Пикабу - генератор новостей
@Estedel, всемирная слава настигла Вас
раскрыть ветку (268)
раскрыть ветку (3)
вы со ссылочкой сразу кидайте, ща лига юристов подтянется, будет девушке и на новый купальник, и на платице, и на следующий отпуск))
В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена:
— в Вилларибо — 14 см. а
— в Виллабаджо — 25 см.
Откуда же такая разница?
Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.
— в Вилларибо — 14 см. а
— в Виллабаджо — 25 см.
Откуда же такая разница?
Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.
раскрыть ветку (140)
раскрыть ветку (135)
раскрыть ветку (64)
раскрыть ветку (58)
Начала Пугачева встречаться с Эль Форевером, и приходит
к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней
девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как
девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому
ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от
пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить
за его новые уши!
к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней
девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как
девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому
ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от
пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить
за его новые уши!
раскрыть ветку (9)
Начала Пугачева встречаться с Эль Форевером
ну как можно было придумать эту дичь)))
вот кто это придумывает?
Твой обрезок пошёл на благое дело. Надо же было что-то наращивать тем неудачникам, у которых не хватало.
раскрыть ветку (41)
Вы опять забыли про бизнес с продажей колец кальмара в нарезке. Не только же евреем на этом зарабатывать!
раскрыть ветку (37)
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (9)
В кабинет офтальмолога влетает гинеколог: "Пошли ко мне, там пациентка пришла, у нее пизда как дыня!"
Заходят в кабинет,
Офтальмолог: пизда как пизда!
- А ты лизни!
Заходят в кабинет,
Офтальмолог: пизда как пизда!
- А ты лизни!
раскрыть ветку (7)
Ахтыжепвашумать! ))) Дыня! Сука, как представлю... ДЫНЯ!
Пойти лизнуть у своей что-ли?
Не могу..., до уссачки!!!
Пойти лизнуть у своей что-ли?
Не могу..., до уссачки!!!
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Нет, я из другого анекдота:
Приходит женщина к врачу, говорит:
- Муж меня бьет, сил нет. Все тело болит. Что делать?
Врач: а когда бьет?
Ж: да вот с работы приходит и бьет.
В: пропишу Вам ромашку, заваривайте и полоскайте горло, когда муж приходит. Только он на порог - сразу полоскать.
Ж: странно, но ладно.
*приходит через две недели*
Ж: доктор! Вы мне так помогли, муж меня не бьет больше. Только я понять не могу, как этому полоскания ромашкой помогли.
В: как-как... Молчать надо больше!
Приходит женщина к врачу, говорит:
- Муж меня бьет, сил нет. Все тело болит. Что делать?
Врач: а когда бьет?
Ж: да вот с работы приходит и бьет.
В: пропишу Вам ромашку, заваривайте и полоскайте горло, когда муж приходит. Только он на порог - сразу полоскать.
Ж: странно, но ладно.
*приходит через две недели*
Ж: доктор! Вы мне так помогли, муж меня не бьет больше. Только я понять не могу, как этому полоскания ромашкой помогли.
В: как-как... Молчать надо больше!
раскрыть ветку (17)
Да-да, именно кольца кальмаров марки "брит мила". Но там кальмары значительно меньше, чем пикабушные.
раскрыть ветку (16)
Вапщета, это совсем другой субпродукт...
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (4)
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается... Поковырял между зубов... И достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Прошка, б*я!
- Слушаю, Вашбродь!
- Прошка, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу... было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот все малиновое варенье в доме съел...
Держи.
Самолет. мужик боится лететь. Сидит и блюёт в пакет, вокруг все смеются. Пакет почти полный, ну стюардесса пошла за новым, возвращается, а там все блюют, а мужик смеется. Она спрашивает: "В чем дело?" мужик: "они думали, что перельется, но я отхлебнул"
Самолет. мужик боится лететь. Сидит и блюёт в пакет, вокруг все смеются. Пакет почти полный, ну стюардесса пошла за новым, возвращается, а там все блюют, а мужик смеется. Она спрашивает: "В чем дело?" мужик: "они думали, что перельется, но я отхлебнул"
раскрыть ветку (2)
Стоят два гинеколога,в операционной. Пациентка под наркозом.
Стоят,общаются.
- Вась,у этой пациентки, пизда- как дыня!
- Ну незнаю... Пизда как пизда.
- А ты лизни!
Стоят,общаются.
- Вась,у этой пациентки, пизда- как дыня!
- Ну незнаю... Пизда как пизда.
- А ты лизни!
раскрыть ветку (3)
Камера, куча зэков. Заводят старенького деда. Ну, то сё, познакомились, решают чифиру выпить. Заварили огромную кружку, пускают по кругу. Дедуля говорит:
- Нет, пацаны, я со своей кружечки попью.
- Да ты что делаешь, нас не уважаешь?! Средь нас зашкваренных нет!
- Да дело не в вас. Понимаете, прожил я всю жизнь со старухой своей, а пизды-то у нее и не лизнул ни разу. Ну, дай думаю хоть раз попробую. Ну, лизнул, а она, представляете, сладкая, как арбуз!
