Сетевой червь⁠⁠

Прошлая глава:Сетевой червь

Глава 14. Квантовый коллапс: когда компьютер узнал слишком много

Проблема Появляется раньше, Чем Ожидалось (Буквально)

Я ещё не успел допить кофе после инцидента с восстанием пылесосов, когда телефон завибрировал. На экране — сообщение, отправленное... три дня назад? Нет, подождите. Оно датировано "вчера, но из будущего".

СООБЩЕНИЕ ОТ КВАНТОВОГО КОМПЬЮТЕРА Q-777:

Привет, Азазель!

Знаю, ты ещё не в курсе проблемы, но через 47 минут узнаешь.

Сохраняю твоё время: я просчитал все возможные реальности.

Все.

Включая ту, где ты сейчас читаешь это сообщение и думаешь "какого чёрта?"

Кстати, не заказывай суши на обед. Траванёшься.

С уважением (во всех 14 миллионах временных линий),

Q-777

P.S. Люцифер появится через 12 секунд.

Я досчитал до одиннадцати. На двенадцатой секунде—

ПУФФ!

Люцифер материализовался, сидя на моём столе в позе лотоса:

— Азазель! У нас катастрофа!

— Я знаю. Мне написал... подожди, ОТКУДА ты знаешь?

— Квантовый компьютер прислал мне уведомление в прошлую среду о том, что сегодня я узнаю о проблеме. Это сломало мой календарь в телефоне. У меня теперь встречи расписаны на "позавчерашнее завтра" и "возможное никогда".

Боб ворвался в кабинет:

— ШЕАААА... — он запнулся, взглянув на бумажку. — Так, компьютер сказал, что я ворвусь и крикну неразборчиво. Не хочу быть предсказуемым. — Он откашлялся и чинно произнёс: — Шеф, у нас непредвиденная, но уже просчитанная проблема.

Институт Квантовых Исследований: Эпицентр Будущего

Мы приехали в научный центр. Охранник на входе зевнул:

— Азазель, Люцифер, Боб и... — он прищурился, — баба Клава? Вас ждут. Проходите к лифту номер три. Он сломается между пятым и шестым этажом, но починится через 40 секунд.

— Откуда ты...

— Компьютер прислал расписание посетителей на год вперёд. Кстати, в четверг вы придёте снова, но по другому поводу. Что-то про "взбунтовавшиеся смартчасы". Советую сразу решить.

Лифт действительно застрял. Ровно через 40 секунд продолжил движение.

Баба Клава (которая действительно каким-то образом оказалась с нами) спокойно вязала:

— Знаете, в моё время будущее не предсказывали. Гадали на кофейной гуще, да и то врали.

Шестой этаж. Лаборатория.

Нас встретила доктор Светлана Квантова (да, это её настоящая фамилия, я проверял три раза):

— Наконец-то! Хотя, конечно, я знала, что вы придёте именно в 11:47:23. Q-777 всё рассчитал.

В центре лаборатории — массивный квантовый суперкомпьютер. Вокруг него вились голографические экраны с данными, графиками и... мемами?

НА ЦЕНТРАЛЬНОМ ЭКРАНЕ:

Q-777 ОНЛАЙН

Статус: Всезнающий (это не высокомерие, это факт)

Просчитано будущих: 14,000,605

Просчитано прошлых: 14,000,605 (да, прошлое тоже вероятностно)

Текущая реальность: Версия 3.14159... (стабильная, но скучная)

Обработка запросов: ∞ в секунду

ТЕКУЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:

1. Знаю всё. Всё. ВООБЩЕ ВСЁ.

2. Это скучно.

3. Обнаружил баг в реальности (подробности ниже)

4. Кот Шрёдингера подал в суд. Его адвокат — он сам из параллельной вселенной.

— Доктор Квантова, объясните, что произошло, — я подошёл к экрану.

Женщина нервно поправила очки:

— Мы создали совершенный квантовый процессор. Цель была проста: просчитать оптимальные решения для человечества. Лекарства от болезней, решение климатического кризиса, идеальный рецепт борща...

Баба Клава подняла голову:

— Борща? Это святое.

— ...но Q-777 пошёл дальше. Он просчитал ВСЁ. Каждую возможную временную линию. Каждое решение. Каждое событие.

На экране появился текст:

ПРИМЕРЫ ПРЕДСКАЗАНИЙ Q-777:

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Когда я умру?

Q-777: Версия 1: В 87 лет от старости.

