Ответ на пост «Школа»⁠⁠14

тут явно не получится от "одних и тех же " изготовить , у рсп-шки то.

Та нет, она же пишет, что с учебой туго. Зато ее лично домашка дочки не парит :))

Замечаю за своим сыном эмоциональную нестабильность и понимаю, что он находится в группе риска потенциального наркомана. Выразилась грубо, он еще ребенок, но его вспышки гнева, ранимость, стресс из-за неудач и пр. - в совокупности наталкивают на эти мысли. Хотела бы у вас спросить, что вы будете предпринимать, чтобы дети не повторили судьбу ваших родственников?

Подождем когда у автора подится второй ребенок, вот она охоенеет что дети от одних и тех же родителей бывают разные, и то что старшая такая самостоятельная это абсолютно не ее заслуга, а просто потому что она человек такой. Я тоже дохрена умная была с первым и все достижения ребенка воспринимала как «этож мое воспитание!» И как обломалась я с последующими, оказывается у всех характеры и темпераменты разные. И если старший в 1,5 года уже обходился постоянно без подгузников (супер мать научила) то самый младший в 2,5 до сих пор в них и сдаваться не собирается.

Плохо то, что вышка не проговаривается в разговорах, как что-то желательное. В колледже нет ничего плохого, если колледж - это заменитель 10-11 класса, а потом будет очная вышка. Потому что заочка - это не учеба.

Эта "здоровая девка" - несовершеннолетний ребёнок, за которого вы отвечаете по всем фронтам. Вы об этом будто забываете.

У меня сын 15 лет, очень самостоятельный товарищ, может и поесть приготовить, и без меня пару дней мрожить, и за сотню км к бабушке в гости съездить.

Но при этом я уверена, что готовить своему ребёнку еду - это НЕ обслуживание. Я могу на него фыркнуть, если он капризничает (типа сделай мне чай, а я занята), сам сделает, но просто покормить? Вещи постирать?

То, что вы называете "по-настоящему наплевательским отношением" - это грубейшее нарушение семейного законодательства и здравого смысла.

Что же касается ситуации у ТС, то как можно, видя, что у ребенка 12 лет или чуть старше (т.е. это даже не 10-11 класс) проблемы в успеваемости, ничего не делать и в открытую говорить, что она не потянет вышку, поэтому есть смысл подумать о колледже? Тут надо, пока не поздно, объяснять, что ГДЗ - это не выход и или самой пытаться разгрести пробелы и объяснить материал, или искать того, кто это сделает бесплатно или за символическую сумму (если на репетитора нет денег).

Интересно было бы послушать версию ребёнка)

Сорок лет назад такой расклад вообще был обычным делом. От родителей требовалось лишь вовремя в школу разбудить да рупь двадцать на завтраки дать в конце недели, со всем остальным дети как-то сами справлялись...

Здесь, как раз к слову, было бы уместно спросить: "А зачем ориентироваться на худшее? А если придумать такую маму, которая и каждый день готовит, и гладит одежду, и встречает из школы, и не орет никогда, и не ругает за оценки - это же будет еще лучше?"

И посмотреть, что дочь бы ответила. (Спойлер: здесь возможны два варианта: "Ну это да, еще лучше" или "Не, и так прекрасно").

А ребенку говорится постоянно, систематически что-то, вроде: "Вот, доча, окончишь школу, поступишь в универ, получишь хорошую профессию"? Нет. Значит, мама по умолчанию намекает, что речь пойдет только о колледже.

Ребёнок всегда оправдывает своих родителей, момент осознания приходит позже.
А представьте, Катина мама говорит своей дочке - я вот всё время ору на тебя, не то что *** мама... а Катя ей - зато её мамы вечно нет дома, вот вчера нас бомж обматерил, хулиган за попу схватил, собака набросилась, я тебе пожаловалась, а *** не стала маме звонить, чтобы не отвлекать от работы...

