Не оправдываю поступок мужика, которому плевать на проблемы его женщины.
Но совершенно не понимаю, почему взрослый человек не может разбираться в проблемах сам. Зачем эти тетки из поста после ДТП звонили своим мужьям?
Если они недееспособные - почему у них есть право водить автомобиль?
Опыт тут ни при чем. Это все физиология и гормоны. В случае кратковременного стресса, каким ДТП и является, у мужчины выделятся адреналин и тестостерон, это позволяет быстрее принимать решения, но может привести к конфликту и драке, если человек не научился себя контролировать. У женщин же выброс окситоцина и кортизола, что приводит к излишней тревожности, шоку и панике, и заставляет искать социальную поддержку, в первую очередь у близких.
С чего вдруг от стресса у меня будет выделяться окситоцин? )) Точно так же, как и у мужчин, выделяется адреналин.
Только вот ДТП без пострадавших - это стресс уровня "начальник наорал", даже обсуждать смешно.
В исходном посте в ДТП никто не пострадал. Если такая ситуация для человека стрессовая - то как он на работе справляется с задачами? Или тоже мужу звонит?
Да, я уже отметила, что у вас только ноль и единица, ведь мы именно про убийства говорили, а не коцнуть бампер...
Почему? Есть набор таких поступков, которые перевернут восприятие другого человека радикально. Нытьё - один из них.
Есть поступки, которые портят отношения с кем угодно. Например, если вы начнете убивать людей без повода.
Чушь вы несёте, если уж вы перешли на такой уровень разговора. У вас в голове одновременно укладываются я помогаю мужу, "потому что не могу иначе", а он вам не помогает даже в критической супер-стрессовой ситуации ДТП, то есть сидит на попе ровно и ему пофиг что там с вами: может головой стукнулась и вообще не соображает, что происходит или адреналин скакнул и сердце в любой момент скажет "я отдыхаю". Действительно, чего суетиться, девочка взрослая, сама порешает. А не порешает, так новую заведу, ещё лучше прежней. )))
Вы эту ситуацию у себя в голове придумали. Я говорю о ситуации, в которой он просто НЕ ЗНАЕТ о проблеме - до момента, пока я нее не решила.
Детский сад какой-то. В жизни помимо хочу, есть 100500 других вариаций. Прямо вот вижу, как тот, кто у вас в семье унитаз моет, утром просыпается переполненный чувством "как же мне хочется помыть унитаз, лоток за котом, отстирать обкаканные штаны ребёнка, убрать с пола рвоту собаки.... А нет, сегодня не хочется, пусть так лежит. Может на следующей неделе захочется" )))
Когда люди создают семью, они берут на себя много обязательств, в том числе самое основное: поддерживать друг друга и в горе, и в радости, всегда быть надёжной опорой друг другу. Если люди живут друг с другом без обязательств, то это не семья, а взаимовыгодное сожительство до поры до времени. В этом случае стоит держать в голове, что как только ваш муж встретит что-то более выгодное, ваша ячейка общества полнит грустную статистику разводов.
Вы знаете, мне вот доставляет удовольствие мыть унитаз. Медитативно, создаешь чистоту вокруг.
Но даже если бы не доставляло - это необходимость, которую нельзя никак "выключить".
Но вы вообще аналогию неправильно приводите.
Вот правильная:
Допустим, я пролила что-то на пол. С чего вдруг я должна заставить мужа это за мной убирать? Ведь я - не кот и не ребёнок.
всегда быть надёжной опорой друг другу
Если бы вы хоть на секунду включили логику, вы бы поняли, что в этом высказывании у вас со всех сторон абсурд.
1. Я хочу помочь мужу не потому, что должна, а потому, что не могу иначе.
2. Что, по-вашему, происходит в ситуации, когда у обоих одновременно упадок сил и желание вылить на кого-то свои сопли? Как в анекдоте "я не понял, а кто нас трахать будет?" - так, что ли? )
3. А что делает человек, который свою любовь ещё не встретил? Из окна выбрасывается при любом стрессе?
Чушь-то не несите.
Я тебя в жопу послал, ты не дошел и почему-то меня спрашиваешь в какую сторону идти. Тебе направление подсказать или сам перечитаешь начальное сообщение?
Ты пытаешься послать меня в жопу в комментах в моем посте. Я никуда идти не собираюсь.
Для начала мужчину от женщины научись отличать.
И о чем говорят эти 514 комментариев? Что я сходу должен понять контекст, не читая основного поста? Тебе не кажется, что ты заблуждаешься? Может твои комментаторы из исходного поста перешли?
Звонит, потому что у нее есть мужик. В принципе, если у тебя есть человек который может помочь в какой-то нестандартной ситуации и ты можешь ему позвонить, почему б и не позвонить?
Ну да, если не позвонишь, все придется решать самой. Решишь, конечно. Но если приедет любимый муж, который скажет тебе что-то доброе, даст совет , просто подержит за руку то явно же станет лучше.
Ну и какой прикол отказывать себе в этом?
Типа я гордая и независимая? И что?
