Плечики

Подходит как-то генеральный директор к своей помощнице:

-Алена, у меня в машине плечики валяются, выньте их из машины и повесть в шкаф в моем кабинете.

Алена звонит водителю Мише, что б тот, когда приедет в офис, захватил плечики из Машины.

Миша привозит шефа в офис, ну и по простоте своей, обращается к шефу:

- Л.З., вы сейчас в кабинет? Захватите плечики.

Тот посмотрел на него недопониманием, взял плечики и побежал в офис.

Влетает, с бешенными глазами подбегает к помощнице:

-Алена, блять, какого хуя?

Та смотрит на него, глазами хлопает, ничего не понимает.

- я напряг тебя, что бы ты принесла плечики, ты напрягла водителя, а водитель, блять, напряг меня!

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
286
Автор поста оценил этот комментарий

Напомнило анекдот:


Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:

«Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».


Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:

«Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».


Ее муж звонит своей любовнице :

«Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»


Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:

«Я буду занята, очень много работы , так что на неделю уроки отменяются».


Довольный мальчик звонит своему дедушке:

«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».


Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:

«На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»


Секретарша звонит своему мужу и говорит:

«Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»


Муж звонит любовнице :

«Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»


Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»


Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»


Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

раскрыть ветку (19)
145
Автор поста оценил этот комментарий

Чем все закончилось-то?

раскрыть ветку (15)
71
Автор поста оценил этот комментарий
Да пристрелили его нахуй, заебал он всех

П.С. полный анекдот:

Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!

140
Автор поста оценил этот комментарий
а вот это уже напоминает другой анекдот:

В общем лес, зима, горит костер и вокруг него сидят охотники. Один охотник, самый бывалый, начинает рассказывать историю:

- Иду я значит по лесу, иду, а на меня стая волков (тут ему наливают граненный стакан водки). Он его выпивает.

- Ну а что дальше то было рассказывай?

- Иду я значит, стая волков, я значит за ружье хватаюсь, а патронов нет (снова выпивает стакан водки)

- Ну а что дальше то было рассказывай?

-Значит патронов нет, я бегу к дереву, начинаю лезть на него, а один волк за мною (стакан водки)

- Волк? За тобою? На дерево?? Ну а что дальше то было рассказывай?

Охотник уже пьяненький.

-Ну я значит за ветку хватаюсь, ветка ломается, я падаю, волки меня окружили.

Тут все мужики аж привстали, чтобы услышать развязку, наливают ему еще стакан.

- Ну а что дальше то было рассказывай?

Бывалый охотник уже еле сидя, смотрит на пустую тару из под водки:

А дальше съели меня на х$й..))

раскрыть ветку (3)
58
Автор поста оценил этот комментарий

да так бы сразу и сказал: "расстреляли меня, внучок, расстреляли".

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Вдруг кто не знает баян:


Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.

Ну дедушка не выдержал напора внука и начал: "Поймали как-то нас

троих немцы и говорят, что есть два выхода. Первый - это нас быстро

расстреливают. Второй - это всех в жопу и отпускают. Первый пленный

согласился в жопу и его отпустили. Второго так же. "Здесь Вовочка

перебивает своего дедушку и спрашивает: "Дедушка,дедушка а как же ты?"

Дедушка со слезами на глазах: "А меня, внучек, расстреляли!"

14
Автор поста оценил этот комментарий

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.


Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.


Фермер отдает долг владельцу авто мастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.


Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.


Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и счастливо.

44
Автор поста оценил этот комментарий
STACK OVERFLOW
раскрыть ветку (1)
22
Автор поста оценил этот комментарий
Там не рекурсия, там событийная модель.
т.о. Они до сих пор друг-другу звонят!)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Всю жизнь так звонили. Никто никуда не поехал. Все умерли от старости.

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Секретаршу жалко
Иллюстрация к комментарию
7
Автор поста оценил этот комментарий
Мальчик сошёл с ума
26
Автор поста оценил этот комментарий

Мальчика выебали за границей.

раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ну он всё равно чему-то научился в итоге.

Автор поста оценил этот комментарий
Дед?
3
Автор поста оценил этот комментарий
Программа зациклилась
Автор поста оценил этот комментарий
Дед помер.
35
Автор поста оценил этот комментарий

Напомнило анекдот ((с) - canuchenko):


Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:

- Васька, б^я...

- Слушаю, Ваше благородие!

- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...

- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...

- Ну и...

- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...

- Угу...было такое...помню...и что?

- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.

- Ну и ... а при чем здесь Пьер?

- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Фу, блядь
Ржевский в своём репертуаре
Автор поста оценил этот комментарий

В итоге обломается только пацан с дедом время провести, но зато занятий не будет.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку