Ответ на пост «Холодная война с женой»⁠⁠22

Да, по-разному может быть.

Ни тот ни другой перекос не есть здорово, я считаю.

По сути да.

Хотя, например, лично для меня и моей жены брак - не просто штамп в паспорте.

То, как это реализовано в большинстве случаев - слишком плоско и однообразно. Можно же намного интереснее всё организовать.

Что мешает совмещать ношение женщины на руках и жёсткий БДСМ с ней в роли нижней?

При этом лично я против постановки женщины в центр жизни, т.к. считаю, что у мужика 100% должно быть призвание за пределами семьи (работа, миссия и т.д - нечто большее, чем просто понаслаждаться и размножиться).

С другой стороны, есть такой классный подход, когда тот человек, с которым ты прямо сейчас, в моменте общаешься - временно в центре для тебя, и ты стараешься не отвлекаться на телефон и прочую хрень.

Кстати, между Бартоном и Сатьей - огромная пропасть, если разбирать.

Близкий друг организовывал тренинги Сатьи у нас в городе. Пока он вёз Сатью на машине (1,5 ч в каждую сторону), общались.

У друга сложилось впечатление, что Сатья - очень реализованный и прошаренный чел. А стендап на выступлениях и шутки про подкаблучников - скорее, образ и личный стиль.

По сути да.

Я так понимаю, там (у жены автора исходного поста), скорее всего, даже не столько сознательная пропаганда, сколько тупо некомпетентность психологини (предполагаю).

Некомпетентность + амбиции, опасная смесь.

Но точнее не могу сказать, т.к. не знаю подробностей ситуации автора исходного поста и его жены.

Именно. Работает. Только что не в конструктивном направлении.

Вообще, любовь к себе - вещь очень классная. Но:

1. На здоровой платформе (признание объективно хороших моментов в себе);

2. Без перегибов и фанатизма.

Иначе получится такой вот цирк:

жалеть себя, бездействовать и требовать к себе прекрасного отношения

И, что любопытно, почти каждый из нас хотя бы иногда бывал в этом положении.

На мой взгляд, здоровый расклад - когда будущие муж и жена вместе садятся и распределяют обязанности, договорившись "на берегу". Каждый говорит, что ему/ей важно, и вместе решают, как будут действовать, чтобы обоих устроило.

Например, мне и моей жене откликается традиционная модель отношений - и мы это заранее обсудили, до вступления в брак.

При этом кому-то может захотеться другой модели отношений - например, "равные во всём партнёры" - и это тоже норм, я считаю (если в результате такой договорённости отношения будут исправно работать).

Дальше можно в этот (как правило, устный) договор внести изменения, если понадобится - по взаимному согласию и с конструктивными аргументами.

Про "корону надела [или надел], пересмотрев интернет" - думаю, подобная оценка вполне уместна в том случае, когда жили-были - и вдруг кто-то из супругов беса в ребро словил и начинает вылупаться и пытаться в одиночку что-то кувалдой ломать в отношениях, не учитывая мнение второго супруга.

Скорее всего, да. Старик любил еë настолько сильно, что прощал ей любую хрень.

Что в итоге не помешало ей остаться у разбитого корыта, в плане денег (хоть и, вероятно, с мужем, так что ей ещë очень повезло, потеряла только обретëнные деньги и власть).

Уж слишком сильно палку перегнула.

Так же и современная замужняя женщина, пошедшая, например, коллекционировать мужиков, может, рано или поздно, "заработать" развод даже с очень сильно любящим еë мужем. (Во времена Пушкина разводы были всë же редкостью, старуха мужиков не коллекционировала, да и старик еë, вероятно, умудрился простить.)

Казиник - топ, конечно. Много лет уже его смотрю и всем рекомендую.

Было бы интересно) Хотя глобально, думаю, вряд ли что-то бы в сказке сильно поменялось.

Возможно, у старухи было бы чуть больше попыток (чуть больше терпения у рыбки), но "владычице морской", думаю, рыбка бы в любом случае не обрадовалась.

Возможно, старик её действительно любил и не хотел менять на другую.

Возможно, сказалось традиционное воспитание, когда один брак на всю жизнь.

А может, и просто не додумался да такого варианта.

Да, не учел этот момент.

Однако:

И обязательно добавит, что вы оба классные и достойные.

