Повод гордиться.⁠⁠

Всем есть чем гордиться: кто тягает на пару кг сегодня больше чем вчера, кто поймал огроменную щуку, а кто-то просто живет стабильно и в час по чайной ложке, но двигается к успеху. Я же с семнадцатогого года активно падаю на дно, а если копнуть глубже, то падение началось еще в девятом году, но речь немного не о том. Речь о том, что вчера у меня тоже появился повод гордиться собой - я смог сдержаться и не ударить человека. Об этом и будет рассказ. Я Рома, мне 30 и у меня смешанное расстройство личности: эмоционально-неустойчивое(импульсивное), параноидное.

Началось, как я уже и говорил, все в девятом году. Это была армия, мне посчастливилось попасть к полторашникам, и первый звоночек был уже при прохождении комиссии. Я завалил психологический тест: слишком суицидальные наклонности. Мне посоветовали переписать, т к с такими результатами "ты никуда потом не устроишься, никому не нужен больной без билета". Не ну а че, я же весь из себя боец был, взял и переписал. Через пол года, весной, с части я поехал в психиатрическую больницу отмечать день рождения. Там впервые был поставлен диагноз, но о нем все быстро забыли.

Потом жизнь текла потихоньку, я много пил, гулял, играл на гитаре и не устраивался на работу, переодически(чаще друзей) ввязывался в драки, был даже вывих плеча один раз, но ничего особенного. Потом затишье.

В 16 году первый стабильный заработок, я держался уже год, что было рекордом, постоянный конфликт с начальником, но дело делалось. После я устроился на другую работу, проработал там сутками еще пол года, все вроде хорошо, жизнь налаживается, взял подработку 2 через 2 на пару недель. работал в режиме сутки, отсыпной, 2 по 12. Все хорошо, работа выполняется, начинаю немного на людей погавкивать, но с кем не бывает. Через пол года на новой работе я просто срываюсь на ровном месте: начал ругаться на человека в ответ так, что у нее пропала вся агрессия, более того она забилась в свою комнату и постаралась как можно сильнее от меня отстраниться. Это был второй звоночек. Мне стало страшно, что я опять сорвусь и я уволился.

Вот тогда все и началось. Сначала начал много сидеть дома, потом сбился режим, привык к тишине и темноте, почти перестал разговаривать с кем либо, раздражительность. Чем дальше тем хуже. Одним солнечным, июльским утром я подошел к матери и сказал, что больше не могу справиться со своими внутренними проблемами, надо идти к психотерапевту(спасибо пикабу, здесь я и насмотрелся советов). Через неделю мне был поставлен диагноз депрессия, его еще не раз поменяют, так начался новый этап моей жизни, не знаю как другие, а я решил разделить жизнь на "до диагноза и лечения" и "после".

За время, что я лечился, было сменяно очень много препаратов, некоторые не действовали, некоторые действовали не так как надо, некоторые подходили, но побочки были кошмарными. Принимал я и антидепрессанты, и нейролептики, естественно транквилизаторы(феназепам - мой лучший друг, от скольких моментов он уберег меня и людей, да и спать помогал), в последний год были еще норматимики и ноотропы. В общем перепробовал я все что можно, а денег-то сколько ушло =) Из самых запоминающихся был паксил(он же параксетин), когда я начал выходить из вялого состояния он начал мне придавать активность. Ох уж эта нездоровая активность. Гуляешь себе вечерком, прохладно, фонари светят, а в голове только одна мысль:"Надо кого-то побить, неважно кого, женщину, старика, ребенка, мужика здорового. Если просто подраться или меня побьют тоже неплохо". Потом приходит осознание, что "пойду я лучше домой, посижу, да чай попью". Паксил отменили очень быстро, дел я натворить не успел. Вторым интересным флуоксетин(сейчас кстати на его младшем братишке дулоксетине сижу). Ох уж эта бодрость, и настроение такое хорошее, слегка шальное, но хорошее. Когда его начал пить - лежал в больнице. Во время прогулок, за две недели успел ввязаться в два конфликта. Первый раз начал бить алкаша идущего в соседнюю наркологию, во второй раз ударил малолетку, которому стало смешно, что я гуляю по дороге туда-сюда. Потом выписка, попытка повеситься, флу(как нежно называют его девочки анорексички) отменили. Август восемнадцатого, выписка, новая девушка, работа(хорошая работа, действительно хорошая), венлафаксин делает свое дело - жизнь налаживается. И все хорошо, но одним осенним вечером я шел по грязной улице домой с работы, дорога вся в ямах, недавно был дождь. Летит чудо, окатывает меня и друга(тогда еще) с ног до головы и останавливается в 50 метрах. И тут что-то щелкает. Я просто срываюсь и бегу к машине. Выходит тетя, мб ровесница и как ни в чем не бывало идет себе дальше. Подбежал, схватил за плечи и начал ругаться, что так делать нельзя, естественно "луж и нас она не видела" как говорится в забавном ролике "я просто ехал прямо". Дал ей подзатыльник и пошел. Через 15 минут в мой автобус заходит полиция с двумя какими-то кренделями, что-то бормочут про то что жутко избил женщину. Дальше разговор в отделении, писанина. Через несколько дней суд. эта тетя сказала, что я нанес ей по голове 8 ударов с большой силой(я дурак подписал, не комментируйте этот момент, я понимаю, что это рукалицо).

