так что, вроде, не баян

Пост примерно про то же.

Назову его... Хотя не будет названий, пусть интрига останется.

Лет 20 назад к моей тёте приезжали родственницы (чуть старше меня) по мужу - 11 мес жили в Китае и 1 мес тусовались в России, утрясали что-то по документам - работали в таком режиме довольно долго.

Так вот, одна из них, назовём её Машей, повредила руку. Я любезно пришёл, принёс с собой мазь капсикам (аналог финалгона) и обильно намазал. Когда понял, что получилось слишком обильно, принёс из туалета бумагу и намотал ей на руку, дабы бумага впитала остатки прогревающей мази. Посидели, подождали, поговорили. И пошли гулять.

Рулон-то я унёс обратно в туалет, а вот этот кусочек пропитанный, длинной метра 1,5-2, так и остался лежать в спальне на кровати. Немного помятый. Заходит тётя в спальню. Смотрит, валяется кусок бумаги. С виду чистая. Сматывает её маленьким рулончиком и уносит в туалет.

А вечером к тёте приходит подруга. Вроде даже и не с пустыми руками. Ну как подруга, хорошая знакомая. И есть у этой знакомой одна проблема - ходить в туалет по-большому, причём постоянно, каждый раз. Эта проблема для неё-то и не проблема, но проблема для тех, к кому в гости она ходит. Ну это пока. Смотрим дальше. Знакомая выпивает, кушает, разговаривает с тётей. Все отлично! Но радость была бы неполной, ни сходи она по традиции на "шоколадную фабрику" и ни сделав пару брикетов "какао". И после всего этого действия использует маленький рулончик, лежащий поверх большого. Выходит из туалета и что-то начинает чувствовать: "Оля, это что-за бумага там лежала?" —обращается, к тёте. Причём с каждым словом её глаза становятся больше и больше, да так, что на последнем "-жала" они круглые как блюдца, а голос переходит на визг. И с этим самым визгом она бежит в ванную комнату, откуда шумит водой и повизгивает около получаса.

Да, с тех пор та знакомая не ходит в гости к моей тёте. А общие знакомые говорят, что она перестала ходить в уборную в том числе и у них.

Теперь, наверное, можно и название истории дать? Я бы предложил "Как мы отучили одну особу ходить в туалет в гостях"

История моя. Очевидцы живы и периодически ржут, вспоминая.

На что готовы идти девушки, чтобы обрести стройную подтянутую фигуру!? И всем известно, что 80%- это питание, а 20% - это физическая нагрузка. И самое главное стабильность. А мы все ищем волшебное средство, которое за 1-2 раза сделает из нас модель.
Я не то чтобы отношусь к их числу, но иногда ведусь на эксперименты. Вычитала на досуге в "женских советах" средство от целлюлита. Это было в Инстаграм аккаунте у женщины, которая все проверяет на себе. Выглядит она в свои 40 шикарно, и ни намека на целлюлит. Так вот один из советов был разогревающая мазь с красным перцем "Капсикам" к ежедневному использованию. Она не обещала результат сразу, но со временем - обязательно случится чудо. Грубо говоря мажешь каждый день, и можно обойтись без банок и обёртываний. 2 минуты помазал и пошел, вместо 40 минутного массажа банками или оборачивания пищевой плёнкой. К слову в совете так же было написано, что выдавливаем горошинку мази на одну ногу, предварительно смазанную маслом, чтоб не было ожога. Я несколько скептически к этому отнеслась, но мозг сказал "давай попробуем" зачем? "Ну давай". Ну я прикинула, что такое маленькое количество не смертельно....о как я ошибалась.
Вот я хорошо потренировалась, сходила в душ и думаю вот оно идеальное время для "Капсикама". Все сделала как и говорилось, смазала ноги кокосовым маслом, нанесла вот капелюшечку мази, все хорошо размазала....и все...дальше как в тумане. Пекло просто писец. Тут я вспомнила свой неудачный случай с финалгоном (когда плечо болело, хватило ума знатно намазать, ну а что, мама папе спину же мажет), потом вспомнила несчастные банки.. что уж лучше 40 минут сидеть с банками, чем ЭТО. Бегала по квартире, как в попу ужаленная (так было чуть легче). Отлично, ещё и кардио тренировка заодно. Мне казалось, что с таким успехом целлюлит должен уйти за один раз и навсегда. Потом включилась логика, раз красный перец, значит можно попробовать нейтрализовать молоком. Взяла пакет молока и бегом в душ...пыталась смыть...на минуту помогает, а потом жжение набирает обороты...потом я 20 минут поливала себя холодным душем, что наверное было не очень удачной идеей... Под душем было хорошо, а без него начинало печь в разы сильней. Дальше мой мозг предложил погуглить как нейтрализовать Капсикам, и о Боги, я такая не одна и целые форумы обсуждают эту проблему. И так смотрим: подсолнечное масло, уксус, молочко для снятия макияжа, сметана, помыться с мылом, детский крем....
Ничего не помогает! Терпение и только терпение. Само все проходит в течении часа! Я поняла, что я не готова к таким ежедневным пыткам.

Друзья, что хотела этим сказать - разогревающая мазь с красным перцем - вариант для мазахистов. А для остальных банки и обёртывания. И не забывайте про спорт и питание, без этого ничего не поможет. Волшебства не бывает, увы! Хорошего вечера!