Несколько лет мой кабинет был рядом с детской танцевальной студией, и, понятное дело, некоторые насущные проблемы юных танцоров были мне известны: покупка-пошив-ремонт костюмов, постоянный партнёр (поскольку мальчики неохотно идут на бальные танцы), выезд на соревнования и пр. Но одна из основных проблем, которую невозможно искоренить годами - это когда во время выступлений на публике (конкурс, праздник или ещё что) в гущу танцующих пар от зрителей выходит маленькое дитя, которое совсем ещё нетвёрдо держится на ножках и начинает пытаться неуклюже танцевать. А родители чада (несмотря на активные просьбы со стороны педсостава и просто адекватных зрителей) вместо того, чтобы забрать ребёнка, начинают умиляться и наводить на мелкого камеры: "Утю-тю-тю, наша дитачка танцует как настоящая, боже какое мимими!!!" Эй, алё, родители! - ваш ребёнок, который ещё толком ходить не научился и с околонулевым инстинктом самосохранения, лезет в место, где кружатся в танце, хоть и дети, но они как минимум в два раза крупнее вашего чада, и не настолько профессионалы, чтобы на сто процентов контролировать территорию вокруг себя. В этой ситуации получить танцевальной ногой по организму или локтем по головушке - самое меньшее, что может случиться, но тоже больно и неприятно. Однажны к танцующим вышел пацан чуть более двух лет и принялся весьма умилительно кружиться и хлопать в ладошки. Родители пацана принялись умиляться, хотя некоторые зрители и учительница в том числе зашикали, чтобы чадо было убрано обратно. Умиление родителей резко закончилось, когда мелкого захлестнуло краем пышной юбки одной из танцующих девочек 11 лет. В считаные секунды чадо было спелёнуто наподобие куколки, после чего на него рухнули и девочка и её партнёр. Красивое мероприятие превратилось в свалку - малой ревел, родители малого предъявляли, что "вы что, не видите, что тут ребёнок, аккуратней же надо!!!", кладя большой и толстый на аргументы, что вообще-то маленькому ребёнку не место среди танцующих (не убедили); танец был порушен, девочка убежала рыдать в раздевалку, её партнёр оказался не таким нервным, успокоился шоколадкой и смог уговорить свою подругу станцевать заново.

Я потом по просьбе учителя танцев намалевала несколько больших плакатов, большими красными буквами призывающих не выпускать посторонних к танцующим во время выступлений. Помогло, но мало.

Придавленный мелкий пацан остался цел и невредим, но вырос в эталонного балбеса. Я склонна предпологать, что инцидент на танцах тут ни при чём) Хотя...

На днях была с подругами в клубе. Краткий экскурс в историю: мне 35, замужем, есть ребенок. В браке счастлива. В клуб ходила на День рождения к подруге, которой исполнилось 40.

Я люблю танцевать! Очень! Танцую из ряда вон плохо, но это не останавливает меня от попытки оторваться всей душой на танцполе. Так было и в этот раз! Мои пышные телеса разрывали танцпол и я остановилась на секунду, чтобы смочить иссохшую от активности дыхательную систему глотком виски с колой.

Стоило тормознуть, как тут появился ОН! На вид лет 28-30 (чрезвычайно облысел за эти годы), в целом приятной наружности парень, высокий, стильно одетый, приятно пахнущий.

Он завел разговор. А мне не слышно!! Мало того, что я дышу, что паровоз, так еще и музон долбит в уши в 5Д и отзывается неприятным бормотанием в жопе почему-то.

В общем, я там худо-бедно, бек-мек, на пару вопросов ответила, понимаю, что нихуя не слышно, мне надо дальше танцевать и показываю ему руками у уха, мол, не слышу, извини!

Он наклоняется поближе и орет мне в ухо: ‘Да, я тебя понимаю, Я ТОЖЕ ГЛУХОЙ на самом деле!’
Я подумала, что он так пошутил .. ну, думать, что я глухая и при этом орать мне в ухо о своей собственной глухоте - это по меньшей мере странно!
Но, нет… он ловким движением рук достал телефон из кармана и начал печатать мне сообщение …

В моей голове возникали разные варианты приветственного слова. Никогда не догадаетесь. Этот фрукт напечатал только один вопрос:
‘КТО ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ФУТБОЛИСТ?’ (да, прям так, прям большими буквами.. может, думал, что я еще и слепая)

В общем, все было оригинально и нихуя не понятно. Я ушла танцевать дальше.

Даже не знаю, уместен ли здесь тег "АУЕ"... Скорее уж "ахуй"...

