311

Социофобия+депрессия изнутри

Хотела бы поделиться с вами, как выглядит социофобия и тревожная депрессия изнутри. Возможно, кто-то узнает себя с этой истории - в таком случае настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Пост без рейтинга.

Началось все, конечно, с детства. Обстановка в семье и школе была нездоровая, в школе травили, дома говорили "потерпи", родители развелись, и маман после неудачного брака начала абьюз под видом огромной любви. Тащем-та, я была уверена, что меня взяли из детдома, и настолько себя ненавидела (мама меня не любит - значит, не за что, значит я г-но и виновата), что начала сама себя унижать, а когда смотрелась в зеркало - была уверена, что оно заколдовано, тк не могу я быть настолько уж уродливой (здесь уже прослеживается "разделение" - одна часть меня упорно верила, что я все-таки хорошая, но фигура матери (которую я выявила только с психологом) все время парИла над сознанием и шептала - "ты ничтожество").

Самым первым проявлением отклонений, как мне имхо кажется, была способность отключать звуки. Впервые это произошло непроизвольно - сидя в классе я вдруг осознала, что звуки внезапно "включились", а до этого короткое время была тишина. В дальнейшем, когда я уходила в мир фантазий, это случалось почти постоянно, в зависимости от "глубины" погружения, также бывало, что фантазии (а это были целые сериалы) визуально вставали перед глазами, накладывались полупрозрачным слоем на реальную картинку. "Выходить" обратно в реальный мир было трудно, первые часа два я была очень заторможена на любую реакцию. Потом постепенно возвращалась в реальный мир. То же было и при чтении книг.

С детства же часто бывало состояние, когда я видела мир словно сквозь банное стекло - размытым, замыленным, глаза словно были уставшие. С первого класса я носила очки и была уверена, что в этом проблема, но когда я сделала с очками перерыв в пару лет, оказалось, что ничего не поменялось, и это состояние - в голове.

Где-то в 13 лет у меня началось ОКР. Религиозная мать рассказала о парне, продавшим душу в мморпг игре, где он всего лишь выбрал "да" в игровом диалоге. И я подумала - если сотона загадал, что нажатие на кнопку подтверждает согласие, то почему не любое другое действие? Я ставила на стол кружку, а за мгновение до в голове проносилось "если поставишь кружку так - продашь душу", и мне приходилось передвигать ее. Доходило до того, что я стояла минут 15 как дура и тупо трогала предмет, чтоб сдвинуть на нанометры, и уже плакала от бессилия. Также я мыла руки 4-5 раз подряд. Мне казалось, что они недостаточно чистые, вот тут кусочек кожи не отмыт, здесь тоже, а теперь надо бы контрольный.

Намучилась я так год-два, затем мне это надоело, и я решила отнестись к этой проблеме как к привычке. Хочется? А нельзя, само пройдет. Я ставила кружку на стол и в мыслях кричала "Не продам!" Очень чесались руки вымыть их хорошенько, но я наступала себе на горло, и в итоге спустя время переборола этот недуг.

Если говорить о страхе, то конечно же он был. Если сравнивать с прям вот настоящей ПА, то это было так, волнение, однако (как пример) я паниковала и ревела, если в класс приходили новички, тк настолько боялась осмеяния и непринятия, настолько превозносила чужое мнение обо мне (мое мнение никогда не было для меня правильнее любого чужого, я всегда сомневалась, зато чужое принимала без критики), что не могла выдержать напряжения - как меня примут.

В 6м классе обстановка улучшилась, я сменила школу, класс оказался интеллигентным и тихим. Но мой страх только ушел вглубь. В пятом классе еще старой школы произошло много событий, повлиявших на меня, и я твердо решила не давать больше людям возможности меня притеснять, защищаться всеми способами. Например, я ожидала, что класс окажется таким же проблемным, как предыдущие два, и поэтому когда ко мне с улыбкой подошли знакомиться, я открытым текстом послала их нахуй. Помню, как потемнело в глазах, когда я это произнесла.

