Ответ на пост «Адаптация бородатого анекдота»1
Сбер, на даче.
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Карма»2
в родительском посте не полная версия. Держите полную:
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии.
Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации"
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться" ..
Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора.
— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Блядь! Сука! Нахуй! Пожар!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
Показать полностью
Самый садистский сервис
— Поспорили как—то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
— Дошло до драки.
— Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
Голосовой автоответчик СБЕРА
СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом.
Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было релизовать с помощью записанных на кассету трех фраз.
- Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!
Анекдот про Сбербанк 2
В банк заходит потрепанного пролетарского вида мужичок.
Девушка-кассирша к нему:
- Что Вам угодно?
- Да хочу сделать свой сраный вклад в этом ебаном банке!
- Как Вы смеете?! Я сейчас администратора позову!
- Да мне нахуй не нужен администратор, я хочу вложить свои ебаные деньги в ваш сраный банк!
Девушка убежала, возвращается с администратором. Администратор:
- Что тут случилось?
- Да я выиграл в эту сраную лотерею ебучий миллиард и хочу вложить его в ваш сраный банк!
- И эта пизда Вам до сих пор не помогла?
Анекдот от пикабушника @kvlad
UPD: из-за текущего состояния инфляции сумма выигрыша исправлена на миллиард xD
Показать полностью
Анекдот про Сбербанк
Приходит солидный такой мужик в отделение известного банка. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
Д: - Чем могу помочь?
М: - Хочу снять over9000k наличными
Д: - Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток сетчатки и слепок зубов!
М: - Да вы охуели! Это мои деньги! Зови управляющего!
Приходит управляющий:
У: - Почтенный, зачем Вам такая сумма?
М: - Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
У: - Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
М: - Я хочу пузырь на вечер купить!
У: - Ну Вы же не спиртягу у бабы Шуры из третьего подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
М: - Я, может, девочку на ночь снять хочу!
У. обводит рукой зал с операционистками:
- Забирайте любую! Но оплата по безналу!
Показать полностью