323

Социофобия+депрессия изнутри

Хотела бы поделиться с вами, как выглядит социофобия и тревожная депрессия изнутри. Возможно, кто-то узнает себя с этой истории - в таком случае настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Пост без рейтинга.

Началось все, конечно, с детства. Обстановка в семье и школе была нездоровая, в школе травили, дома говорили "потерпи", родители развелись, и маман после неудачного брака начала абьюз под видом огромной любви. Тащем-та, я была уверена, что меня взяли из детдома, и настолько себя ненавидела (мама меня не любит - значит, не за что, значит я г-но и виновата), что начала сама себя унижать, а когда смотрелась в зеркало - была уверена, что оно заколдовано, тк не могу я быть настолько уж уродливой (здесь уже прослеживается "разделение" - одна часть меня упорно верила, что я все-таки хорошая, но фигура матери (которую я выявила только с психологом) все время парИла над сознанием и шептала - "ты ничтожество").

Самым первым проявлением отклонений, как мне имхо кажется, была способность отключать звуки. Впервые это произошло непроизвольно - сидя в классе я вдруг осознала, что звуки внезапно "включились", а до этого короткое время была тишина. В дальнейшем, когда я уходила в мир фантазий, это случалось почти постоянно, в зависимости от "глубины" погружения, также бывало, что фантазии (а это были целые сериалы) визуально вставали перед глазами, накладывались полупрозрачным слоем на реальную картинку. "Выходить" обратно в реальный мир было трудно, первые часа два я была очень заторможена на любую реакцию. Потом постепенно возвращалась в реальный мир. То же было и при чтении книг.

С детства же часто бывало состояние, когда я видела мир словно сквозь банное стекло - размытым, замыленным, глаза словно были уставшие. С первого класса я носила очки и была уверена, что в этом проблема, но когда я сделала с очками перерыв в пару лет, оказалось, что ничего не поменялось, и это состояние - в голове.

Где-то в 13 лет у меня началось ОКР. Религиозная мать рассказала о парне, продавшим душу в мморпг игре, где он всего лишь выбрал "да" в игровом диалоге. И я подумала - если сотона загадал, что нажатие на кнопку подтверждает согласие, то почему не любое другое действие? Я ставила на стол кружку, а за мгновение до в голове проносилось "если поставишь кружку так - продашь душу", и мне приходилось передвигать ее. Доходило до того, что я стояла минут 15 как дура и тупо трогала предмет, чтоб сдвинуть на нанометры, и уже плакала от бессилия. Также я мыла руки 4-5 раз подряд. Мне казалось, что они недостаточно чистые, вот тут кусочек кожи не отмыт, здесь тоже, а теперь надо бы контрольный.

Намучилась я так год-два, затем мне это надоело, и я решила отнестись к этой проблеме как к привычке. Хочется? А нельзя, само пройдет. Я ставила кружку на стол и в мыслях кричала "Не продам!" Очень чесались руки вымыть их хорошенько, но я наступала себе на горло, и в итоге спустя время переборола этот недуг.

Если говорить о страхе, то конечно же он был. Если сравнивать с прям вот настоящей ПА, то это было так, волнение, однако (как пример) я паниковала и ревела, если в класс приходили новички, тк настолько боялась осмеяния и непринятия, настолько превозносила чужое мнение обо мне (мое мнение никогда не было для меня правильнее любого чужого, я всегда сомневалась, зато чужое принимала без критики), что не могла выдержать напряжения - как меня примут.

В 6м классе обстановка улучшилась, я сменила школу, класс оказался интеллигентным и тихим. Но мой страх только ушел вглубь. В пятом классе еще старой школы произошло много событий, повлиявших на меня, и я твердо решила не давать больше людям возможности меня притеснять, защищаться всеми способами. Например, я ожидала, что класс окажется таким же проблемным, как предыдущие два, и поэтому когда ко мне с улыбкой подошли знакомиться, я открытым текстом послала их нахуй. Помню, как потемнело в глазах, когда я это произнесла.

К сожалению, я также решила воспитать себя сама. Не зная иного подхода, как мамино "потерпи" и "другим хуже", каждый раз когда подкатывало мучительное томление в желудке, я басом орала себе в мыслях: "заткнись, сука, блять!" или "а ну-ка перстань, тварь". Да-да, прям так. Я унижала себя в мыслях, заставляя делать через не могу то или иное, и постепенно научилась как жить с постоянной тревогой, так и попутно контролировать все свои действия. Все - это: как ставить ногу при ходьбе, как дышать, как произносить звуки, куда смотреть, какие интонации использовать. Конечно, любой человек контролирует то, что делает, но зачастую неосознанно, в моем случае же это был постоянный осознанный мониторинг собственных телодвижений с последующим анализом, как лучше сказать, сделать, улыбнуться. Все, чтобы только ко мне не придрались, не трогали и оставили в покое. Возможно, именно из-за отключения автоматизма, я заболела апноэ. Я забывала, как дышать, не только ночью, но и днем. Я воспитывала в себе подобострастие.

Если говорить о физических проявлениях - у меня часто бывало низкое давление по утрам и низкая (35,4) температура, иногда болело сердце, аритмия. Я и так всегда ощущала, как оно бьется, но иногда оно брало секундную паузу, а затем бухалось куда-то вниз, необязательно при этом было быть в напряжении. Часто кружилась голова, постоянно хотелось спать. Спать днем 3-4 часа после школы и по выходным было нормой. При этом эмоционально я словно ничего не чувствовала - меня не трогали проблемы семьи, не задевали новости о брошенных детях и животных, даже когда моя племяшка разбила голову - я ничего не испытала. Чтобы никто не подумал, что я бездушная сволочь, приходидось имитировать эмоции, что удавалось мне легко - на досуге я часто "игралась" со своим внутренним миром, представляя, как ощущает мир и себя другой человек. Мое самоощущение было как бы глиной, из которой я лепила разные фигурки.
Единственным, что я испытывала, был, конечно, страх, тревога, паника, тоска и боль. Это была особая остро-тянущая боль, локализующаяся где-то в грудной клетке, сопровождающаяся огромным чувством отчаяния. В эти моменты я старалась либо заставить себя заткнуться, либо по возможности спрятаться и кричать. Кричала я беззвучно, раззевая рот и впустую напрягая связки, но это было единственным способом сбросить напряжение. Эта боль возникала обычно после ссор с мамой - тогда я особо начинала ощущать себя тварью, не имеющей право жить (мама всегда ставила чужие нужды выше собственных и своих детей) и только служить окружающим, и очень-очень сильно хотела себя убить. В каком-то смысле, это было бы большим облегчением, тк в ад я верила с сомнением, а выбор между чувствовать в минус или в ноль был очевиден.

Первая попытка суицида случилась, когда мне было 12. Я очень боюсь боли, поэтому резать вены или прыгать с крыши был не вариант, поэтому я просто накрылась одеялом с головой и уснула, надеясь, что воздух кончится (да, я не очень умная). Проснулась потная и разочарованная.

Такое состояние длилось до 12го класса. Весной я вдруг обнаружила, что мне становится сложнее быть на людях. Тремор тела, головы становилось сложнее контролировать, при этом паника росла. К концу 12го класса я перестала выходить даже в магазин, тк у меня начиналась па.

После гимназии ("ты должна получить профессию и помочь сестре с кредитами" - да, маска подобострастия вросла в тело) я поступила в столичный универ и переехала к сестре. Она очень тяжелый человек с истерическим характером, поэтому о расслаблении не могло быть и речи. Я постоянно боялась сказать что-то не то, чтобы не спровоцировать сестру, и контроль над собой возрос.

Со временем, у меня начала появляться деперсонализация. Я могла просто сидеть в кресле и смотреть телевизор, и ощущать при этом, что я - не я. Мне казалось, что я невидимый призрак, находящийся где-то вне тела, даже иногда словно бы видела себя от третьего лица. Это сопровождалось непониманием происходящего. То есть, кто-то что-то говорит - а я слышу только набор звуков.

Любимой фишкой сестры (как и матери) было доказывать мне, что у меня плохая память. Ну, вы знаете, "ты это придумал", "такого не было", "ты не правильно помнишь". У меня усилились сомнения в собственной адекватности. Я ехала в автобусе и ловила себя на мысли, что не понимаю, реально ли я вижу перед собой сиденье или мне кажется. Может, я даже еду не в автобусе или вообще не еду. Однажды был случай - мы с мужем сестры куда-то поехали, стоим на остановке, ждем автобус. Тут звонит мама и обрывающимся тоном спрашивает - с тобой все в порядке? Да, говорю и кладу трубку. Смотрю - а на телефоне 14 пропущенных от мамы и 3 от сестры. И тут меня повело - я ощутила, словно все вокруг меня иллюзия, и на самом деле я не на остановке, а где-нибудь на крыше, и шаг в автобус означает шаг в пропасть. Я боялась пошевелиться, и только через несколько минут вспомнила, что вчера я потеряла дома телефон на вибрации и мы тупо его искали. Отпустило. А маме, как потом оказалось, просто приснился про меня тревожный сон.

Ходить в университет было все сложнее. Я почти постоянно пребывала в состоянии па, когда угол зрения сужается до минимума, потеет спина, в мозгу словно бегают мурашки, очень хочется, простите, сцать. Участились мысли о суициде. Осенью первого года обучения я впервые задумалась о том, чтоб лечь в диспансер.

Зимой я настояла у сестры (сейчас думаю - какого х мне надо было ее разрешение) уйти из универа, в итоге весной ушла совсем, тк я чувствовала, что скоро окончательно сорвусь. Я ходила по коридорам универа, видела незнакомые лица и мечтала о небытие. Оно казалось таким приятным и теплым, таким желанным, таким "никаким" - то, что надо.

Весной же я начала посещать психолога, а к лету начала принимать антидепрессанты (ципралекс). Первое, что я ощутила - что все мои эмоции начали доноситься словно бы из коробки. Я ощущала их все меньше и меньше, тревога почти прошла и ПА накрывали меня только в моменты ссор с родными, но зато дала знать о себе депрессия (парадокс). Нервное напряжение спало, обнажив под собой следующий слой. Если раньше я испытывала хотя бы тревогу, то в этом состоянии я была нулем, только апатия, тоска, скука.