К сожалению, я также решила воспитать себя сама. Не зная иного подхода, как мамино "потерпи" и "другим хуже", каждый раз когда подкатывало мучительное томление в желудке, я басом орала себе в мыслях: "заткнись, сука, блять!" или "а ну-ка перстань, тварь". Да-да, прям так. Я унижала себя в мыслях, заставляя делать через не могу то или иное, и постепенно научилась как жить с постоянной тревогой, так и попутно контролировать все свои действия. Все - это: как ставить ногу при ходьбе, как дышать, как произносить звуки, куда смотреть, какие интонации использовать. Конечно, любой человек контролирует то, что делает, но зачастую неосознанно, в моем случае же это был постоянный осознанный мониторинг собственных телодвижений с последующим анализом, как лучше сказать, сделать, улыбнуться. Все, чтобы только ко мне не придрались, не трогали и оставили в покое. Возможно, именно из-за отключения автоматизма, я заболела апноэ. Я забывала, как дышать, не только ночью, но и днем. Я воспитывала в себе подобострастие.

Если говорить о физических проявлениях - у меня часто бывало низкое давление по утрам и низкая (35,4) температура, иногда болело сердце, аритмия. Я и так всегда ощущала, как оно бьется, но иногда оно брало секундную паузу, а затем бухалось куда-то вниз, необязательно при этом было быть в напряжении. Часто кружилась голова, постоянно хотелось спать. Спать днем 3-4 часа после школы и по выходным было нормой. При этом эмоционально я словно ничего не чувствовала - меня не трогали проблемы семьи, не задевали новости о брошенных детях и животных, даже когда моя племяшка разбила голову - я ничего не испытала. Чтобы никто не подумал, что я бездушная сволочь, приходидось имитировать эмоции, что удавалось мне легко - на досуге я часто "игралась" со своим внутренним миром, представляя, как ощущает мир и себя другой человек. Мое самоощущение было как бы глиной, из которой я лепила разные фигурки.
Единственным, что я испытывала, был, конечно, страх, тревога, паника, тоска и боль. Это была особая остро-тянущая боль, локализующаяся где-то в грудной клетке, сопровождающаяся огромным чувством отчаяния. В эти моменты я старалась либо заставить себя заткнуться, либо по возможности спрятаться и кричать. Кричала я беззвучно, раззевая рот и впустую напрягая связки, но это было единственным способом сбросить напряжение. Эта боль возникала обычно после ссор с мамой - тогда я особо начинала ощущать себя тварью, не имеющей право жить (мама всегда ставила чужие нужды выше собственных и своих детей) и только служить окружающим, и очень-очень сильно хотела себя убить. В каком-то смысле, это было бы большим облегчением, тк в ад я верила с сомнением, а выбор между чувствовать в минус или в ноль был очевиден.

Первая попытка суицида случилась, когда мне было 12. Я очень боюсь боли, поэтому резать вены или прыгать с крыши был не вариант, поэтому я просто накрылась одеялом с головой и уснула, надеясь, что воздух кончится (да, я не очень умная). Проснулась потная и разочарованная.

Такое состояние длилось до 12го класса. Весной я вдруг обнаружила, что мне становится сложнее быть на людях. Тремор тела, головы становилось сложнее контролировать, при этом паника росла. К концу 12го класса я перестала выходить даже в магазин, тк у меня начиналась па.

После гимназии ("ты должна получить профессию и помочь сестре с кредитами" - да, маска подобострастия вросла в тело) я поступила в столичный универ и переехала к сестре. Она очень тяжелый человек с истерическим характером, поэтому о расслаблении не могло быть и речи. Я постоянно боялась сказать что-то не то, чтобы не спровоцировать сестру, и контроль над собой возрос.

Со временем, у меня начала появляться деперсонализация. Я могла просто сидеть в кресле и смотреть телевизор, и ощущать при этом, что я - не я. Мне казалось, что я невидимый призрак, находящийся где-то вне тела, даже иногда словно бы видела себя от третьего лица. Это сопровождалось непониманием происходящего. То есть, кто-то что-то говорит - а я слышу только набор звуков.

