Стих.⁠⁠

Когда я занимался чем-то подобным, я давал отлежаться написанному примерно месяц-два, прежде чем ещё раз смотреть на него и оценивать уже как полноценные стихи, вроде как и не мои. Когда пишешь - глаза мылятся, кажется, что всё хорошо и ладно, но через короткое время уже понимаешь, что тебе самому не по нраву то, что ты написал. Наверное поэтому я и практически никому не показывал своих "Экспериментов", большинство вызывали у меня жгучее раздражение вперемешку со стыдом. Видимо нет у меня к этому таланта, хотя поэзию люблю так-же сильно, как и просто хорошие книги. 

В таком случае повторю просьбу, которую оставляю для большинства рифмоплётов, которых вижу на Пикабу. Не выкладывайте сразу свои попытки - это по меньшей мере некрасиво, вы же не видите незаконченных рисунков, или недописанных песен? Сначала вы должны полностью убедиться в том, что лучше уже не можете, что уже нечего добавить, или убавить. Тогда возможно и критика сторонняя не понадобится, потому что вы сами заметите и уберете какие-то неровности. 
 Поэзия -  это подлинно удивительное и красивое явление, которое заслуживает должного к себе уважения. 

Лучше того, что тут обычно публикуют, однако чувствуется незаконченность, многие фразы повисают в воздухе, оставшись без ответа. Это не привносит ничего хорошего, лишь рассеивает внимание. Если вы не возражаете, я напишу какие изменения я бы внёс.

"Ты скажи, на огне чьих разбитых сердец,
Для избранников выкован счастья венец?" - Фраза выглядит завершенной( Не будет этого "конца", который то ли оттянется, то ли удлинится, хрен пойми вообще что за конец и чей он), и не цепляется за какие-то эликсиры, слишком пропахшие фэнтезийностью, от которой, на мой взгляд, стоило бы избавиться. 

"Ты любил, предавал, ты друзей выбирал.
Веришь ты, что добро даришь людям и счастье,

Но всегда за спиною держал ты кинжал,

А в лицо летели проклятья." - Рука не поднимается оставить ваш односложный размер, я не любитель его. Фраза "Для других был кинжал" - тоже может трактоваться по разному и если вы имели в виду "Был "припасён" кинжал", то я ещё могу смириться, но повествование всё равно страдает от такой подгонки под ритм. Сложно представить как "проклятья" могут "брызжать", этот глагол подходит к слюне или воде, но никак не к чему-то бесплотному.

Остальное тоже можно подправить.

В целом неплохо, я бы поставил 4 печенья из 10. Вы можете лучше, если не будете торопиться опубликовать свою работу, а сто раз её перечитаете, постараетесь улучшить, всё перепишите заново и снова перечитаете и снова постараетесь улучшить.

Лучше того, что тут обычно публикуют, однако чувствуется незаконченность, многие фразы повисают в воздухе, оставшись без ответа. Это не привносит ничего хорошего, лишь рассеивает внимание. Если вы не возражаете, я напишу какие изменения я бы внёс.

"Ты скажи, на огне чьих разбитых сердец,
Для избранников выкован счастья венец?" - Фраза выглядит завершенной( Не будет этого "конца", который то ли оттянется, то ли удлинится, хрен пойми вообще что за конец и чей он), и не цепляется за какие-то эликсиры, слишком пропахшие фэнтезийностью, от которой, на мой взгляд, стоило бы избавиться. 

"Ты любил, предавал, ты друзей выбирал.
Веришь ты, что добро даришь людям и счастье,

Но всегда за спиною держал ты кинжал,

А в лицо летели проклятья." - Рука не поднимается оставить ваш односложный размер, я не любитель его. Фраза "Для других был кинжал" - тоже может трактоваться по разному и если вы имели в виду "Был "припасён" кинжал", то я ещё могу смириться, но повествование всё равно страдает от такой подгонки под ритм. Сложно представить как "проклятья" могут "брызжать", этот глагол подходит к слюне или воде, но никак не к чему-то бесплотному.

Остальное тоже можно подправить.

В целом неплохо, я бы поставил 4 печенья из 10. Вы можете лучше, если не будете торопиться опубликовать свою работу, а сто раз её перечитаете, постараетесь улучшить, всё перепишите заново и снова перечитаете и снова постараетесь улучшить.