Всем нужна помощь и поддержка время от времени, особенно в нестандартных ситуациях.
А о муже вы не подумали? Он будет переживать, тратить время, возможно, на работе на него косо посмотрят, если отпросится, и так далее. Почему он должен как обслуживающий персонал себя вести?
Обходиться без поддержки - это и есть взрослость.
Как-то ведь живут люди, у которых нет близких. Не каждому повезло встретить любимого человека, у кого-то муж уже умер и так далее.
Это ответ на коммент о том, что я почему-то должна нуждаться в поддержке, как ребенок.
У вас есть не просто муж, а очень умный муж! Он сумел убедить вас, что он вам ничего не должен, ничего не обязан, а вы его за это ещё и любите. Молодец, ловко сработано.
Как можно быть должным любимому человеку? Это ведь не работа по найму. "Не хочу - но делаю" - такие у вас отношения?
Не понимаю, зачем бессмысленную хрень, непонятную в отрыве от контекста, делать отдельным постом. Ты и все тебе подобные- идите в жопу со своими ответами.
Например, муж пришел раньше с работы, а у ребенка понос и рвота, большинство мужей будут звонить женам на работу, чтобы узнать чем лечить.
У вас, наверное, и спальни разные. И зовете друг друга по имени отчеству и на вы.
С моей точки зрения, то как живёте вы можно жить только с чужим человеком. Никто никого не беспокоит. Каждый на своей половине дома. У каждого свои переживания и важные события.
Если вас это устраивает - вопросов нет. Каждый живёт так, как хочет.
Только эмпатии тут нет совсем. И близости.
Я не понимаю, из чего вы сделали эти выводы?
Близость - это когда ты хочешь, чтобы человеку было хорошо. Ты делишься с ним хорошим, а плохим не делишься.
Ты угощаешь его вкусным, а на свои какашки смотреть не приглашаешь.
У вас какое-то извращенное представление о близости.
Я вам как психолог говорю, если эмпатия в вашем понимании это 100% та же боль, то срочно к специалисту вашему мужчине! Это НЕ нормально.
Эмпатия предполагает понимание чужой боли, а не отзеркаливание ее на полную глубину. Возле вас несамостоятельная корзиночка, психически ребенок в теле мужчины. А вы ему мамочка.
Эмпатия предполагает понимание чужой боли, а не отзеркаливание ее на полную глубину.
Понимать можно эмоции любого человека, даже постороннего (если ты не аутист, конечно). Но близость тем и отличается, что эмоции любимого человека воспринимаешь близко к своим.
Иначе откуда взялся бы мотив заботиться о нём?
Возле вас несамостоятельная корзиночка, психически ребенок в теле мужчины. А вы ему мамочка.
Забавные фантазии. Проекции? )
У меня на вас заметка: "ебанашка" из-за двух комментариев.
Добавлю этот пост туда же
Рада за вас.
Мне все было интересно, что за параноики всерьёз ведут заметки о юзерах Пикабу. Теперь понятно.
он знает, что у меня есть проблемы, но также и понимает, что я просто не гружу его ими.Значит, ему похер. Ну либо вам.
Извините, мне уже надоело, что вы цепляетесь к каждому слову и городите какие-то фантазии.
"Знает" в данном случае означает "знает, что, наверное, у меня бывают проблемы, как и у всех людей".
Обычно я проблемы решаю быстро.
А плохое настроение не транслирую.
Ну а если вы не показываете ему своих плохих эмоций, значит вы с ним не честны — делаете вид, что всё хорошо, хотя это не так.
Простая аналогия: вы ходите в туалет, но, полагаю, скрываете от партнера продукты своего пребывания там. Означает ли это, что вы с ним нечестны? )
Семья нужна, если вы человека любите. Если вы человека любите, последнее, что вы захотите делать, - грузить его.Ну то есть вы никогда ничего негативного своему мужу не рассказываете о своей жизни. Никогда и ничего. Вообще.
Как и все вменяемые люди, естественно, он знает, что у меня есть проблемы, но также и понимает, что я просто не гружу его ими.
Удивительно, вы вменяемых людей не встречали в жизни?
Семья нужна, если вы человека любите. Если вы человека любите, последнее, что вы захотите делать, - грузить его.
Неважно кто в какую ситуацию попадает, если человеку нужна поддержка, то кто как не близкий человек его поддержит?
Далеко не у всех есть близкие люди, не так ли? Как-то они обходятся?
Эмпатия любящего человека - это когда вы ещё не сказали, а он уже заметил, что вам хорошо, или грустно, или устали, или вы похоже заболеваете, или что-то случилось.
Когда рядом с вами человек, который вам не безразличен, достаточно легко, на подкорке запоминаются все "маркеры" что ли.
Человек у которого все отлично, и у которого проблемы - они в принципе с разным настроением, активностью, мимикой, реакциями.
Муж у меня не сильно эмоциональный. Но если на работе что-то неклеится - так это видно сразу. Или например простыл и надо отлежаться. По нему видно, что пора отдохнуть, денёк полежать, а я все организую. Или если у меня мигрень, так Муж тоже это видит и помогает.
