Противоположные чувства одновременно⁠⁠

В детстве я часто слышала обещания родителей, которые они не сдерживали. К примеру, я с трепетом ждала, когда мы поедем на речку купаться, как мне обещали накануне, не спала ночь, но проходил следующий день я ждала, вглядываясь вдаль в окошко , наступал вечер и никто не приезжал за мной... Я пишу эти строки и меня накрывает тоска, как раньше.

К чему я это. А к тому, что став взрослой я негласно стала придерживаться принципа - если обещала, делай что хочешь, но сделай. Потому что очень больно, когда тебе обещают - и не делают. У меня в итоге нарисовались две проблемы: первая, я никому не могла сказать - "нет", вторая - если я не сказала нет и согласилась что-то сделать, то я не могла не сдержать обещание. Вспоминаю, как откладывала на потом свои дела и потребности и занималась практически выполнением обещанного другим.

С первым принципом я разобралась примерно год назад, я научилась говорить "нет" и не давать обещаний, которые я не могу сдержать или которые просто будут мне или моим близким не во благо.

Со второй проблемой я разобралась недавно, благодаря тому, что я поняла, что я могу одновременно быть и хорошей и плохой, одновременно испытывать разнополярные эмоции. Понятно, что если я дала серьезное обещание, не выполнив которое я могу подвести другого человека или близкого, я его выполню. Речь о другом, более простом обещании, но мучавшем меня достаточно сильно.

Это обещание себе. Что я могу чувствовать в отношении человека только что-то одно - или "хорошее" или "плохое". И причем я должна чувствовать эту полярность к этому человеку ВСЕГДА. В противном случае, в моем сознании появляется упрек, что я не сдержала перед собой обещание, что я ветреная и сама не знаю, чего хочу и что чувствую, а значит то, что со мной происходит не имеет никакого значения, оно ничтожно. И еще, если полярность моего отношения изменилась, значит изменилась и ценность этого человека в моей жизни. А это страшно, поскольку значит, что пора менять место этого человека в моей жизни или терпеть его.

Приведу пример. Женщина полюбила мужчину и вышла за него замуж, и пока она живет с ним, она считает, что должна испытывать к нему исключительно "положительные" чувства и эмоции - радость, интерес, удовольствие, надежду, уверенность, доверие и т.д. Если вдруг она начинала испытывать к супругу как ей казалось чувства другой полярности - гнев, злость, ненависть, раздражение, безысходность, подозрительность - она думала, что либо со ней что-то не так, либо я она его больше не любит и как же тогда жить дальше.

Соответственно она давила в себе эти чувства и эмоции, не могла выразить и проговорить их с супругом, потому что считала их неправильными, в результате чего в отношениях росло напряжение, что не приводит ни к чему хорошему. Обиды, отдаление друг от друга, беспричинные претензии...

Я поняла, что оказывается, это нормально, когда в человеке одновременно уживаются совершенно противоположные по полярности чувства и эмоции. Это не глюк моего сознания, так можно. Я могу одновременно чувствовать радость при общении с близким человеком и в тот же момент от может меня злить) Я могу ненавидеть и раздражаться на близкого человека, при этом любя его. Может быть даже правильнее сказать, что я могу ненавидеть и раздражаться на определенные поступки близкого человека, одновременно любя его.

Я могу одновременно плакать и смеяться, это нормально. И кстати, даже слезы могут быть слезами радости или слезами печали, в нашем организме амбивалентность уже изначально предусмотрена.

Да, оказывается можно одновременно чувствовать противоречивые эмоции, это факт. И признание этого факта теперь дает мне возможность научиться испытывать полноту эмоций, а не только одну ее грань.

Как легко мне сейчас себе сказать в отношении решения о том, что я чувствую: "Не можешь принять решение. Не принимай. Придет время - примешь. Побудь в этом и не заставляй себя. Ты имеешь право быть в сомнениях и испытывать различные эмоции. Это нормально"

И да, в любящих семьях конструктивные конфликты - это нормально; если злишься, не значит, что не любишь; иногда хотеть побыть в одиночестве от любимой семьи - это нормально; раздражаться на поступки любимого ребенка - это нормально. И проговаривать свои чувства значимым людям для прояснения ситуации, если это позволяет контекст ситуации - это нормально.

Когда ребенок кричит мне сейчас: "Мама, ты такая злая!", я больше не сопротивляюсь, как раньше и не пытаюсь доказать обратное, а просто говорю, "Пусть так. Но это не мешает мне любить тебя". Через пару минут мы уже вместе ведем непринужденную беседу). Я чувствую какое-то облегчение в душе.

Сейчас я признаю, что бываю не только любящей, доброй, справедливой, но и завистливой, ревнивой, злой, раздражительной... И если в отношении человека я чувствую одновременно и восхищение и зависть - не нужно давить в себе одно чувство и сосредотачиваться на другом, важно принять и прожить их оба. И это нормально. И понятно, что нормы морали и закона никто не отменял.

P.S. Если статьи Вам близки, Вы всегда можете подписаться на канал, мне это важно для дальнейшего развития.