У меня подруга в институте была, прям такой же юмор.

- Я вчера такой фильм интересный посмотрела!
- Какой?
- Я же сказала! ИНТЕРЕСНЫЙ.

- И вот так упала первая звезда?
- Какая ещё звезда?
- Ты уши не моешь? Первая!

- Марина, есть 10 рублей?
- Да.
- Тогда давай полтинник.

Ну и на закуску в тему:


- Диана, в Калифорнии нет батарей.
- А как тогда они носки сушат?
(Ну теперь мы знаем, господибожепростидушугрешную)

А у меня подобное:
Не 15 лет конечно, но часть больше 10)

1. - У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!


2. почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? подбегает к человеку твой "гонец" и говорит ,мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий хуеплет, я тебя презираю" и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться что действительно говно.

3. Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне.

Ебаная собака опять её откопала.

4. Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»

5. — Это ваша собака?
— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак

6. Вчера ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.


7. я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "хотите прикол?"


8. Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...


9. От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

10. -привет, как дела?
- привет, да вот приболел немного(
- лечишься?
- ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу
- какого ещё Колю?


11. Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
12. — Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
(С этого прикола, я часа два тогда ещё с девушкой своей орали просто без остановки, как накуреные. Просто потому что картина смешная получалась перед глазами)))


13. Моя сестра беременна, жду не дождусь когда я стану тетей или дядей

14. А спонсор этого поста – странные традиции. Странные традиции – давай яйцами стукнемся?


15. -больше нет теплааа на двоих,всё что у нас забраал амфетамин
- дед,оденься,заебал уже.

16. Спонсор этого дня — одноногие солдаты Одноногие солдаты — левой, левой, левой.
(Я как раз в армии служил в это время и было орно))

17. Неправильно ты, дядя Федор, людей хуесосишь — ты конструктивом вверх кладешь, а надо метафорой оборачивать, чтоб вкуснее было.

18. Что такое страх? Это когда просыпаешься ночью от того, что тебя гладит по голове твоя бабушка, со словами "Ебать ты у нас мразью родился".

Чем портсигар отличается от сироты?
Портсигар может быть без папирос
А сирота без папи рос и без мами рос

В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит,
Не ссы, ща приеду

Программист в библиотеке.
- где библиотека?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста

Я купил девушке средство для ухода
А она не уходит

— Что вы можете сказать о героине романа?
— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

Люди делятся на две части…три части…четыре части

Лет 15, назад будучи ещё юным студентом, я очень любил странный юмор и в вк на стене выкладывал шутки, которые слышал или где-нибудь вычитывал с которых дико орал.
И черт меня дёрнул сейчас их перечитать. Уже не так орно, как это было 15 лет назад, но мне все равно смешно. Ниже небольшая подборка, может кого-нибудь тоже посмешит, а то на Пикабу что ни пост, то депресняк

1) Как говорил мой дед: я твой дед.

2) Брат - сестре:
- Тебя никто не обижает?
- Нет, спасибо. Всё хорошо)
- Ну смотри, обижать будут - не обижайся

3) «Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

4) Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

5)— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Палыч.
— Но я не Андрей Палыч!
— Я знаю..

6)- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

7) Одну девочку мы называли
крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её

8) Дед говорит, что пока я тут хуйней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался

9) Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

10) Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

11) Почему один раз - не пидарас, а один раз Persil - всегда Persil?

12) Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!

13) Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Лёха за терроров.

14) — Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

15) Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???

16) "Иду, никого не трогаю…" - рассказы безрукого мальчика всегда начинались одинаково.

17) -Сара, ты срать будешь?
-Нет.
-Тогда я смываю.

18) - Мам, можно я выйду на улицу, надев шапку?
- Шапку наде...сученыш

19) - Маша, тебе конфеты
- Антон, тебе машинку
- Слава, тебе Господи

20) Марья Ивановна, у меня ручки нет!
- Ты нам про свой Вьетнам каждый день будешь рассказывать?

21) - Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

22) – Сынок, говорят, что ты с Аленой встречаешься?
– Да пап, а что?
– Ничего, просто я в твои годы уже с Настей встречался.

23) — О, у вас с сестрой одна кровать на двоих?
— Да. Она спит на полу, ну а я на кровати. Но сейчас ее нет, так что на полу сплю я.

24) Высокомерным карликам приходится смотреть на всех сверху вниз снизу.

25) – Слушай, вот ты вчера над Колей из 5 "Б" издевался, а сегодня тебя искали.
– Колин папа?
– Колин Фаррел

26) Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

27) — Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Эй, невежливо задавать этот вопрос карлику!

28) - Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

29) — Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово)

30) Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

31) Одна девушка так отчаялась похудеть, что покрасилась в рыжий, чтобы стать легче хотя бы на 21 грамм.

32) Кореец купил колбасы и положил ее в холодильник к хуям собачьим.

33) Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

34) — Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...

35) - Ты нахуя брату аудиокнигу подарила?
- А что?
- Он глухонемой
- Он не говорил

Всем хорошего настроения!