Про личное пространство
Все пишут про отсутствие личного пространства, но есть и другая крайность. Именно о ней я хочу рассказать.
Я родилась в маленьком городе на юге России. В большой, нет, в ОЧЕНЬ большой семье (20 постоянно контактирующих и живущих в паре метров друг от друга людей).
Я была первой внучкой среди множества последующих и, естественно, меня обожали. Со мной всегда кто-то играл, читал мне, смотрел со мной мультики, гулял, развлекал и просто разговаривал. Я привыкла к этому, это казалось совершенно естественным.
И вот, на 9 году моей жизни, родители решили переехать в Москву. Нашли квартиру, работу, меня устроили в школу. По началу я была полна энтузиазма, хоть и знала, что буду скучать по остальным.
Мы переехали и я... осталась одна. Мама с папой уходили рано утром, а возвращались около 12 ночи. Я уходила из пустой квартиры, возвращалась в неё же. Весь день я была предоставлена сама себе. Естественно, на разговоры, игры и даже элементарную проверку уроков у них ни сил, ни времени не было, да и я к моменту их возвращения давно уже спала. На выходных же они уделяли время отдыху и друг другу.
Представьте, после солнечного тёплого города, в котором меня любили, заботились и одаривали вниманием, я оказалась в маленькой серой квартире, очень тихой и пустой, совершенно одна, посреди чужого огромного города. И так изо дня в день.
Со временем я стала хуже учиться и творить всякую дичь, чтобы обратить на себя внимание. Несколько раз получилось, но всё ограничивалось парой лёгких ударов ремнём (за попытку поджога и порчу чужого имущества - это небольшая цена) и разговорами о том, что так делать не надо, да и вообще, мы работаем, устаём, не создавай лишней головной боли.
Классная руководительница периодически называла "сиротой при живых родителях", потому что у тех не было времени прийти на собрание. Зачем она это делала? Не знаю. Но я каждый раз плакала от обиды и ощущения, что меня бросили.
Когда родители опомнились, было уже поздно. Я окончательно забила на учёбу и на них. Они потеряли свой авторитет и восстановить его не смогли до сих пор.
Я поняла, что никому до меня нет дела, поэтому можно заниматься тем, что нравится лично мне. Нет, я не стала пить, курить и общаться с "плохими" ребятами. Я просто не делала то, что мне казалось скучным. Нравились история и биология - только ими и занималась. На остальных предметах я либо рисовала, либо читала книги. Преподаватели постоянно вызывали мать в школу, та краснела и кричала на меня, пыталась заставлять делать что-то, но я уже не слушала её. Кстати, почему-то все думали, что я безумно ленивый ребёнок. Фразу "Она у вас очень умная, но такая ленивая!" я слышала часто. Но это было не так, у меня просто напросто отсутствовало желание заниматься неинтересными мне вещами.
Годы шли. От жизнерадостного девятилетнего ребёнка не осталось и следа. К 14-ти я окончательно абстрагировалась от окружающего меня мира. Теперь одиночество стало привычным и любые попытки его нарушить воспринимались агрессивно. Я кричала, могла разбить что-нибудь. На меня кричали в ответ. Всё заканчивалось тем, что я запиралась в ванной и плакала, иногда по нескольку часов. Я знала тогда и знаю сейчас, что мать меня искренне ненавидела в тот период.
В тот же год, во время затянувшейся истерики, я впервые сознательно причинила себе физическую боль. Мозг переключает внимание на более приоритетную проблему и эмоции отступают.
Всё началось с маленькой царапины, потом этого стало мало и я резала себя лезвием канцелярского ножа. Делала всё аккуратно, обрабатывала раны и сам "инструмент". У меня не было мыслей о суициде, я хотела перестать чувствовать моральную боль.
Увы, мозг быстро адаптируется. Вскоре я перестала чувствовать хоть что-либо.
Вы когда-нибудь ощущали себя мёртвым? Вы, вроде, дышите, сердце стучит, говорить можете, но внутри пустота и тишина. Я прожила так целый год. У меня не было никаких эмоций. Даже если на меня истошно орали, что случалось довольно часто, я просто смотрела в одну точку и не слышала.
Осознала проблему и решилась обратиться за помощью я лишь в 16. Собравшись с духом я показала матери изрезанную руку и заплакала.
Я ожидала поддержки, но от меня стали прятать острые предметы, проверять руки на наличие новых порезов и орать, если таковые имелись. Отец просто шутил, что я ненормальная. И я действительно себя такой ощущала.