А один из плюсов семьи - рядом есть человек которому можно рассказать все, кто поддержит, порадуется, погрустит за компанию или наоборот взбодрит. Не упрекнет. И найдёт приятное слово поддержки.
Когда рядом с вами человек, который вам не безразличен, достаточно легко, на подкорке запоминаются все "маркеры" что ли.
Человек у которого все отлично, и у которого проблемы - они в принципе с разным настроением, активностью, мимикой, реакциями.
Так ведь и я о себе знаю все эти маркеры и могу их не транслировать )
А один из плюсов семьи - рядом есть человек которому можно рассказать все, кто поддержит, порадуется, погрустит за компанию или наоборот взбодрит. Не упрекнет. И найдёт приятное слово поддержки.
Вам такой подход либидо не убивает? Как по мне, слабый и ноющий человек - это антисексуально. Конечно, если вам 20-30 лет, либидо ничем не убьёшь, но нам с мужем - хорошо за 40, и я бы не стала так рисковать )
Скорее это вам плевать на человека, на которого вы сопли выливаете. Как будто это мама какая-то, которая по умолчанию будет это терпеть.
На человека не плевать тогда, когда его можно уважать, когда он личность - только в таком случае любовь возможна. А если он в истерике из-за ерунды - личности там не наблюдается, что любить-то?
Действительно, вы не помните, так как он достаточно часто и дети мало страдают обычно, но бывает действительно проблема, когда надо срочно звонить в скорую, мамы понимают разницу.
Нет, я как раз обсуждала эту тему с мамой, когда болела ротавирусом, она говорит, что никаких поносов у меня в детстве не было. Но у нас дома нормально поддерживали гигиену, всегда следили за качеством продуктов и я никогда не обедала в школьной столовой.
Знаете, у меня нет телефона врача, который готов в любое время приехать по звонку. Скорая не приедет. От поноса за пару часов дети не умирают. У них вообще в детстве это частое явление из-за привычки всякую дрянь в рот тащить.
Мама обычно обладает компетенцией, как решить данную проблему, она много раз лечила ребенка от похожей болезни
Скорая отвечает на вопросы при звонке.
От поноса за пару часов дети не умирают.
Заблуждение. Вы никогда не знаете, в чем причина поноса.
У них вообще в детстве это частое явление из-за привычки всякую дрянь в рот тащить.
Нет. Это вообще не так. Я не могу вспомнить, чтобы у меня в детстве был понос. С возраста, как я себя помню, понос был только лет в 30, когда я ротавирусом заразилась от детей друзей. И ротавирус - это ни разу не безопасное заболевание.
Вы чувствуете боль, партнер об этом никогда не знает, и может совершенно искренне считать, что вам больно не бывает. Откуда ему знать-то?
Хз, все разные, у нас с мужем столько бед за годы совместной жизни было, что мои болезненные месячные это последнее, что может испортить ему настроение.
А так лишь бы все всех устраивало в семье, если для вашей такая модель ок, ну и хорошо.
Вы чувствуете боль, партнер об этом никогда не знает, и может совершенно искренне считать, что вам больно не бывает. Откуда ему знать-то?
Не поняла, что вы имеете в виду.
Т.к. я человек - очевидно, он понимает, что я могу испытать и физическую, и душевную боль.
Но зачем мне, чтобы он знал, что я её в данный момент испытываю? Ему ведь станет плохо от этого, эмпатия как-никак.
Забота родителей - это норма до определенного возраста. Это и есть этапы взросления.
Просто у человека нет близких, которые бы к нему немедленно приехали в этой ситуации, вот он и доказывает самому себе, что они нафиг ему не нужны. Иначе придётся признать, что всем окружающим на него плевать. А так жить грустно и не хочется.
Вы недавно что ли психологический марафон какой-то прошли или ряд книг почитали на эту тему? Женщины в здоровых отношениях так не говорят
чтобы он эмпатировал моим негативным эмоциям и знал о моей боли
А как они говорят? "Хочу вывалить всё на него - пусть расхлебывает?" )))
Марафонов не проходила, негативно отношусь к психологии (и к марафонам).
Ну вот вы же сама говорите «хочу решать проблемы мужа». Ну он ведь наверное ваши тоже хочет решать, но вы ему такой возможности не даете? Односторонняя ситуация как раз у вас получается.
Конечно, сливать весь подряд негатив действительно не нужно. Но не понимаю, как можно не обратиться в трудной и стрессовой минуте к родному человеку, чтобы он как минимум морально в переписке поддержал.
Ну вот вы же сама говорите «хочу решать проблемы мужа». Ну он ведь наверное ваши тоже хочет решать, но вы ему такой возможности не даете? Односторонняя ситуация как раз у вас получается.
Решать проблемы - это не мечта ))
Просто если проблема возникает у близкого человека - вы не можете её не решать, это чисто инстинктивное действие по типу закрыть любимого человека от удара и т.п.