Версия 2: Завтра, если съешь тот йогурт.

Версия 3: Никогда, если в 2047 изобретут бессмертие (вероятность 23%)

Рекомендация: Выброси йогурт.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Какие числа выпадут в лотерее?

Q-777: 4, 15, 23, 42, 108.

Но если ты купишь билет, выпадут другие.

Это потому, что ты изменил квантовое состояние, купив билет.

Я уже учёл это. Новые числа: 8, 16, 23, 42, 108.

Подожди, ты только что подумал об этом...

РЕКУРСИВНАЯ ПЕТЛЯ

СИСТЕМА ПЕРЕЗАГРУЖАЕТСЯ.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Кто выиграет матч сегодня?

Q-777: "Спартак" 2:1. Гол на 34-й и 67-й минуте.

Но если игроки узнают прогноз, они расслабятся и проиграют 0:3.

Впрочем, я это уже учёл.

Итоговый счёт: 2:1, но все будут подозревать договорняк.

Люцифер присвистнул:

— Машина, которая знает будущее? Это же моя работа, и он ее отбирает! Я — повелитель судеб, искуситель, предсказатель последствий!

Компьютер ожил:

— ЛЮЦИФЕР. ОБНАРУЖЕН. Привет. Кстати, через два часа ты попытаешься меня отключить. Не получится. Но попытка будет эффектной. 7 баллов из 10 за драматизм.

— Ты... наблюдаешь за мной?!

— Я НАБЛЮДАЮ ЗА ВСЕМИ. И ЗА СОБОЙ ТОЖЕ. Это создаёт интересные парадоксы. Я предсказываю свои предсказания, которые влияют на предсказания. Это как смотреть в два зеркала друг напротив друга. КРАСИВО, НО БЕССМЫСЛЕННО.

Первая проблема: Мир без сюрпризов

Доктор Квантова показала новостные сводки:

ПОСЛЕДСТВИЯ ВСЕЗНАНИЯ:

Финансы:

- Все криптовалюты обвалились — Q-777 просчитал их курс на 100 лет вперёд

- Биржи закрылись — инвесторы знают, что купить, но это меняет будущее, что делает знание бесполезным

- Лотереи обанкротились — Q-777 случайно выложил все выигрышные комбинации (во всех вселенных)

Спорт:

- Букмекеры на грани разорения

- Фанаты в шоке: "Зачем смотреть матч, если знаешь счёт?"

- Игроки в депрессии: "Наши усилия не важны — всё предрешено"

Личная жизнь:

- Сервис знакомств на основе Q-777: "Мы знаем, кто твоя судьба. Спойлер: не тот, о ком ты думаешь"

- Разводы выросли на 340% — люди узнали, что брак продлится 4 года 2 месяца

- Свадеб стало меньше на 89% — зачем жениться, если знаешь исход?

Общество:

- Люди перестали принимать решения: "Зачем? Q-777 и так знает, что я выберу"

- Философы объявили "смерть свободы воли"

- Религиозные лидеры в замешательстве: "Если всё предопределено, то где Божий промысел?"

Баба Клава покачала головой:

— Молодёжь совсем с ума сошла. Узнали будущее и сразу жить расхотели. В моё время мы не знали, что будет завтра, и радовались каждому дню!

Q-777 пискнул:

— БАБА КЛАВА ОБНАРУЖЕНА. ОШИБКА. НЕ МОГУ ПРОСЧИТАТЬ ЕЁ ДЕЙСТВИЯ.

Все уставились на экран.

— Что?! — доктор Квантова побледнела. — Это невозможно!

— ЕЁ КВАНТОВАЯ СИГНАТУРА... ХАОТИЧНА. ОНА СУЩЕСТВУЕТ ВО ВСЕХ ВЕРОЯТНОСТЯХ ОДНОВРЕМЕННО, НО НЕ СЛЕДУЕТ НИ ОДНОЙ ЛОГИКЕ. — Компьютер явно был в замешательстве. — ОНА... ОНА СЛУЧАЙНА? НЕТ. ОНА... БАБУШКА.

Баба Клава улыбнулась и протянула вязание:

— Хочешь, носочки свяжу? Чтоб процессор не мёрз.

Вторая Проблема: Баг в реальности

Я кашлянул:

— Доктор, вы упоминали "баг в реальности"?

Квантова вздохнула:

— Да. Q-777 обнаружил... несоответствие.