В 17, на паре рисования, у меня случился нервный срыв. Я задыхалась, мне вызвали скорую. Позже за мной приехал отец. Он молчал. Дома мать дала пачку успокоительных. Сказала пить и не позорить их больше. Я выпила полпачки за раз. Заснула, проснулась. Организм заботливо вызвал рвоту и избавился от всех таблеток. Веселье продолжалось.
Последующие несколько лет я плакала, без преувеличения, каждый день. Депрессия перешла в какую-то хроническую стадию и стала нормой жизни. Я не могла сконцентрироваться на чём-то. Чтение стало невозможным, ибо я читала строчку и не могла понять её. Спала по 15 часов и не высыпалась, очень медленно соображала, не могла запомнить информацию, часто выпадала из реальности.
Однажды я поняла, что из-за всего этого могу потерять человека, которого люблю. Я перестала надеяться на помощь со стороны родителей или кого-то ещё и чётко поняла - у меня есть только я. И никто за меня мою жизнь не наладит. Это был первый шаг на пути к здоровой жизни.
Я отправилась к психиатру, получила рецепт на антидепрессанты и список ноотропов на выбор.
Таблетки не лечат. Но они дают вам время взглянуть на мир трезво, а не через привычные серые очки. Я своё время использовала с толком и смогла провести переоценку ценностей. Теперь всё в порядке.
Почему я не обратилась к врачу раньше?
Я молила родителей отвести меня к психологу годами. Но все мои проблемы считались ерундой и обесценивались, из-за чего я чувствовала себя ещё более жалко. И да, они поверили, что я действительно больна только после поставленного психиатром диагноза. Мать, во всяком случае, отец на похуях отправил меня работать в первую неделю приёма таблеток, т.е. в период адаптации. А, кто не знает, это ад. Ты постоянно засыпаешь, причём, это не такой сон, который можно согнать, ты просто отключаешься и ничего не можешь сделать.
Я потратила огромное количество сил на то, чтобы выбраться из своей скорлупы, научиться адекватно общаться, доверять, говорить с людьми и слушать их, а ещё не бояться быть брошенной вновь.
Основная проблема родителей со мной, как я считаю теперь, заключался в том, что в момент, когда меня нужно было усиленно воспитывать, я была одна, а позднее, когда про меня таки вспомнили, перед ними был не тот ребёнок, которого они хотели. Плюс, т.к. влияния на меня уже практически не было, исправить что-либо не представлялось возможным. Оставалось только орать на меня, от неприязни и бессилия.
Моя проблема тоже весьма проста. Меня бросили, я осталась одна и адаптировалась, сделав одиночество своим другом и защитником. Естественно, когда ко мне упорно начали лезть с уже не нужными мне общением и воспитанием, я отвергала всё это, как и любые попытки вторгнуться в моё личное пространство.
Какой вывод можно сделать из этого?
Плохо давать ребёнку слишком много свободы, особенно в таком возрасте, когда ему очень нужны ваши внимание и безусловная любовь - он затеряется и не сможет "найти себя", адекватно сформироваться как личность, просто потому что никто не показал ему как нужно относиться/решать/делать те или иные вещи.
Кто-то скажет, что это ерунда и гораздо хуже, когда тебя контролируют и избивают.
Возможно. Но это мой опыт, противоположного у меня нет, и я отношусь к пережитому вот так.
Если вы родитель и не знаете, как будет лучше, выскажу мнение со стороны ребёнка. Держитесь золотой середины. Будьте надёжной опорой, другом и советником. Уважайте его свободу, но дайте понять, что вы всегда рядом и готовы помочь. Создайте доверительные отношения между вами и ребёнок сам будет рассказывать то, что его волнует, потому что будет уважать вас и ваше мнение.
Если же вы тот, кто ощутил себя брошенным, как я, или страдал от гиперопеки - отпустите прошлое. Это сложно, неприятные воспоминания будут преследовать, но это не невозможно.
Никто не застрахован от родительских ошибок, но чужие проёбы не должны становится причиной вашего несчастья. Проанализируйте последствия детских травм и работайте со своими проблемами.
Любите себя, цените, верьте и помните, что жизнь одна. Тратить её на штуки, вроде жалости к себе или обиды на родителей - скучно. Так что будьте как маленькая я и не занимайтесь скучными вещами :)
