Захотелось выговориться.⁠⁠

Я тоже дочь матери одиночки. Я обычный ребенок, не особенный. Но у мамы эгоистичный и авторитарный характер: "Есть только 2 мнения - мое и неправильное" - в этой фразе вся ее суть. Мама ростила меня в трудные 90-е одна, без чьей-либо помощи. Как еврейская мама прививала мне "правильный" взгляд на жизнь, "правильные" вкусы и объясняла мне "мои" взгляды на идеальное будущее: мы втроем (я, мама и воображаемый муж) все дружно проживаем в 2-х комнатной квартире. Поэтому надо копить деньги, для того, чтобы обменять однокомнатную на двушку. А муж появится сам автоматически, как только у меня появится жилплощадь и я похудею, т.к. толстые счастья не достойны. С тяжелым характером и однокомнатной квартирой сложно найти мужчину, тем более, что мамины представления о браке остались на примитивно-подростковом уровне. Хотя я не была трудным подростком и с понятием бы отнеслась, если бы у мамы был мужчина (задержаться где-нибудь, погулять подольше и т.д.). Все шло к осуществлению "моей" мечты: я поступила на бесплатное в универ, на престижную специальность, закончила, начала худо-бедно зарабатывать и откладывать деньги. Мама счастлива - все развивается как надо, а вот мне это счастья  не приносило. А что мне надо для счастья, я толком не знала, т.к. не с чем было сравнивать.  И тут вдруг жизнь круто меняется: я знакомлюсь с мужчиной-иностранцем, короткий роман на расстоянии и мой переезд в другую страну. Я - свинья, с**а, эгоистка, бросила маму, чем ей теперь жить, на чужом не счастье счастья не построишь, у нее теперь нет дочери, ее дочь в автокатастрофе погибла, променяла мать на какого-то уя и т.д и т.п. На протяжении нескольких лет мама все с надеждой ждала, когда мужик меня бросит, и я вернусь обратно в нашу попу мира. А я имела наглость быть счастливой, не смотря на все сложности (их было прилично). Мама мне доказывала, что я не счастлива, что это неправильное счастье, и я не имею права быть счастливой, если мама страдает. Каждый приезд в Россию - бесконечные скандалы и обиды, нервное потрясение, т.к. мама не желала видеть, что я изменилась, что у меня есть теперь реально мое мнение и мои представления о жизни, счастье и семье. Ей было это не выгодно видеть. А если это не принимать, то вроде как этого и нет. Шли годы, и мама начала потихоньку принимать, что я уже не вернусь. Но процесс этот проходил очень медленно. И только когда у нас с мужем появилась возможность зарегестрировать официальный брак, ей пришлось взглянуть правде прямо в глаза. С моего отъезда прошло больше 10ти лет. Сейчас уже чуточку легче - мама уже не так нападает, я намного мудрее, чем вначале, стараюсь уже никому ничего не доказывать, а только улыбаюсь на ее выпады. Казалось бы, в самом начале, когда каждый звонок ей был для меня огромным стрессом, самый простой вариант самосохранения - прекратить общение совсем. Но так не получается. К сожалению, от  скандалов вырабатывается условный рефлекс, и долгие годы после переезда не испытывала даже проблеска любви к матери, только уважение за ее материнский труд. И только в последнее время, я начала немного скучать по этому несчастному человеку, хоть и несчастна она по своей вине.