Прекрасной даме⁠⁠

"Отовсюду" слитно пишется. Первая запятая... нужна ли? Стойко критику воспринимаешь, молодца)

Хз почему тебе @Burevestnik1984, пишет о разительной смене ритма, когда у тебя четенький ямб на протяжении всего текста, очевидно, не умеет читать.

Сомнения отрину я долой,

И более не перестану внемлить,

Что я любим одною лишь тобой. - "долой-тобой" - бедная рифма, опорная согласная не совпадает.

В тебе сокрыт мой пламень жизни-светочь. - "светоч" - без мягкого знака. "внемлить-светоч" - слабая ассонансная рифма, совпадает только ударная гласная.

Забыв в тебе мирскую суету,

Что неустанно ото всюду лезет,

С тобою был и буду я в раю, - "суету-раю" - не рифма.

Пока твой глас ко мне питает нежность. - "лезет-нежность" - очень слабое созвучие. Но слабые рифмы можно запросто простить в угоду хорошему размеру и сослаться на белый стих, то есть, это уже не так принципиально.

Ланиты укрывают от грехов,

Чело мое твои уста ласкают.

Я верю,что меж нами не умрет любовь, - два лишних слога. "любовь-грехов" - слабый ассонанс.

То чувство,что тебе лишь воспеваю.- "ласкают-воспеваю" - бедная глагольная рифма.

В разлуке я томлюсь сильней,Чем ты

И радуюсь,Как верная собака,

Когда все строки,помыслы мои

Питаешь ты,Как белая бумага.

Не надо здесь строку убирать, это литературный прием, и он сюда вписывается.

Я для тебя готов хоть целый мир

Придать огню, увековечив имя

Любовь моя,чрезмерно я люблю!

И лишь с тобой свожу я все к нулю,

Когда мое ты произносишь имя.

Как стихотворение - нет. Слишком много местоимений, слишком мало достойных троп, слишком мало новизны. Архаизмы, тем паче, его не украшают. Как тренировка по соблюдению размера (с одной помаркой) - да.

Ну так.

Кто ещё кроме нас может романтично написать про большие щёки.

Ланиты укрывают от грехов

Одну от ветра, а другой прикроюсь

А то что чуть свисает - для боков

И буду плакать. Но от слёз отмоюсь..

Чрезмерно вычурно. Читать невозможно.

ну, не может быть тема "О Ней" быть исчерпана... она - вечна ))

выкиньте из последней строфы строчку про любовь и, по крайней мере, обретете ровность строфы, не потеряв смысла...

а в стихах самое главное - гармония смысла, ритма и идеи... в данном материале нет ни одного из указанного. Начинаете писать в стиле средневекового романтизма (аки рыцарь для прекрасной дамы), потом сравниваете Рыцаря с собакой, третья строфа напрочь лишена смысла, а заканчиваете все вообще запредельным пафосом с жертвоприношениями :)

А зря не бываете, чтобы хорошо писать стихи нужно читать стихи и изучать их структуру. Я не хочу вас обидеть, правда, но ваш стих просто образец типичного стиха о НЕЙ, а тема то давно исчерпана, и слог жутко страдает. Пробуйте ещё, ищите, выбирайте не штампованные темы и всё такое.

"И более не перестану слушать, что я любим тобою лишь одной". Кто-то это рассказывал, рассказывал - и тут лирический герой решил прислушаться?

Щеки укрывают от грехов?

Голос испытывающий ко мне нежность тоже неоднозначный оборот.

Стиль - это разница.
Я вообще люблю поэзию, но таких стихов как у вас реально до пизды, зайдите на стихи ру, или еще куда, графомания чистой воды

чуть-чуть? ни хрена себе чуть-чуть...

я уж не говорю о нелепости некоторых оборотов, как пример - бумага не может питать, она чиста и пуста, а вот впитывать - запросто. Почему в последней строфе пять строк? И почему, Ее внимание к Вашему имени все приводит к нулю? К нулю может привести Ее безразличие, а внимание лишь стократно увеличивает значение каждой мелочи в жизни...

Вы когда сами читаете текст не чувствуете разительной смены ритма?

Это прикол, или Вы серьёзно так пишете?