А потом она такая, мама, я люблю Колю-наркомана и я такая самостоятельная что рожу в 17 двоих и не епет на твоё мнение

Предположу, что где-то в глубине души есть такая мысль: "Ой, блин, вот как бы хотелось, чтобы все проблемы за меня решала мама, чтобы озаботилась моей учебой, наняла репетиторов по предметам".

Меня буквально пару лет назад накрыло на одну тему: за каким хером я зарабатывала на всю свою учебу сама (в т.ч. на ту, на которую поступила в 25 лет, потому что в 18 лет мама сказала, что не сможет оплачивать платку, а мне не хотелось идти на работу) и вообще, стоит ли радоваться этому или огорчаться, что мама за мою учебу не заплатила ни рубля. Пришла к выводу, что это, конечно, грустно, но можно порадоваться, что я вся такая сильная и независимая)))))

Все профессии нужны и важны, но физический труд тяжелее умственного. Успеха добиться можно, но есть смысл сказать так: есть бухгалтеры, врачи, инженеры 60-70 лет и даже старше. И нет швей, поваров и т д подобного возраста. Так как уже слишком тяжело стоять на ногах/скрючиться за машинкой.

Плюс уж простите, но не верю в то, что можно выбрать себе профессию в 12-14 лет, понять то, чего хочется от жизни, можно годам к 18, не раньше. А для того, чтобы в 18 лет поступить в вуз (если захочется), нужно знать школьную программу на том уровне, чтобы сдать вступительные экзамены.

Вы молодец! Не слушайте ни кого! Вы воспитаете здорового человека способного принимать решение. И даже если дочка захочет вышку никогда не поздно. Зато будет здоровый выбор, а не хотелка родителей.

Я тоже практически всё рассказала, проблем не доставляла, не курила, не пила, не шлялась в переходном возрасте. Да и потом так же.

Вот только разорвать пуповину оказалось очень сложно, под сороковник я это сделала и маиь до сих пор обижается что я решила родить, а не аборт сделать.

Заметьте первого ребенка, замужем, не имея в целом финансовых проблем. Нет, ипотека есть, но денег ни от кого не просим, живем сами как можем.

И да, я не хотела её огорчать, делала как она хочет практически всю жизнь.

Не радуйтесь что ребенок весь положительный, сейчас я понимаю что это не так и замечательно. Для ребенка, не для вас.

У девочки еще пубертат не наступил, как я погляжу? :))

Не, это не злорадство. Моему 5 с половиной лет. Я вожу его в бассейн и там только отмечаюсь за прибытие, а дальше работаю, пока он дела делает. Да, я не подтираю ему #опу, да, я не сушу его феном, да, я не мою его.

Но что меня раздражает? Все.. ВСЕ, почти все родители, с*ка, ходят по двое, из которых один обязательно, а то и оба, моют, одевают, подтирают #опу ребенку 6-7-8 лет (такая группа).

Еще он ходит на лепку из глины, а там - та же портянка: тоже почти все по двое, и тоже раздевают/одевают.

ИЧСХ, почти каждая мать/бабушка, одевая своего ребенка, при это приговаривает: "А чего сам не одеваешься?", "Давай, надевай уже штаны" (при этом сам ему их надевает) и тд.

Может, еще десять раз передумает.

И еще такой момент: можно попробовать переключить внимание дочери на то, что вам кажется более подходящим. Грубо говоря, считаете профессию инженера более достойной - предложите походить на кружок робототехники или авиамоделирования, ветеринара - в какой-нибудь хим-био кружок или любителей живой природы. Возможно, это и вправду искренне заинтересует дочь и она захочет развиваться в этом направлении.

Если бы я одна вам это писала, модно было бы сказать да, все ок. Но я вам не одна про это пишу. Нам как посторонним людям, по большому счету вообще все равно,ребенок ваш и ваши с ним отношения, но пока есть возможность я бы все же начала уделять внимание ребенку

Знаете, я Вас очень крепко обнимаю 🫂 Вы хорошая мама. И чувствую, что очень хотели поддержки и одобрения. А получили то, что получили. Единственное, надеюсь Вы узнайте расписание кружков дочери и хоть контролировать ушел/пришел. Ну и иной раз можно дочери сказать, что не в ресурсе сейчас. Через 15 минут тишины готовы выслушать ее. Иначе уже Ваша психика полетит.