Я перестала тонко чувствовать людей (сейчас научилась снова, но немного иначе), когда каждое движение их лица отдавалось под ребрами эмоциональным копированием их эмоций. Перестала чувствовать и понимать себя. Работа с психологом стала пыткой и перестала иметь смысл - у меня словно вырвали руки.

Мне не хотелось ничего делать, просто отсутствовал интерес к чему-либо, хотелось просто лечь и спать (только во сне я ощущала такик эмоции, как радость, довольство, интерес), эскапировать от апатии. Было ощущение постоянной усталости.

Осенью пришло понимание, что больше я так не могу, я слишком устала. Чувствуя приближение неминуемого, попросила сестру выдавать мне таблетки по дозе в день, а коробку спрятать, а чуть позже легла в псих. больницу (если будет интересно, могу потом подробнее про это написать). Дозу и препарат не меняли.

А два месяца спустя я наглоталась таблеток. Это стало моим любимым способом ухода в мир иной, лол. Проснулась утром, сестра нашла пустой коробок и вызвала скорую. Естественно, опять больница. Там мне выписали оланзапин 1мг нейролептик и венлафаксин 150 мг антидепрессант. К концу "срока" я ощутила, что реально хочу жить, что-то делать, творить, цвести и пахнуть. Была весна, поэтому я словила обострение.

Я всегда любила много философствовать над жизнью, социумом, природой, при этом была агностиком с атеистическим уклоном. Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала. И как-то раз задумавшись об этом, я вдруг ощутила, что вижу вместо людей - животных (была на работе). То есть, вижу их физическое человеческое тело, но воспринимаю как зверей, и их, и себя. Мне даже казалось, что если я сейчас встану на четвереньки и буду лаять, то не словлю ПА - настолько адекватным обстановке мне это казалось. Это состояние длилось недели полторы. Думаю, это было продиктовано сменой нейролептика - от оланзапина неудержимо клонило в сон, начала принимать рисперидон 1,5мг.

Затем словила еще состояние. Лечение шло своим ходом, и я вдруг поняла, что мои прошлые обиды, связанные со школой и родителями, переварились. Я их просто забыла. Я впала в состояние, при котором мне казалось, что я - это не я, а просто другой игрок, загрузивший мою матрицу с последней точки сохранения, потерявший в ходе некоторые воспоминания. Это шокировало, я реально верила в то, что настоящая я исчезла. Это состояние длилось недели три.

Со временем появилась толерантность к препаратам, хоть это, пишут, невозможно. Силы вернулись, поэтому вернулась и постоянная тревожность. Обстановку к тому моменту я сменила и снимала комнату, поэтому тревога не была такой яркой. В то время я встречалась с молодым человеком, поэтому была в состоянии влюбленности, граничащей с мистицизмом - я чуть не ударилась обратно в религию. Во многом повлияла книга Vita Nostra. Нарастала депрессия. Попала в больницу с попыткой суицида. Затем меняла таблетки - и все по-новой "энергия-спад-апатия-новый препарат - энергия..."

Когда мы расстались, осенью, я чувствовала, словно умираю - он был для меня целым миром. Слияние, я думаю. Привыкнув быть под юбкой у матери, слитой с ней, я искала кого-то более "безопасного", чтобы вступить с ним в такие же отношения. Я чувствовала, что без него скоро умру - я даже знала дату - где-то в январе. Однако затем меня отпустило, обида, которую я специально бережно растила, превратилась в злость и ненависть, только теперь уже не внутрь себя самой, а наружу. Мобилизировались силы, вновь появился интерес, хотя препарат не меняла в тот момент. Затем вновь спад.

Потом мне все надоело и я вновь наглоталась таблеток. Это был четвертый раз, когда я попала в больницу. Я ходила по коридорам на напряженных ногах, вновь боясь лишний раз пошевелиться и спровоцировать кого-то, возвращалась к вялым мыслям о том, что тащем-то бояться некого, все ок, не надо грустить и тд, а потом подумала - с какой стати я о них пекусь? Моя персона равноценна с другими, так почему я ставлю их удобство выше? Эти мысли я думала и раньше, конечно, но эмоциональный студень не менял форму, только колтыхался туда-сюда. Тогда же пришло словно озарение. Я думаю, моя психика просто наконец научилась обижаться по-настоящему (таблеток наглоталась после ссоры с хозяйкой квартиры), а обида - это в первую очередь психологическая защита. Я была готова поменяться.

С тех пор прошло чуть больше года, в течение которого ПА появлялись все реже, я перестала заботиться о том, что подумают люди, если я вдруг оступлюсь, начала болтать с клиентами (ушла в продажи), с каждым днем чувствуя себя все свободнее, раскрепощеннее. И вот уже как 4й месяц ни одной ПА.

Сейчас принимаю венлафаксин 225 мг, рисперидон 1,5мг утром и столько же на ночь, толерантность исчезла, депрессия тоже, я не чувствую такого острого желания жить полной жизнью, потому что таблетки подавляют эмоции, но я только рада. БОльшую часть времени я ощущаю себя очень умиротворенно, умирать больше не хочется, но я чувствую, что уже сломала барьер и в случае рецидива - сорвусь. Делать по-прежнему ничего не хочется, но психолог говорит, что это другая крайность от того, чтобы принуждать себя, эдакий протест. Я много сплю, 14-18 часов в выходные, но почему бы не дать себе отдохнуть в конце концов. Насплюсь - а там можно и учиться, и вообще жизнь покорять.

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, очень мало найдется людей, узнавших в этой истории себя.
Здоровья вам!

Дубликаты не найдены

+18
У меня подобная игра тоже была , только с действиями типа : "если не успеешь заскочить в эту закрывающуюся дверь, будешь проклят " если не продержится без дыхания 1 мин 20 сек будешь проклят " и такая хрень была на протяжении долгом , граничив с дуростью , причем, я ничего поделать не мог и оно само начиналось- приходилось делать. Двигать вещи , сидеть на месте до последнего , обгонять людей просто так , задерживать дыхание ) ну как-то так было. А когда людей слишком много , до сих пор тяжело , зрение сужается и очень устаю сильно , мозг словно в кашу превращается и хочется просто куда-нибудь сесть одному
раскрыть ветку 5
+3

Раньше казалось, что я один такой ебанутый и придумываю себе идиотские челленджы, вроде досчитать до 100, а иначе случится армагеддон.

+2
У меня тоже такое было. Старалась не воспринимать это всерьез. Как то прошло
+2

Такая же хрень.

+2
К специалисту обращался?
раскрыть ветку 1
+1
Только в детстве к психологу ходил , из-за того , что в школе был ппц , т.к. было людей много я начинал тупить , даже говорить было трудно. А остальное , думал что норм , такое у всех более-менее, поэтому не заморачивался, просто пытался как-то то сам
+9

Держись.Я не специалист, но прочитав твой пост, мне показалось что ты выиграешь в этой борьбе.Больше делись,не держи в себе.

раскрыть ветку 2
+9
Спасибо за веру в меня. Это очень много на самом деле.
раскрыть ветку 1
+6

Самарские приветы! Слушай, да ты же  прекрасно пишешь!!  сОтОна это конечно ох! Но у тебя же прекрасный слог,  ты развиваешь мысль и несешь её очень даже крепко и хорошо! Я в восторге, ты умница!Предполагаю , что и красавица! Пиши! А ? Давай, можно фЭнтази или сказки. Ты прелесть ! Пиши.

+7

бля, половина про меня

+5

я не медик и не психолог.но у вас явно талант в написании.читается очень комфортно.вы четко и удобоваримо обьясняете чувства,ощущения и состояния души. мне кажется если б вы задумали писать из под вашего пера выходили бы шедевры. и вообще вы сильная девушка.

+5

Частично были похожие странности. Прошли после того, как я подалась в атеизм (изучив религию основательней). Сразу пришло осознание, сколько мусора было в голове и сколько времени занимали мысли типа "Если я сделаю так, это грех или нет?"


Ушли многие страхи. Они, на мой взгляд, появляются от недостатка информации. Когда чувствуешь что-то непонятное, религия объясняет это бесами и прочей неведомой хренью. Стоит поискать научное объяснение - обнаруживаешь, что ответы на большинство вопросов давно найдены - от зарождения Вселенной до причин беспочвенных страхов. Просто мозг в отсутствие информации прибегает к магическому мышлению, чем попы и пользуются.


Также замечаю, когда в реальной жизни всё налаживается, эскапизм исчезает сам собой.

раскрыть ветку 1
+3
Трустори. Я больше не могу погружаться в себя и даже читать книги, раньше умела на раз медитировать, сейчас словно шило в жопе. Словно боюсь потерять связь с реальным миром.
+33

Сходи-ка к эндокринологу. Я тоже так депрессиями маялась несколько лет, а потом оказалось, что это гипотиреоз и рахит виноваты. А ещё на солнышке почаще бывай.

Тоже сердце болело, спала по 10 часов и не высыпалась, всякая психандра и с памятью проблемы.

Как только гормональный фон нормализовали, все прошло.
А успокоительные таблетки, кстати, при гипотиреозе очень опасны.

раскрыть ветку 15
+1
Блэт, реально, гипотериоз?
раскрыть ветку 2
+1

Дерьмо случается)

0

Проблемы с щитовидной довольно частая причина клинических депрессий.

0

Да, у меня с панически и атакам были проблемы и тоже после корректировки от эндокринолога все стало гораздо лучше (вместо 3-4 раз в неделю стало раз в месяц примерно)

раскрыть ветку 3
+3

Ну вот. Очень редко кто из психологов догадывается своего пациента направить к эндокринологу. А зря.

раскрыть ветку 2
0

Привет. Как нормализовывали? Та же фигня походу, что и у вас(

раскрыть ветку 7
+5

В общем, там несколько способов лечения. Так как у меня поздно обнаружили, мне приходится жрать л-тироксин. И возможно, жрать до конца жизни. Но зато никаких операций и прочего. Это называется "компенсация"))

Но в целом, надо искать причины. У меня это оказалась барахлящая поджелудочная, которая не хочет вырабатывать витамин Д. Поэтому я принимаю и его тоже - в конских дозах. И дело идет на лад, поскольку л-тироксин мне прописали самый минимум.