Но если выбирать, будет эта проблема или нет, конечно, человек гораздо счастливее, если он не вынужден решать проблемы.
Но не понимаю, как можно не обратиться в трудной и стрессовой минуте к родному человеку, чтобы он как минимум морально в переписке поддержал.
Не понимаю, а что такое моральная поддержка? Все эти слова "я тебя люблю", "все будет хорошо" - как они решают проблему-то? Меня лично, когда, например, друзья пытаются что-то такое говорить, узнав о моей проблеме, это только раздражает - т.к. заставляет снова вспоминать о проблеме, а не отвлекаться от неё.
Психология прекрасно соответствует эмпирическим критериям, если вы не в курсе. Их за последнюю сотню лет накопилось немало.
Это примерно как с наркозом: мы до сих пор не можем научно объяснить принцип действия, но опытным путем пользоваться им научились.
То же и с психикой. Да, она во многом «черный ящик». Но мы знаем, что надо заложить на входе, чтобы на выходе получить конкретный результат.
Психология не соответствует научным критериям потому, что мы не можем объективно оценить результат. Мы даже назвать его по сути не можем. Описать, что мы делаем и почему это хорошо.
Насчет анестезии вы РенТВ пересмотрели. Механизм её действия подробно известен, в деталях для каждого из используемых препаратов.
Если человеку рядом с вами приносит боль только мысль о ваших проблемах, причём боль большая, чем у вас, то либо у вас рядом паразит, либо ваша самооценка ниже плинтуса.
А уж отношения конфетно-розовые, когда вторая сторона даже не подозревает о проблемах и сложностями, отношениями считаться,ещё не могут.
Если человеку рядом с вами приносит боль только мысль о ваших проблемах, причём боль большая, чем у вас, то либо у вас рядом паразит, либо ваша самооценка ниже плинтуса.
Поясните вашу мысль.
Если любящий человек узнает, что мне больно, он безусловно испытывает негативные эмоции. Это эмпатия.
Я не хочу, чтобы он их испытывал - потому что люблю его. И не говорю ему о проблемах - это забота.
Конечно не хотели, такое фиаско и провал мальчику показывать. Особенно когда сами с туфлями и облажались, аахахаха.
2. Соррян, я думала мы о мужчинах со стабильной психикой говорим все-таки.
Соррян, я думала мы о мужчинах со стабильной психикой говорим все-таки.
Мы говорим о любящих мужчинах. Обычно они способны испытывать эмпатию.
Ну как при чем? Вы свои сопли на кого выливаете? Или заливаете? Или проглатываете? Что вы делаете, когда вам плохо?
При чем тут это? Выливать на кого-то сопли - это ваш инфантилизм и неуважение к нему.
Так действуют взрослые по отношению к детям. Равный равного напрячь не боится. Каждый взрослый должен уметь позаботиться о своих эмоциях и при необходимости сказать «нет». Это вот действительно отличает инфантила от взрослого.
А ваша позиция - позиция родителя. Кажется, вы мамочка своему мужу.
Каждый взрослый должен уметь позаботиться о своих эмоциях
Это ведь ваши слова.
А ваша позиция - позиция родителя. Кажется, вы мамочка своему мужу
Я была бы мамочкой, если бы он ныл и заставлял меня вытирать ему сопли.
Кстати, отношения - это ещё и про секс. А это весьма тонкая материя. Как вы себе представляете, ноющий человек - это привлекательно?
1. Критическая.
2. Не решаемая проблема.
Э? да в чём проблема? Эта девочка думает, что Ты (уважительно тут) справишься с такой мелкой хернёй, дашь ей чёткий совет и план, если сам (опять уважительно) не подъедешь разбираться.
Похоже, что Тебе хотелось бы, что бы без Тебя обходились. Ок. если умная поймёт с первого раза. С этого случая, когда была нужна помощь
Да там, видимо, никто ей на помощь и не торопится идти, вот человек усиленно и доказывает сам себе, что не очень-то и хотелось )))
Странная идея, как вы себе такую ситуацию представляете? Обычно людям до определенного возраста навязчиво торопятся на помощь родители, и освобождение от этого - этап взросления, пройдя который, отказываться от нового восприятия и откатываться в 5-летний возраст никто не хочет. Я имею в виду из вменяемых людей, конечно.
Никто не «делает стресс». Стресс это первичная, животная реакция организма. Он весьма индивидуален и никак не связан со смелостью, умом и прочими сознательными функциями. Что унаследовал от родителей, какой тип нервной системы получил, то и выдаст ваш организм.
Прекрасно, если у вас высокий порог стресса! Но с чего бы человека, которому меньше повезло в генетической лотерее, за это чморить?
Почему высокий? Я полагаю, что ДТП без травм - это низкий уровень стресса для любого человека с нормальной нервной системой.
Если высокий - то назревает вопрос: а зачем такому человеку вообще за руль? Ведь он может в панике повести себя неадекватно и создать опасность для других людей на дороге.
