Пикабу, поддержи морально⁠⁠

Если ТС не против

Мне после третьего развода вообще никого больше не хотелось. Решила больше ни себе голову не морочить, ни мужчинам, и отпустить нафиг эту идею замужества. У меня ведь тоже было завязано в один узел желание быть замужем, иметь дом, родить ребенка.

Когда после развода отболело, решила, что дом и ребенка я себе организую сама, чтобы больше в истории не влипать.

На тот момент была в IT, зарплаты тогда были хорошие, да и я уже в профессии раскачалась к 32 годам. Жила на съёмной квартире, ушла в работу, заработала на первоначальный взнос. Купила квартиру. Обмозговала, как изменить свою работу, чтобы остался источник дохода и можно было работать на удалёнке (а это было 10 лет назад, тогда удалёнка ещё пугала работодателей). Нашла решение, позволяющее работать и во время декрета.

Мне было уже 33, а от работодателя была неплохая медстраховка. Поэтому прошла медицинское обследование, полное ТО, чтобы в ближайшее время не вылезли никакие проблемы ни с ЖКТ, ни с сосудами-суставами. Проверка всех систем. Вылечила все зубы, чтобы когда я буду занята с младенцем, меня ничего не отвлекало.

Забеременела. Там вообще была цепочка удивительных совпадений, когда я отношений совсем не хотела, а кто-то же нужен, да ещё и здоровый и не дурак. И тут на ловца и зверь бежит, и знакомые приводят ко мне домой за компанию славного парня, с которым нас закоротило с первого касания. Очень кстати. Объяснила ситуацию, договорились.

Беременная, заканчиваю ремонт (бригада). Всё успела закупить, вычистить, подготовить к моменту, когда некоторое время буду слаба и занята. Даже морозилку и все шкафы едой забила. Чтобы в первые месяцы не сильно дергаться с младенцем.

Сходила - родила.

Первый год спала таким пунктиром - страшно вспомнить. Не дольше полутора часов подряд, потом опять кормление. Но всё проходит.

Выяснилось, что здоровый младенец почти не требует расходов - только памперсы и еда для мамы. Во втором полугодии тоже на еду почти не тратишься выше обычной нормы. Морковка, яблочко на пюрешку, творожок - всё это ерунда.

Очень тихое, спокойное время в берложке. Отоспалась. Наигралась. Затормозилась. В жизни столько не сидела с удовольствием на одном месте.

Где-то с полутора лет ребенка одно из моих хобби стало приносить доход, пошла дальше в этом направлении, этим сейчас и занимаюсь. Так и оставила себе свободный график, в офис больше не вернулась.

Что можно сказать. Если бы знала, что так кайфово жить одной - в своём темпе, со своим ребенком - я бы не билась так головой об это замужество. Сколько кровищщи там осталось. Я получала кратковременное счастье, но постоянное ощущение удовлетворения, спокойствие, комфорт - только при вот такой жизни в одно лицо, без супружества.

Это была именно проблема моего воспитания, навязанная установка (подходящая очень многим, не спорю). Хорошо, что я после 30 дотумкала, что для меня есть и другой вариант.

- Что нужно предусмотреть?

- Деньги. Источник дохода. И нагрузку брать только по силам. Я не стала брать ипотеку в Москве, переместилась в провинцию, и очень выиграла - для нормального детства маленький зелёный город недалеко от столиц лучше, чем мегаполис.

- С какими трудностями сталкиваетесь? Как решаете?

Недостаток денег. Зарабатываешь и затыкаешь деньгами.

- Кто забил на личную жизнь, как вы держитесь?

Как оказалось в моём случае, это просто прекрасно. Но я с 20 лет в супружеских отношениях была (мужья разные, нагрузка одинаковая). Что-то за 12 лет подустала и приуныла. И вот наконец-то зажила. 10 лет уже одна - вообще замечательно.

- Что помогает не ударяться в хандру и не циклиться на мыслях о собственной никчемности?

Я последний раз хандрила лет в 15.

Ребенок - это работа. И материнство, как прожектор, высвечивает главное в жизни, и в самом человеке. Слетает шелуха, Вы начинаете качественно иначе жить. Это интересно! Вся дурь вылетает - на неё попросту нет времени и сил. Мозги на место встают.

Но наши ситуации отличаются. Я шла в материнство уверенной в себе, в своей силе, в своих талантах. Весь мир - мой, и нет преград. Мне есть, что давать, и чем делиться с ребенком.

Вы сейчас в себе не уверены и грустите. Поэтому будь я Вашей подругой, сперва отвела бы Вас на психологический тренинг, на какие-то подходящие практики, которые помогают развить уверенность в себе. Это круто на самом-то деле и очень помогает. Вот с этого бы и начать.