Скорость излечения прямо пропорциональна времени болезни до ее диагностирования. Если быстро обнаружили, то через несколько месяцев будете как огурчик. Если через несколько лет, то и лечиться надо будет несколько лет.

В общем, сдайте анализы на гормоны и витамин Д, если у вас:
а) барахлит сердце, мучают головные боли, высокое или низкое давление, постоянные мигрени перед дождем, отдышка, боли за грудиной и т.д.;
б) секутся и выпадают волосы и даже ногти, в последнее время были переломы, ногти ломаются и слоятся, постоянные отеки, все мускулы перерождаются в жир, несмотря на то, что вы вечно сидите на диете;

в) вы спите по 10 часов в сутки, но не высыпаетесь, утром нет сил встать с постели, вообще ни на что нет сил, даже на то, чтобы улыбнуться или вообще проявить эмоцию, постоянные депрессии, начинающиеся спонтанно (вы получили зарплату, вас похвалил шеф, вы выиграли в лотерею 10 тыс. и безмерно счастливы, но проходит буквально 5 минут – у вас внезапно резкий упадок сил, и все ваши мечты сосредотачиваются на том, чтобы поскорей сдохнуть);
г) если вы женщина, вы отмечаете, что у вас перебои в менструальном цикле, и даже можно сказать, что в нем полный бардак - месячные то не начинаются, но идут 2 месяца, из-за чего у вас кровь не сворачивается; если мужчина, вы отмечаете, что у вас на ровном месте растет живот, и вы напоминаете уже женщину на сносях - это при том, что остальное тело подтянутое и достаточно стройное.

раскрыть ветку 3
+1

У меня не было проблем с сердцем, но были панические атаки частые, сдала штук 8 гормонов и врач после этого выписала витамины для беременных (я не была беременна) и после курса прямо легче жить стало

раскрыть ветку 2
+3
Прочитал и как будто вернулся обратно, капец, это вообще другое время, другая жизнь. Меня вытянули друзья и спорт, да и книжки по психологии помогли думаю. Сейчас я могу сказать, что да, я живу. ТС, ты на правильном пути, лучше будет, не всегда, таки щит хаппинед, но объективно, намного лучше, чем раньше.
+3

О, автор, рукопожимаю тебе. Тоже была (есть) тревожная депрессия, с подозрением на тревожное расстройство личности.

В качестве антидепрессанта пью вортиоксетин (какой же дорогой, сука, зато без побочек), в качестве противотревожного перепробовал с дюжину препаратов, остановился на комбинации утреннего тофизопама и вечернего клозапина.


От мучительных суицидальных размышлений в свое время спасли две мысли. Одна моя: это всегда успеется. Вторая Маяковского: в этой жизни помереть не трудно, сделать жизнь значительно трудней.

Аккуратно принимай лекарства, обо всем докладывай врачу. Мир и правда говно ебаное, но остальные же барахтаются, значит и мы сумеем ;)


P.S. Снова открываешь глаза с мыслью "ну бля, опять проснулся", но потом дотягиваешься до пачки бензодиазепинов и... Это прелестное чувство, когда не испытываешь злобы даже к себе ^_^

P.S.S. А уж когда я вдруг понял, что в общественном транспорте не обязательно сидеть по струнке, сжав все мышцы — какой был чудесный момент.


Зацепил твой пост, прям не остановиться.

раскрыть ветку 2
+1
Про мышцы тру стори - я до сих пор ноги, руки и пальцы напрягаю, по старой привычке, чтоб не тряслись конечности. И сутулусь, потому что раньше типа так пряталась неосознанно.
раскрыть ветку 1
0

Мой психиатр говорит, что это соматические проявления тревоги и их нужно гасить миорелаксантами/противосудорожными.

+3

У меня было все вышеописанное + гипотиреоз. До 22 не знала про гормональное отклонение. По части ментального здоровья, то забила. Очень хотела попасть на прием к психологу/психиатру, но постоянно не было возможности. Теперь и вовсе не желаю подтверждения диагноза. Это как люди, которые редко ходят в больницу, ибо боятся узнать что-то страшное.

Для меня это страшно. Убеждаю себя, что такого не было. Что все было непростым периодом жизни. Убеждаю себя, что счастлива и абсолютно здорова. Пытаюсь не вспоминать прошлое, не ныть, не плакать, не показывать слабину, никому ничего не рассказывать, жить сегодняшним днем. Может, самообман. Но мне помогает абстрагироваться иллюзия в нормальности. Все приступы депрессии я пытаюсь гасить активностью. Медитировать. Работать до посинения. Заставляю себя делать что-то. Порой хочется забить, но нельзя. У меня нет никого кроме себя.

Не хочу проходить терапию, лежать в больнице и знать, что всё это время была на волоске от самоубийства. Этого не было.

раскрыть ветку 4
0
#comment_135827527
Иначе однажды вы сами не заметите, как сорветесь.
раскрыть ветку 3
0

Значит так нужно

Мы все умрем, так какая разница, когда когда это произойдет?

раскрыть ветку 2
+5

Спасибо, что поделились!

Видели у нас в Лиге пост "Больше не желая смерти"? Там в комментариях цитаты из книжки американского психотерапевта, очень хорошей, по теме.

https://pikabu.ru/story/bolshe_ne_zhelaya_smerti_4799158

+3
Успехов тебе!
Живи и не парься
+2
Продать душу в мморпг это сильно конечно :) рад что вы со всем этим справились, здоровья вам.
+2

Здоровья!
Отдыхайте больше, это вообще для всех важно) Но и работать не забывать (по дому, в зале, как угодно).

+1

Приветствую! Молодец! С такой историей и оставаться такой позитивной, активной и открытой.
Парня себе нашла (или он тебя.. не важно). Обнимать кого-то и чтобы тебя обнимали (не говоря уже о сексе) - лучший антидепрессант.
Пусть у тебя, Гледа, будет всё хорошо.

раскрыть ветку 1
0
Спасибо огромное за такой теплый комментарий, за поддержку. :) Очень приятно.
+1

Что такое ОКР, что такое ПА, почему нельзя расшифровать?  В тексте часто не упоминается, тогда зачем нужно сокращение?

раскрыть ветку 1
+4
Обсессивно-компульсивное расстройство, панические атаки. Лень писать, на самом деле. Лень наше все. :')
+1

Бро, дай обниму! :(

Так всё описано, что я это на себе прочувствовала и как будто снова вернулась в тот ад, пусть ив меньшей силе. Аж холодок по спине и мурашки побежали, брр.

+1
Молодец, что борешься со всем этим! Радости в жизни!
+1

скорее решусь наконец на самоубийство, чем к врачу пойду. В аварию бы хоть попасть что ли, куча людей от машин дохнет, лакеры.

раскрыть ветку 7
+1
А в чем проблема сходить ко врачу?
раскрыть ветку 3
+2
А как вы решились к врачу? У меня в голове постоянно "мне не поверят, никто не поймёт, не примут всерьёз"... И этот страх пересиливает любую попытку... (
раскрыть ветку 2
-6

Ну а после смерти в АД, на муки вечные. Или вы думаете, что смертью всё заканчивается? Это только начало

раскрыть ветку 2
+2

Иди, сектант сраный

+2
Пруфы есть?
ещё комментарии
+1
Блин, а про душу правда? Я чего то тоже в играх часто "Да" отвечаю
0
Даже из врачей и психиатровшояень мало кто знает, что к АД может быть толерантность. Мне повезло у меня очень грамотный врач, поэтому когда я пришла и сказала я не понимаю что происходит меня опять затягивает депрессия, она как раз сказала что бывает что препараты перестаёт работать, вот заменили на другой.
0

Желаю вам психического и физического здоровья! Многие из ваших проблем я замечал и у себя тоже до посещения психотерапевта.

Хочу спросить. Могу ли я перетащить ваш текст (с указанием авторства, конечно же) на сторонний похожий ресурс (ссылку делать на него не буду, т.к. могу получить бан. сами догадаетесь, если в курсе событий).

И хотелось бы узнать чем сейчас живете?)

раскрыть ветку 1
0
Можете. Авторство указывать не надо. Скиньте мне ссылку в какой-нибудь из моих старых постов, туда никто не смотрит.
Сейчас потихоньку восстанавливаюсь, уже не лежу целыми днями, меньше сплю. Хочется заполнить свою жизнь приятными моментами, даже если это просто посидеть позаниматься хобби. Настроение выровнялось более-менее, иногда бывает только моральная усталость и "убитость" после того, как понервничаю, но для этого всегда есть веская причина, на пустом месте нет тревожности. Но посплю - и как перезагрузка, все проходит. Стало больше сил. Если раньше могла кинуть мусор на стол и потом ходить вокруг да около, не находя сил выкинуть на помойку, то сейчас есть силы и на такие мелочи. Даже желание. Да, желаний стало больше, лучше чувствую, чего хочется в данный момент. В общем, налаживается.
0
у меня заскок с лифтом, не могу избавиться от установки, что если кто то подсядет ко мне в лифт утром, то день пройдёт не удачно, а я еду с 17 этажа, на этаже по 9 квартир. Каждое утро начинается с этой срани.
0

12 класс? А страна какая?

раскрыть ветку 1
+2
Эстония
0

@gleda ты закончила что-то кроме школы и Как в семье к этому относятся?

Рассказывала парню про дипрессию, око?

раскрыть ветку 4
+6
Мама долгое время не могла поверить и принять, что ее дочь психически нездорова. Не пускала во время сессии в магазин в родном городе, чтоб соседи не узнали, что я не учусь. Затем, чем больше я рассказывала, тем больше она прониклась. В итоге осознала свою вину, прощения не просила, но мне было достаточно. Теперь поддерживает.
+2
Нет, только 12 классов и полгода в универе на программиста.
Первый парень сам страдал депрессией, причем клинической - у него организм патологически не выработывал дофамин. Но он не мог меня вытянуть и не желал. Второй с пониманием, сам прошел через депрессию и попытку суицида.
раскрыть ветку 2
0

А как вы сказали об этом?