Любимой фишкой сестры (как и матери) было доказывать мне, что у меня плохая память. Ну, вы знаете, "ты это придумал", "такого не было", "ты не правильно помнишь". У меня усилились сомнения в собственной адекватности. Я ехала в автобусе и ловила себя на мысли, что не понимаю, реально ли я вижу перед собой сиденье или мне кажется. Может, я даже еду не в автобусе или вообще не еду. Однажды был случай - мы с мужем сестры куда-то поехали, стоим на остановке, ждем автобус. Тут звонит мама и обрывающимся тоном спрашивает - с тобой все в порядке? Да, говорю и кладу трубку. Смотрю - а на телефоне 14 пропущенных от мамы и 3 от сестры. И тут меня повело - я ощутила, словно все вокруг меня иллюзия, и на самом деле я не на остановке, а где-нибудь на крыше, и шаг в автобус означает шаг в пропасть. Я боялась пошевелиться, и только через несколько минут вспомнила, что вчера я потеряла дома телефон на вибрации и мы тупо его искали. Отпустило. А маме, как потом оказалось, просто приснился про меня тревожный сон.

Ходить в университет было все сложнее. Я почти постоянно пребывала в состоянии па, когда угол зрения сужается до минимума, потеет спина, в мозгу словно бегают мурашки, очень хочется, простите, сцать. Участились мысли о суициде. Осенью первого года обучения я впервые задумалась о том, чтоб лечь в диспансер.

Зимой я настояла у сестры (сейчас думаю - какого х мне надо было ее разрешение) уйти из универа, в итоге весной ушла совсем, тк я чувствовала, что скоро окончательно сорвусь. Я ходила по коридорам универа, видела незнакомые лица и мечтала о небытие. Оно казалось таким приятным и теплым, таким желанным, таким "никаким" - то, что надо.

Весной же я начала посещать психолога, а к лету начала принимать антидепрессанты (ципралекс). Первое, что я ощутила - что все мои эмоции начали доноситься словно бы из коробки. Я ощущала их все меньше и меньше, тревога почти прошла и ПА накрывали меня только в моменты ссор с родными, но зато дала знать о себе депрессия (парадокс). Нервное напряжение спало, обнажив под собой следующий слой. Если раньше я испытывала хотя бы тревогу, то в этом состоянии я была нулем, только апатия, тоска, скука.

Я перестала тонко чувствовать людей (сейчас научилась снова, но немного иначе), когда каждое движение их лица отдавалось под ребрами эмоциональным копированием их эмоций. Перестала чувствовать и понимать себя. Работа с психологом стала пыткой и перестала иметь смысл - у меня словно вырвали руки.

Мне не хотелось ничего делать, просто отсутствовал интерес к чему-либо, хотелось просто лечь и спать (только во сне я ощущала такик эмоции, как радость, довольство, интерес), эскапировать от апатии. Было ощущение постоянной усталости.

Осенью пришло понимание, что больше я так не могу, я слишком устала. Чувствуя приближение неминуемого, попросила сестру выдавать мне таблетки по дозе в день, а коробку спрятать, а чуть позже легла в псих. больницу (если будет интересно, могу потом подробнее про это написать). Дозу и препарат не меняли.

А два месяца спустя я наглоталась таблеток. Это стало моим любимым способом ухода в мир иной, лол. Проснулась утром, сестра нашла пустой коробок и вызвала скорую. Естественно, опять больница. Там мне выписали оланзапин 1мг нейролептик и венлафаксин 150 мг антидепрессант. К концу "срока" я ощутила, что реально хочу жить, что-то делать, творить, цвести и пахнуть. Была весна, поэтому я словила обострение.

Я всегда любила много философствовать над жизнью, социумом, природой, при этом была агностиком с атеистическим уклоном. Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала. И как-то раз задумавшись об этом, я вдруг ощутила, что вижу вместо людей - животных (была на работе). То есть, вижу их физическое человеческое тело, но воспринимаю как зверей, и их, и себя. Мне даже казалось, что если я сейчас встану на четвереньки и буду лаять, то не словлю ПА - настолько адекватным обстановке мне это казалось. Это состояние длилось недели полторы. Думаю, это было продиктовано сменой нейролептика - от оланзапина неудержимо клонило в сон, начала принимать рисперидон 1,5мг.