1) а почему вам не придет в голову позвонить, если вы легко справились с проблемой? Услышать слова поддержки и одобрения, разве это не важно? Может у вас какие-то проблемы были в детстве, вас мама не любила и не жалела?
2) чтобы он резделил с вами эти эмоции, зачем вам быть такой одинокой и все решать самой? Почему вы не можете позволить себе получить сочувствие или совет?
а почему вам не придет в голову позвонить, если вы легко справились с проблемой? Услышать слова поддержки и одобрения, разве это не важно?
Зачем мне вообще слова - какие угодно - если проблема не стоила мне никаких затрат? Вы хотите услышать слова одобрения, если удачно завязали шнурок?
чтобы он резделил с вами эти эмоции, зачем вам быть такой одинокой и все решать самой? Почему вы не можете позволить себе получить сочувствие или совет?
Что мне это даст? Ведь я его расстрою!
Зачем мне сочувствие? Что оно дает? Осознание, что я нифига не смогла сама?
Если вы мыслите как 5-летний ребенок, я не могу вам объяснить, как взрослый человек это ощущает.
Андроиды не испытывают гнева, страха или растерянности и тем более не делятся этим с близкими, этим мы от роботов и отличаемся
Не поняла вашу мысль.
У роботов нет эмоций - а у меня они есть. Это не значит, что я должна их все без разбору демонстрировать. Вы бы в таком мире сами жить не захотели )
А самое главное - почему вы как эмоции воспринимаете только отрицательные эмоции? Это какой-то мазохизм.
Зачем делиться с близкими, простите, говном? Я хочу поделиться приятными вещами, а не неприятными. Приятными, положительными эмоциями, а не отрицательными.
А вы в данном случае о себе не думаете? Вам же тоже больно, у вас проблемы, разделить с любимым близким человеком, услышать его слова утешения, совет уже снимает огромный груз с плеч. А если он сможет помочь, это огромный шаг к совместной жизни
А как мне помогут слова утешения? ))))
Он волшебник, что ли?
Типа я скажу "на работе пиздец, мне предстоит две недели ада" - а он такой "все будет хорошо" - с сразу моя проблема рассосалась? ))
Не говоря уже о том, что его советы по моей работе - как бы ну, не может он мне дать по ней никаких советов, ибо его работа совсем из другой области.
Короче, от такого разговора проблем меньше не станет. А вот вместо одного человека с плохим настроением их станет два.
Понимаете, если не делиться своими переживаниями и своими проблемами, строить из себя исключительно железную леди, то там и любить некого, нет человека с его эмоциями, есть андроид, который сам все справиться и даже совета не попросит, даже не плачет, даже не испугается. Это не человек.
Общие проблемы сближают, люди, которые вместе события переживают становятся действительно друг другу родными.
Понимаете, если не делиться своими переживаниями и своими проблемами, строить из себя исключительно железную леди, то там и любить некого, нет человека с его эмоциями, есть андроид, который сам все справиться и даже совета не попросит, даже не плачет, даже не испугается
Не поняла. Вы своих близких полюбили за то, чего они испугались, и за ситуации, где они запаниковали? )))
Обычно привязанность вызывают позитивные эмоции: общность интересов, диалог, ум, остроумие, улыбка, радость, влюбленность и то, как человек себя в ней проявляет, его таланты, и ещё куча вещей, среди которых как раз хладнокровие, смелость. решительность и т.п. не на последнем месте.
Где вы тут андроидов увидели?
а я думаю, в хорошем браке люди друг друга дополняют и поддерживают, а не каждый все сам.
А смысл вываливать свои сопли на другого? Проблем от этого меньше не станет, а настроение будет испорчено у обоих.
Я прям представила сюрреалистичную ситуацию, в которой жене больно идти, но она не подает виду, лишь бы мужу не больно от понимания, что ей больно. В то время как он мог бы подставить плечо или вообще взять её на руки, чтобы отнести домой.
В случае с аварией, судя по другим комментариям, вы не считаете помятую машину поводом для стресса женщины, но, получается, считаете, что знание об этом будет стрессом для мужчины.
Я прям представила сюрреалистичную ситуацию, в которой жене больно идти, но она не подает виду, лишь бы мужу не больно от понимания, что ей больно.
Ы, примерно каждая вторая 15-летняя девушка (ну, во времена моей юности во всяком случае), не так давно впервые надевшая туфли на шпильке, вот так вот мило улыбалась и делала вид весь вечер на танцах, на прогулке и т. п.
И нет, знаете, я бы не хотела, чтобы меня в той ситуации отнесли домой.
В случае с аварией, судя по другим комментариям, вы не считаете помятую машину поводом для стресса женщины, но, получается, считаете, что знание об этом будет стрессом для мужчины.
Я не считаю помятую машину поводом для стресса взрослого человека.
Возможно два варианта:
1. Для неё это не стресс. Тогда зачем звонить мужу?
2. Для неё это стресс. Он всё поймет по голосу и будет грузиться. Он будет сопереживать её состоянию, если до вас не доходит.
