Тревога⁠⁠

Когда долго живешь с тревогой, начинаешь чувствовать предвестники. Это трудно описать словами. Ты просыпаешься и уже знаешь — день будет тяжелый, мучительный. Так плохо, как в то утро, мне еще не было за мои 42 года, хотя ситуаций хватало.

Я знаю, что врачи не должны примерять "шкуру" пациента. Они должны лечить, действовать по стандартам и клин.рекомендациям. Но чего точно нет в сухих методичках, чего я не встретил, блуждая в сети, на очных приёмах — это искренной человеческой реакции на крик о помощи. Поэтому я здесь, поэтому я в поиске и это пишу.

Была суббота, 7 утра, как я помню. Открыл глаза и вот оно. Тебе неуютно, неловко, чувство что ты не в своей тарелке, хотя причин никаких нет — есть кров, какая-никакая работа, есть еда и коту тоже есть покушать. А самое страшное, ты знаешь что это лишь начало.Тогда, на одном из приёмов, врач выписал транквилизатор с обоснованием "как прикрытие" начала приема антидепрессантов (о них будет отдельно, тк есть что рассказать). Я выпил таблетку и лег ждать чуда. Пока ждал — уснул. Ну как уснул, сном это назвать нельзя, это состояние пограничное, вязкое как в паутине, как будто тело лежит — страдает, а ты смотришь со стороны и не можешь проснуться, прекратить эти муки. Сердце бешено молотит, пот градом словно в бане, ощущение что проваливаешься куда-то. Но всё это происходило в голове: умные часы в это время фиксировали нормальный пульс, постель была сухая. Длилось всё примерно час, по ощущениям — вечность. Долго приходил в себя, кот понимающе сидел и не мявкал, хотя час кормления давно миновал.
Чуть позже полез искать информацию в сети: мог ли препарат дать такую побочку и что делать дальше, ведь других "прикрытий" у меня нет, а дальше экспериментировать с погружением в ад я был не готов. Наткнулся на похожие симптомы у девушки после приема таблетки и её вопросы к врачам на бесплатном сайте. У неё по описанию было тоже тревожное расстройство, но другого характера (страх удушья после неудачного опыта употребления курительных смесей). И вот тогда меня потрясло: столько боли, страха, отчаяния, ужаса, крика о помощи было в тех строках. И были сухие ответы врачей, психиатров, психотерапевтов. Именно тогда я решил, что как станет чуть полегче, начну писать. Писать про свои проблемы, про мои попытки и эксперименты с их решением, про мои наблюдения и просто жизнь, как я её чувствую.
Предупрежу — я не врач (хотя медицинское образование есть) и не даю рекомендаций. Здесь будет только мой опыт (спойлер: пока что горький, с привкусом миндаля), мои ошибки и мои поиски. Если вы узнаете в одном из текстов себя — мне будет жаль, что вы это знаете. Но я буду рад, хоть и звучит это подленько, если вы заговорите. Если вы нашли свой путь — поделитесь. Если нет — может быть, нам получится вместе его найти. Я не учу жить. Я просто живу и записываю.