Напитайтесь, окрепните и в путь. И всё у Вас получится )

Что за бред? Простите, если хотите найти кого нить хоть более менее достойного(семьи) , какие сайты знакомств. Хобби, увлечения. Паблики с этими увлечениями. Но не надо искать там людей. Там надо искать хобби, человек сам найдётся. Походы, велопрогулки, спорт зал, настолки, комп игры. Да мало ли. Не зацикливайтесь на ребёнке, потом будет хуже.

Шо ты обламываешь ))

да сегодня стал отцом. Так что не до танцев на стороне )

интересуются мной только таксисты-нерусские после того как выяснят, сколько я зарабатываю в своем IT

Зачем вообще сообщаешь им такую информацию?

рожать одной - это прям неподъемная ноша

С этим спорить сложно. Прикинь, то, что делают двое, и им нелегко, сваливают на одного. Работала ты допустим верстальщиком, а тут хоп, на тебя ещё дизайны делать прилепили.

для сайтов знакомств надо специально фотосессию сделать

Конкретно для твоего случая, совет действительно полная дичь. Фотосессии подходят для краткосрочных знакомств, для быстрой "продажи" себя.

И весь этот бред мне за мои же деньги втирают

Пересмотри сотрудничество с этим "специалистом" :)

Что помогает не ударяться в хандру и не циклиться на мыслях о собственной никчемности?

Созидательная деятельность.

Как мужчине, мне хочется сразу броситься давать Вам советы, которых и без меня уже было написано немерено. Но я не стану этого делать, потому что Вам просто нужна поддержка, как и многим другим людям, пишущим такие посты. И я постараюсь Вас поддержать. Хотя бы рассказав о своем собственном опыте.

За свои 30 лет я половину жизни был один. Не хочу цитировать давно опошленный в соц.сетях рубай Хайяма, но после каждых серьезных отношений или чувств мне всегда было нужно оклематься, устаканить мысли, пережить случившееся, -- и только после этого искать другого партнера. Случались у меня и разовые встречи, и отношения без обязательств, но, как и все возрастное, это прошло; это исключения, лишь подтверждающие правило, которое заставляет меня искать своего человека.

Трудно ли быть одному? Да, порой очень трудно. Стоит ли это того, чтобы ждать? Не заставляйте меня цитировать еще и Цоя -- конечно, стоит.

Я не знаю, как пережить это время лучшим образом. Наверное, просто жить дальше и делать то, что любишь. У меня это апельсиновый сок по утрам и кофе с круассанами; зарядка и чтение в ванне; старые фильмы, вечерние прогулки вокруг озера; дневники, бумажные письма, кот, в конце концов...

А чем спасаетесь Вы?

И напоследок я хочу спросить у Вас о психологе: как Вы начали к нему ходить и как его выбрали? И почему сейчас так плохо о нем отзываетесь?

А если сын? Про платья уже куча вопросов сразу. Вы куклу хотите, а не ребенка.

Из того, что вы написали - слишком мало подробностей о вашей внешности, ваших интересах и увлечениях, ваших отношениях, чтобы дать дельные советы по поводу устранения конкретных недостатков.

Из того, что, как мне кажется, 100% есть - вы обращаете внимание не на тех, кому можете реально быть симпатичны, и это не в плане внешности. Присмотритесь к разведённым мужчинам с детьми, мужчинам постарше, мужчинам немножко похуже вас в финансовом плане. Это не значит, что нужно гоняться за всеми, но присмотреться не только к «звёздам» стоит. Плюс выше верно заметили, что от вас прямо сквозит унынием и отсутствием спонтанности, а вести постоянный диалог с такими на СЗ парни, с учётом необходимости проявлять инициативу, не захотят. Плюс девушек, чья цель брак и ребёнок, видно практически сразу и их устремленность и зацикленность на своей цели очень многих отпугивает - подрасслабьтесь, ваш поезд пока не ушёл.

Если захотите конкретных советов - пишите, не стесняйтесь.

Нет, мне кажется, что вы их не знаете, не видите и не хотите знать и видеть.

Если ваша цель только ребёнок, то флаг вам в руки, дельных советов здесь написали уже изрядно. Только зачем тогда зацикливание и рассусоливание неудачных опытов отношений, мысли про (возможный) интерес к вам мужчин в вашем статусе матери-одиночки и (возможные) плюсы вас в таком статусе, сравнение со знакомой в такой ситуации?

Для рождения здорового ребёнка нужен другой цикл мыслей и действий в голове, сопоставимых с процессом выбраковки, а вы слишком много внимания уделяете чувствам, эмоциям, своему будущему образу с глазах мужчин. Отсюда и мое впечатление, что вы отрицаете желаемое, прикрываясь другими мотивами. Как в басне про лису и виноград.

Если ваша цель действительно дети, то можете расслабиться: мать-одиночка уже давно явление не позорное, завести ребёнка с точки зрения процесса дело совсем нетрудно, а финансовое состояние, с ваших слов, содержать его позволяет. Выбирайте кандидата - и вперёд!