Написала в общий чат, мол не ждите, буду поздно, попала в аварию. А потом уже у меня спрашивали, все ли у меня хорошо, нужна ли помощь.
Представляете, если человеку на тебя не плевать, то ему даже специально звонить не надо, чтобы получить предложение о помощи.
Представляете, если человеку на тебя не плевать, то ему даже специально звонить не надо, чтобы получить предложение о помощи.
А где я утверждаю обратное?
Просто некоторые мужчины, если видят что попали в ДТП с женщиной водителем начинают вести себя неадекватно. Даже если они сами виновники. Ведь в их голове баба не человек и прав иметь не должна, тем более водительских. А если рядом с этой женщиной муж, то почему то количество оскорблений резко снижается до нуля, хотя муж может даже молчать, просто стоять рядом.
P.S конечно же это какие то частные случаи, а не 100%. Но, к сожалению, все же встречаются.
Ещё многие мастера пытаются развести на более дорогой ремонт например, если видят что женщина. По тому что считают что по умолчанию не разбираешься. А если вдруг оказывается что разбираешься, что быстренько переобуваются в полете.
Конечно же можно справится и без мужчины. Никто с этим не спорит. Но если мужчина все таки у тебя есть, то хочется чтобы он как то в твоей жизни участвовал.
Мне хочется, чтобы мужчина участвовал в моей жизни, но не вытирал мне сопли.Это как бы вообще-то унизительно.
А почему вы считаете, что от такой мелочи, как авария вашему мужчине будет прям "больно"?
Вы ему настолько не доверяете, настолько он несостоятельный, слабый, что считаете он от такой малости прям сломается? Растает как снежинка, если столкнется с проблемой, с которой вы сама одна легко справляетесь?
Вы мешаете все в одну кучу.
1. Если я легко справляюсь с проблемой, мне вообще не придет в голову кому-то звонить.
2. Если же мне тяжело - очевидно, он поймет это по голосу и испытает негативные эмоции. Да, не самые сильные. Но зачем мне, чтобы он их испытывал, если я могу сделать так, чтобы он их не испытывал?
Ну, главное, чтобы эта позиция действительно была вашим сознательным выбором, а не желанием быть максимально удобной.
Любой человек не может себя заставить причинить боль другому, если он его любит. Это всё равно что взять и ударить его - это легко?
Допустим, у вас нога болит. Если бы можно было ударить больно любимого человека, а у вас зато нога перестала бы болеть, вы бы это сделали?
С таким же успехом женщина может обращаться в сервис для починки авто и в 90% случаев будет обманула в силу отсутствия технических знаний.
То есть вы буквально утверждаете, что технические сервисы обманывают клиентов женского пола?
Ну это бред. Во-первых, откуда мастер знает, кто перед ним? Может, это женщина-инженер?
Во-вторых, я что-то не наблюдаю, чтобы женщины массово ходили в автосервис или в ремонт ноутбуков с мужьями.
Поэтому вы предпочитаете вообще не делиться негативным?
Это же означает просто закрыть глаза на другую сторону человека, которая никуда не девается, со всей её болью и тревогами.
Не, ну так-то лишь бы работало, и все были счастливы.
Это же означает просто закрыть глаза на другую сторону человека, которая никуда не девается, со всей её болью и тревогами.
Что значит закрыть? Боль, негативные обстоятельства - это не моя сторона, не черта моего характера, а просто ситуация, в которой я нахожусь.
Зачем мне вовлекать в неё ещё и любимого человека?
Да, допустим, если мне грозит смерть и он может меня от неё спасти - да, это оправданно. А если у меня проблемы на работе или болезненные месячные - это вообще вот ну нифига не оправданно. Так у меня проблемы, а у него всё ок. Если я расскажу - мои проблемы останутся, а у него будет испорчено настроение.
Очень странный пример с ногой.
Если у меня болит нога, я откажу мужу в прогулке, сексе, попрошу взять на себя домашние дела или сходить в аптеку за мазью, но уж никак не буду улыбаться и делать вид, что все шикарно, лишь бы его уберечь от переживаний. Причем тут вообще предложение ударить другого?)))
Или просьба о поддержке или помощи нанесет мужу такую травму и мучения, что лучше все скрыть, лишь бы не переживал?
Или просьба о поддержке или помощи нанесет мужу такую травму и мучения, что лучше все скрыть, лишь бы не переживал?
Боль ему причинит понимание, что вам больно.
Если, конечно, у вас не брак по расчету.
Что именно унизительно? То, что ему на вас не насрать?
Когда я попала в аварию, то четверо моих друзей (3 девушки и 1 мужчина) спросили нужна ли мне помощь, и нужно ли приехать. Никто из них мне не муж, но им не все равно. И знаете, я не унизилась. Мне приятно. И я бы сделала то же самое. Мне на них тоже не наплевать просто. Дело не в половой принадлежности даже.
И так на вскидку, зачем же может понадобиться помощь, помимо описанных мною ранее ситуаций.