Судья даже слушать не стала ничего из того, что я сказал, ведь все подписано, Участковый начал давить, что не надо повторного суда. Небольшой штраф и большая злость на свою глупость. Позже эта тетя захотела еще 60к моралки, но я сразу пошел к юристу, собрал бумажки, в том числе и свой диагноз(на тот момент уже расстройство личности) который идет как смягчающий фактор. Отделался двадцатью. На работе об этом все естественно узнаюти я вылетаю с нее за опоздание на 15 минут. Обидно, досадно, но ладно, новую найду.

С ноября 18 по май 19 все было, как минимум, без конфликтов.

Наконец мое состояние позволило начать мне искать работу, бегал как в попу ужаленый, ждал, пока все снова наладится. И тут меня бросает девушка. 2 недели беспробудного запоя, прекратил принимать таблетки, под конец я просто ради развлечения ел все препараты которые были до этого. Закончилось все на карбомазепине с пивом, когда в одно утро я проснулся "похищенным", с дивана встать не могу, слышу как мне приказывают отрабатывать деньги. Пока пытался позвонить или встать разбил голову, ну все, думаю, приехали. Соседи, звонок матери, травма.

Неделю я пытался восстановиться:режим, исключительная стабильность в эмоциях, никаких внешних раздражителей. Выходило так себе, постоянные срывы на слезы во время разговоров, при чем без какой-то жалости к себе или даже грустных эмоций, просто приступ на секунд 10, а потом будто ничего и не было. Решил, что надо опять в больницу, за день до приема у врача я настраивал обс для стрима(решил заняться хоть какой-то деятельностью) и играл в наушниках, во дворе шумели: подростки с разбега пинали только что покрашенную веранду в садике. Нормальный человек бы забил и закрыл окно. Я же сделал 2 замечания, вышел, поссорился, пока танцевали мне разбили голову и губу, я впал в состояние аффекта и схватил одного за шею на пару секунд. Этого было достаточно. Дальше отделение, уголовное заводить не стали(спасибо оперу), и больница. Попал в отделение для буйных и шизафреников. Некоторые говорят"кто в армии был, тот в цирке не смеется", я скажу так, они многого еще не видели. Через 3 дня этого чудо-отделения меня перевели в смешанное, еще через 3 недели в самое легкое. Полтора месяца и вот я переезжаю из одного "уже дома" в свой дом. Август выдался тяжелым, спасал фенозепам. Если честно, то я даже не очень помню чего было в августе, в себя я начал приходить только од конец, даже пару раз прогулки совершал(и это еще один повод для гордости кстати).

В текущем сентябре началась жизнь заново, я понял, что я растерял по пути многих людей, надо учиться контактировать с людьми, надо начинать уже жизнь "после" хватит считать себя здоровым, пора осознать свою особенность и жить с ней, принять ее. Теперь у меня появились новые критерии успеха, например: не сломать очередной стул об стену, не кинуть кружку/тарелку/коробку мороженного в человека, если начинается конфликт, не драться если задирают или ситуация клонит к тому.