Как бы между делом или «мне надо тебе кое что сказать.»?

раскрыть ветку 1
0

MDMA

раскрыть ветку 4
+3
Экстази не лучший совет )
+1

Кстати, неплохой способ, но:

1. МДМА - серотонин-релизер, значит после его приема будет серотониновая яма. Если за время путешествия ты не решил свои проблемы и не улучшил свое моральное состояние — тебя ждет удар под дых длительностью в пару дней.

2. Сет и сеттинг. Не повезло с напарником по путешествию — будет намного больше вреда, чем пользы.

3. Вряд ли человек, впервые видящий МДМА, даже кристаллический, сможет определить его чистоту, а какой-нибудь мефедороноамфетамин пополам с прочими 3,4-замещенными амфетаминами, что подешевле — это дерзкая смесь лучше не лезь, даже если у тебя всё идеально с сознанием.

раскрыть ветку 2
-4

Наркотики - это как антидепрессанты, только в десятки раз быстрее приведут к сумашествию или гниению внутренних органов и смерти

раскрыть ветку 1
-1

Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала.

Ну вообще то так и есть.
Тоже люблю понаблюдать за людьми, как насекомые, какие то хаотичные, ни к чему не приводящие движения, действия, безграничная тупость и вот это вот все. Сравниваю с роботами например, у которых каждое действие двигает к какой то определенной цели.

А вообще не так уж у вас все и плохо, а желания смерти никакого и не было никогда, иначе вы уже решившись, несколько раз одинаково тупо не сливались бы.

-3

Автор, если продолжишь своё "лечение" колёсами, то есть перспектива сойти с ума и закончить жизнь в психушке. Настоящее лечение заключается в Православии, в молитве и покаянии. Ходи на службы в Церковь, исповедуйся и причащайся и по мере исправления души страх уйдёт

раскрыть ветку 2
+5
Аж жир потек.
раскрыть ветку 1
0

Боюсь он это серьезно. Вижу точно такое же мнение от некоторых окружающих.


Как ты, кстати? 9 месяцев таки прошло.

-13

А где фото?

раскрыть ветку 4
+3
Фото чего, простите?
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
76

Серая вуаль: Как я боролась с депрессией и победила

Начало


Три года назад одним февральским вечером я сидела на заляпанном диване в съемной квартире в Алтуфьево и размышляла о том, что если я прямо здесь и сейчас вскрою себе вены, то кто меня здесь найдет и через какое время. Конечно же, начальник – он придет выламывать дверь, когда я перестану отвечать на рабочие письма. Я подняла трубку, позвонила начальнику и сказала, что пусть меня увольняет, больше я на работу не выйду. Работать я больше не могла.

Это был день, когда я первый и последний раз задумалась о самоубийстве. Но слава богу, вместо того, чтобы перейти к действиям, у меня хватило ума позвонить своему психологу и сказать о том, какие мысли меня посещают. Я понимала, что это ненормально. Психолог направила меня к психиатру. Психиатр прописала препараты, которые я два года принимала, и все закончилось хорошо. Но тогда было тяжко.


В своей книге «Демон полуденный» Эндрю Соломон описывает депрессию следующим образом:

- В депрессии ты не думаешь, что надел на себя серую вуаль и теперь смотришь на мир сквозь пелену плохого настроения. Ты думаешь, что пелена - пелена счастья - наоборот, спала с глаз, и теперь ты смотришь на мир реально. [...] Вы можете изгнать демонов из шизофреников, которые ощущают внутри себя что-то чуждое. Но с депрессивными гораздо сложнее: мы считаем, что видим правду.


По-моему, «мы считаем, что видим правду» - это вообще главные слова о депрессии. Я тоже считала, что «просто вижу правду», пока меня за ручку не привели к психиатру. На первой же консультации мне поставили диагноз и выписали препараты.


Вопреки расхожему мнению, человек в депрессии чувствует не столько грусть и тоску, сколько стыд и вину. Стыд за то, что он такой неудачник, а вину за то, что он всем только мешает. Стыд и вина побуждают человека к желанию исчезнуть и не портить чужую жизнь, поэтому он совершает социальное самоубийство.


Но понимаете ли, депрессия – это не только и не столько темные и суицидальные мысли, нет. Это вообще необязательный компонент. Не у всех есть агрессия к себе, не все склонны к гиперобвинению в свой адрес и не все считают себя неудачниками. Но если у тебя адекватная самооценка, это не значит, что ты от депрессии спасен. Тревогу стоит бить и тогда, когда тебе ни хорошо, ни плохо – а просто пофигу. На все глобально пофигу. Ты три часа не можешь встать с кровати, потом 2 часа завтракаешь, потом час куришь и читаешь книжку, и к 6-ти часам ты еле-еле на бровях добираешься на учебу и на паре спишь. Это тоже депрессия, дорогие мои.


Мой путь


Вернемся к моему случаю. Я вам расскажу, как это со мной происходило.


Как я упоминала, в феврале 2017 года у меня была консультация с психиатром. Смотрите, психиатр – это не психотерапевт, который будет искать ответы в твоей психике, а это врач. Врач спрашивает четкие биологические вещи: сколько часов в сутки спишь, насколько тяжело вставать, каков режим дня (или его нет), ощущаешь ли тяжесть в груди, справляешься ли с обычными делами, есть ли скачки настроения. Он спрашивает всё это – собирает анамнез, и на основании этого уже ставит диагноз. Такой распорядок дня, как я описала выше – типичный депрессивный.


У меня же состояние было уже клиническое – я не выходила из дома вообще, ездила только на психотерапию на такси, и всё. Попробовала однажды добраться общественным транспортом – и у меня случился провал в памяти. Я потерялась в городе, стояла и не понимала, где я и куда делось три часа времени. С тех пор я пересела на такси.


Я почти не мылась, мой рекорд – 8 дней без душа. А что, я всё равно не потею и не пачкаюсь – я же просто лежу. Сил нет настолько, что дойти до душа кажется нереальной задачей.


Мне не было ни хорошо и не плохо – большую часть времени я просто спала. В итоге, после сна, долгого просыпания, готовки еды и прочего, активных часов в сутках у меня оставалось только два – этого хватало, чтобы посмотреть один фильм. Дальше всё, снова спатеньки. И так 10 месяцев.


Причины


Да не было никакой особой причины. Просто в течение полугода мне становилось все хуже и хуже. Норма выработки у переводчика – 10 листов в день. Сначала за рабочий день я стала успевать не 10, а 8, потом 6, потом 4, а потом уже 2 листа из дома, лежа на кровати. Узнав про это, мой друг настоятельно посоветовал мне съехать со съемной квартиры обратно к родителям, пока я не залезла в долги. И это был хороший совет, я так и сделала.


Есть версия, конечно, почему это со мной произошло, но это не точно. Знаете про эффект лягушки в кипятке? Если лягушку сразу поместить в кипяток, она это почувствует и выпрыгнет, а если сначала поместить ее в холодную воду и нагревать температуру постепенно, по 0,2 градуса в минуту, лягушка этого не заметит, не выпрыгнет и сварится. Вот и у меня было ощущение, что я просто не выпрыгнула и сварилась. И вареная была потом целый год.


Антидепрессанты


Антидепрессанты сначала назначают в самой маленькой дозе, потом постепенно повышают – это называется титрование дозы. Чтобы выйти на полную дозу и ощутить эффект, требуется месяца два. Сначала ты препарат просто не чувствуешь, а потом начинается побочка – в моем случае, тошнота и полная потеря аппетита. За полгода я похудела на 8 кг, не вставая с кровати. Кстати, лайфхак: чтобы тебя не блевало таблетками сразу после приема, принимать антидепрессанты нужно вместе с едой.


Тошноту надо перетерпеть. Она проходит. Но действовать препарат начинает еще позже. Что мне совсем так похорошело, я поняла, наверное, в июне, т.е. спустя 4 месяца после начала приема. Я начала понемногу выходить из дома. Общаться с людьми было по-прежнему тяжело, даже с самыми близкими. Помню, после 4-часового общения с лучшей подругой я чувствовала себя полностью вымотанной. Хотелось обратно в свою скорлупку.


Еще одна сложность с депрессией – в том, что симптомы болезни человек принимает за черты своего характера. Он может говорить: да все нормально, я просто человек такой мрачный. Нет, не нормально. Просто его депрессия живет с ним уже 10-20-30 лет, и он уже забыл, какова его норма. Я тоже думала, что я просто по жизни такая смурная. Ан-нет – нехватка серотонина. Мне пришлось очень хорошо покопаться в памяти, чтобы вспомнить, что в 8-м классе вообще-то я была веселым, заводным и даже целеустремленным ребенком. А в 9 классе произошло субъективно травматичное событие, которое повлекло за собой подростковую депрессию, а она переросла уже во взрослый махровый невроз. Конечно, мне не всю дорогу было плохо, это было волнами. Но все равно свой анамнез я веду оттуда – итого получается 13 лет латентной депрессии. Неплохо.


Выздоровление


Оно не произошло в один день, конечно. Но через 10 месяцев лечения я уже вполне себе вела полноценную жизнь. Нашла новую работу, стала куда-то выходить, встречаться с друзьями. Ожила.


Что же мне тогда помогло снять с себя депрессивную «серую вуаль»? Конечно, это грамотная связка психотерапия + медикаментозное лечение. Только так. По-другому не выбраться. Одно без другого не работает! Причем, эти специалисты должны работать совместно и обсуждать твой случай, твой индивидуальный прогресс. С психиатром нужно все время быть на связи – лечение постоянно корректируется, на первых порах – еженедельно. Надо быть к этому готовым, если правда хочешь выкарабкаться.


Есть и другие вещи, которые помогли – поддержка близких, музыка (я тогда вытащила себя на концерт Оксимирона в Олимпийском), арт-терапия (я начала витражики рисовать). Но это уже надстройка над базисом лечения.