У вас не вполне понятный ход мыслей. Объективные недостатки, препятствующие вашим отношениям с мужчинами, есть уже сейчас, и с появлением ребёнка ситуация лучше не станет, даже наоборот - ухудшится, поскольку РСП менее востребованы у противоположного пола (и мужчины, и женщины). Лучше проработать имеющиеся проблемы сейчас, чем страдать с ними потом, уже имея на руках ребёнка.

Лёгкие отголоски лично мне виды уже в этом комментарии - момент с отношением к мужчинам уже на стадии знакомства с пренебрежением в стиле «поматросит и бросит» о многом говорит, не говоря о воздушных замках в пассаже о присоединении к ячейке общества. И это не говоря о том, что рождение и воспитание ребёнка - испытание посложнее экзамена (впрочем, не самое трудное).

Повторюсь - без более подробной оценки обстоятельств понять суть проблемы сложнее. Если не хотите говорить о личных проблемах на публике - можно перейти для разговора в какой-либо мессенджер. У меня нет интереса как-то посмеяться над вами или самоутвердиться за ваш счёт, вы просили помочь разобраться - я готов предоставить свой взгляд.

Книжный клуб. Лично знаю три пары, которые там нашлись.

Добро пожаловать в клуб никчемных )))

С психологом в первую очередь надо проработать ваше желание родить себе детей: действительно ли оно ваше или навязанное извне. Если оно на самом деле не ваше, то избавившись от этого давления вы сможете двигаться дальше.

Тут много вопросов откуда Вы? И все без ответа, видимо это просто крик души был, не требующий продолжения, так?

Что же, пусть у Вас все получится!

Надеюсь, эти консультации Вам помогают.

Как я уже замечал, Вам тоже не нужны советы -- Вы все уже решили сами и лишь ищете подтверждений своего мнения,-- но я не могу удержаться, чтобы не дать Вам еще один.

Мои родители развелись, когда мне было десять. Я люблю отца, но никогда его не прощу за то, что мне пришлось взрослеть без него. Мама не способна полноценно воспитать ребенка.

Спасибо и Вам за такой развернутый ответ.

Я тоже однажды посещал психолога, но выбирал его сам и под свои проблемы. Когда я понял, что он ничего больше не может мне дать, я прекратил сеансы. Но в моем случае очень много нюансов (я не вижу в них ничего особенного, но не хочу выносить на публику).

Вы, я так понял, до сих пор его посещаете и, притом, нерегулярно?

Мадмуазель не хочу грубить, но после прочтения на ум приходит только 1 фраза « Соберись тряпка»
Какое «рожу для себя». Это утопия причём не только с вами но и с вашим ребёнком.
Выйдите на улицу оглянитесь. Вам правильно советуют, те кто излучают энергетику сами притягивают людей. Какой тиндер, это сайт для секса на пару раз, не более. Сходите в театр , музей. Чаще улыбайтесь и радуйтесь каждому дню и люди к вам потянутся!!!

У вас ещё не крайний возраст для того, чтобы выносить и родить здорового ребенка. Время еще есть, и его имеет смысл потратить на избавление от тех недостатков, из-за которых у вас не выходят отношения с мужчинами.

Момент с РСП привел только для того, чтобы показать, что при прочих равных ребенок ухудшает вашу позицию, и если внимание мужчин, помноженное на ваши недостатки, сейчас и слабое, то с ребёнком оно вообще сойдёт практически под ноль или застрянет в худших проявлениях секс-онли. Внимание вашей знакомой мужчины оказывают не из-за того, что она РСП, а из-за обладания ею определенными качествами, которых у вас, вероятно, нет. Плюс нахождение в 3 браке… показатель ли это ее успешности с мужчинами, если у неё не выходит удержаться даже не в отношениях - но в браке?

Просто поймите меня правильно - в поставленном вами вопросе невольно закрался и главный подвох. Вы хотите ребёнка. Это ваш выбор, весьма похвальный, родить и воспитать одной вам вполне по силам. Однако в своих выражениях вы, как мне показалось, все равно вольно или невольно связываете себя мыслью об отношениях. Ребёнка вы родите и станете воспитать, но проблем с мужчинами это не решит, а ведь именно в них, представляется, и есть ваш главный запрос. И этого не нужно стесняться, как-то закрывать глаза и прятать от себя и от других, желание понятно и естественно. Нужно попытаться понять, в чем объективно ваши проблемы и как их можно решить. Немного скорректировать внешность, привычки и манеры поведения, поработать над собой - и уверен, результат не заставит себя долго ждать, главное понять проблемные вопросы.

И маленький пунктик с ребёнком - родить и воспитать одной его не так сложно, но рано или поздно ему в качестве примера для подражания и советника потребуется отцовская или любая другая мужская фигура из тех, что есть рядом, и, мне кажется, лучше, если это окажется мужчина, тесно связанный с вами, в идеале его отец.

Одинокая айтишница? Это прям редкая редкость. Смени работу на компанию по-крупнее.