Затем словила еще состояние. Лечение шло своим ходом, и я вдруг поняла, что мои прошлые обиды, связанные со школой и родителями, переварились. Я их просто забыла. Я впала в состояние, при котором мне казалось, что я - это не я, а просто другой игрок, загрузивший мою матрицу с последней точки сохранения, потерявший в ходе некоторые воспоминания. Это шокировало, я реально верила в то, что настоящая я исчезла. Это состояние длилось недели три.

Со временем появилась толерантность к препаратам, хоть это, пишут, невозможно. Силы вернулись, поэтому вернулась и постоянная тревожность. Обстановку к тому моменту я сменила и снимала комнату, поэтому тревога не была такой яркой. В то время я встречалась с молодым человеком, поэтому была в состоянии влюбленности, граничащей с мистицизмом - я чуть не ударилась обратно в религию. Во многом повлияла книга Vita Nostra. Нарастала депрессия. Попала в больницу с попыткой суицида. Затем меняла таблетки - и все по-новой "энергия-спад-апатия-новый препарат - энергия..."

Когда мы расстались, осенью, я чувствовала, словно умираю - он был для меня целым миром. Слияние, я думаю. Привыкнув быть под юбкой у матери, слитой с ней, я искала кого-то более "безопасного", чтобы вступить с ним в такие же отношения. Я чувствовала, что без него скоро умру - я даже знала дату - где-то в январе. Однако затем меня отпустило, обида, которую я специально бережно растила, превратилась в злость и ненависть, только теперь уже не внутрь себя самой, а наружу. Мобилизировались силы, вновь появился интерес, хотя препарат не меняла в тот момент. Затем вновь спад.

Потом мне все надоело и я вновь наглоталась таблеток. Это был четвертый раз, когда я попала в больницу. Я ходила по коридорам на напряженных ногах, вновь боясь лишний раз пошевелиться и спровоцировать кого-то, возвращалась к вялым мыслям о том, что тащем-то бояться некого, все ок, не надо грустить и тд, а потом подумала - с какой стати я о них пекусь? Моя персона равноценна с другими, так почему я ставлю их удобство выше? Эти мысли я думала и раньше, конечно, но эмоциональный студень не менял форму, только колтыхался туда-сюда. Тогда же пришло словно озарение. Я думаю, моя психика просто наконец научилась обижаться по-настоящему (таблеток наглоталась после ссоры с хозяйкой квартиры), а обида - это в первую очередь психологическая защита. Я была готова поменяться.

С тех пор прошло чуть больше года, в течение которого ПА появлялись все реже, я перестала заботиться о том, что подумают люди, если я вдруг оступлюсь, начала болтать с клиентами (ушла в продажи), с каждым днем чувствуя себя все свободнее, раскрепощеннее. И вот уже как 4й месяц ни одной ПА.

Сейчас принимаю венлафаксин 225 мг, рисперидон 1,5мг утром и столько же на ночь, толерантность исчезла, депрессия тоже, я не чувствую такого острого желания жить полной жизнью, потому что таблетки подавляют эмоции, но я только рада. БОльшую часть времени я ощущаю себя очень умиротворенно, умирать больше не хочется, но я чувствую, что уже сломала барьер и в случае рецидива - сорвусь. Делать по-прежнему ничего не хочется, но психолог говорит, что это другая крайность от того, чтобы принуждать себя, эдакий протест. Я много сплю, 14-18 часов в выходные, но почему бы не дать себе отдохнуть в конце концов. Насплюсь - а там можно и учиться, и вообще жизнь покорять.

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, очень мало найдется людей, узнавших в этой истории себя.
Здоровья вам!

Дубликаты не найдены

+18
У меня подобная игра тоже была , только с действиями типа : "если не успеешь заскочить в эту закрывающуюся дверь, будешь проклят " если не продержится без дыхания 1 мин 20 сек будешь проклят " и такая хрень была на протяжении долгом , граничив с дуростью , причем, я ничего поделать не мог и оно само начиналось- приходилось делать. Двигать вещи , сидеть на месте до последнего , обгонять людей просто так , задерживать дыхание ) ну как-то так было. А когда людей слишком много , до сих пор тяжело , зрение сужается и очень устаю сильно , мозг словно в кашу превращается и хочется просто куда-нибудь сесть одному
раскрыть ветку 5
+2

Раньше казалось, что я один такой ебанутый и придумываю себе идиотские челленджы, вроде досчитать до 100, а иначе случится армагеддон.