- Ты чё, дед, - слышен голос из толпы зэков, - пизда же солёная!
- Вот поэтому я и со своей кружечкой, - усмехается дед.
- Нет, пацаны, я со своей кружечки попью.
- Да ты что делаешь, нас не уважаешь?! Средь нас зашкваренных нет!
- Да дело не в вас. Понимаете, прожил я всю жизнь со старухой своей, а пизды-то у нее и не лизнул ни разу. Ну, дай думаю хоть раз попробую. Ну, лизнул, а она, представляете, сладкая, как арбуз!
- Ты чё, дед, - слышен голос из толпы зэков, - пизда же солёная!
- Вот поэтому я и со своей кружечкой, - усмехается дед.
раскрыть ветку (2)
Собралась как-то вся криминальная братия короновать вора. Ну и спросили паханы, нет ли зашкваров каких у него, а он отвечает:
- Есть зашквар, по молодости как-то пизду лизал.
Паханы призадумались, отошли в сторонку, покумекали о чем-то и в итоге решили таки короновать его, ибо молодой был, не соображал толком, решили простить.
Ну празднуют они значит, а один из паханов к вору подруливает и говорит:
- Слушай, я всю жизнь с малолетки по зонам, бабу толком и не пользовал ни разу, скажи мне как она, пизда, на вкус?
А вор и отвечает: как-как? Как хуй.
- Есть зашквар, по молодости как-то пизду лизал.
Паханы призадумались, отошли в сторонку, покумекали о чем-то и в итоге решили таки короновать его, ибо молодой был, не соображал толком, решили простить.
Ну празднуют они значит, а один из паханов к вору подруливает и говорит:
- Слушай, я всю жизнь с малолетки по зонам, бабу толком и не пользовал ни разу, скажи мне как она, пизда, на вкус?
А вор и отвечает: как-как? Как хуй.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Если вы услышите слова настолько правдивые, что они причиняют вам боль, помните — истина этих слов относительна, преходяща и изменчива. (с) Ганнибал.
раскрыть ветку (1)
Согласен с вами... Но против дяди Лектора по другому не попрешь.
(Не принимайте все так серьезно и близко к сердцу. Чернушничаем)
Ох, я вас умоляю. Когда я сказал Ребе что мине обидно за отрезанное, он сказал мине таки мудрую вещь:
"Мойша, таки угомонись. Там было всего пару грамм. И под видом краковской колбасы тебе их не продать на рынке."
раскрыть ветку (29)
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (14)
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (7)
Чувак, ненавижу тебя. Зачем ты мне напомнил о надрыве уздечки? Пиздец, только собирался заснуть после ночной смены.
раскрыть ветку (6)
Давали линейку, у которой шкала начиналась с делений 35,5 см.
Самое главное, что хоть не линейкой 50 см с другого конца меряли.
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья 14 см. Он спрашивает хозяйку:
— Что означают эти метки?
Она отвечает:
— Тут были три негра на последней недели, поспорили- у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
— Можешь убирать его. Они меряли с другой стороны стола!
раскрыть ветку (1)
Был чел проводивший опросники. И ради шутки в конце одного из постов он написал что по результатам опроса средний размер члена у пикабушника 49,5. Средний. Не значит что у всех 49,5. Это значит, что одного может быть 25, а у другого 74. В среднем даст 49,5. Но всем пох.
раскрыть ветку (16)
Нет, не так. Кто-то выкладывал карту со статистикой средней длины члена в разных странах. По ошибке на России там было подписано 49,5. Оттуда и пошло...
раскрыть ветку (13)
Не, не по ошибке. Это было в одном из скетчей Бродвея, про длину члена у русских в 49.5 сантиметра, висячем, в холодной воде. Ну, а Пикабу подхватило и переработали и сейчас считается за самобытный мем.
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (10)
Как и большинство местных мемов. И типичные ветки комментов. Гитлер, ебучие анимешники, стоп, у неё хуй, так даже лучше, подрочил на всякий, но потом сжечь, астанавитесь, ебитес, мобератор, я в очереди постою, я за вами буду, спасибо, сохранил, где пруфы, Билли, потише можно, у нас чаепитие, ъуе.
раскрыть ветку (8)
Прочитал и получил дневную дозу комментов. Схороню, но все же потише, пожалуйста, а то человек-паук прервет наше чаепитие с Гитлером.
Хм. Наверное ты прав, значит тот чел с опросами просто был одним из первых кто подхватил тренд.
Занудства ради, надо было считать не среднюю длину члена, а медианную. Вполне возможно, что где то живёт деревня пикабушников с километровыми членами. Поэтому в среднем и получается 49,5. А вот медианные пипирки по 15. Все логично.
Статистический опрос, примерно как росстат о средней зарплате. У одного зарплата 4 миллиона, а у 99 остальных 12 тыс. Но в среднем все россияне получают 35 тыс.
раскрыть ветку (1)
Много здесь комментариев про это, но наверное самый правильный будет пост: https://pikabu.ru/story/495_sm_u_pikabushnika_ili_otkuda_pos... . Длиннопост.
