OZON. Урвать везде
Новый год. Все делают подарки. Жена где-то в своих сообществах волонтёров и просто добрых русских людей находит адреса семей, кому надо бы помочь. Решаем отправить посылку с подарками молодой многодетной (трое детей, для славян - уже много). Там мама полгода назад девочку родила, как бы в декрете опять, отец один впахивает.
Собрали реально классную посылку, настоящий подарок на НГ, деликатеска плюс шмотья нового недешёвого детского жена принесла из магазина. В деньги если перевести - штук на 40 выйдет как раз. Новый Год жеш! Хотели, как обычно, СДЭКом, но там молодой маме на автобусе 10 минут надо было бы ехать (муж до ночи работал), а пункт Озона у них в многоэтажке в соседнем подъезде. Это предыстория.
Кароч, смотрю приложение Озона - посылка через три дня будет у получателя. За пятьсот рублей. Как в СДЭКе. Ну, классно же помочь людям, порадовать! не ждали - а тут херак - полстола накрыто, и дети в подарках! Упаковал хорошо, понёс в пункт приёма. Там тут же вскрыли. проверили на отсутствие запрещёнки, обнюхали и стали перекладывать в свою коробку, из кукурузного картона, который на ветру сам рассыпается. На просьбу оставить в хорошем ящике ответили "не положено". Озоновский картонный ящик получился полупустой. Говорю - "сомнёт его, не довезёте" никто не слушает, 500 руб уплочено _ больше никого ничего не интересует.
На третий день статус посылки изменился на "где-то там, может быть, мы вам потом скажем, позже, когда-нибудь". Типа "ваш звонок очень важен для нас, ждите..." Не ждал я от Озона такой подставы, покупался у них с открытия постоянно, без вопросов.
Может, не надо было начинать Озону в Почту играть? Тем более, с бумагами разрешительными косяк конкретный? По сути, оказание подлежащих лицензированию услуг не лицензированным на это предприятием является мошенничеством. Или просто обманом, кидаловом. Нет лицензий - не кого привлекать. Не таджиков же, которые на складе сожрали по-кайфу смятую из-за говённого картона посылку.
Озон, есть русская пословица - "Не можешь срать - не мучай жопу".Я вам пожелал на НГ много всего, от геморроя до онкологии. Обычно сбывается.
Перед людьми неудобно, анонсировали подарки - и вот (( Маме деньгами перекинули, обещали к 8-му марта что-нить придумать. Но только СДЭКом! Учимся на ошибках.
МЛЯ, что связался с Озоном? Несомненно.
Учимся пассивно-агрессивно посылать по-итальянски
Ведущий одного странного шоу говорит своему оппоненту:
- Se avesse gli occhi azzurri, io direi che Lei ha l'acqua nel cervello, ma Lei ha gli occhi marroni.
Что дословно переводится - Если бы у вас были голубые глаза, я бы сказала, что у вас вода в мозгах. Но у вас коричневые глаза.
Универсальный посыл, но уже не для всех
Очень удивился не увидев ссылку на сайт natribu, а оказывается он уже год как заблокирован Роскомнадзором. Уже и на хуй не послать.
Холодный обзвон
- Бла-бла-бла, меня зовут Максим, я представляю компанию "Рога & Копыта Ltd" ....
- Максим, откуда у вас мой номер?
- О, это просто случайный набор цифр!
- А идите-ка вы, Максим, нах.... Не обижайтесь, это случайный набор слов.
Почему я не люблю, когда мои комменты становятся топовыми?
Ведь топовый коммент это плюсики, возможность получить "коммент дня" и практически стопроцентная гарантия словить лулзов с общения в ветке.
Однако помимо этого у топового коммента есть темная сторона.
Эта сторона - зануды всяческого толка. Они заметят, что во фразе "ПОСОНЫ ГО НА ПЛЯЖ" ты пропустил запятую. Они расскажут тебе, что правильно говорить "надел", и приведут какую-нибудь наостоебевшую картинку с доказательством своей правоты. Они будут докапываться до тебя так, как будто ты убил их отца и изнасиловал мать, а любимым кроликом вытер задницу.
Иногда их за это загонят в минуса, иногда их коммент станет более топовым, но факт остается фактом - зануда придет и начнет нудеть. Он расскажет тебе, чем конь отличается от слона в теме про ремонт кардана, он расскажет как строились крестоносцы в теме про шахматную партию. И он не заткнется, пока не пошлешь его, а может не заткнуться и потом.
А как вы боретесь с занудами, господа?

