По коридору ВУЗа идёт профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как‑то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Сука! И так неудобно, и так неудобно!
xxx: блин... снимаю скрепки с бумаг, которые выбросить надо... такое чувство, что сапоги с убитых стягиваю...
daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!
mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
Sssplean: Жду!
mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
Sssplean: Братство бензольного кольца?
<mamyka> Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
<ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?
Кет: а это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?
<Романыч>Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
<Романыч>Потом вечером песочила на тему "Как можно слушать такую хуйню"...
Natalia: Dsm78чик, подскажи мне пжлста какой-нибудь ник... У меня фантазия кончилась (
Dsm78: Какой чат/форум?
Natalia: Форум компьютерный, ник нужен, поженственнее, ну и чтобы жалели, завидовали и охотно подсказывали! ПОЖАЛУЙСТА!!! ;)
Dsm78: Авдотья Прасковьевна.
Natalia: Представила себе такую даму )))
Natalia: Посовременнее давай! ))
Dsm78: Черт побери. Авдотья Прасковьевна Кибершутер.
xxx:
Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету...
xxx:
Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
К нам приходит _РЖУ_НИМАГУ_
_РЖУ_НИМАГУ_ : ЛЮДИ ПОМОГИТЕ
Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: поржать ?
_РЖУ_НИМАГУ_ : КАК ПОЛьЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ
Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: открываешь, ложишь орех и резко закрываешь
СМир: А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли.
MaKoZz: Экранки небось?
kost_bebix
Про цыпленка - прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься :)
green_mouse
Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.
1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пиздец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.
Casper: Из всех, кто фоткался с негром на МАКСе ты один наверно спросил... "А чё, полетать есть чё?.."
<CpaM> Сижу на кухне, вытащил все кнопки из клавы, чтоб почистить. Вытряхиваю оттуда крошки и прочие продукты. Заходит батя. Долго так пристально смотрит на это все и выдает: "Я ж говорил маме, что ты всегда найдешь чем пообедать"
xxxx: Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так сцука пол чата решили показать свой интелект
хх: ты че теперь с мариной?
уу: угу...
хх: ппц.она ж страшная
уу: да блять, еще и глухая.сказал -иди нахуй а ей показалось "давай вместе жить"
Она: Вот в контакте есть графа семейное положение и там можно написать "встречаюсь с..."...
Она: жалко что нет варианта типа "мечтаю о..."
Он: Уместнее было бы "дрочу на...."
Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...
[добавляйте]
(Подсмотрено в "Мужские мемы" - добро пожаловать в клуб!)
ну и на эту же тему:
P.S. подборка суровых мужских подарков (набор миллиардера с настоящим миллиардом долларов, подарок самому лысому, котыща и котиллион, и еще куча необычных идей!)
Осторожно мат!
— Почему у меня не получается отрастить бороду, доктор?
— Ответ прост: вы — женщина.
— Что, я ещё и женщина?!
Опять бородатый красавчик с глазами ребёнка.... Не моё. Но сохранил у себя в текстовых файлах, в которых храню примечательные вещи. Этому выстраданному монологу уже лет 15, но одобряю его всей душою.
«Если ты сейчас бородатый, ты — модный. Я ещё помню то время, когда бородатый человек в шапке, взглядом освобождал столик в «Шоколаднице». А сейчас у каждого второго борода. У каждого, но не всем эти бороды подходят. Я счас говорю об этих плюшевых парнях, которые внезапно решили стать мужественными. Тело ребёнка, голова дровосека.Снаружи — викинг и покоритель лесов, а внутри — капризный мальчик, который боится сквозняков. Запомни: если у тебя борода на лице, то и сердце должно быть бородатое.
Настоящий бородач не должен потягивать обезжиренный смузи через трубочку. Я недавно видел как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты — бородатый мужик. Ты вообще не должен знать что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы. Брать вот так корову и пить молоко пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, если попал в урну коровой — загадай желание. Твоя еда — это то, что ты добыл сам, а не то, что лежит в баночке с бифидобактериями.
Если ты бегаешь в барбершоп каждые три дня полировать волоски, но при этом твоя душа гладко выбрита и дрожит при виде малейшей трудности — сбрей этот мех. Не позорься.»
Всемудачи. Особенно бородатым дядькам :)))