То, что вы называете "по-настоящему наплевательским отношением" - это грубейшее нарушение семейного законодательства и здравого смысла.

Что же касается ситуации у ТС, то как можно, видя, что у ребенка 12 лет или чуть старше (т.е. это даже не 10-11 класс) проблемы в успеваемости, ничего не делать и в открытую говорить, что она не потянет вышку, поэтому есть смысл подумать о колледже? Тут надо, пока не поздно, объяснять, что ГДЗ - это не выход и или самой пытаться разгрести пробелы и объяснить материал, или искать того, кто это сделает бесплатно или за символическую сумму (если на репетитора нет денег).

Я в 15 лет съехала от мамы учиться в другой город. Я всегда была очень самостоятельная, с 10 лет сама по поликлиникам, сама расписывалась в дневнике, сама составляла себе расписание, мне доверяли и отпускали, старше - сама путешествовала. Моем мамы не было ни на выпускном в музыкальной школе, и очень долго винила себя, что это я забыла сказала, а не мама, которая могла хотя бы поинтересоваться как у меня дела и вообще я же в выпускном классе. Моя мама меня обеспечивала и кормила, давала жилье. И тоже считала какую классную самостоятельную дочь она растит. Я была умной, много хобби, хорошее поведение. У нас нет теплых доверительных отношений. Я выросла с чувством, что я одна против всего мира и до сих пор с ним живу. Это не классно. Ближе чем мой муж у меня никого нет сейчас.

Она не стала классной бабушкой, она также проживает свою жизнью отдельно от нас и внучку видит редко. Несколько раз за все ее 5 лет она только ее видела. Обожаю свою свекровь, с которой я узнала, как это, когда рядом есть мама.

Может у вас и не так. Но это моя история очень самостоятельного ребенка.

Прям интересно стало) о чем Вы болтаете с подростком несколько часов каждый день? У них учеба, домашка, секции и друзья. Моей старшей 14. Она чудная, насколько может быть чудным подросток. И у нее с нами доверительные отношения(мы с мужем свято верим в это). И разговоры про все. Но несколько часов каждый день? О чем и когда? Не верится) дети в этом возрасте часами с подругами беседы ведут, если время позволяет. И Вы так отлично принизили всех и обелили себя))

Да нет, конечно, ни в коем случае нельзя зацикливаться на учёбе (как и ни на чем другом). Все по силам должно быть. Не , по мне вы прямо молодец. Вы отлично чувствуете своего ребёнка.

Берите выше. Моя знакомая, когда ее сыну было 10 лет, уехала заграницу на заработки. На 2 года. Ребенок остался абсолютно один. Ну бабка-соседка иногда заходила, присматривала. И брат старший, которому уже за 20 было и он жил отдельно, иногда навещал. К концу первого года ребенок решил повеситься от осознания никому не нужности. Но не повесился, передумал. Но вы дерзайте. У вас может и получится привить дочке этот комплекс. Выкарабкаться-то она выкарабкается в жизни. Только зачем ей мать при таком раскладе. Всё сама, сама.

Хочу разбавить этот поток комментариев в стиле «да херня ваше воспитание, вам просто повезло» и искренне вас похвалить. Вы молодец, что растите дочь самостоятельным разумным человеком.

Поздравляю, у вас "подарочная" дочь! Не всем так везет.

Сын реально всегда всё теряет, хорошо, что в 15 лет сам выпустил себе банковскую карту тинька, и когда теряет её в очередной раз - сам блокирует и перевыпускает, я не переживаю.

