Это графомания,листай дальше
Просто подмораживает нынче...
Грязь,говно,ненужные слова.
Фраза:"Я такая,я так вижу",
Статус:"Умерла,так умерла".
Что-то подмораживает нынче.
Холодно становится совсем.
Раньше мыслить было по привычке,
А теперь она дана не всем.
Кубики на прессе аватарки,
Паблик про непонятых волков...
А в реале грудь как у доярки,
И пузень,что выше облаков.
Мы живём и дышим крайне мало.
Аватара скроет нам лицо.
Как от мамы,в детстве, одеяло
Прячет на простынке озерцо.
Очень хороший задел, на самом деле.
"Раньше мыслить было нам привычно" - не вяжется с последующей строкой. "Раньше мыслить делалось привычкой"? Тоже коряво как-то. Скорее надо обе строки изменять. Хотя, конечно, труд напрасный...
Ахах удачная метафора, просто удачнейшая на мой взгляд. Вообще, это четверостишие исключительно саркастично само по себе.
То же самое. Тут собственно приём под умным названием "контаминация", потому что "непонятые" это всё-таки из одной оперы, а "волки" немного из другой. Но исключительно яркий образ. Саркастичный. Особенно после предыдущей строчки.
Имхо пассаж неудачен в силу банальности.. Плюс литота "живём и дышим мало" натянутая на метафору "аватара скроет лицо"... Разнородная образность получилась, литота не срабатывает. Мы дышим мало, потому что автара скрывает лицо? Да, с одной стороны. А с другой стороны - тема-то совсем не раскрыта, и идёт вразрез с предыдущим лаконичным "подмораживает" "холодно становится". "На себя похожи очень мало/Аватара скроет нам лицо". А вот про "озерцо" неплохо, но пришлось вчитываться в запятые. Кмк может быть лучше их убрать(плюнуть на правила и убрать), оставить "авторский синтаксис". "Так от мамы в детстве одеяло/Прячет на кроватке озерцо".//
В целом, конечно, стихотворение проще переписать заново, чем вытянуть. Первые два хороши по-своему, последние два хороши по-своему. Местами очень и очень недурственно. Но между собой пары четверостиший не очень вяжутся пока что, хотя замысел вполне ясен.