И, конечно, помогло то, что, как мне кажется, мне удалось отыскать свое призвание – в психологии. Я пошла учиться, и у меня начало получаться. Я обросла клиентами. И жизнь налаживается!

Показать полностью
1062

Мультифокальные хрусталики

Ребята кто менял хрусталики в глазах на мультифокальные, расскажите про привыкание к ним. Это те что позволяют и за компом работать и за рулём ездить.

Пост не про  рейтинг, но прошу накидайте чтоб не утонул. Очень нужно проконсультироваться с теми кто уже всё это прошел.

189

Биполярочка

Когда-то для меня это было всего лишь слово из песни. А я ведь ещё смеялась и шутила над другими, мол: «у тебя биполярка похоже», совсем не понимая, что это.

Теперь знаю! Теперь я знаю, почему испытывала все то, что испытываю и по сей день.

Этот диагноз мне поставили год назад (ещё и с сопутствующими расстройствами), когда я попала в психиатрическую больницу. Я была шокирована, потому что не верила, что это когда-то коснётся меня. Я всегда думала: «ну депрессия и депрессия, с кем щас не бывает», но все оказалось гораздо хуже.

Если кратко, то биполярное расстройство это гипоманический (лёгкое, постоянно приподнятое настроение, иногда сопровождающееся раздражительностью и гневливостью, а также чувство благополучия, физической и умственной продуктивности, повышенная энергичность и активность) и депрессивный (сниженная энергичность, упадок сил и утомляемость, утрата удовольствия и интереса ко всему, ухудшение самочувствия и настроения, суицидальные мысли и др.) эпизоды, которые сменяют друг друга. Но есть ещё и маниакальный эпизод (его наличие определяет I тип БАР). Всего два типа.

Биполярное расстройство I типа - был хотя бы один маниакальный эпизод, которому могут предшествовать или сопровождаться гипоманиакальные или крупные депрессивные эпизоды. В некоторых случаях мания может вызвать разрыв с реальностью (психоз).

Биполярное расстройство II типа - был хотя бы один серьезный депрессивный эпизод и по крайней мере один гипоманический эпизод, но никогда не было маниакального эпизода.

У меня l тип.

Жить с двумя крайностями головного мозга очень сложно. Сегодня у тебя грандиозные планы, а завтра все станет бессмысленным и даже не захочется жить.

Приведу простой пример: Я, воодушевленная идеей, начинаю вкладываться в неё, точно осознаю, что именно через неё я смогу самореализоваться в этой жизни. И все идёт хорошо, (даже замечательно) как вдруг однажды я просыпаюсь с совершенно другим осознанием: что это все какой-то бред и в жизни вообще нет ничего, что имело бы какое-то значение и смысл. Нередко это сопровождается перечислением в голове того, за что я могла бы уцепиться, чтобы просто жить дальше.

Это ещё ничего! Такие же «мини» эпизоды, присутствуют в одном целом эпизоде, и они также сменяют друг друга. Пример тоже простой: утром я просыпаюсь одним человеком, с хорошим настроением, с определенными планами на день и вдруг по щелчку (без всяких на то причин) превращаюсь в плаксу или зверя. Лежу и плачу без остановки, не иду, например, на работу, потому что просто не могу... Во втором случае ненавижу весь мир: начинает раздражать абсолютно все до предельного состояния агрессии (иногда неконтролируемой).

То есть представьте, допустим, я сейчас переживаю депрессивный эпизод и для него у меня стабильное подавленное состояние, которое расценивается как «нормальное» (я вполне могу ходить на работу, делать какие-то дела и прочее) может сменится скачком ещё более депрессивного. Понимаете, насколько все бывает плохо?

В таком состоянии я пребываю уже на протяжении нескольких лет и мне очень печально от того, что очень часто я просто не могу дать объективную оценку вещам, своим способностям и много чему ещё.

Иногда мне бывает страшно от того, какой я проснусь завтра. И даже не знаю, к чему это все может привести, если не задействовать терапию. Возможно, если бы я попала в руки специалистов чуть раньше, то многих последствий удалось бы избежать.

Впрочем, еще об этом напишу.

Показать полностью
60

Ответ на пост «Депрессия...» 

Знаете. Когда читаю такие посты, комментарии... Меня настигает очень странное чувство. С одной стороны это что-то похожее на радость - ты не одинок, вот реальные(надеюсь) люди с такими же проблемами... Но дальше  приходит осознание двух вещей. Первое - твое состояние никак не изменится (особенно в лучшую сторону) от того, что кто-то страдает так же как и ты. Второе - кмк больше всего людей страдающих от депрессии не излечиваются от нее до конца, во всяком случае историй о суицидах я читал гораздо больше чем историй от побежденной депрессии. А соответственно шансы выбраться из этой ямы ты (то есть я) оцениваешь крайне низко.


Но написать я хотел не об этом. Просто поделился о том, что побудило написать меня этот пост.


Да, я специально зарегал аккаунт ради одного поста. Я давно хотел выговорится, но не хочу грузить своих друзей тревогой о себе. Если однажды я решусь, пусть лучше это будет шоком, чем еще более тяжелым осознанием своей причастности.


Мысли путаются. Сразу прошу прощения за сумбурность. Голова работает сама по себе со скрипом, не говоря уже про то, что ощущения всегда сложно описать логически стройными конструкциями.


Написал огромную простыню, понял насколько это занудно и решил переписать все в двух словах. С депрессией обратился к врачу года 2 или 3 назад. Перепробовал несколько антидепрессантов, один помог но ненадолго. Спустя какое-то время обратился повторно, перепробовал еще какие-то антидепрессанты и нейролептики. Эффекта никакого. Пробовал психотерапию. Ужасно дорого и столь же ужасно бесполезно. Все это лишь добавило гвоздей в гроб моего отчаяния. Ну словил побочек ворох, главным образом ожирение, которое так же способствует самоугнетению. Скажем привет тому куску жира в отражении.


У меня есть миллион проблем, которые я даже не хочу расписывать. Я ужасный студент, я ужасный сын, я ужасный призывник, ужасный кто_угодно. Я понятия не имею что со всем этим делать и как скоро это сколлапсирует в какие-то еще более серьёзные проблемы.


И вот знаете. Я каждый день выхожу на балкон перед сном и смотрю вниз, представляя как перекидываюсь через перила, как лечу вниз, как ощущаю удар и... и что больше всего меня пугает, что я выживу после этого. Больше всего я боюсь выжить. Я бы отдал все что у меня есть за пистолет с одним патроном.

А когда я ложусь в кровать, то перебираю в голове все те вещи, которые надо сделать перед смертью. Удалить все свои стихи, фотографии и прочие личные данные. Выбросить все свои личные вещи. В общем, максимально прибраться за собой. Чтобы от меня в этом мире не осталось совсем ничего кроме мертвых забытых аккаунтов. Написать пару предсмертных писем. Сдержаться от соблазна ждать на них ответы. Вот собственно и все.

Сейчас пишу этот текст и волнами накатывают вьетнамские флешбеки. Мне чуть меньше 25, а я уже стойко чувствую, как просрал всю свою жизнь. Думаю, фильм "Поворот не туда" должен был быть моей биографией. Но вряд ли вам интересно читать о моих факапах.

Но со стороны, да, вряд ли по мне можно сказать о том, что я мечтаю лишь о пуле. Правда фотографий у меня нет. Не получится примкнуть к хэштегу #faceofdepression (#лицодепрессии)

25 фото, доказывающих, что у депрессии нет лица

Морали поста нет. Это просто поток мыслей в пустоту.

Напоследок хочу сказать, что если бы я знал, что у какого-то человека есть депрессия и он готовится покончить с собой, то как человек находящийся в аналогичном состоянии, я не знаю чем бы я мог ему помочь. Единственный совет, который могу дать людям, у которых есть знакомые с депрессией, это не делайте хуже. Не учите человека справляться с его демонами. Не навязывайте свое мнение. Ни в коем случае не осуждайте. Слушайте и будьте рядом. Это лучшее, что вы реально можете сделать.

Простите.

Показать полностью
49

Тревожные мысли о будущем

Недавно одна моя подруга сказала:


– Я думаю, что все мои проблемы от того, что я слишком много думаю о будущем. Как перестать это делать?


Интересный вопрос. Сначала я хотел сказать, что люди, которые много думают о будущем, недостаточно счастливы в настоящем, им не хватает ярких эмоций сейчас, и они строят ожидания в отношении будущего. Но это не так. Я встречал людей, которые окружены заботой, у которых есть интересная работа и увлечения, но их всё равно съедали тревоги о будущем, например, их отношений.


Короткий ответ на вопрос будет звучать так:


– Нужно сосредоточится на настоящем и принять неопределённость будущего.


Многие люди вместо того, чтобы жить настоящим моментом, живут ожиданиями:


– Сегодня пятница, но в понедельник опять на работу.

– Завтра он уедет, и я опять останусь одна.

– Через два месяца меня точно заменят кем-то другим.


Меняет ли хотя бы одна из этих мыслей ситуацию в настоящем? Значит ли это, что в пятницу не нужно хорошо отдохнуть, что сегодня нельзя насладиться временем с любимым человеком или что не стоит выкладываться в своей работе? Не думаю. Но многие люди этого не понимают, потому что ценят ожидания больше опыта.


Это легко объяснить. Ожидания кажутся менее тревожными, потому что создаётся ощущение, что ты контролируешь ситуацию: если я знаю (!), чем всё закончится, значит я к этому готов. Другими словами, мы не хотим сосредоточиться на настоящем, потому что считаем, что создав «план» непрерывного счастья для будущего, станем счастливы. Мы считаем, что, если бы точно знали, закончатся ли наши отношения или нет и когда именно, мы бы не переживали из-за них. Мы считаем, что если бы точно знали, когда надоест наша работа, то стали бы спокойнее. И знаете, возможно, это действительно так.


Но тут мы подходим ко второму моменту – неопределённость будущего.


Мне очень нравится идея «черного лебедя» Нассима Талеба. Чёрный лебедь – это непредсказуемое событие, которое в перспективе, после того как оно произошло, имеет рационалистическое объяснение, как если бы событие было ожидаемым. Люди с тревогами живут в окружении чёрных лебедей. Если у них всё плохо, они не пытаются принять это как опыт и разбираться с последствиями, они пытаются объяснить, почему всё стало плохо, как будто это было частью их плана, как будто они всё предугадали.