1. Ожидание инспекторов для оформления ДТП может составлять до 6, а то и 8 часов. Внезапно, да? Особенно зимой и при плохих погодных условиях. Хорошо если у вас много бензина, и есть вода и еда в машине всегда. А если нет? Но вы же птица гордая, лучше уж посидеть в холодной машине без еды и воды, чем унижаться и принимать помощь от близких?
2. Может быть стороны договорились оформить евро протокол, но бланка ни у кого нет. Да, конечно нужно всегда возить с собой, но тем не менее, такое бывает. И вот встретились два таких гордых орла, для которых помощь унизительна. А дальше смотри пункт 1.
Заметьте, это даже не привязано к м или ж. Мужчинам так то тоже такая помощь нужна бывает.
Когда я попала в аварию, то четверо моих друзей (3 девушки и 1 мужчина) спросили нужна ли мне помощь, и нужно ли приехать.
Обалдеть, вы обзвонили четверых человек, попав в в аварию? Вы вообще истеричка, что ли?
Вообще все юристы, которых я знаю лично, - женщины )))
Ну и почему вы думаете, что мужчины чаще попадают в ДТП и чаще читают истории в интернете? )
Но большинство звонит жене. Так и по большей части проблем, мы звоним сначала самому близкому, это нормально.
Это не нормально. Это поведение 5-летнего ребенка. Даже 10-летний понимает, что, если ты не можешь решить проблему, звонить надо тому, кто обладает компетенцией, чтобы ее решить.
И в случае со здоровьем ребенка звонить кому-то раньше, чем врачу, - это тупо безответственность.
От поноса маленький ребенок может за несколько часов умереть.
Видать, не знает она вашего способа. Вот и убеждает всех, пытаясь в первую очередь убедить саму себя, что это норма такая - всё делать самой
У вас какая-то односторонняя ситуация в голове.
Конечно, я хочу решать проблемы мужа и заботиться о нем.
Но я НЕ хочу, чтобы он эмпатировал моим негативным эмоциям и знал о моей боли. И это тоже означает заботиться о нем.
есть вариант, что мужчина
а) бесполезен в критической ситуации (снежинка)
б) не особо рад спешить на помощь.
и все эти "я сама" - защитная реакция.
Это сложно скрыть - я имею в виду если человек пьет кофе, это не скроешь )
Я кофе не пью )
Да, только так образуется действительно глубокая эмоциональная связь между людьми. Когда вы говорите: я сама, то вы лишаете партера возможности быть к вам ближе
А у вашего любимого человека такая же позиция?
Если он по какой-либо причине попросит вашей помощи, неужели вы почувствуете себя хуже или начнете иначе к нему относиться?
Ну и речь же не о том, чтобы один решал проблему вместо другого, это в любом случае практически невозможно, а об обоюдной поддержке.
Если он по какой-либо причине попросит вашей помощи, неужели вы почувствуете себя хуже или начнете иначе к нему относиться?
Пока не просил.
Естественно, если я узнаю, что у него проблемы, я расстроюсь, почувствую тревогу, страх и т.п. эмоции в зависимости от характера этой ситуации.
Он не дурак, чтобы не понимать этого.
Я тоже так думала, но мне очень вас жаль, в ваших словах столько боли и недоверия к "вашему человеку". Почему вы ему так не доверяете?
Прекратите ёрничать, меня это не задевает.
Я ему доверяю. Просто я не садист, я не хочу ему делать больно, заставлять его переживать. Если вы этого реально не понимаете - ну... тяжелый случай. Но вы просто троллите.
Близость - это когда не хочешь другому делать больно. Это значит, о своих проблемах будешь рассказывать только в крайнем случае.
Я просто узнаю себя, какая я была идиотка несколько лет назад.
Сейчас, к счастью исправляюсь.
Тоже думала, что с отношениями все нормально.
Навык отличать нормальные отношения от ненормальных появляется тогда, когда встречаешь своего человека.
Я такого человека встретила.
Думаете, женщины, которым приносят кофе по утрам, не умеют его готовить?
Какая связь?
Если человека тянет принести мне кофе в постель - это его потребность.
А если я прошу об этом или намекаю - это моё давление.
Мне кажется, что вы женщина.
Дорогая, милая моя, сходите к психологу.
Ваши установки могут мешать вам строить нормальные отношения, я не шучу, сама с этим работаю
Что значит кажется? Это очевидно.
И с отношениями у меня все нормально.
А психология не соответствует критериям научности, если вы не в курсе.
А что плохого-то в поддержке? Я все могу сама решить, мой муж может все сам решить, но есть вещи, которые ему решить проще в силу опыта и да, более крепких нервов, и точно также есть вещи, которые решить проще уже мне. Проблемы разгребать зачастую комфортнее вместе.
Вопрос опыта, мужчины тоже звонят когда остаются с младенцами одни, типа чего он орёт? А многие постоянно и с детьми постарше, чем кормить, во что одеть, что спросить у врача, какие документы брать и прочее.
В данной ситуации, если я не позвоню мужу, то он обидится, это значит, что я не сообщила ему о важном событии в моей жизни. Точно так же и в обратной ситуации, он мне отзвониться, если попадет в аварию или при других серьезных проблемах. Так поступают любящие люди.
