Ответ на пост «Разогналась»11
Я в детстве шестикратный чемпион Москвы по хоккею. Играл до самой службы. И вот в свои 50, с пузком, с сединой и лысиной вышел на залитую коробку во дворе. Катаюсь слегонца, спотыкаюсь отвыкши, чисто шайбочку по-щёлкать.
И тут ворвались в коробку двое пацанов лет по 16 из хоккейной школы! Носятся как ястребы, с девками пришли.
Дошло и до игры. Взял я себе кого-то на ворота. Двоих кого-то им отдал. Они ржут, ты чё дядя, рамсы попутал?
Как я начал их на льду накручивать! У них челюсть отвисла. Им удалось сохранить лицо только из-за того, что у меня дыхалка совсем уже плохая.
Может видели видюхи, где мастера баскетбола гриммируют под старичка, он придуривается что вообще играть не умеет, а потом всех рвёт. Вот и у меня так было, только мне гриммироваться не надо.
В общем был у меня мой звёздный час.
Немножко не о том, но тоже история о молодости и опыте.
Далёкий 2007. Я, только-только получивший права восемнадцатилетний звиздюк, забрал дожидавшуюся меня четыре года в гараже дедову шестерку - мама обещала сохранить для меня - мама сохранила. Осень, начало сентября, но теплый день, солнышко, золото листьев - красота, в общем.
Поехали с друзьями на дачу. И на одном подъеме машина намертво встает. Стартер крутит, вспышек - ни одной.
Капот открыли, стоим, чешем репу. Если москвичевский УЗАМ я хоть как-то знал, то с какой стороны к Вазу подходить... Да он вообще стоит-то не так!
Ну ладно. Бензинка не заводится по трем причинам - нет искры, нет компрессии, нет топлива.
Начинаем проверять методом исключения. Выкручиваем свечи, проверяем. Ай, больно, есть искра!
Компрессию проверить не можем, пойдем методом исключения. Свечу обратно, маслаем стартером, параллельно давя педальку газа. Вспышек нет. Выкручиваем свечу - сухая!
Понятно, нет горючки.
Лезем в карб!
Только мы сняли кастрюлю фильтра и собрались крутить жиклеры - как рядом с нами тормозит чуть ли не с визгом Геленд на московских номерах (место действия - Сибирь) и из него вываливается... колоритный чувак, скажем так. В костюме, бритый, квадратный, правда, низенький и с пузенью. Надеваем на него малиновый пиджак и цепуру на шею потолще - новый русский из анегдода, ни дать, ни взять. С пассажирского выпадает типус похожего вида, только повыше и покачковее.
-Чо, пацаны, чо стряслось?
-Да вот, заглохли, не заводимся, карб, походу...
-Заводят х...[вост] за щеку, мотор запускают! Брысь от техники! Саня, держи пиджак!
Шурх-шурх, закатывает рукава рубашки, лезет под капот.
-Ба, пацаны, так у вас карб обсох. Ну-кась...
Что-то жмякает сбоку от мотора.
-У вас насосу [полярная лиса] пришел. Ключи и запасной есть?
-Набор есть, бензонасос... ща гляну.
Хорошо, что коробку с запчастями не выложил из багажника. Шарюсь, нахожу какой-то, спасибо дедушке, был.
-Давай его сюда. Кто хозяин?
-Ну я.
-Смотри, тут проще, чем два пальца...
Показывает, как поменять, быстро меняет.
-Запускай!
Машина с полпинка запускается.
-Этот у тебя тоже говённый, но пока фурычит. Прям ща в магаз едь, нормальный покупай и ставь, ничего сложного. Вода есть?
Вода есть, льем ему на руки, он отмывает грабки.
-Эх, пацаны, [зашибись]-то как, прям молодость вспомнил! Бывайте! Саня, погнали.
Грузится в свой геленд и усвистывает, мы охреневшие стоим, взглядом провожаем.
Кто был этот мужик, что он тут забыл - хз.
Но впечатление, когда тебе, восемнадцатилетнему звиздюку, чинит посреди дороги тачку какой-то мужик, от которого прямо чуйка вопила "держись подальше" - незабываемо.