Но вот неприятная правда – вокруг нас нет ничего, что мы могли бы полностью контролировать. Кроме (!) нашей реакции на вещи. И пока эта реакция бросается в крайности «это всё рано или поздно закончится» и «я хочу, чтобы так было всегда», мы никогда не будем спокойны. Мы никогда не будем счастливы.


Простыми словами, думать о будущем можно. Но только с единственной мыслью – мы понятия не имеем, что оно нам готовит.


Источник.

Показать полностью
42

Народные средства борьбы с тревогой

Многие психологические проблемы связаны с тревогой. Независимо от того, о чём идёт речь: выбор партнёра, ревность, проблема сексуальности или поиск призвания. Дискомфорт в таких ситуациях всегда приносит неуверенность в своих чувствах и тревожное состояние неопределённости.


Я уже писал, что тревога – это чувство «внутреннего страха», когда мы создаём проблему в голове, раскручиваем её и страдаем ещё сильнее. Особенно сильная тревога вызывает физические симптомы вроде дрожи или навязчивого поведения, когда хочется грызть ногти или даже резать себя. Сильную тревогу могут вызывать образы подсознания, которые трудно отследить, и человеку становится ещё страшнее, ведь он совсем перестаёт понимать, что с ним происходит.


У большинства людей тревога не доходит до физических симптомов и ограничивается неуверенностью и тревожными мыслями. Чаще всего тревога берётся из детства и подпитывается примерами во взрослой жизни, когда мы боимся самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.


При этом психология и психотерапия как средство борьбы с тревогой появились сравнительно недавно, полтора столетия назад. И даже сегодня во многих странах, и в России в частности, люди не думают о том, чтобы пойти к психологу и разобраться с проявлениями тревоги. Почему? Потому что за тысячелетия до появления психологии человек создал целую плеяду суррогатных способов, которые помогают унять тревожные мысли.


Одним из самых древних способов унять тревогу является религия. Религиозный догматизм – идеальное состояние ума, который защищён от тревоги. Вы не думаете о своих ошибках, меньше переживаете из-за личных драм, потому что «на всё воля Божья», и это действительно успокаивает. Проблемы догматизма очевидны – если ты принимаешь ответы на веру, то перестаёшь спрашивать себя, насколько правильны твои решения. Ты перестаёшь доверять личному опыту.


Из религии вытекает ещё один, уже социально-психологический способ борьбы с тревогой – подчинение авторитету. Обществу всегда нужны были авторитеты: жрецы, вожди, полководцы, политики и учителя. Идея в основе авторитета проста – делай так, как сказали, и не задумывайся. Для тревожного мозга – это отличное лекарство. Меньше мыслей – меньше тревог. На консультациях психологическое влияние авторитета особенно очевидно. Например, некоторые взрослые так обожают своих родителей, что боятся оспорить их авторитет и потому не видят очевидных недостатков, которые унаследовали от них и от которых теперь сами страдают.


Более современный способ борьбы с тревогой – алкоголь и наркотики. С точки зрения тревожности, и то и другое принимают с одной целью – погрузиться в настоящее, забыть о проблемах с близкими, друзьями, работой. И опять же для временной борьбы с тревожностью это работает, хоть и разрушает организм.


Кроме культурных, социальных и биологических способов борьбы с тревогой есть и чисто метафизические. Например, идея судьбы, которой, например, пропитана и религия. Я часто встречал людей, которые сознательно выбирают идею о том, что «всё предрешено», что наши поступки и наш выбор не на что не влияют. И это может быть созвучно с позицией уверенного человека, который больше обеспокоен вопросами настоящего, чем прошлого и будущего. Однако, эти люди обычно только констатируют эту идею для временного успокоения, но сами остаются тревожными и постоянно сомневаются в своих решениях.


Скажу сразу, все люди в разной степени тревожны, потому что тревога – это защитный механизм мозга для реакций на внешнюю угрозу. Проблема в том, что этот механизм заложен в нас, чтобы реагировать на реальную угрозу, вроде бешеной собаки, а не для реакции на проблемы, кого выбрать, как похудеть, или чем заниматься по жизни.


Я до сих пор думаю, что любой суррогатный способ успокоить свою тревожность менее эффективен, чем психологический разбор её истоков. И понять это достаточно просто. Если ты избавился от тревог, ты никогда не вернёшься к заменителям.


Анонимные алкоголики бросают пить раз и навсегда, а атеисты-учёные никогда не обращаются к религии. Ценность опыта, ценность незамутнённого сознания, которое видит тревогу, но не боится её, слишком велика.


Надеюсь, вы и сами это знаете. Или узнаете вместе со мной.


Источник.

Показать полностью
310

На антидепрессантах

Первый раз с начала проблем чувствовала себя человеком. Никакой тревоги, если надо что-то делать, делаю сразу, не переживаю, а вдруг что не так. Поговорить хоть с кем - легко. Наконец начала ходить на свидания.

Офигенное ощущение открытости миру.
В этот период ко мне постоянно подходили люди знакомиться или просто поговорить. Один раз в автобус зашёл мужчина, сел рядом и пожелал хорошего дня. Вышел на следующей остановке. Раньше я бы напряглась, а тогда от такой, казалось бы, мелочи было приятно. Это состояние я помню до сих пор, но испытать его самостоятельно без лекарств смогла только один раз. Эйфория от того, что мысли в порядке и все идёт так, как я хотела.

*

С таблеток слезла на удивление легко, просто перестала пить. Без всяких схем.

125

Нужна помощь

Уважаемые орнитологи, нужна помощь.
На участке нашла птицу с перебитым крылом. При детальном осмотре выяснилось, что подмышкой у птицы нет кожи, вырваны перья, вырван хвост. Скорее всего птиц попал в лапы коту, но сумел улизнуть.
Что с птицей делать - ума не приложу. Ближайший ветеринар в 200 км.
Скорее всего птенец, потому что рот жёлтый.
Что это за птичка?
Чем ее кормить?
Есть шанс у такой птицы выжить?

Нужна помощь Что за птица?, Помощь, Лечение, Без рейтинга, Длиннопост
Нужна помощь Что за птица?, Помощь, Лечение, Без рейтинга, Длиннопост
Показать полностью 2
52

Вопрос врачам

Вопрос врачам и пациентам перенëсшим подобное. Прошу совета.
У знакомой после удаления кавернозной ангиомы и хронической гематомы, со вставкой титановой пластины, не открывается рот, не разжать челюсть. Врачи сказали что через 2 недели пройдет, но даже спустя месяц ничего не поменялось. Может у кого было подобное или кто разбирается в вопросе, у самого была похожая операция, но именно таких побочек не было и пластин не втавляли. Спрашиваю тут потому что к своему врачу не добраться, карантин... А человек очень переживает. Все заранее спасибо за ответ.

82

Вместо подзатыльника: первое цифровое лекарство

Вместо подзатыльника: первое цифровое лекарство Компьютерные игры, Дети, Психология, Бостон, Видеоигра, Лечение, Видео, Длиннопост
«Наше лекарство – цифровое и это не таблетки, а увлекательные видеоигры» – так утверждает бостонская компания Akili Interactive Labs .

FDA, управление по контролю за продуктами питания и лекарствами США впервые одобрило цифровую терапию, как терапевтическое средство, также как и впервые разрешило маркетинг игровой терапии.


Терапевтическое средство – видеоигру под названием Endeavor теперь выписывают по рецепту детям у которых был диагностирован ADHD ( Attention deficit hyperactivity disorder) – синдром дефицита внимания и гиперактивности(СДВГ). Агентство сообщает, что пришло к решению одобрить заявку Akili, изучив результаты эксперимента в котором участвовало более чем 600 детей на протяжении нескольких лет. Видеоигра, персонаж проходит свой путь на летающем транспортном средстве, повиляла положительно на всех пациентов.


Разработчик Endeavor–компании из Массачусетса, Akili Interactive Labs уже разработала несколько продуктов и в том числе приложение к смартфону для родителей, которое наблюдает и анализирует поведение детей с синдромом ADHD – дефицита внимания и гиперактивности.


Nota bene

Особенность ADHD заключается в том, что ребенку сложно сосредоточиться и спокойно, не прерываясь, выполнять какое-то действие. Кроме того, пациент с ADHD склонен к необдуманным поступкам, совершаемым из-за спонтанно возникающих импульсов. Дискуссии вокруг диагноза ADHD шли по меньшей мере начиная с 1970-х годов, а до этого его вообще не считали заболеванием. Несосредоточенность и гиперактивность детей рассматривалась в качестве обычного непослушания, за которое детей банально наказывали. К концу века критерии оценки изменились, и получили распространение медикаментозное лечение (препарат метилфенидат, одно из его торговых наименований – риталин) и наблюдение. По многим причинам ADHD по-прежнему остается одним из самых противоречивых психических расстройств, вызывая обширную полемику, несмотря на то, что он представляет собой официально признанный медицинский диагноз.


Научные сотрудники канадского McMaster University определили пять признаков ADHD, которые обуславливают его противоречивый характер:


- Этот синдром представляет собой клинический диагноз, в отношении которого невозможно провести какие-либо лабораторные или рентгенологические тесты с целью его подтверждения и у которого не существует определенных физических признаков.

- Критерии диагностики СДВГ неоднократно менялись.

- Не существует окончательного разового лечения данной симптоматики, поэтому при лечении необходима длительная терапия.

- Терапия часто заключается в применении стимулирующих препаратов, которые опасны возможностью злоупотребления. Диагностика и лечение данной симптоматики значительно различаются в разных странах.

К названию игры Endeavor разработчики добавили рецептурный апперсанд Rx, и её рекомендуется использовать детям предподросткового возраста (8–12 лет) для которых главной проблемой является именно дефицит внимания, но не гиперактивность. Однако применение Endeavor Rx не заменяет и не исключает других методов лечения. Согласно руководству по пользованию, ребёнку рекомендуется играть ежедневно по 25–30 минут пять дней в неделю в течение месяца.


