Иду с собакой на выставку современного искусства.

- Сюда с собаками нельзя - говорит охранник.

- Это не собака - отвечаю. - Это перфоманс.

- А, ну тогда извините.

Идем с собакой дальше. Перед нами статуя смурфа-кентавра. Полуконь-полусмурф.

- Мне всегда было интересно - говорю собаке - за кого болеют кентавры во время родео.

- Я хочу срать - отвечает собака.

- Надо было посрать раньше.

- Тогда мне не хотелось.

Идем дальше. Какая-то женщина стоит по колено в бассейне с мочой и выкрикивает буквы латинского алфавита задом наперед.

- Z, Y, X - кричит. - U, V, W.

Мой пёс крутится вокруг меня и обнюхивает носом землю.

- Бобик- говорю ему. - Бобик, не сри здесь.

- Слишком поздно - говорит и начинает срать на пол.

Какой-то человек подходит и всматривается в то, что выходит у моего пса из задницы.

- Это интересная идея - говорит.

Кто-то еще подходит и смотрит.

- Это свежо - говорит.

Подходит какая-то женщина с бокалом вина в руке, вся в черном.

- Смело- говорит.

- Прошу у вас прощения - говорю им.

- Как называется этот перфоманс? - спрашивает женщина. - Говно - отвечаю я, затыкая пальцами нос.

- Сильно.

Кто-то из сотрудников галереи подходит и втыкает в собачью кучу табличку с надписью "Говно, 2016". Подходит фотограф и делает фото. Появляется кто-то с камерой и микрофоном. Просит моего пса дать интервью.

- Ну что ж, мне всегда не были чужды несвойственные для моего вида пространственные решения в городской среде - говорит мой пёс.

- А Вы куратор? - спрашивает репортер. - Что Вы думаете о работе своего подопечного?.

- Я думаю, что это - говно - отвечаю я.

- Это брутально - говорит женщина с вином.

- Очень искренне - говорит фотограф.

- U, T, S - кричит женщина в бассейне с мочой.

Честно стырено с интернетов и переведено с польского :)

Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. 

Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает 

закуток три на три метра, между ними перегородки. 

Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться? 

Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. 

Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе. 

А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных 

пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь... 

В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром

с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом 

портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) 

Иду дальше. 

Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. 

Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. 

Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая?

Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. 

В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. 

Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. 

Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди 

руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая 

девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью 

арбалет с оптическим прицелом. 

На стене надпись в готическом стиле:

"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей. " 

Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.