Во второй половине декабря я куковала в областной больнице, а именно - в компании адекватных людей медитировала и принимала вкусные таблетки. В это время другие адекватные, но сильно затюканные реформами образования люди, готовились к встрече Нового года. (Тег "Новый год" не ставлю, потому что такая ебанина может в любой праздник случиться). Обычная предпраздничная движуха - все носятся с оформлением, выставками, репетициями номеров к новогоднему концерту. Одна моя знакомая - учительница танцев - помимо всего прочего, готовила танцевальный номер. Две её ученицы в костюмах ретромажорок (жилеты, белые сорочки, полосатые блючки, шляпы-канотье, тросточки и т.д.) должны были бить чечётку под тему из м/ф "Приключения капитана Врунгеля" ("Мы бандито..."). Недели репетиций, пошива и примерок костюмов и пр., и вот до концерта неделя, идёт репетиция, на которой на сей раз присутствует кураторша из отдела образования - бодрая тётечка, которая за 40 лет ни одного урока не провела, но зато имеет дохуя каких-то крутых и почётных учительских званий и наград. После чечётки, когда девчонки ушли со сцены, кураторша деловито цокает каблучками к учительнице танцев и начинает полупанически ей выговаривать вполголоса:
- Вы хоть понимаете, ЧТО вы делаете??? На вас же люди будут смотреть!
- А что случилось? - искренне недоумевает Мариванна.
- И вы не понимаете?! - ужасается кураторша. У вас же девочки танцуют под песню, прославляющую бандитский образ жизни!
- Ну и что? Это же минусовка! Они же не будут её петь! Они просто танцуют...
- Но все же знают, ПРО ЧТО эта песня! - не унимается кураторша.
- Послушайте, они же, в конце концов, не под "Гоп-стоп" танцуют! И даже не под "Владимирский централ"! - гнёт своё Мариванна. И, в качестве контраргумента добавляет, что, в свете известных событий, она ознакомлена со списками исполнителей, чьи песни нельзя включать на школьных дискотеках и под чью музыку нельзя отплясывать на мероприятиях. Так вот, творения композитора Г. И. Фиртича (автора мелодии) там нет. Да и вообще - приключения капитана Врунгеля - проверенный временем советский мультфильм.
Слушая эту тираду, кураторша надувается, словно-рыба фугу, в глазах - священный ужос престарелой девственницы, которая на старости лет наконец-то узрела мужскую пипиську... Всё это трансформируется в слова:
- А в "Ну погоди!" Волк курит! И что теперь! (машет перстом перед лицом Мариванны) Ваши ученицы тоже будут дымить прямо на сцене?! Это ещё хорошо, что я вовремя пришла, не представляю, чтобы было у вас на концерте. И...
Далее кураторша с помощью шипящих согласных толкает весьма эмоциональную речь, смысл которой сводится к тому, что, в то время как наши космические корабли бороздят и тд. и тп., некоторые несознательные педагоги своей неосмотрительностью толкают молодое поколение в бездну, поскольку сегодня они пляшут под а АУЕ-шные мелодии, а завтра, глядишь, и клиентов на трассу пойдут ловить (про трассу не утрирую, так и сказала). И пока кураторша шипела свою обличительную речь, Мариванне пришло в голову, что вот "неплохо там tristana77 устроилась - лежит себе в больнице, а ещё лучше Иваныч-трудовик устроился, который догадался полгода назад помереть..."

И пока Мариванна размышляла о тех, которым сейчас лучше чем ей, кураторша постановила: либо вы танцуете под другую музыку, либо не танцуете вообще. Конфликт закончился почти косплеем диалога из классического новогоднего фильма:

- Но ведь танец так поставлен.
- Переставьте.

На этом кураторша кончает и, деловито виляя пятой точкой, уцокивает со сцены дальше - бдеть и трудиться во славу образования и нравственности.

Мариванна понимает, что перед ней открывается бездна возможностей: найти мелодию с похожим ритмом, провести как минимум три репетиции с девчонками, и всё это за неделю. И это всё, принимая во внимание, что у и неё, и у девчонок загруженность перед праздниками невероятная.

Вдохнула.
Выдохнула.
Сосчитала до 19 (дальше в стрессе цифири забыла).

И пошла в раздевалку, и объяснила девчонкам, что нужно ещё три-четыре репетиции, потому что будет другая (хоть и похожая) мелодия. Если девочкам хочется порадовать родителей, родню и ещё пару сотен зрителей, то придётся в недельном расписании выкроить ещё немного времени. Девочки, что вполне естественно, спрашивают, почему нужно менять мелодию. Мариванна сначала решила выдать невинную версию, что-то там про авторские права и проч., но тут же подумала: "Да ебись оно конём, почему я должна прикрывать чью-то ебанутость. Девчонкам уже по 14 лет, всё они понимают". И рассказывает всё как есть. Поржали, конечно, но потом взялись за работу.

Директриса (которая в этой истории проявила себя как натуральная размазня) потом предъявила Мариванне за эту откровенность перед несовершеннолетними - мол, обязательно надо было выварачивать перед детьми всю подноготную учительских разборок - на что Мариванна (уже изрядно заёбанная) только устало парировала - "Правду говорить легко и приятно" (с), и на этом посчитала, что всё сказала.

На концерте дуэт оттанцевал нормально, только, по мнению девчонок и Мариванны, в начале немного налажали. Впрочем, зрители вряд ли это заметили.