+2

Такая же хрень.

+2
У меня тоже такое было. Старалась не воспринимать это всерьез. Как то прошло
+2
К специалисту обращался?
раскрыть ветку 1
+1
Только в детстве к психологу ходил , из-за того , что в школе был ппц , т.к. было людей много я начинал тупить , даже говорить было трудно. А остальное , думал что норм , такое у всех более-менее, поэтому не заморачивался, просто пытался как-то то сам
+32

Сходи-ка к эндокринологу. Я тоже так депрессиями маялась несколько лет, а потом оказалось, что это гипотиреоз и рахит виноваты. А ещё на солнышке почаще бывай.

Тоже сердце болело, спала по 10 часов и не высыпалась, всякая психандра и с памятью проблемы.

Как только гормональный фон нормализовали, все прошло.
А успокоительные таблетки, кстати, при гипотиреозе очень опасны.

раскрыть ветку 15
+1
Блэт, реально, гипотериоз?
раскрыть ветку 2
+1

Дерьмо случается)

0

Проблемы с щитовидной довольно частая причина клинических депрессий.

0

Да, у меня с панически и атакам были проблемы и тоже после корректировки от эндокринолога все стало гораздо лучше (вместо 3-4 раз в неделю стало раз в месяц примерно)

раскрыть ветку 3
+3

Ну вот. Очень редко кто из психологов догадывается своего пациента направить к эндокринологу. А зря.

раскрыть ветку 2
0

Привет. Как нормализовывали? Та же фигня походу, что и у вас(

раскрыть ветку 7
+5

В общем, там несколько способов лечения. Так как у меня поздно обнаружили, мне приходится жрать л-тироксин. И возможно, жрать до конца жизни. Но зато никаких операций и прочего. Это называется "компенсация"))

Но в целом, надо искать причины. У меня это оказалась барахлящая поджелудочная, которая не хочет вырабатывать витамин Д. Поэтому я принимаю и его тоже - в конских дозах. И дело идет на лад, поскольку л-тироксин мне прописали самый минимум.

Скорость излечения прямо пропорциональна времени болезни до ее диагностирования. Если быстро обнаружили, то через несколько месяцев будете как огурчик. Если через несколько лет, то и лечиться надо будет несколько лет.

В общем, сдайте анализы на гормоны и витамин Д, если у вас:
а) барахлит сердце, мучают головные боли, высокое или низкое давление, постоянные мигрени перед дождем, отдышка, боли за грудиной и т.д.;
б) секутся и выпадают волосы и даже ногти, в последнее время были переломы, ногти ломаются и слоятся, постоянные отеки, все мускулы перерождаются в жир, несмотря на то, что вы вечно сидите на диете;

в) вы спите по 10 часов в сутки, но не высыпаетесь, утром нет сил встать с постели, вообще ни на что нет сил, даже на то, чтобы улыбнуться или вообще проявить эмоцию, постоянные депрессии, начинающиеся спонтанно (вы получили зарплату, вас похвалил шеф, вы выиграли в лотерею 10 тыс. и безмерно счастливы, но проходит буквально 5 минут – у вас внезапно резкий упадок сил, и все ваши мечты сосредотачиваются на том, чтобы поскорей сдохнуть);
г) если вы женщина, вы отмечаете, что у вас перебои в менструальном цикле, и даже можно сказать, что в нем полный бардак - месячные то не начинаются, но идут 2 месяца, из-за чего у вас кровь не сворачивается; если мужчина, вы отмечаете, что у вас на ровном месте растет живот, и вы напоминаете уже женщину на сносях - это при том, что остальное тело подтянутое и достаточно стройное.

