Рыба гниёт... отовсюду.⁠⁠

Пока у нас в СНГ вот такие покупатели, конечно же, "путинвиноват"...

- Водяры надо.
- Здравствуйте, какую предпочитаете? - сверкает девушка дежурной улыбкой. На своём отделе в обычном продуктовом она уже привыкла к хамоватым алкоголикам.
- Вот эта водка - хуйня. Вот эта - палёнка, ваще хуйнябля, и эта - хуйня, и та...
- Какая именно? Ваши отзывы об ассортименте очень важны.
Он, игнорируя все вопросы, придирчиво осматривал штук 10 полок с самой разной огненной водой. Минут 15 делясь впечатлениями со своим молчаливым собутыльником и обогащая его лексикон незатейливым матом.
Продавец решила, как обычно, отключиться от "пьяного базара" и заняться делами насущными - почти-бухгалтерскими пересчётами.

Её пальчики летали по кнопкам калькулятора, когда прозвучало:
- Слышь, бля, ты это, отвлекись от своего компутера и метнись за водярой, нахуй! Я тут клиент, а не хуй в стакане!
- Конечно. Вот, например, Такая-то марка (довольно средней цены) сейчас очень популярна, все хвалят, берут...
- Ты охуела?! Ты, ебать, посмотри на меня и Такую-то? Где я, бля, и где Такая-то, нахуй?!
Девушка окинула взглядом потрёпанные спортивки и лицо, необременённое интеллектом, зато оснащённое щеками, как говорится, против любой погоды.
- Простите, тогда могу предложить Вотэту и Вонту (дорогущий ассортимент с самых верхних полок).
- Давай Вонту.
Она забирается на два сложенных ящика из-под пива, чтобы достать последнюю Вонту.
Он же придирчиво изучает бутылку.
- Ты где была, бля, когда я сказал, что это хуйня?
- ...
- Курица тупорылая. Давай радлейбл, две, ещё сигареты и то, и это, и вотэто...

Девушка скакала с одной полки на другую, постоянно меняя товар с одного на другой, очередь недоумённо роптала.
Всё вышло примерно на 800 грн (около 3000 руб).
- Так-то, бля, - удовлетворённо приговаривает он, пересчитывая деньги в кошельке. Судя по всему, пары бумажек не хватает: - И запиши на мой счёт!
- Какой "Ваш счёт"?
- Ты совсем ебанутая?! Я ваш постоянный клиент нахуй!

И тут она взорвалась.

- Слышьтыбля, жертва неудачной кастрации, я тебя, во-первых, блядь, в первый раз вижу! И, поверь, такое беспросветное уёбище я бы запомнила! Во-вторых, ты - не клиент, а покупатель, хоть и ебанутый вконец! Клиенты, вон, у проституток! В-третьих, блядь, я - не курица, а продавец и имею полное право положить слоновий хуй и на тебя, и на твой мифический толстый кошелёк, зарплата у меня фиксированная! И в-четвёртых, если твою мудоблядскую рожу ещё раз на горизонте увижу, я магазин закрою, сигнализацию включу и вызову местных ментов, а купюрами своими, блядь, светить будешь уже перед ними. Доброго Вам дня, пидарас, блядь!

Его "мудоблядская рожа" налилась красным, и едва он успел свесить пузо над прилавком, чтобы наградить пачкой физических замечаний наглую "курицу", трое мужчин из очереди (постоянные клиенты, то бишь, покупатели), схватили его за шкирку и потащили к выходу. Молчаливый собутыльник, наблюдавший всю сцену, также молча пошёл следом.

Продавец осталась за прилавком и быстро-умело "раскидала"
очередь из 11-и человек, несмотря на потёкший от слёз макияж.

Все витрины, бутылки и лица остались целы.

Всё, кроме нервов девушки в фирменном халате.