Зачастую мы имеем украшения "на каждый день".
Расскажу историю, из личной жизни, как у меня появились украшения "на выход".
Живя в ювелирной столице России и избалованная ассортиментом ювелирной продукции, я продолжала выбирать для себя практичные украшения на все случаи жизни. До одного момента....
Приезжая в Москву по делам, я старалась выделить время и посетить выставки, театры, музеи. И вот в одно из путешествий я пошла в Музеи Кремля, где с удовольствием погуляла по Оружейной палате и Бинго! посетила Алмазный фонд. Я бы сказала музей внутри музея). Фотографировать нельзя, как жаль!
Рассматривая экспонаты, слушая экскурсовода, я представляла былые времена и традиции. И тут я ощутила непреодолимую тягу к наряжанию))) В моём впечатлительном мозгу появилась отчетливая картинка, где я открываю шкатулку и выбираю драгоценности, которые подходят к моему наряду на праздничный вечер! Я четко осознала, что мы перестали уделять украшениям то внимание, которое они заслуживают, то, для чего они первоначально были созданы!
Вернувшись домой, заявив мужу о своём неуклонном желании иметь "парадно-выходные" ювелирные комплекты украшений, и получила незамедлительный ответ, что в Москву я больше не поеду!)) 
Но на день рождения мне были подарены серьги и кольцо! Выглядели они замечательно: золото и кварц с напылением мистик. То что надо!

И тут Остапа понесло... Но это совсем другая история!)
 Жду вас в числе своих подписчиков, если вам интересны истории на ювелирные темы! 
Пишите комментарии на тему: "на каждый день" или "на выход"?
За лайки буду признательна!
До встречи!
https://zen.yandex.ru/id/5fb68b94c1e29a4c87e834ab

Всех подробностей этой истории я не знаю, но ключевые моменты доложу. Остальное - додумаю. )))

Однажды некий муж (назовём его Бенджамином, чтоб почти никому в России обидно не было) вышел из дома под совершенно благовидным предлогом. Но как только за ним закрылась дверь, жена кинулась на балкон и принялась наблюдать за выходом из подъезда. Ждёт-пождёт, а мужа нет и нет. Версию о похищении его инопланетянами вдумчивая женщина отсеяла сразу, она точно знала, что все проживающие в подъезде - вполне земные сволочи.. Но на всякий случай пробежалась по этажам - мало ли что? Хоть в "мало ли что" она тоже не очень верила. Но ведь Ш. Холмс учил рассматривать все возможные версии. А о его приключениях женщина в детстве читала. И, как на грех, усвоила методы дедукции и логического сопоставления.

"Мало ли что" не обнаружилось, осталась только одна версия. Версия проживала парой этажей ниже и была она одинокой бабой относительно приятного вида. Не знаю, кто из женщин был приятнее, но наша хитроумная героиня понимала, что у соседки имеется куча преимуществ - она была "другая", "чужая" и "левая". И наверняка блудливая шлюха, как и любая другая женщина, которая оказывалась в пределах видимости её драгоценной собственности - законного мужа. Тут бы самое время вспомнить поговорку "По себе людей не судят", но статья не о нравственности, а о дедукции.

Женщина позвонила (или постучала?) в дверь этой б... Ну вы поняли, кого... Почему соседка открыла дверь, я не знаю. Могу только предположить, что наша героиня встала так, чтобы её в дверной глазок видно не было. А может и глазка не было? Но это и неважно. Дальше произошло то, ради чего этот пост и написан. Женская версия Холмса ласковым и привычным голосом позвала:

- Беня!

- Чё? - так же привычно откликнулся Бенджамин из глубин непривычного места.

Ну и всё...

Что было дальше не знаю, но говорили, что победителя в том баттле определял участковый.

Теперь по закону жанра должен появиться глуповатый доктор Ватсон и возопить:

- Но как?..

Элементарно, Ватсон! Во-первых Бенджамин перед выходом принял душ, хотя с утра под душем уже побывал. Он не был грязнулей, но не настолько же! Во-вторых, проницательная жена догадывалась, что лень - это краеугольный камень в фундаменте верности мужа. Стало быть, интрижка на далёкой стороне - не его вариант. Сложив эти два обстоятельства и умножив полученную сумму на свободную бабу по соседству, женщина села в засаду на балконе.

Вот это Ш. Холмс и называл "дедукцией и логическим сопоставлением".

А Беню он бы назвал "burdock". Это "лопух" по-английски.

Лет так в двадцать с хвостиком купила я себе белорусский велосипед «Аист». С целью поездок на дачу и покатушек по городским паркам и скверам (вроде фитнесс).

Специально выбирала обычный, не навороченный вел, что бы самой проводить техобслуживание «крылатого коня».