раскрыть ветку 3
+1

У меня не было проблем с сердцем, но были панические атаки частые, сдала штук 8 гормонов и врач после этого выписала витамины для беременных (я не была беременна) и после курса прямо легче жить стало

раскрыть ветку 2
+9

Держись.Я не специалист, но прочитав твой пост, мне показалось что ты выиграешь в этой борьбе.Больше делись,не держи в себе.

раскрыть ветку 2
+9
Спасибо за веру в меня. Это очень много на самом деле.
раскрыть ветку 1
+6

Самарские приветы! Слушай, да ты же  прекрасно пишешь!!  сОтОна это конечно ох! Но у тебя же прекрасный слог,  ты развиваешь мысль и несешь её очень даже крепко и хорошо! Я в восторге, ты умница!Предполагаю , что и красавица! Пиши! А ? Давай, можно фЭнтази или сказки. Ты прелесть ! Пиши.

+7

бля, половина про меня

+5

Частично были похожие странности. Прошли после того, как я подалась в атеизм (изучив религию основательней). Сразу пришло осознание, сколько мусора было в голове и сколько времени занимали мысли типа "Если я сделаю так, это грех или нет?"


Ушли многие страхи. Они, на мой взгляд, появляются от недостатка информации. Когда чувствуешь что-то непонятное, религия объясняет это бесами и прочей неведомой хренью. Стоит поискать научное объяснение - обнаруживаешь, что ответы на большинство вопросов давно найдены - от зарождения Вселенной до причин беспочвенных страхов. Просто мозг в отсутствие информации прибегает к магическому мышлению, чем попы и пользуются.


Также замечаю, когда в реальной жизни всё налаживается, эскапизм исчезает сам собой.

раскрыть ветку 1
+3
Трустори. Я больше не могу погружаться в себя и даже читать книги, раньше умела на раз медитировать, сейчас словно шило в жопе. Словно боюсь потерять связь с реальным миром.
+5

я не медик и не психолог.но у вас явно талант в написании.читается очень комфортно.вы четко и удобоваримо обьясняете чувства,ощущения и состояния души. мне кажется если б вы задумали писать из под вашего пера выходили бы шедевры. и вообще вы сильная девушка.

+3

О, автор, рукопожимаю тебе. Тоже была (есть) тревожная депрессия, с подозрением на тревожное расстройство личности.

В качестве антидепрессанта пью вортиоксетин (какой же дорогой, сука, зато без побочек), в качестве противотревожного перепробовал с дюжину препаратов, остановился на комбинации утреннего тофизопама и вечернего клозапина.


От мучительных суицидальных размышлений в свое время спасли две мысли. Одна моя: это всегда успеется. Вторая Маяковского: в этой жизни помереть не трудно, сделать жизнь значительно трудней.

Аккуратно принимай лекарства, обо всем докладывай врачу. Мир и правда говно ебаное, но остальные же барахтаются, значит и мы сумеем ;)


P.S. Снова открываешь глаза с мыслью "ну бля, опять проснулся", но потом дотягиваешься до пачки бензодиазепинов и... Это прелестное чувство, когда не испытываешь злобы даже к себе ^_^

P.S.S. А уж когда я вдруг понял, что в общественном транспорте не обязательно сидеть по струнке, сжав все мышцы — какой был чудесный момент.


Зацепил твой пост, прям не остановиться.

раскрыть ветку 2
+1
Про мышцы тру стори - я до сих пор ноги, руки и пальцы напрягаю, по старой привычке, чтоб не тряслись конечности. И сутулусь, потому что раньше типа так пряталась неосознанно.
раскрыть ветку 1
0

Мой психиатр говорит, что это соматические проявления тревоги и их нужно гасить миорелаксантами/противосудорожными.

+3
Прочитал и как будто вернулся обратно, капец, это вообще другое время, другая жизнь. Меня вытянули друзья и спорт, да и книжки по психологии помогли думаю. Сейчас я могу сказать, что да, я живу. ТС, ты на правильном пути, лучше будет, не всегда, таки щит хаппинед, но объективно, намного лучше, чем раньше.
+3

У меня было все вышеописанное + гипотиреоз. До 22 не знала про гормональное отклонение. По части ментального здоровья, то забила. Очень хотела попасть на прием к психологу/психиатру, но постоянно не было возможности. Теперь и вовсе не желаю подтверждения диагноза. Это как люди, которые редко ходят в больницу, ибо боятся узнать что-то страшное.