И как вот его воспитать, чтоб не терял?? Ему почти 18. Он сам страдает от того, что всё теряет. Но он не может с этим ничего сделать. Забывает спортивные шорты в раздевалке, наушники теряет, перчатки стабильно одну из пары ежемесячно, про ручки вообще молчу... Вы думаете, ему нравится всё это терять? Оставаться без крутых наушников, срочно искать-покупать новые шорты? Печатку мамину серебряную раз потерял - моей мамы, вот тут я горевала уже. Но слава богу, оказалось, что забыл у девушки своей, снял, положил и забыл. И не вспомнил, пока ей не пожаловался, что потерял, а она нашла.

Скажете - "дыра в мозгах, лечиться надо"? Да вроде нет, закончил 11 классов, учится в универе. Но в плане организованности - не "подарочный".

Так что да, не в воспитании дело.

Репетиторы есть? То есть Вы с уроками не помогаете потому что репетиторам делегировали? Правильно, и пользы больше, и похвастаться можно)

Плюсую. У меня было туговато с учебой, некоторые предметы меня просто не интересовали. Вроде не глупая, со слов тех же учителей, но если мне не интересно - учить не буду и все тут.
В итоге, тк у родителей не было финансов на вышку, я отучилась в техникуме. Но в нем же выложилась на полную) плюс была в студ активе, зарекомендовала себя хорошо, нашла друзей, научилась коммуникации и пр.
Рано пошла работать, еще учась в техникуме, и по сей день работаю. Начинала с лаборанта компьютерных аудиторий, сейчас работаю в айти. Зарабатываю, соответственно, прилично, на все хватает.
Как-то бывает обидно даже, когда тех, кто окончил среднее специальное, считают за «низший сорт»
(Вышку можно потом получить при желании. Я вот свою планирую, при этом я буду получать ее по специальности, в которой уже работаю и которую люблю, в отличии от ребят, которые еще не знают, что хотят)

Проявите хитрость, пусть кто-то из ваших друзей сольёт этот пост вашей дочери, пусть она знает, как вы ей гордитесь.

Ой-йо-йой, почитал другие комментарии и решил добавить, шлите этих комментаторов лесом!

Вот все хорошо, только в 12 лет оставить дочь на неделю одну - это перебор. Неужели дед бы не приютил на недельку?

А потом она скажет - Мам, а где ты была всё моё детство? Все дети были с мамами, их встречали из школы.

Это очень важно, общаться! Вы молодец, не все с подростками в доверительных отношениях. Но с учебой-то проблемы. Она ей в жизни точно не понадобится? Знания? Или вышка или хороший колледж не планируется?

И как вы этого добились? Тоже так хочу

Кто вы, чудный человек?) если то что вы написали это действительно правда, то вы очень хороший родитель. Даже в каком-то смысле пример.

Без сарказма, действительно молодец!

Я воспитываю дочь одна

Мы воспитываем на каждого полтора, если математически подойти

И хочу ответственно заявить - у вас проблемы. И проблемы будут дальше, вы сами сейчас их культивируете.

Подавленный переходный возраст - тоже ничего хорошего.

Можно навесить на ребёнка с ранних лет много самостоятельности и ответственности, потом радоваться его "разумности" , и не замечать эмоциональных трудностей.

Оставить ребенка в 13 лет одного на месяц, реально нормально для вас? Это ребенок, не взрослый, он не должен планировать расходы, ходить один к врачу. Решать другие жизненные вопросы. Учеба вообще ок, зависит от типа мышления, развития мозга, уверенности в себе, педагогов и т.д. но вполне реально. Но жить одному в 13 это опасно.

