Странный юмор4
Лет 15, назад будучи ещё юным студентом, я очень любил странный юмор и в вк на стене выкладывал шутки, которые слышал или где-нибудь вычитывал с которых дико орал.
И черт меня дёрнул сейчас их перечитать. Уже не так орно, как это было 15 лет назад, но мне все равно смешно. Ниже небольшая подборка, может кого-нибудь тоже посмешит, а то на Пикабу что ни пост, то депресняк
1) Как говорил мой дед: я твой дед.
2) Брат - сестре:
- Тебя никто не обижает?
- Нет, спасибо. Всё хорошо)
- Ну смотри, обижать будут - не обижайся
3) «Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
4) Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
5)— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Палыч.
— Но я не Андрей Палыч!
— Я знаю..
6)- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
7) Одну девочку мы называли
крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её
8) Дед говорит, что пока я тут хуйней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался
9) Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
10) Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
11) Почему один раз - не пидарас, а один раз Persil - всегда Persil?
12) Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!
13) Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Лёха за терроров.
14) — Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ
15) Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???
16) "Иду, никого не трогаю…" - рассказы безрукого мальчика всегда начинались одинаково.
17) -Сара, ты срать будешь?
-Нет.
-Тогда я смываю.
18) - Мам, можно я выйду на улицу, надев шапку?
- Шапку наде...сученыш
19) - Маша, тебе конфеты
- Антон, тебе машинку
- Слава, тебе Господи
20) Марья Ивановна, у меня ручки нет!
- Ты нам про свой Вьетнам каждый день будешь рассказывать?
21) - Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
22) – Сынок, говорят, что ты с Аленой встречаешься?
– Да пап, а что?
– Ничего, просто я в твои годы уже с Настей встречался.
23) — О, у вас с сестрой одна кровать на двоих?
— Да. Она спит на полу, ну а я на кровати. Но сейчас ее нет, так что на полу сплю я.
24) Высокомерным карликам приходится смотреть на всех сверху вниз снизу.
25) – Слушай, вот ты вчера над Колей из 5 "Б" издевался, а сегодня тебя искали.
– Колин папа?
– Колин Фаррел
26) Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
27) — Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Эй, невежливо задавать этот вопрос карлику!
28) - Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.
29) — Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово)
30) Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
31) Одна девушка так отчаялась похудеть, что покрасилась в рыжий, чтобы стать легче хотя бы на 21 грамм.
32) Кореец купил колбасы и положил ее в холодильник к хуям собачьим.
33) Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
34) — Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...
35) - Ты нахуя брату аудиокнигу подарила?
- А что?
- Он глухонемой
- Он не говорил
Всем хорошего настроения!