Для меня это страшно. Убеждаю себя, что такого не было. Что все было непростым периодом жизни. Убеждаю себя, что счастлива и абсолютно здорова. Пытаюсь не вспоминать прошлое, не ныть, не плакать, не показывать слабину, никому ничего не рассказывать, жить сегодняшним днем. Может, самообман. Но мне помогает абстрагироваться иллюзия в нормальности. Все приступы депрессии я пытаюсь гасить активностью. Медитировать. Работать до посинения. Заставляю себя делать что-то. Порой хочется забить, но нельзя. У меня нет никого кроме себя.

Не хочу проходить терапию, лежать в больнице и знать, что всё это время была на волоске от самоубийства. Этого не было.

раскрыть ветку 4
0
#comment_135827527
Иначе однажды вы сами не заметите, как сорветесь.
раскрыть ветку 3
0

Значит так нужно

Мы все умрем, так какая разница, когда когда это произойдет?

раскрыть ветку 2
+3
Успехов тебе!
Живи и не парься
+5

Спасибо, что поделились!

Видели у нас в Лиге пост "Больше не желая смерти"? Там в комментариях цитаты из книжки американского психотерапевта, очень хорошей, по теме.

https://pikabu.ru/story/bolshe_ne_zhelaya_smerti_4799158

+2
Продать душу в мморпг это сильно конечно :) рад что вы со всем этим справились, здоровья вам.
+2

Здоровья!
Отдыхайте больше, это вообще для всех важно) Но и работать не забывать (по дому, в зале, как угодно).

+1

Приветствую! Молодец! С такой историей и оставаться такой позитивной, активной и открытой.
Парня себе нашла (или он тебя.. не важно). Обнимать кого-то и чтобы тебя обнимали (не говоря уже о сексе) - лучший антидепрессант.
Пусть у тебя, Гледа, будет всё хорошо.

раскрыть ветку 1
0
Спасибо огромное за такой теплый комментарий, за поддержку. :) Очень приятно.
+1

Бро, дай обниму! :(

Так всё описано, что я это на себе прочувствовала и как будто снова вернулась в тот ад, пусть ив меньшей силе. Аж холодок по спине и мурашки побежали, брр.

+1

Что такое ОКР, что такое ПА, почему нельзя расшифровать?  В тексте часто не упоминается, тогда зачем нужно сокращение?

раскрыть ветку 1
+4
Обсессивно-компульсивное расстройство, панические атаки. Лень писать, на самом деле. Лень наше все. :')
+1
Молодец, что борешься со всем этим! Радости в жизни!
+1

скорее решусь наконец на самоубийство, чем к врачу пойду. В аварию бы хоть попасть что ли, куча людей от машин дохнет, лакеры.

раскрыть ветку 7
+1
А в чем проблема сходить ко врачу?
раскрыть ветку 3
+2
А как вы решились к врачу? У меня в голове постоянно "мне не поверят, никто не поймёт, не примут всерьёз"... И этот страх пересиливает любую попытку... (
раскрыть ветку 2
-5

Ну а после смерти в АД, на муки вечные. Или вы думаете, что смертью всё заканчивается? Это только начало

раскрыть ветку 2
+2
Пруфы есть?
+2

Иди, сектант сраный

ещё комментарии
+1
Блин, а про душу правда? Я чего то тоже в играх часто "Да" отвечаю
0

Желаю вам психического и физического здоровья! Многие из ваших проблем я замечал и у себя тоже до посещения психотерапевта.

Хочу спросить. Могу ли я перетащить ваш текст (с указанием авторства, конечно же) на сторонний похожий ресурс (ссылку делать на него не буду, т.к. могу получить бан. сами догадаетесь, если в курсе событий).

И хотелось бы узнать чем сейчас живете?)