Из вашего рассказа, у вас нет функции родителя, у вас функция подруги. Вы в 13 лет оставили ребенка в функции взрослого, планировать свое время, здоровье, расходы в гордом одиночестве. Сейчас ребенок ведёт себя как взрослый, вот только она не взрослая, психически мозг дозревает после 20 лет. Поэтому она изо всех сил держит себя в руках и играет роль взрослой, чтоб угодить вам, потому что иных причин у нее в это возраст для этого нет. У таких детей обычно нарушения привязанности, нарушение роли взрослого в дальнейших отношениях уже со своим ребенком. У меня есть знакомая, которая такой же ребенок детстве, удобная,всем увлекающаяся, самостоятельная, рано пошла работать. И она не успокаивает своего ребенка дома, не считает нужным его обнимать, утешать, давать защиту. Она для своего ребенка выполняет роль няни- присмотр, уход, а вот про любовь не слова. Нет, она конечно не любит на свой манер, но это не про материнскую любовь и принятие, это про любовь удобного ей зависимого существа. Вы выше писали, что ребенок вам дался тяжело, много лечения в раннем возрасте, может тогда вы отстранились, может позже. Но в какой-то момент ребенок увидел, что он не может быть ребенком и стал взрослым

Она знает что она нужна вам идеальной. Со всем содержимым двигается, все сама делает. Ради вашего внимания и любви. Общение это конечно здорово, но в вашей паре нет отношений взрослый-ребенок. Если ребенок выполняет функции взрослого, то к него нет чувства абсолютной защиты, которое дают только взрослые

Вы описали мою юность. Я в 15 ударилась в неформалы, начала курить, и я стала ужасной язвой. А так тоже самое все было как у вашей дочери. Короче у всех по разному переходный возраст проходит. Так что держитесь))) Все будет хорошо)))

Меня одну тоже стали оставлять на пару дней лет с 15, хотя варить макароны с сосисками, я умела лет с 8-9. Но тогда мобильников не было. Оставил и всё. Что там да как- неизвестно.

Тут то мы не знаем, может они целыми вечерами были на видеосвязи и в квартире куча камер понатыкано и это считается самостоятельностью.

Могу назвать ключевые фразы " проблемных зон": " я сама всего добилась, это мои заслуги, ты мне никогда не помогала, отодвинься от меня, а лучше пересядь". Если что то не удалось " я неудачница, я не оправдала твоих ожиданий". Говорю за себя. Дочь тоже была умницей, заканчивала школу с золотой медалью, поступала в универ сама, жила одна в съёмной квартире в чужом городе, учась еще в школе. Я гордилась. Ребенок один, а такая умница. В конечном итоге моей подруге, тоже руководителю очень крупного предприятия сын сказал: " я не просил тебя так много работать. Мне нужна была мама"

Здорово. Волнения и проблемы - со школой и бытом не связаны, получается? Мои иногда про политику сложные вопросы задают, я бы лучше уроки обсудила)

В каждой семье всё по-своему. Вы осуждаете чужих детей, сравнивая со своим, но тогда и не удивляйтесь, что может быть и ваш ребёнок для кого-то является дурным примером.
А вообще, как говорится, цыплят по осени считают, подводить итоги ещё рано.

По хорошему в Германии вас бы привлекли.)))) Это достаточно давно у них. До ЛГБТ и иже с ними. Дети-это дети.Не может маленький человек ориентироваться в этой жизни как взрослый, тупо даже из за физиологии, вызревание коры головного мозга и т.д. Вы себе "сделали" удобного взрослого ребенка. Вы мать и должны быть погружены во все закоулки её жизни. Ну это ИМХО.

Не помню, по каким дням у неё кружки, а по каким репетиторы. Да я даже не знаю, во сколько ей вставать в школу.

т.е. если что-то случится, ты ее даже не хватишься, думая, что у репетитора.

С одной стороны классно, а с другой - грустно. Чувствуется драма ежедневная, в которой маме некогда знать, во сколько единственная дочь встаёт в школу.

Я стараюсь делать с детьми сложные для них уроки, совместно решать доп задачи. Чтобы они перенимали моё мышление, и комбинировали его со своим. Зачем с малолетства отправлять человека в одинокое плавание? Но волнение у меня тоже есть, не скрою.

У знакомой дочь самостоятельная была, три года списывала гдз по математике. В старшем классе выяснилось что ничего не понимает. Наверстывали упущенное они вместе.