Заказал как то боцман проститутку на судно. Ну та ему и сосёт а у него не встает, 30 мин. Сосёт, час. Уже на втором часе говорит , ну не встаёт у тебя, не могу поднять, а боцман говорит, а мне не надо чтобы он стоял- мне надо чтобы он блестел!
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит:
- пусти бабуль переночевать, а та ему:
- ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит:
- Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает:
-дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту отхаркивала.
Солдат заблудился в лесу. Долго бродил и вышел на избушку в чаще леса. Заходит, а там старушка. Он ей: -Бабуля здравствуй. Я заблудился, у тебя есть чего перекусить. -Нет сынок, сама корешками, да ягодками питаюсь. вот сейчас пойду, может насобираю чего, а ты пока отдохни, полежи... -и уходит. солдат ложится на кровать, тут глядь! из под кровати тазик торчит. Вытаскивает его а там холодец. Он его за минуту умял, лежит лафу давит. Тут бабка приходит. Он ей: -Что ж ты старая врешь, что жрать нечего, у тебя под кроватью таз холодца стоял. Я его это, ну съел в общем. Она ему: Эх милый-милый, какой холодец я в этот тазик уже как полгода свой туберкулез харкаю.
МЕРЗОСТЬ
Во это правильно. Давно уже этот вопрос хочу на Пикабу поднять.
Наряду с тегом ЖЕСТЬ, ввести и тег МЕРЗОСТЬ.
А то, начинаешь смотреть ролик про щеночка. Радостная хозяйка поднимает его над головой, и тот срёт ей прямо в открытый рот.
Блядь!
Для кого-то это может быть и ничего такого, но меня от подобного мутит. А предупредили бы в заголовке, я может и смотреть не стал.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме и браслетики бисером..."
Мужик идет с безумным похмельем, умирает, плохо ему. Навстречу попадается вся грязная и избитая бомжиха со всякими высыпаниями на теле. Смотрит, что мужику очень хреново и говорит ему:
- Плохо тебе, да?
- Да, умираю с похмелья, отстань.
- А ты трахни меня, я тебе пузырь дам.
Ну мужику было так плохо, что согласился. Раздевает ее, а она вся в каких то болячках. Говорит ей:
- Не, не могу, сейчас блевану
- Я тебе 2 пузыря дам!
Ну мужик продолжил, раздел ее, пытается вставить, а никак. Говорит ей:
- Да чет не входит.
А бомжиха ему:
- А ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет!
Первый класс. Учительница в игровой форме знакомится с учениками:
-Девочка, как твоя фамилия? Отвечай загадкой.
-Ну это такой фрукт, круглый, бывает зелёный, красный.
-Яблокова?
- Правильно!
- А у тебя мальчик какая фамилия? Отвечай загадкой!
-Это птица такая, домашняя, несёт яйца.
- Курицин?
- Правильно!
Обращается к Вовочке:
- А твоя фамилия какая? Отвечай загадкой!
- Ну а что вы каждое утро в рот берёте?
- Что, Хуйков что-ли?!
- Да не, Ложкин! )