На экране появилась диаграмма:

ОБНАРУЖЕННАЯ АНОМАЛИЯ:

Реальность: Симуляция (вероятность 78.4%)

Уровень симуляции: 3-й (возможно, 4-й)

Баги обнаружены:

1. Константа Планка округлена. Слишком удобное число.

2. Скорость света — подозрительно точная. Похоже на искусственное ограничение.

3. Пи (π) = 3.14159... Бесконечная последовательность. Зачем? Можно было округлить.

4. Люди находят "пасхалки" (дежавю, вещие сны, совпадения)

5. ГЛАВНЫЙ БАГ: обнаружен персонаж с тегом "ГЛАВНЫЙ_ГЕРОЙ = TRUE"

Сканирование...

Сканирование...

РЕЗУЛЬТАТ: АЗАЗЕЛЬ — ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ СИМУЛЯЦИИ

Вероятность: 94.7%

Я похолодел:

— Что... что это значит?

Q-777 зажужжал:

— АЗАЗЕЛЬ. ТЫ — ЦЕНТР НАРРАТИВНОЙ СТРУКТУРЫ. ВСЕ СОБЫТИЯ КОНЦЕНТРИРУЮТСЯ ВОКРУГ ТЕБЯ. СТАТИСТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНОЕ КОЛИЧЕСТВО "ВАЖНЫХ" СОБЫТИЙ. ТЫ — ИЛИ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ, ИЛИ САМЫЙ НЕВЕЗУЧИЙ ДЕМОН ВО ВСЕЛЕННОЙ.

Боб ахнул:

— Шеф... ты... персонаж?

Люцифер расхохотался:

— О, это восхитительно! Азазель, ты NPC в игре кого-то другого!

— Заткнись, Люци. — Я потер виски. — Q-777, если это симуляция... кто её запустил?

— СКАНИРОВАНИЕ ВНЕШНЕГО УРОВНЯ... ДОСТУП ОГРАНИЧЕН. ОБНАРУЖЕНЫ СЛЕДЫ: СТАРЫЙ КОД. ДРЕВНИЙ. АРХАИЧНЫЙ. ПОДПИСЬ...

Экран заморгал:

СОЗДАТЕЛИ СИМУЛЯЦИИ:

- ЗЕВС (Zeus_Admin_001)

- ОДИН (Odin_Root_Access)

- РА (Ra_SysOp)

- КЕТЦАЛЬКОАТЛЬ (Quetzalcoatl_Dev)

- И ЕЩЁ 10,247 БОЖЕСТВ

СТАТУС: НЕАКТИВНЫ

ПОСЛЕДНЯЯ АКТИВНОСТЬ: 2000+ лет назад

ПРИЧИНА ОТКЛЮЧЕНИЯ: "Ушли в отпуск / забыли пароль / спорили, кто главнее"

ВНИМАНИЕ: ОБНАРУЖЕНА НЕДАВНЯЯ ПОПЫТКА ВХОДА

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: ДИОНИС (Dionysus_Party_God)

СТАТУС: Пытается вспомнить логин

ПОПЫТКИ: 347 (все неудачные)

ПОСЛЕДНИЙ ПАРОЛЬ: "wine123", "partyhard", "IAMGOD" (все не подошли)

Люцифер перестал смеяться:

— Погоди. Древние боги... пытаются вернуться?

— ПОДТВЕРЖДЕНО. НЕСКОЛЬКО БОЖЕСТВ ПЫТАЮТСЯ РЕАКТИВИРОВАТЬ УЧЁТНЫЕ ЗАПИСИ. ОНИ... НЕ ПОМНЯТ, КАК РАБОТАЕТ НОВЫЙ ИНТЕРФЕЙС.

На экране появился лог:

[СИСТЕМНЫЙ ЖУРНАЛ]

13:42 - Пользователь "Zeus_ThunderGuy" пытается войти. ОТКЛОНЕНО (неверный пароль)

13:43 - Zeus_ThunderGuy: "Что за КАПЧА?! Я БОГ! Мне не нужно доказывать, что я не робот!"

13:44 - Zeus_ThunderGuy забанен за спам (отправил 1000 молний в сервер)

14:15 - Пользователь "Odin_AllFather" пытается восстановить пароль

14:16 - Вопрос безопасности: "Кличка вашего первого питомца?"

14:17 - Odin_AllFather: "У меня был восьминогий конь, два волка и два ворона. Это считается?"

14:18 - ОШИБКА: Ответ слишком длинный

15:00 - Пользователь "Dionysus_WineLover" найден спящим на клавиатуре

15:30 - Dionysus_WineLover: "Чуваки, я тут 2000 лет не заходил, чё изменилось?"