Но иногда приходится обращаться за помощью к знакомым и незнакомым рукастым мужчинам. :) Ну, я же женщина…

Проткнула я как- то заднее колесо. Ну и… Гайки открутила, цепь с малой звездочки скинула, колесо разбортировала, камеру извлекла, произвела проверку внутренностей покрышки на предмет застрявших колючек, таковых не обнаружила, камеру новую вставила, колесо ... хм… забортировала? Начала возвращать все на круги своя, а вот цепь упрямится и никак обратно на звезды нацепляться не хочет.

Пришлось обратиться за помощью к хорошему соседу дяде Васе. Он сначала обругал, что замочек на цепи расстегнула, соединил ее обратно и … пришел к выводу, что из – за решетки, и строения велика, практически невозможно снять/одеть цепь, замочек на ней не расстегнув. И велел мне принести отвертку или острый нож. А я по доброте душевной, и опыту общения с данной цепью говорю ему: «Дядь Вась, вы знаете, у меня есть одна пецалка от старого маникюрного набора, вот ей вообще удобно этот замок на цепи открывать». Сосед пробухтел что – то нелестное про всех женщин, и затребовал нож. Да и, пожалуйста. Только замочек- то совсем крохотный, а вот пальцы у дядь Васи не очень. И через энное время раздалось: « Слышь, artemida88, а где эта твоя фигня маникюрная?». Через две минуты с помощью фигни цепь была расстегнута, водворена на законное место, снова застегнута (ну да, не без помощи фигни), колесо прикручено и все классно.

Ну и сказала я ему… А я что, я спасибо сказала. Я же женщина. Я могу помолчать иногда, а не ехидничать.

Всего вам хорошего, дорогие пикабушники, спасибо за прочтение. :)

Реально, не подозревала, что такие люди существуют. Оказалось, что они рядом - вычудила моя подруга. Ходили с ней по магазинам. Шопинг - не шопинг - так, побаловать себя после зарплаты хоть чем - нибудь. Я, как золотая хозяюшка, хожу со списком желаний, составленных на месяц и вычеркиваю те позиции, которые приобрела или оставляю на следующий месяц.

Моя Танюша, за время, которое я отвожу на изучение помад, духов или даже пары туфель, успевает нагрузить целую корзину чего-то там. Её "маленькие радости" похожи то ли на огромный бьюти бокс, толи на склад секонд - хенда. Самое интересное, что ни разу не видела её ни в тех вещах, что она покупает со скидкой, ни с теми аксессуарами, что из раздела "всё по 49рублей", но и дарить она их тоже не дарит (вроде) ну может мне не дарит. Куда нагружается, я никогда не понимала, да и не спрашивала. Но всему своё время.

Выделили нам мужья красные купюры на подарки. Пошли мы по любимым местам. Купила сумку, пушистую жилетку, сапожки по огромной скидке. Таня купила носки, 1 пару за 29 рублей! Я не поняла. Серьёзно. Женщина, которая сметает все распродажи на своём пути, даже если это шина от велосипеда, в свой праздник женщин покупает носки. Я не долго молчала. Присели в кафе и из меня посыпалось "Что случилось с моей транжирой - подругой"? Ответ убил:

"Лен, ну ты понимаешь, одна бумажка, это грустно. Она такая одна и на ней всего пятёрка нарисована. А вот носки купила, они дешевые ну и пригодятся, а мне сдали много денег сразу, понимаешь? Теперь у меня полный кошелек денег, а до носков их вообще не было, одна пятёрка "с-Р-аная"...у меня всё.

Со слов и разрешения знакомой публикую историю, которая меня удивила, озадачила и ввела в небольшое недоумение.

Встретились. Говорит она рассталась со своим парнем из-за измен: одну она запалила так, что не открутишься. После этого они пытались сохранить хоть какие-то отношения три месяца, но её друг всё также пропадал и напиваться начал вусмерть. Она его выгнала.

Через 2 недели расставания, справившись со слезами, эмоциями и советами подруг (любовь у неё была большая), позвонила бывшему, чтобы спросить когда он вещи свои заберёт. Трубку неожиданно взяла его любовница (П - подруга, Л - любовница):

Л: Здравствуй, тебе не стыдно сюда звонить?
П: Нет с чего это мне должно быть стыдно? А где Игорь?
Л: Он отдыхает. Ты выгнала его как котёнка!!! Сначала котёнка себе заведи, а потом попробуй и его выгнать!!! Твой парень теперь практически у меня живёт.
П: Я завела котёнка, мне подруга принесла. А давно он у тебя "живет"? О_о
Л: Я с ним уже три месяца встречаюсь почти каждые выходные, и у нас с ним хороший секс, в отличии от тебя!
П: Аааааа, а зачем мне парень, который почти каждые выходные бывает у тебя, и у вас хороший секс?

Тут оказалось, что разговор был по громкой связи, и любовница обращается к парню: "Слушай, а она права, я не знаю, что ей ответить...." - звонок прекратился. Потом оказалось любовница тоже выгнала Игоря на следующий день, теперь он живет у своей мамы. Вещи он забрал ещё через 2 недели после этого разговора.

Что это было: попытка уязвить или перекинуть вину на подругу? Мы так и не поняли )))))