раскрыть ветку (3)
Поосторожнее с мутагенами!
В роддоме у женщины родился негр. Медсестра, выйдя в коридор, увидела огромного мужика свирепого вида и не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй, что, мол, мутация, гены...
Иваныч хлопнул стакан, выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.
раскрыть ветку (2)
Анекдот из "совка":
Мама сынишку моет в бане, а тот между ног ей пальцем показывает: - Мам, а что это?
Мама: - Это дядька Чапаев саблей провел.
Малой: - Ну, надо же! Прям по пизде!
Я не могу просто читать это в настолько извращенной форме. Привожу оригинал во имя истины:
У одной дамы родился негритенок. Она в панике говорит врачу:
– Вот вам 500 долларов, скажите мужу что-нибудь, мол, гены, мутация и т. п.
Выходит он из палаты:
– Кто Сидоров?
Встает здоровенный бугай, берет врача за грудки:
– Ну что, родила?
Врач, испуганно:
– Пока нет.
Врач вызывает медсестру:
– Даю тебе 200 долларов, скажи Сидорову, что родился негр, ну, наплети про гены, мутацию и т. п.
Медсестра выходит в коридор, видит угрожающего вида Сидорова и не решается сказать. Тогда она зовет сантехника, ставит ему бутылку и говорит:
– Сообщи, мол, Сидорову о рождении сына-негра, ну и про гены, мутацию и т. п.
Сантехник выходит в коридор:
– Кто здесь Пидоров?
– Не Пидоров, а Сидоров!
– Ты че, мутант ебаный! Хуй надо мыть чаще! Негра родила, да еще Геной назвала!
У одной дамы родился негритенок. Она в панике говорит врачу:
– Вот вам 500 долларов, скажите мужу что-нибудь, мол, гены, мутация и т. п.
Выходит он из палаты:
– Кто Сидоров?
Встает здоровенный бугай, берет врача за грудки:
– Ну что, родила?
Врач, испуганно:
– Пока нет.
Врач вызывает медсестру:
– Даю тебе 200 долларов, скажи Сидорову, что родился негр, ну, наплети про гены, мутацию и т. п.
Медсестра выходит в коридор, видит угрожающего вида Сидорова и не решается сказать. Тогда она зовет сантехника, ставит ему бутылку и говорит:
– Сообщи, мол, Сидорову о рождении сына-негра, ну и про гены, мутацию и т. п.
Сантехник выходит в коридор:
– Кто здесь Пидоров?
– Не Пидоров, а Сидоров!
– Ты че, мутант ебаный! Хуй надо мыть чаще! Негра родила, да еще Геной назвала!
В Вилларибо траур - загорелись конопляные поля.
А в Виллабаджо сегодня праздник - ветер дует в их сторону.
А в Виллабаджо сегодня праздник - ветер дует в их сторону.
Виларибо проверяло стояк без фото большой груди с тяготами жизни, а вилабаджо, перед замерами, смотрели на фото россиянки
ещё комментарий
Тут ещё одна девушка писала, у неё грудь разного размера. Её можно в рекламу пластики, "до и после")
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (1)
Зачем? фотаем с одной стороны - типа "до" затем фотаем с другой стороны - типа "после" )
раскрыть ветку (7)
Так все по правилам. Автора указали. То есть размещение новости является по сути репостом.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Профиль и альбомы скрыть можно от посторонних так-то, если только фото сольют те, у кого к ним есть доступ
раскрыть ветку (52)
раскрыть ветку (29)
По моему ты пришел из поста про Article 13, из ветки где обсуждали где лучше искать порго в Яндекс или Гугл...
1) какие ложки принимать?
2) какой дебил будет дарить по ложке в день, чтоб их принимать?
3) если и найдётся дебил, то куда деть столько ложек?
2) какой дебил будет дарить по ложке в день, чтоб их принимать?
3) если и найдётся дебил, то куда деть столько ложек?
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
раскрыть ветку (5)
Вы серьезно?! Вот я хочу, например, написать статью про этот ваш камент. Я должен с вами связываться и согласовывать?
раскрыть ветку (4)
Без понятия, вот и спрашиваю. Фото вроде нельзя без согласия размещать? А что насчет перепоста постов? ))
раскрыть ветку (3)
Для статьи ваше согласие не нужно =) Фото нельзя размещать, если ты его взял, грубо говоря, с винта этого человека, и если он там изображен не в публичном месте.
Перепост постов теоретически незаконен, но практически все посты принадлежат Пикабу, а он смотрит на то сквозь пальцы =))
раскрыть ветку (2)
Фото нельзя размещать, если ты его взял, грубо говоря, с винта этого человека, и если он там изображен не в публичном месте.
Размещение своей фотографии в свободном доступе не дает права третьим лицам на его свободное коммерческое использование. Я бы еще предположил, что у СМИ в этом плане руки развязаны, но это не так:
https://novayagazeta.livejournal.com/3854335.html
https://tass.ru/obschestvo/2030704
Так что, @Estedel, если тебя не устраивает такое положение дел, можно попробовать поиметь с него выгоду, заодно напомнить журналистам о существующих рамках (я всегда за последнее).
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