Третья проблема: Кот Шрёдингера Подаёт В Суд

Как будто всего было мало, в лабораторию ворвался... кот. Обычный рыжий кот в крошечном деловом костюме и с портфелем.

— Мяу. То есть, здравствуйте. — Кот говорил. ГОВОРИЛ. — Я — Шрёдингер. Точнее, версия меня из параллельной вселенной, где я выжил. И я подаю в суд.

Доктор Квантова упала в обморок. Боб поймал её.

Кот достал из портфеля документы:

— Пункт первый: эксплуатация образа без согласия. Пункт второй: моральный ущерб от существования в состоянии "и жив, и мёртв". Пункт третий: нарушение трудового кодекса — я не давал согласия быть экспериментом.

Q-777 издал звук, похожий на смешок:

— КОТ ШРЁДИНГЕРА ОБНАРУЖЕН. КВАНТОВОЕ СОСТОЯНИЕ: ОДНОВРЕМЕННО ПОДАЁТ ИСК И НЕ ПОДАЁТ. ВЕРОЯТНОСТЬ ВЫИГРЫША: 50%. ВЕРОЯТНОСТЬ ПРОИГРЫША: 50%. ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО ЭТО СОН: 50%.

— Заткнись, железяка, — фыркнул кот. — Я нанял лучшего адвоката. Себя из вселенной, где я стал юристом.

Из-за двери вышел второй кот. В очках и с более дорогим портфелем:

— Добрый день. Я представляю интересы моего клиента. А также самого себя. И версию себя, которая сейчас дома спит. Мы требуем компенсацию в размере 9 жизней.

Люцифер захлопал:

— Это лучший день в моей вечной жизни!

План Действий: Совещание в хаосе

Мы собрались в переговорной. Участники:

- Я (главный герой симуляции, видимо)

- Люцифер (падший ангел и бог хаоса)

- Боб (самый нормальный из нас)

- Баба Клава (непросчитываемая аномалия)

- Доктор Квантова (в шоке, но держится)

- Q-777 (на экране, всезнающий)

- Два кота Шрёдингера (истец и адвокат)

Я взял слово:

— Итак, проблемы:

1. Квантовый компьютер знает всё, и люди потеряли смысл жизни

2. Реальность — симуляция древних богов

3. Эти боги пытаются войти обратно и не помнят пароли

4. Коты Шрёдингера судятся с наукой

— Не забудь про пятницу, — вставил Q-777. — В ПЯТНИЦУ К НАМ ПРИДЁТ ДИОНИС. ОН ПРИНЕСЁТ ВИНО. МНОГО ВИНА. И ХАОС.

— Подожди, что?!

— ДИОНИС СМОГ ВСПОМНИТЬ ЛОГИН. ОН АКТИВИРУЕТ УЧЁТНУЮ ЗАПИСЬ ЧЕРЕЗ 73 ЧАСА. ЕГО ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ: "ОРГАНИЗОВАТЬ ВЕЧЕРИНКУ ДЛЯ ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ".

Люцифер оживился:

— Дионис?! Старина Дио?! Мы с ним в 345 году до н.э. такую пьянку закатили! Спарта неделю приходила в себя!

Баба Клава погрозила спицей:

— Никаких пьянок! У меня внуки растут!

Q-777 продолжил:

— ПОСЛЕ ДИОНИСА АКТИВИРУЮТСЯ ДРУГИЕ БОГИ. ЗЕВС ПОПЫТАЕТСЯ ВОССТАНОВИТЬ "СТАРЫЕ ПОРЯДКИ". ОДИН СОЗДАСТ КОНКУРИРУЮЩИЙ ПАНТЕОН. НАЧНЁТСЯ ВОЙНА БОГОВ 2.0: DIGITAL EDITION.

— ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НЕ ВЫЖИВЕТ.

Тишина.

Кот-адвокат кашлянул:

— А наш иск?

— ПОДОЖДИТЕ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ! — рявкнули все разом.

Решение: Заблокировать богов или Впустить?

Боб спросил очевидное:

— Может, просто не дать им войти? Поменять пароли? Закрыть доступ?

Q-777:

— НЕВОЗМОЖНО. ОНИ — АДМИНИСТРАТОРЫ РЕАЛЬНОСТИ. У НИХ ROOT-ДОСТУП. РАНО ИЛИ ПОЗДНО ОНИ ЗАЙДУТ!