раскрыть ветку 1
0
Можете. Авторство указывать не надо. Скиньте мне ссылку в какой-нибудь из моих старых постов, туда никто не смотрит.
Сейчас потихоньку восстанавливаюсь, уже не лежу целыми днями, меньше сплю. Хочется заполнить свою жизнь приятными моментами, даже если это просто посидеть позаниматься хобби. Настроение выровнялось более-менее, иногда бывает только моральная усталость и "убитость" после того, как понервничаю, но для этого всегда есть веская причина, на пустом месте нет тревожности. Но посплю - и как перезагрузка, все проходит. Стало больше сил. Если раньше могла кинуть мусор на стол и потом ходить вокруг да около, не находя сил выкинуть на помойку, то сейчас есть силы и на такие мелочи. Даже желание. Да, желаний стало больше, лучше чувствую, чего хочется в данный момент. В общем, налаживается.
0
Даже из врачей и психиатровшояень мало кто знает, что к АД может быть толерантность. Мне повезло у меня очень грамотный врач, поэтому когда я пришла и сказала я не понимаю что происходит меня опять затягивает депрессия, она как раз сказала что бывает что препараты перестаёт работать, вот заменили на другой.
0
у меня заскок с лифтом, не могу избавиться от установки, что если кто то подсядет ко мне в лифт утром, то день пройдёт не удачно, а я еду с 17 этажа, на этаже по 9 квартир. Каждое утро начинается с этой срани.
0

12 класс? А страна какая?

раскрыть ветку 1
+2
Эстония
0

@gleda ты закончила что-то кроме школы и Как в семье к этому относятся?

Рассказывала парню про дипрессию, око?

раскрыть ветку 4
+6
Мама долгое время не могла поверить и принять, что ее дочь психически нездорова. Не пускала во время сессии в магазин в родном городе, чтоб соседи не узнали, что я не учусь. Затем, чем больше я рассказывала, тем больше она прониклась. В итоге осознала свою вину, прощения не просила, но мне было достаточно. Теперь поддерживает.
+2
Нет, только 12 классов и полгода в универе на программиста.
Первый парень сам страдал депрессией, причем клинической - у него организм патологически не выработывал дофамин. Но он не мог меня вытянуть и не желал. Второй с пониманием, сам прошел через депрессию и попытку суицида.
раскрыть ветку 2
0

А как вы сказали об этом?

Как бы между делом или «мне надо тебе кое что сказать.»?

раскрыть ветку 1
0

MDMA

раскрыть ветку 4
+3
Экстази не лучший совет )
+1

Кстати, неплохой способ, но:

1. МДМА - серотонин-релизер, значит после его приема будет серотониновая яма. Если за время путешествия ты не решил свои проблемы и не улучшил свое моральное состояние — тебя ждет удар под дых длительностью в пару дней.

2. Сет и сеттинг. Не повезло с напарником по путешествию — будет намного больше вреда, чем пользы.

3. Вряд ли человек, впервые видящий МДМА, даже кристаллический, сможет определить его чистоту, а какой-нибудь мефедороноамфетамин пополам с прочими 3,4-замещенными амфетаминами, что подешевле — это дерзкая смесь лучше не лезь, даже если у тебя всё идеально с сознанием.

раскрыть ветку 2
-3

Наркотики - это как антидепрессанты, только в десятки раз быстрее приведут к сумашествию или гниению внутренних органов и смерти

раскрыть ветку 1
-1

Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала.

Ну вообще то так и есть.
Тоже люблю понаблюдать за людьми, как насекомые, какие то хаотичные, ни к чему не приводящие движения, действия, безграничная тупость и вот это вот все. Сравниваю с роботами например, у которых каждое действие двигает к какой то определенной цели.

А вообще не так уж у вас все и плохо, а желания смерти никакого и не было никогда, иначе вы уже решившись, несколько раз одинаково тупо не сливались бы.

-2

Автор, если продолжишь своё "лечение" колёсами, то есть перспектива сойти с ума и закончить жизнь в психушке. Настоящее лечение заключается в Православии, в молитве и покаянии. Ходи на службы в Церковь, исповедуйся и причащайся и по мере исправления души страх уйдёт

раскрыть ветку 1
+5
Аж жир потек.
-13

А где фото?

раскрыть ветку 4
+3
Фото чего, простите?
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: