Ответ на пост «Ну и я тогда с анекдотом»4
Короче,устроили группе евреев автобусную экскурсию в
Освенцим. Едет значит автобус, где то в Польшеон безнадежно ломается. Водила выходит из автобуса,
осматривается по сторонам и замечает невдалеке поселок. Думает:
"Надо сходить, может позвонить дадут, я хоть аварийку вызову."
Подходит к ближайшему дому и звонит в дверь. Дверь открывает старый поляк в телогрейке и зовёт его в дом. Сам садится в кресло и греется от маленькой буржуйки.
Водила:-Добрый день, извините пожалуйста, у меня автобус сломался, а я
везу евреев в Освенцим. Вы не могли бы мне помочь?
Поляк вздохнув и смахнув скупую слезу:-Да я бы с удовольствием, но посмотри какая маленькая у меня печка.
Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
–Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
–Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все–таки будет твой ребенок, да и мне не чужой — друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
–Ты что ебнулся? Она же твоя жена!
Муж:
–Я водки взял, выпьем, может и получится, забудешь о том что она жена моя
Друг:
–Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
–Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
–Не, не могу! Жена моего друга, не могу...
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
–Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
–Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
–Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
–Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...