XaVbek19
11К
рейтинг
10 подписчиков
2 подписки
8 постов
4 в горячем
Награды:
Пересвет и Челубец
Куликовская битва. Стоит рать русская и орда басурманская. И вышли на честный бой наш Пересвет и узкоглазый басурманин Челубей. И кинули они жребий. И выпала очередь бить Челубею. И ударил он раз Пересвета своей палицей, и вошел Пересвет по щиколотку в мать-землю русскую. И ударил Челубей второй раз Пересвета своей палицей, и вошел Пересвет по колено в мать-землю русскую. И ударил Челубей третий раз Пересвета своей палицей, и вошел Пересвет по пояс в мать-землю русскую. И настала очередь бить Пересвета. Встал он, отряхнулся, выбросил шлем свой помятый... И кааак ебнул он своей булавой Челубею! И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла мать-земля русская ног басурманских!
Пранки. Начало
Показать полностью
1
Анекдот
У вымирающего вида обезьян осталось на планете только одна самка. Зоологи все перепробовали, но никак спасти вид не получилось.
И решили они на последний отчаянный шаг - совокупить самку обезьяны с человеком.
Но бюджета практически нет, в открытую добровольцов искать - аморально и не этично и решились они на отчаянный шаг…предложить местному сторожу зоопарка сделать это. Он человек не прихотливый и одинокий, авось согласится.
Подходят и говорят:
- Кузьмич, выручай. Вид может целый вымереть, одна надежда на тебя, нужно обезьяну выебать…цена вопроса 1000 рублей
Сторож подумал и отвечает:
- Ладно, согласен. Только у меня есть 3 условие
Первое, чтобы никого не было рядом.
Второе, Пузырь водки надо бы, обезьяну как-никак ебать придётся
Ну и третье, сейчас косаря нет, с получки отдам.
Ты что тупой?
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Старый добрый Штирлиц
Старый добрый Штирлиц
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер
Г: - Мюллер ударьте меня по ебалу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума что-ли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай Гитлер.
Г:- Хай Гитлер.
Г:- Борман ударьте меня по ебалу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вгпосом) Штирлиц ударьте меня по ебалу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли уебал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударьте меня еще раз.
Штирлиц опять без единой мысли уебал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударьте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
- С ноги ему что ли уебать!
Странный юмор4
Лет 15, назад будучи ещё юным студентом, я очень любил странный юмор и в вк на стене выкладывал шутки, которые слышал или где-нибудь вычитывал с которых дико орал.
И черт меня дёрнул сейчас их перечитать. Уже не так орно, как это было 15 лет назад, но мне все равно смешно. Ниже небольшая подборка, может кого-нибудь тоже посмешит, а то на Пикабу что ни пост, то депресняк
1) Как говорил мой дед: я твой дед.
2) Брат - сестре:
- Тебя никто не обижает?
- Нет, спасибо. Всё хорошо)
- Ну смотри, обижать будут - не обижайся
3) «Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
4) Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
5)— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Палыч.
— Но я не Андрей Палыч!
— Я знаю..
6)- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
7) Одну девочку мы называли
крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её
8) Дед говорит, что пока я тут хуйней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался
9) Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
10) Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
11) Почему один раз - не пидарас, а один раз Persil - всегда Persil?
12) Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!
13) Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Лёха за терроров.
14) — Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ
15) Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???
16) "Иду, никого не трогаю…" - рассказы безрукого мальчика всегда начинались одинаково.
17) -Сара, ты срать будешь?
-Нет.
-Тогда я смываю.
18) - Мам, можно я выйду на улицу, надев шапку?
- Шапку наде...сученыш
19) - Маша, тебе конфеты
- Антон, тебе машинку
- Слава, тебе Господи
20) Марья Ивановна, у меня ручки нет!
- Ты нам про свой Вьетнам каждый день будешь рассказывать?
21) - Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
22) – Сынок, говорят, что ты с Аленой встречаешься?
– Да пап, а что?
– Ничего, просто я в твои годы уже с Настей встречался.
23) — О, у вас с сестрой одна кровать на двоих?
— Да. Она спит на полу, ну а я на кровати. Но сейчас ее нет, так что на полу сплю я.
24) Высокомерным карликам приходится смотреть на всех сверху вниз снизу.
25) – Слушай, вот ты вчера над Колей из 5 "Б" издевался, а сегодня тебя искали.
– Колин папа?
– Колин Фаррел
26) Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
27) — Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Эй, невежливо задавать этот вопрос карлику!
28) - Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.
29) — Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово)
30) Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
31) Одна девушка так отчаялась похудеть, что покрасилась в рыжий, чтобы стать легче хотя бы на 21 грамм.
32) Кореец купил колбасы и положил ее в холодильник к хуям собачьим.
33) Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
34) — Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...
35) - Ты нахуя брату аудиокнигу подарила?
- А что?
- Он глухонемой
- Он не говорил
Всем хорошего настроения!
Показать полностью
Синдром «самозванца»
Мне 33 года, с 2015 года работаю вахтовым методом в одной сфере. Карьера продвигается неплохо, сменил несколько организаций в сторону улучшения престижности, условий работы и заработной платой. Везде мной были более чем довольны, а переходы к новому работодателю всегда проходил без напряга (всегда хватало резюме и рекомендаций). Сейчас работаю «Заказчиком» на объектах желто-чёрной компании, неплохая зарплата и руководство вроде как устраивает. Так о чем собственно пост….а пост о том, что я НИХУЯ не понимаю что я делаю! Да, выполняю поставленные задачи. Да, делаю то, что от меня требуется. Но меня постоянно посещают мысли, что я здесь вообще не нужен! Все вокруг как-будто занимаются важными делами, решают какие-то вопросы, а я рядом просто стою, ничего не понимаю, но, однако, делаю то, что от меня требуется. Мне кажется, что меня скоро раскроют и зададутся вопросом: «А он тут нахуя?». Но нет же, молодец говорят, продолжай в том же духе. Причём я не сижу и не плюю в потолок, всегда есть чем заняться, зачастую «жопа в мыле», а вот нахуя все это - не понимаю. Есть такое понятие «синдром самозванца», так я его испытываю постоянно. У меня у одного так? Или это вполне нормально для мальчика в 33 годика, который неожиданно встал взрослым?