В данной ситуации, если я не позвоню мужу, то он обидится, это значит, что я не сообщила ему о важном событии в моей жизни.
Пожалуй, если вы сами не видите, насколько это инфантильный бред, никто со стороны вам этого не объяснит...
Что - похуизм? Не звонить мужу, чтобы не грузить его своими проблемами, - похуизм?
Вам не кажется, что у вас все с ног на голову перевернуто в сознании?
Вы ёрничаете? Если человек близкий - вы его любите. Если вы его любите - вы стараетесь его как можно меньше напрягать, потому что заботитесь о его эмоциональном состоянии.
У меня как раз в сознании все на месте. Не грузить проблемами можно коллег, знакомых и дальних родственников. А тут вроде муж или мужчина с которым отношения. У нее же не ноготь сломался, не конфликт пустяковый на работе. Зачем тогда близкие люди если нельзя просить о помощи в критической ситуации
Тут две проблемы.
1. Почему вам хочется просить о помощи в такой ситуации? И да, она далеко не критическая. То есть проблема - ваш инфантилизм.
2. Как можно транслировать на любимого проблемы, вполне решаемые без его помощи? То есть тут проблема - неуважение и отсутствие любви к нему, отсутствие потребности оберегать его от негатива.
Нет, я так не думаю. Но нервишки у всех разные и травмирующий опыт тоже. Вы наблюдали за людьми в стрессовых ситуациях? Видели людей в истерике? Проявление ПТСР? Все бабы кремень и сыплют ироничными высказываниями? Вы не думаете что ваша самоуверенность это ошибка выжившего?
ДТП без пострадавших - это не та ситуация, которая может вызывать истерику у нормального человека.
Может, у вас истерику вызывает разбившаяся тарелка или оторвавшаяся пуговица?
Аналогия с грибами неуместна. В обсуждаемом случае не надо ничего выковыривать - достаточно просто НЕ звонить мужу.
И как бы он там ни горел желанием впрягаться, он этого сделать не сможет, если не узнает о проблеме.
а зачем транслировать идею "человек человеку волк"?
хотите - справляйтесь в одиночку и не мешайте другим людям решать проблемы сообща, ежели они этого хотят и желают
Поддержка - аот о чём речь. Как приятно и важно чувствовать, что с тобой есть тот, кто всегда придёт на помощь. Жаль, что вы этого не понимаете.
Мне все же кажется, таких по уровню стресса ситуаций у любого взрослого человека в неделю не одна. Не понимаю, как на них можно реагировать паникой.
Разве что если человеку лет 18 и опыта нет.
потому что мы все люди разные и ДТП, так или иначе стресс.
И на стресс реагируем по разному.
У кого-то может начаться паника, кто-то сдерживается, но внутри его колотит,
и элементарно, чтобы чувствовать себя спокойнее звонок близкому человеку - для морально поддержки.
а вы тут развели адекватность, дееспособность.
PS работала в страховой компании, как раз таки тока тока ОСАГО вводили и КАСКО
так могу сказать адекватные сперва потерпевшие могли через полчаса начать скандалить так что берегись
Зачем транслировать идею, что взрослые люди в бытовых ситуациях должны получать костыли в виде чьей-то поддержки?
То есть справляться сами они учиться не должны? До чего таким образом можно дойти?
К тому же вы так рассуждаете, будто близкие люди есть у всех по умолчанию. А что делать, если их нет?
Логично, что всё-таки взрослый человек должен уметь держать себя в руках.
Женщину воспринимают как слабую, то что не скажут мужику, ей могут начать высказывать, просто потому что не боятся последствий. ДТП это стрессовая и конфликтная ситуация, даже если агрессии есть, могут сыпаться ироничные высказывания, могут подъехать защитники второй стороны и прочие подобные моменты.
могут сыпаться ироничные высказывания
Ну я бы в ответ отсыпала ироничных высказываний тоже.
Или вы думаете, женщины все по определению олигофрены?
Нет. Водитель как раз просто матернулся и всё. Ну и потом что-то там выяснял с тем водителем. Потом поехали дальше, куда надо было. Повреждения были минимальные.
Вы хоть раз в дтп попадали? Блин, я человек стрессоустойчивый, но когда я попала в дтп (без пострадавших), вышла из машины на полусогнутых и трясущимися руками треугольник доставала
Ну ехали как-то на машине друга. Передний автомобиль резко затормозил, мы в него въехали на небольшой скорости.
Ну все эмоции - вслух сказать матом. Всё.
Я была внутри этой машины как бы.
Друга знаю хорошо, никакого стресса он точно не испытал от ситуации, только досаду.
Честно скажу: только сегодня мы с женой сами попали в дтп, я был за рулем, вина сугубо моя. И вот, случилось, все, надо что-то решать, но: я растерялся. Стою и выдавить 2 слова из себя не могу, а жена в это время уже набрала ГАИ и знакомых. У всех разная реакция на стресс.
