Высокая кухня и история неудачника⁠⁠

Святая троица кухни:
Кокаин Кофеин, Обезболивающее и Подчинение.

Звёзды Мишлен это как работать продавцом в дорогом модном бутике.Всё пафосно и красиво, но увы и ах ты всего лишь продавец, и таких как ты тысячи.

Я отработал в трехзвездочном ресторане Мычлен в Лондоне три года. Начинал с чистки картошки и уволился когда был ответственен за пять человек и две секции. (Почувствуйте мой шикарный авторитет!)

Попал я туда очень просто. Переехал из Латвии в Англии в 21 год в поисках лучшей жизни. Точнее в поисках успешного успеха. Работал обычной посудомойкой в тухлом кафе за минималку, и читал книги о том какой я особенный.

В один ебанный день мне пришла гениальная идея! Хули барин тут посуду моет? Во мне же дремлет невероятный потенциал, что требует реализации.

Открыв все свои чакры, я быстро прогуглил самые крутые рестораны, и начал ходить на интервью. Заодно купив ножи и белый пиджак повара. Профильные курсы заканчивал уже работая на кухне.

Для контекста:
Интервью на кухне для обычных холопов очень простое; тебе дают мешок лука и ты его чистишь четыре часа.
Если у тебя есть образование и опыт, то тебя могут попросить что-нибудь приготовить (Если есть рекомендационное письмо-то ещё проще)

Есть ещё эта национальная херня на кухне, наподобие француз продвигает француза, а итальянец продвигает кого? Ясное дело не француза!

Обычно ты начинаешь с самых дешёвых секций. Например с секции салатов, и продвигаешся к более дорогим и сложным ингредиентам, например соусы или мясо.
Когда ты постигать мудрость всех ингредиентов и взгляд Шеф Повара милостив в твою сторону, ты можешь стать его помощником, и например помогать при сервировке, не забывая восхвалять эго своего хозяина.

Меня немного смутили процесс интервью. Конечно же никто не падал на колени при виде меня восклицая -О, Боги это же он, избранный!

Однако, приходя на интервью ты подписывал документ о конфиденциальности, и подписывал второй документ о том что ты будешь работать 4 часа бесплатно.(не бесплатно а за драгоценный опыт!)

После этого, тебя ставят в угол и ты например начинаешь сортировать шпинат на три разных размера.

С тобой не разговаривают, у тебя не спрашивают ничего. Только в конце пробной смены у тебя спросят как далеко ты живёшь и сколько тебе лет.

Кстати, на высокой кухне основной состав поваров в возрасте от 18 до 27 лет.

Это и логично. Среда очень конкурентная, шеф-повар один а работников кухни пятнадцать.
И достаточно быстро ты упирается в ограничения собственного тела. Не удивительно, ибо хуярить надо 15 часов четыре дня подряд, и больше если ты хочешь прогресса.

Я провалил интервью в одном и том же ресторане четыре раза(поверьте я даже плакал от досады) однако был принят на пятый раз.

Самое смешное, они даже не заметили что я был у них на интервью четыре раза. Потому что на интервью обычно приходит по 5-6 человек почти каждый день, и они уже выбирают самого лучшего, или упёртого.

Текучка кадров является большой проблемой и маленьким решением.

Большая Проблема- потому что такие кухни невероятно авторитарны. Шеф повар он же Бог и Царь, если он хочет тост с вкусом чеснока по углам но не в центре, то ты так и долженто осуществить, поебать.
Плюс ебанутый график работы. Многие обычно уходят через 6 месяцев, или к концу стажировки (Ресторанам выгодны стажировочники, им не надо платить. Обычно они связаны с частными кулинарными школами а-ля Кордон Блю)

Маленькое Решение- потому что свежие, молодые поворята что насмотрелась мультика "Рататуй" будут ебашить за спасибо. Надеясь быть достойными левого мизинца самого Гордона Рамзи. Плюс, кто будет работать за минимальную зарплату и идею?

Ещё два пункта которые врезались в память. Это уборка и приём пищи.

Про уборку:

Ты будешь мыть полы, драить стены и полировать рабочий стол почти каждые четыре часа. Как-то совсем не романтично, однако самая крутая еда требует стерильной среды без всяких запахов и не дай бог левых микробов. Не забываем про стрижку ногтей под корень, глаженую юниформу и отсутствие любого парфюма и бижутерии.

Про приём пищи:
На кухне нельзя есть свою еду. Дабы избежать скрещивание вкусов. Есть один перерыв в 30 минут, где ты должен запихать в себя все что тебе надо дабы работать как ярый сокол.
Обычно, ты просто прячешь допустим батончик мюсли в фартук. И когда идёшь в туалет, там его быстро съедаешь. Так что если вам жирный повар будет затирать что он звезда всея Мишлен, то шлите его нахуй.

Почему же я упомянул кокаин кофеин и обезболивающее в начале поста? Думай логично!
Ты должен быть продуктивным на кухне 24/7. Но как же решить проблему с усталостью и больной спиной/коленями? ( Да-да, маленькие помощники вас спасут!)

Если ты не тянешь, то иди работай в Макдак. Это обычно звучит как оскорбление для "настоящего" повара.

Есть три ветки развития.

1. Ты наваливаешь в Мишленовском ресторане ради карьеры. (Если попадаешь в руководящие должности, то становиться немного легче)

2. Ты переходишь в обычный ресторан и становишся главным в рыгальне "Рога и Копыта". Что впечатлит только твою бабушку в Нижнем Подзалупинске, но не тебя.

3. Ты открываешь свой ресторан и превращаешь его в Мишленовский. Это настолько уникальное явление, как дитя богатых родителей что несмотря на спектр профессий и возможностей, вопреки деньгам все еще желает быть поваром.

Однако, многие как и я, посылают общепит нахуй, и идут работать в другие сферы.

Ох бля, меня накрывают Вьетнамские флешбеки.
Но я остановлюсь здесь..

Если кому интересно могу рассказать что-нибудь ещё про кухню.

Пардоньте за сумбур, но я ведь необразованный иммигрант.. что же с меня взять (типа снял с себя ответственность)