В основе игры лежит алгоритм, разработанный соучредителем Akili Interactive Labs и известным нейробиологом Адамом Газзали (Adam Gazzaley). По его утверждению, этот алгоритм направлен на активизацию тех частей мозга, которые играют ключевую роль в формировании внимания.


Компания-производитель Akili была основана в Бостоне в 2011 году.  Помимо игры и приложения, она также занимается разработкой продуктов цифровой терапии для людей с депрессией, аутизмом, рассеянным склерозом и проблемами в других областях неврологии и психиатрии


Источники; 

Welcome to Massachusetts  www.ilike.boston - по русски; 

Boston Business Journal на английском.

Показать полностью 1
46

Гепатит у кошек

Кто сталкивался с гепатитом у кошек?
Не знаете, можно ли держать больную кошку вместе со здоровой?
Ветеринар нам очень расплывчато ответил, вроде можно, но не стоит..
Заранее благодарю!

558

Чем отличается социофоб от интроверта

1. Интровертами рождаются, социофобами — становятся.


• Интроверсия — это врождённая особенность. Интроверт с детства предпочитает одиночество шумным компаниям и заряжается энергией наедине с собой. Он к этому привык, стремление к уединённости — часть его характера.


• С социофобом совсем другая история. Это качество приобретённое. Как правило, человек прекрасно помнит, что когда-то был другим. Его характер изменился вследствие каких-то психологических травм — обид, предательства, обесценивания со стороны окружающих.


2. Интроверту комфортно в одиночестве, социофобу — лишь менее беспокойно.


• Находясь наедине с собой или в узкой компании самых близких друзей, интроверты отдыхают и заряжаются энергией. Только поэтому они, например, отказываются от шумных вечеринок: им действительно хорошо в одиночестве.


• Социофоб же избегает выходов в свет по другой причине. Ему и хотелось бы влиться в компанию, пообщаться и весело провести время, но банально страшно. Человек с социальной тревожностью боится быть осмеянным, отвергнутым, незамеченным. Этот страх так велик, что социофоб остаётся дома. Пусть для него это и скучно, зато так спокойнее.


3. Интроверт умеет общаться, социофоб боится этого.


• Среднестатистический интроверт, несмотря на любовь к уединённости, имеет развитые социальные навыки. При необходимости он легко их включает: инициирует беседы, общается с людьми, вступает в переговоры, настаивает на своём. Да, для него это трудозатратный процесс. Но позже интроверт компенсирует потерянную энергию, повалявшись с книжкой на диване или просто погуляв в одиночестве по парку.


• Для социофоба же общение — это пытка. Поэтому он всячески избегает его. Если же от контакта не отвертеться, ведёт себя как жертва: говорит очень тихо или излишне быстро, прячет глаза, всё время улыбается и разговаривает заискивающим тоном.


4. И интроверт, и социофоб беспокоятся о том, что думают о них окружающие. Но на разных уровнях.


• Интровертам важно, что думают о них близкие или значимые люди. Мнением просто окружающих они легко пренебрегают.


• Для социофоба же критически важно отношение каждого — от бабушки на лавочке у подъезда до ошибшегося номером незнакомца. Человеку, который страдает социальной тревожностью, всё время кажется, что окружающие думают о нём негативно, стараются его высмеять. Что он не соответствует тому социуму, в котором оказался. Это огромная нервная нагрузка.


5. Интроверт принимает себя таким, какой он есть. Социофоб страдает перфекционизмом.


Перфекционизм— это корень социального тревожного расстройства. Человек искренне верит, что он должен быть идеален и только в таком случае его примут и не станут резко критиковать. Поэтому социофобы, стоя, например, в очереди за гамбургером, мысленно репетируют, как будут озвучивать заказ. Или прежде чем позвонить по телефону в службу поддержки, записывают предстоящий диалог на листе — чтобы не сбиться и не сказать не то.

Источник: https://lifehacker.ru/sociofob/

Показать полностью
846

Результат депрессии или что-то серьезнее?

Доброго дня читающим. Сегодня случился тотальный трындец, от которого до сих пор пребывает в шоке вся семья.

Живем в одном городе я, сестра моя и наша мама. Больше родни поблизости нет. Сестра живет недалеко от нашей мамы, минутах в 10 ходьбы. Я подальше от них, минут 40 езды. Семья мы дружная, отношения хорошие, но сестра с мамой видятся намного чаще ввиду близкого соседства. Еще и сын у сестры есть, то есть наша мама постоянно возится с внуком.

Кажется что все хорошо, но пару месяцев назад сестра начала говорить мне что мама как-то странно себя ведет. Иногда начал появляться запах алкоголя, хотя мама человек интеллигентный и пила редко. Отмазывалась что встретила знакомую, то с подругой давно не виделись и т.д. Потом начала худеть. Один раз проговорилась что не ела пару дней и плохо себя чувствует - голова часто кружится и давление повышенное. Начали гнать ее к врачу. Ни в какую... Отказывается и все. Либо до скандала доводит или просто обещает сходить чтоб мы отстали и никуда, само собой, не идет.

И вот сегодня я с женой поехал к знакомому в тот район. На обратном пути решили заскочить посмотреть на маминых птичек. Завела себе недавно. Тут отмечу что в квартире мамы давно не были (примерно месяцев 7-8) - она приглашать перестала и как-то повелось что встречались мы всегда в квартире сестры либо у меня. Значит заходим за порог и... у меня ключи из рук чуть не упали. Сначала думал что квартиру ограбили. Потом подумал что по ошибке зашел не к маме, а какой-то бабке сумасшедшей.

Вот несколько фото, которые сделал. Чувствительных предупреждаю - там немного мерзкости на фото.


Это комната с птичками.

Результат депрессии или что-то серьезнее? Депрессия, Синдром плюшкина, Семья, Алкоголизм, Психиатрия, Длиннопост, Негатив, Без рейтинга

Это подоконник на кухне. Рядом в кастрюле плавает непонятная субстанция.

Результат депрессии или что-то серьезнее? Депрессия, Синдром плюшкина, Семья, Алкоголизм, Психиатрия, Длиннопост, Негатив, Без рейтинга

Это зал..

Результат депрессии или что-то серьезнее? Депрессия, Синдром плюшкина, Семья, Алкоголизм, Психиатрия, Длиннопост, Негатив, Без рейтинга

Это журнальный столик в зале.

Результат депрессии или что-то серьезнее? Депрессия, Синдром плюшкина, Семья, Алкоголизм, Психиатрия, Длиннопост, Негатив, Без рейтинга

Ванная.

Результат депрессии или что-то серьезнее? Депрессия, Синдром плюшкина, Семья, Алкоголизм, Психиатрия, Длиннопост, Негатив, Без рейтинга

И вот такая хрень по всей квартире. На кухне в мойке посуда не пойми какой давности вперемешку с окурками. Из холодильника вонь неимоверная. На столе в зале бутылки из-под бальзама 45° крепости. Что самое интересное мама всегда одета в чистое, запахов неприятных нет, общается адекватно.

Срочно сгонял к сестре, у нее тоже состояние шока. Посидели, подумали что делать дальше. Первым делом решили что поедем поговорим к ней на работу (работает продавцом в небольшом магазине). Приехали, а она выпившая на работе сидит! Я конечно читал уже на пикабу, что порой депрессию вообще сложно заметить, но тут я просто офигел, будто другой человек, а не мама. Завтра будем записываться на прием к психиатру, похоже еще и в наркологическую клинику придется обратиться за лечением от алкоголизма... Самое плохое что она говорит ничего не надо, справлюсь сама как-бы не пришлось силой её вывозить из дома.

Если вдруг здесь есть врачи с практикой хочу спросить: Это депрессия? Синдром Плюшкина? Ближайший прием только в среду, хотелось бы хоть советов каких услышать до этого времени...

Показать полностью 4
98

ПСИХОЛОГ VS ПСИХИАТР

Пост не про гипноз (как был ранее), а именно про мед.структуру.


Что это за ребята и в чём разница? К кому идти и кто поможет?

ПСИХИАТР.
Это человек с МЕДИЦИНСКИМ образованием. Работает с диагнозом, но не личностью.
Имеет право быть психотерапевтом, но только после доп.обучения.
Выписывает лекарства, лечит психиатрические заболевания.
На моей практике психиатров-психотерапевтов очень мало, несмотря на дополнительное обучение, они продолжают лечить, убирая симптомы лекарствами, но не работают с первопричиной.

ПСИХОЛОГ.
В РФ сопоставимо с ругательством. Оно и верно. Обычно психологи - это люди, закончившие пед.университет. Имею право на обработку результатов тестирования и на описание характеристик человека. Ставить диагноз, выписывать лекарства, заниматься психотерапией права не имеют. Максимум - психологическая консультация.

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ.
В идеале человек с изначально медицинским образованием. Ориентируется в психиатрии, умеет разделять психосоматику и соматику. Работает с личностью, а не с диагнозом. Не выписывает препараты.
Далее начинаются сложности. У меня в дипломе написано, что я патодиагност и психотерапевт. Патодиагностикой занимался, работая в наркологии, психиатрии, в том числе тюремной. Патодиагностика - это вычленение ошибок мышления и восприятия, далее вырисовывание симптома комплекса. Далее по результатам патодиагностики психиатр может поставить диагноз. В данном формате задача клин.психолога - это помощь психиатру в постановке диагноза.
А вот психотерапией я официально заниматься не могу, так как я не врач-психиатр, и при официальном оформлении лицензии на психотерапию приходит отказ. Хотя по диплому имею на это право.

Чуть более подробно расскажу, зачем вообще нужен психолог в стационаре/клинике.
1) Мотивация пациента на выздоровление.
2) Создание дисциплины лечения и поддержка авторитета врача. Тут проблематика в том, что назначения соблюдают менее половины пациентов,и наша задача это исправить.
3) Анализ внутренней картины болезни пациента. Выявление вторичной выгоды от заболевания (если она есть).
4) Психологически подготовить к операции или её последствиям.
5) Сопровождение лечения при тяжёлом заболевании, психологическая поддержка и помощь в адаптации.

