Родственники
Едут жена с мужем в машине и ругаются. Видят на дороге двух грязных свиней.
Жена говорит - О твои родственники!!!
Муж и отвечает - Ага, тёща с тестем!
0 просмотренных постов скрыто
Навеяло...
Для модераторов: никаких пруфов, это мои личные мысли...
Сидя ночью в коридоре под вой воздушной тревоги, работу ПВО и взрывы, вспоминая как прошел день пешком без топлива, читая в новостях что мы наступаем и что-то скоро закончится, вспомнился старый-старый анекдот..
Приходит чел в публичный дом, просит девочку получше, ему говорят, что девочки заняты, но есть Валера, не хуже, мужик сомневается, но его уговаривают и он берёт Валеру.
Выходит Валера, аля Ален Деллон, мечта любой женщины.
Выходят во двор, Валера открывает мужику дверь в кабриолете БМВ последней модели, они едут к Валере домой.
На перекрестке, ГАИшник отдает честь Валере, блокируют поперечку, и пропускает Валеру под красный, Валера предлагает заехать в ГУМ за закуской и выпивкой, мужик соглашается, Валера подъезжает к ГУМу, звонит, тут же выбегает директор ГУМа с сумками, грузит Валере в багажник, желает счастливого пути.
Валера привозит мужика на Рублевку, привратник выбегает, поднимает руками шлагбаум, низко кланяется, желает хорошего дня.
Мужик от всего этого подахуевает..
Подъезжают к дому Валеры. Скорее дворец, везде мрамор, ковры, золото...
Валера провожает мужика в спальню - там везде зеркала, кровать как сейчас студия, накрывает на стол, и говорит мужику - Ну вы пока разливайте вино, а я в душ.
Валера уходит, мужик в панике звонит мамке в публичный дом и шепотом спрашивает:
"Скажите, а Валера вообще в курсе, кто кого ебать будет?"
Показать полностью
Анекдот
-Здравствуйте уважаемые радиослушатели, сегодня у нас конкурс! Вы дозваниваесь к нам в студию и называете слово, которого нет в словаре русского языка. И если вы составите с этим словом предложение, мы подарим Вам микроволновку, телевизор или даже автомобиль!!! Итак, у нас есть первый звоночек! Алло, здравствуйте! Ваше слово?
-Моё слово "Шолб".
-Мы открываем наш словарь и смотрим слово на букву "Ш" ....и не находим его! Если вы сейчас составите предложение со словом "Шолб", мы подарим Вам телевизор, диван или даже холодильник!
-Шолб ыты нах ой.
........бля...... мат в прямом эфире!!!... Срочно звучит песня Майкл Джексон. Звонит Красный телефон с гербом.
-Здравствуйте, Васген Венерович..
-Вы там охуели штоле? Откуда мат в эфире? Ещё раз повторится - уволю всех к чертовой матери ! ! !
Итак, мы продолжаем наш конкурс. Дозваниватесь к нам в студию и называйте слово, которого нет в словаре русского языка и мы Вам дарим магнитофон, пылесос или электрочайник! И у нас есть ещё один звоночек, здравствуйте! Ваше слово?
-Этсно.
-Мы открываем наши словари на букву "Э" .... Иии ..такого слова нет в нашем словаре! Если Вы сейчас составите предложение со словом "Этсно", мы подарим Вам..
-Этсно ва йа. Шолб ыты нах ой.
Показать полностью
Кошерная преамбула
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 1000 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
Эволюция рода
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Три яйца
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня три яйца!
-Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
-Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
-Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Путь к выходу
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
Анекдот про современных писателей
Беседуют жёны писателей-постмодернистов.
Жена Пелевина говорит:
— Я думаю, мой муж изменяет мне с булочницей.
— Почему?
— Да я как ни приду домой, у него вся постель в хлебных крошках.
Жена Сорокина говорит:
— А мой с дворничихой налево ходит.
— С чего взяла?
— А с того, что как ни приду домой, на кровати листья.
Жена Лимонова подумала и говорит:
— А у меня есть подозрение, что Эдичка изменяет мне с негром...
— Но почему ты так думаешь?
— Просто я как ни приду домой, он у негра х-й сосет.
Показать полностью