Да, чтобы семья развивалось гармонично - важно, чтобы оба делали шаги навстречу друг другу.

БДСМ - лишь пример, можно много разных интересных совместных занятий найти. Здесь он именно как контраст с обожествлением женщины.

Что касается инсты - сейчас почти вся массовая культура такая. Общество потребления, в котором мужик фигарит за секс. Очень многие вещи сведены, по сути, до животного уровня. Но что есть - то есть. Я реалист и могу лишь потихоньку стараться менять мир вокруг себя (например, писать статьи по отношениям).

Самое интересное, что может быть сильная женщина и при живом и сильном отце (причём очень адекватном - знаю примеры).

И более того, она может быть настолько сильной, что это будет ей самой мешать найти семейное счастье.

Потому что если девушка, например, офицер силовых структур, на рукопашке оперов в бараньи рога крутит, а дома с шуруповёртом, то мужик для гармоничной пары ей должен быть:

а) либо ещё сильнее и круче;

б) либо мягкий, домашний мальчик-интеллектуал, которому тема власти и борьбы вообще не интересна.

Чтобы полярность соблюдалась. Иначе перегрызутся.

Несколько раз пытался начать смотреть Лабковского, интересно, что за кадр.

А то много критики в его адрес, а хочется понять, что он собой представляет.

Но пока так и не смог начать, тупо времени не смог выкроить.

Да и в целом от конкретной женщины.

Здесь есть то-о-онкая разница.

Между тем, чтобы называть женщину громкими, красивыми словами (например, "любимая и единственная") - и тем, чтобы реально ставить её в центр своей вселенной, забив на призвание, хобби, детей, друзей и т.д.

Вариант с психологом уже подразумевает нездоровье.

Когда мы болеем - мы идём к врачу. Не всегда самолечение оказывается правильным.

Если мы застряли в лифте - мы вызываем МЧС или какую-то другую службу, а не пытаемся выломать панель лифта и выбраться по тросу.

Но почему-то многие люди думают, что если у нас не получается самостоятельно разобраться в отношениях, то обратиться к психологу - стрёмно и зашквар. Причём зачастую это те же люди, которые спокойно идут на приём к психиатру за справкой для продления водительских прав или разрешения на оружие.

Самое странное, что у мужа могло тупо не быть хорошего образца в детстве.

У него так в семье было,что мать и на работе пашет и дома пашет, и детьми занимается, а папа красивый, после работы на диване лежит.

По взаимному желанию это можно проработать. Но важно, чтобы мужик сам тоже захотел.

Например, я рос без отца (в раннем детстве отец был с газеткой на диване), и мне было довольно больно и сложно (с точки зрения эгоизма) уже во взрослом возрасте "учиться ходить", в плане укачивания детей по ночам, стирки пелёнок, забирания из садика (в то время, когда желудок страстно просит ужина) и т.д.

Это может звучать странно - но и у нормальных, психически здоровых людей бывают "пробелы" в знаниях, по тем или иным причинам.

Например, если парень рос без отца и у него не было хорошего примера рядом - ему, с большой вероятностью, придётся как-то этот пробел восполнять.

Не все психологи такие. Хотя - да, такие тоже есть (и их много).

Я считаю, семейный психолог должен сам подавать пример, своими собственными отношениями (причём не нарисованными, а реальными).

Да. Стандартная история.

Мне кажется, если бы старик был помоложе, понапористее и посмелее - он бы объяснил жене возможные перспективы и последствия. Где-то, возможно, и скорректировал бы её, "приземлил".

Возможно, он просто слишком мягкий и уже очень старый человек.

Тоже бывает. И даже чаще, чем принято думать.

Как правило, к психологу идут уже на запущенной стадии (я бы провёл параллель с 3-4 стадиями рака).

Исключения редки. Хотя если бы пошли раньше к нормальному психологу - вполне вероятно, что отношения могли бы пойти совершенно другим путём.

"Чертёнок № 13" - офигенный мультик.

Да, про это и говорю.

Мы живые люди, а не роботы. Отношения - это творческий процесс, а не компьютерная программа.

Называть можно как угодно. Главное при этом - чтобы слова были адекватны ситуации.

Любишь - восхищайся. Это же здорово.

Рассердился - отругай (только не чмырь, отругать тоже можно с любовью и без существенного вреда для самооценки, если критиковать поступки, а не человека).