Моё мнение на ситуацию в целом: основная масса психологов - это доморощенные «специалисты», которые могут и навредить.
Основная часть психиатров-психотерапевтов в течении десятилетия учатся лечить диагноз, и научиться работать с личностью и перенастроить систему координат не могут.
Клинические психологи - это связующее звено между психиатрией и психологией, но без дополнительного образования далеки от первого и второго.

Я надеюсь, что в ближайшем будущем введут лицензирование на психологическую деятельность. И обязательные требования к образованию. Ведь ментальное здоровье также важно, как и физическое. За доведение человека до психоза или депрессии нужно вводить ответственность как за телесные повреждения минимум.

Показать полностью
82

Личная история. Психоз или инфантилизм?

Личная история. Психоз или инфантилизм?

Хочу рассказать историю, приключившуюся с моим братом. А за одно и выслушать ваши советы, потому, как мы уже не знаем что делать. Сначала я расскажу предысторию, а затем описание самой ситуации.


Жил был себе Алексей, в меру талантлив, с пытливым умом, в школе брал олимпиады по физике, химии и каким только предметам, все его хвалили и предрекали хорошее будущее. Характер вспыльчивый, упертый, но в целом добрый. Договориться с ним было трудно даже родителям. Любил обсуждать науку и свое времяпровождение видел в книгах по физике, робототехнике. Был один друг. Погулять, пообщаться с человеком о простых жизненных историях  - это не про него. Всех вокруг он измерял по уровню образования. Я до сих пор помню его фразу: "А чего мне с ней общаться, она же продавщица в магазине" (о родственнице).


В 18 лет поступил в университет, переехал учиться в другой город. Родители ему снимали комнату, присылали деньги. Помнится, окончив университет он язвил родителям: "Какая ваша заслуга, вы тут вообще не причем". Все это время он жил на их обеспечении и не разу выразил слова благодарности. А далее неоконченная аспирантура, неоконченная магистратура в другом университете.


Уехав от родителей так он прожил в другом городе лет 8, все это время ни разу не устроившись на работу. Вел самостоятельный быт, вернее поддерживал его отсутствие. За все время человек не научился готовить еду, перестал поддерживать элементарные меры гигиены, несколько лет мог ходить в одной одежде и обуви. На малейшую помощь реагировал воем, ему и так хорошо ходить в дырявых ботинках. А потом раздался такой громкий колокол.


Однажды приезжает с вещами ко мне. Говорит, что его кто-то преследует. Разобрал свой телефон, вытащил микрофоны и заклеил камеры. Говорит, что везде прослушка и за ним следят. Все вещи из сумок завернуты в фольгу. Общаемся письменно, так как боится, что его подслушают. Он откровенно бредил и свято в это верил.


Спустя полгода.

Сейчас ему 29. Теперь он живет с родителями в отдельной комнате. В его речи напрочь отсутствует логика, совесть, мораль, сострадание, эмпатия, осознание ситуации, уважение к родителям - может и посылает их лесом, был готов применить физическое насилие, но отец поставил его на место. Поведение похоже на подростка. По рассказам были приколы, когда он мог уставиться в бумагу с переписанными символами клавиатуры, смотреть в нее, потом резко менялся в настроении. Второй интересный эпизод, когда он мог стоять неподвижно посреди комнаты, наклонив голову вниз и опустив плечи. Или мог моргать часто-часто, объяснив, что с ним было что-то не так. Возможно были провалы в памяти или похожее на это, когда вместо того, чтобы назвать свою дату рождения, человек молчит. Ранее такого за ним не наблюдалось.


Все конфликты разрешает одним методом, либо по его, либо никак. Родителей рассматривает как источник денег и буквально требует их "Вы же раньше давали, дайте сейчас". Хочет уехать, но не может.

Одна из комнат в квартире превратилась в бомжатник с туалетом типа "ведро". Окна завесил шторами, чтобы никто него не прослушивал с улицы. Договориться не получается. Живет и воняет в квартире по своим правилам, выходит только за едой до холодильника, отравляя жизнь родителям. Так уже 4 месяца.


Что делать? Можно ли как-то помочь человеку? Лечиться человек не желает.

Личная история. Психоз или инфантилизм? Психология, Расстройство личности, Психоз, Помощь, Длиннопост, Психиатрия
Личная история. Психоз или инфантилизм? Психология, Расстройство личности, Психоз, Помощь, Длиннопост, Психиатрия
Показать полностью 2
287

О том, как один психиатр не побоялся пойти против Фрейда

Зачиталась я как-то об ученых-академиках РАН и наткнулась на теорию психоанализа - истоки жанра, коллективное бессознательное, Берн, Фрейд, Юнг, либидо, мортидо, et cetera...
Но это неинтересно - об этом пишет практически каждый второй счастливый обладатель интернета, ваятель рефератов по психологии, типичный не-такой-как-все - р-р-ребята, я такую штуку нашел, комплекс Эдипа, это значит, что все беды от того, что мы хотим свою маму!
Шутки - шутками, но если серьезно - загуглите, я вообще не шучу, там от греческой мифологии только название.
Совершенно другой интерес представляет австрийский психиатр Вильгельм Штекель - он не на слуху, но придумал те вещи, которые сейчас распространяют бодипозитив, различные фем-сообщества и медицинские работники. Между нами, большинство предрассудков было неплохо им исправлено - начиная от "до свадьбы нельзя" заканчивая "психические больные - тоже люди".
Уже покруче, не так ли?
Штекель лечился от нервного напряжения у Фрейда, и вдохновившись его работами, сам стал психиатром - продвигал активно психоанализ (даже активнее, чем сам его основатель), писал книгу "Язык сновидений" (привет, современные сонники!), и пытался определить, что же значат для нашего с Вами подсознания фаллосы и вагины - Фрейд, естественно, одобрял его труд.
Спойлер: если попробуете прочитать эпосы Штекеля, секса Вы там не найдете.
Дальнейшую карьеру Штекель предпочел не дружбе, а критике Фрейда, сказав, что не все на подсознательном влечении к матери устроено - в ответ на это Фрейд обиделся и разорвал партнерские отношения со своим экс-учеником. Штекель не растерялся и приступил к куда более эпатажным исследованиям - например, им была подняты тема скрытой гомосексуальности всех людей, вопрос о благотворном влиянии... прикройте Ваши уши... мастурбации в качестве секс-разрядки, и даже исследование влечения ко смерти, раскрывшее картину нашего с Вами бессознательного. Им же и был введен термин "парафилия", обозначающее любой вид отклонения, связанный с половым влечением.
Иным словом, Штекель изучал запретный плод всех именитых психиатров - а что же там, за гранью нормального - толкая идеологию психиатрии вперед, в будущее. Штекель не пытался определить, где норма, а где - нет, где можно, а где - нельзя, а лишь поднимал границу дозволенного и задавал вопросы, на которые до сих пор никто не может найти ответ - и современная психиатрия только делает маленькие шаги в эту сторону.
Часть его тезисов нашла свою аудиторию - это заняло много времени, но именно сейчас мы можем говорить о сексе спокойно, относиться к своему телу и к своей сексуальности открыто, а главное - не считать любое отклонение нашего поведения от нормы извращением - спасибо дедушке Штекелю за это.
Судьба австрийского психиатра сложилась не самым удачным образом - осуждая смерть ради правого дела, Штекель совершил самоубийство, пытаясь убежать от власти нацистов. На многие годы ученый был позабыт, но его упорство, новаторский подход и важность поднятых тем дали большой толчок для карьеры Сабины Шпильрейн, Карла Густава Юнга и Альфреда Адлера, но это, как говорится, совсем другая история.

О том, как один психиатр не побоялся пойти против Фрейда Психиатрия, Психология, Фрейд, Психоанализ
Показать полностью 1
98

Вне очереди. Панкреатит - подскажите пожалуйста?

Ребят, привет)
Хочу обратится не ко всей аудитории Пикабу, а только к тем, кто знает или столкнулся.
В общем, у меня у жены хронический панкреатит.
Диагноз поставили после удаления камней из протока желчного пузыря, ну и самого желчного.
Раньше приступы боли и рвоты были достаточно редкими после нехорошей еды, а вот последнее время живот не проходит, хотя стараемся соблюдать диету.
Делаем в день штуки по три-пять НО-ШПА.
Пьем панкреатин штук по 10 в день.
Последнее время Элькар ещё пьем, но не легче.
Так же принимает Джес для менее болезненной министруциации (или как это правильно пишется?) и нормализации цикла.
Боли сильные, ношпа не помогает, холод тоже мало помогает.
Температура скачет от нормы до иногда 39...
Возраст 20 лет, телосложение нормальное, аллергии на лекарства не наблюдалось.
Вроде все. У меня тоже панкреатит поставлен давно, но таких болей нет - просто часто тупая боль и ноющая, часто тошнит, но диету я вообще не соблюдаю. Может что-то ещё быть? Или у всех по-разному реакция?
Так вот, пикабушники-доктрора и пикабушники-панкреатитники, подскажите пожалуйста, что это может быть, как вы справляетесь со своей болезнью? Что посоветуете?
Понятно, что нужно ко врачу - в ближайшие дни обязательно сходим, просто не лишним будет и здесь спросить.

98

Помогите найти лекарство!

Добрый день, уважаемые все! Увидел пост здесь о поиске необходимого лекарства и решил создать такой же, поскольку поиск в интернет-аптеках и аптеках города Новосибирска не привели меня к положительному результату.

Лекарство называется Рифампицин 150 мг в КАПСУЛАХ (обязательно), поскольку лиофилизат для приготовления раствора есть, но он совершенно не подходит. А не подходит он по причине того, что болеет моя собака весом 6,5 кг. Очень большая сложность получается с разведением, выдерживанием дозировки, да и жопка маленькая для ежедневных уколов толстой иглой (тонкая забивается 4 раза из 5).

Я видел, здесь очень много добрых и отзывчивых людей (может даже все такие..🙂)

Помогите нам пожалуйста.

Помогите найти лекарство! Ищу лекарства, Помощь, Без рейтинга, Лечение, Домашние животные, Собака
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: