АНЕКДОТ TODAY
226 постов
•
294 подписчика
0 просмотренных постов скрыто
Анекдот про Слона и Ёжика
Больше контента нейросетей тут
Анекдот
-Здравствуйте уважаемые радиослушатели, сегодня у нас конкурс! Вы дозваниваесь к нам в студию и называете слово, которого нет в словаре русского языка. И если вы составите с этим словом предложение, мы подарим Вам микроволновку, телевизор или даже автомобиль!!! Итак, у нас есть первый звоночек! Алло, здравствуйте! Ваше слово?
-Моё слово "Шолб".
-Мы открываем наш словарь и смотрим слово на букву "Ш" ....и не находим его! Если вы сейчас составите предложение со словом "Шолб", мы подарим Вам телевизор, диван или даже холодильник!
-Шолб ыты нах ой.
........бля...... мат в прямом эфире!!!... Срочно звучит песня Майкл Джексон. Звонит Красный телефон с гербом.
-Здравствуйте, Васген Венерович..
-Вы там охуели штоле? Откуда мат в эфире? Ещё раз повторится - уволю всех к чертовой матери ! ! !
Итак, мы продолжаем наш конкурс. Дозваниватесь к нам в студию и называйте слово, которого нет в словаре русского языка и мы Вам дарим магнитофон, пылесос или электрочайник! И у нас есть ещё один звоночек, здравствуйте! Ваше слово?
-Этсно.
-Мы открываем наши словари на букву "Э" .... Иии ..такого слова нет в нашем словаре! Если Вы сейчас составите предложение со словом "Этсно", мы подарим Вам..
-Этсно ва йа. Шолб ыты нах ой.
Показать полностью
Курица из Совета директоров
Одесса, Привоз. Покупательница:
- Вениамин Маркович, я дико извиняюсь, но почему эта курица стоит дороже, чем курс биткоина в лучший четверг? Она шо, закончила Оксфорд с отличием?
- Мадам, если бы она закончила Оксфорд, она бы сейчас не на моем прилавке остывала, а сидела бы в совете директоров крупного банка и курила сигару!
- Так почему за этот диетический набор такая цена?!
- Мадам, я вас умоляю! Вы платите за то, шо эта курица при жизни знала таких людей, шо если вы её съедите, у вас в организме появятся очень полезные связи!
Главный экономист Фира Марковна
На корпоративе в честь юбилея банка главный экономист Фира Марковна так увлеклась дегустацией коньяка, что к концу вечера начала путать дебет с кредитом, а пол — с потолком. На следующее утро Фира заходит в отдел — лицо бледное, походка странная. Коллеги замерли. Фира, держась за стенку, стонет:
— Ой, вэй... Сонечка, Розочка, я вас умоляю, скажите старому больному экономисту: что вчера было? У меня «место входа», которое чуть ниже спины, болит так, будто через него целая рота солдат прошла!
Розочка, поправляя очки, отвечает:
— Фирочка, дорогая, ну вы же вчера решили сказать главный тост за процветание... Вы были уже настолько «хорошая», что когда поднимались, оступились и с размаху приземлились прямо на колени к Исааку Абрамовичу.
Фира Марковна в ужасе:
— И что, у Абрамовича колени из железобетона?! Почему же тогда ТАМ так болит?!
Тут из-за монитора высовывается начальник отдела и говорит:
- Фирочка, понимаете, какое дело... Исаак Абрамович в этот момент как раз открывал бутылку шампанского и держал её между ног...
Показать полностью
1
Соседка позвала Ивана Иваныча
Соседка позвала своего соседа, Ивана Иваныча, засор в ванной глянуть. Иван Иваныч — человек серьезный, тридцать лет за забором от звонка до звонка... Пришёл, не отказал. Ковыряется он в трубах, а Ниночка над душой стоит, про мужскую силу выспрашивает. Иван Иванович молча выпрямляется, подводит её к окну, где светлее, и без лишних слов скидывает кальсоны. Оттуда выпадает такой весомый аргумент, что у соседки аж дух перехватило.
— Вот вы, Ниночка, только что сомневались, бывают ли в природе честные тридцать сантиметров без учета НДС? Пожалуйста, любуйтесь.
Соседка, медленно сползая по стенке и поправляя очки:
— Матерь Божья, Иван Иваныч... Это же... это же произведение искусства! А можно мне его... губами... ну... на вкус попробовать?
Иван Иванович тяжело вздыхает, натягивает кальсоны обратно, завязывает их крепко на шнурок и отвечает:
— Эх, милая... Губами я и сам до него в камере дотягивался. Мне бы, понимаешь, инструмент по назначению применить!
Показать полностью
1
Умер Геймер
Умер один заядлый геймер, который всю жизнь только и делал, что фармил лут да закрывал ачивки. Попадает на сервер к Богу. Тот глянул логи и говорит:
- Слушай, юзер, у тебя карма в глубоком минусе, токсичил много, в Рай тебе доступа нет. Бан пожизненный. Отправляю тебя на сервер «AD-666».
Попадает геймер в Ад. Вокруг туман войны, графон так себе, черти на низких пресетах бегают. Геймер не растерялся:
- О, локация в стиле хоррор-экшен!
Отбирает у ближайшего чёрта трезубец, прописывает ему комбо, забирает редкий дроп. За пару часов выносит рядовых мобов, зачищает данж, добирается до главного босса Сатаны и «ваншотит» его в голову. Бог сверху смотрит на этот спидран и в шоке говорит:
- Ничего себе скилл у парня! Такому таланту в Аду не место, забираю его к себе в VIP-зону.
Спускает ему золотой лифт. Геймер поднимается: вокруг 4К-текстуры, освещение - чистый RTX, ангелы в белых скинах летают, музыка расслабляющая.
Геймер довольно потирает руки:
- Опа, второй уровень!
Показать полностью
2