"ебанутые психологини с образованием инженер-лифтер" - увы.

Это, действительно, беда, когда люди, толком не изучив предмет (3-месячные курсы "успешного успеха" не в счёт), начинают учить жить других.

Я считаю, семейный психолог должен:

1. Быть сам (или сама) реализован в плане семейных отношений;

2. Иметь достаточную подготовку и квалификацию (минимум - длительная переподготовка, хотя бы годичная + несколько внимательно прочитанных книг по теме + несколько добросовестно пройденных адекватных курсов от разных авторов).

Иначе - получаем "психологинь", которые учат любить только себя и использовать других для собственной выгоды.

Конечно, бывают толковые консультанты и без официального диплома (знаю и таких, смотрят очень много материала "неофициально") - но они, скорее, исключение из правил.

Прокачиваться тоже можно по-разному. Курсы для домохозяек очень разные могут быть.

Можно, например, свой эгоизм качать, какой я охрененный приз, добивайтесь меня. (И - да, это не сделает никого счастливее - по крайней мере, на долгосрок.)

А можно качать адекватные вещи - чуткость, умение слышать другого человека (не только себя), ответственность в своей роли и т.д.

Например, та же домохозяйка может научиться делать мужу реально хорошо, причём искренне, из любви к нему (от готовки до секса). И муж будет ей благодарен, и будет "на крыльях" больше денег в семью приносить, и будут чаще на моря ездить и платья жене покупать.

Не совсем.

"Я король, ты королева" - это совершенно не то же самое, что "ты госпожа, а я твой коврик".

Я считаю - пусть себе играют в героев и принцесс, если это на пользу им и окружающим.

Мне дак реально было по кайфу жену через 2 лестницы в спальню на руках нести. Очень даже разогревает обоих.

Да, у меня тоже сложилось впечатление, что жена автора исходного поста смотрит "психологинь".

Хотя я не знаю всех подробностей - только то, что было в посте.

Я сейчас пробую совместить вроде бы несовместимое:

1. Академический подход и адекватность, с одной стороны (называть жену можно как угодно, если это помогает отношениям, а не мешает - но важно при этом убрать перегибы и трэш).

2. Использовать положительный опыт популярной психологии, т.к. за десятилетия своего развития поп-психология тоже накопила много чего интересного и конструктивного. И глупо было бы просто бездумно отвергать этот пласт опыта.

Так-то верно, "Если нет взаимоуважения и любви, нахер такой брак не нужен".

Однако насчёт "недоразвитых" - не в полной мере соглашусь.

Все мы не без недостатков. Человек может что-то не уметь. Что-то может не получаться.

И здесь можно пойти разными путями - в том числе и попытаться вырулить ситуацию.

Если своих ресурсов (знаний, опыта, видения со стороны и т.д.) не хватает, но оба супруга хотят сохранить отношения - психолог может помочь.

Чувствую, если я сейчас приложу адекватные ролики - бывалые с парой разводов точно в панамку напихают. Но... пусть это будет коммент для минусов.

Лично мне, например, этот проект (к сожалению, уже завершенный автором) очень много дал, в плане взросления и дальнейшего построения отношений с женой: https://timur-smirnov.com/

А что касается любви - "я классный, ты классная" - идеальный расклад, на мой взгляд. И каждый знает свою роль, которая предусматривает свою зону ответственности. И смотрит в свою часть обязанностей. И любит жену, не забывая при этом любить и себя.

Нормальный психолог - тоже человек (новомодных ИИ-советчиков в расчёт не берём).

Муж и жена - тоже люди (надеюсь, не роботы, которые общаются строго по протоколу).

Живой человек, если он испытывает тёплые чувства к супруге, будет, так или иначе, думать о ней (а возможно, и говорить ей), употребляя слова "любимая", "солнышко" и т.д.

"Королева" и "сокровище" - лишь более яркие варианты подобных слов, для страстных людей.

При этом совершенно не обязательно делать жену смыслом своей жизни.

Например, я могу сказать жене: "сокровище/подарок, иди на ручки". И она понимает, что её любят и ценят - и при этом также понимает, что и кроме неё у меня в жизни много чего важного и интересного (например, призвание или друзья).

Дак дрочи. Мне с женой интереснее.