Ответ на пост «Аспи отношения. Стоит ли искать их?»⁠⁠1

Привет. Я человек с аспи-чертами, мне 37 лет, у меня 10 лет нейроотличный партнер. Я хочу поделиться разработанной мной схемой, на основе которой я смогла начать успешные долгосрочные отношения.

Предисловие. Я выросла в неполной семье, отца не видела никогда (вообще не знакома с ним, даже по фото) - и мне кажется, что именно потому что у меня перед глазами не было никакой модели взаимоотношений в паре, мне удалось свои отношения выстроить так, как хочу именно я. Нельзя скопировать то, чего нет 🙂

Как у меня получилось сделать по-моему? Если кратко - применяя маркетинговый подход. Спасибо университетскому курсу по основам маркетинга (это к слову, что якобы вузовские знания в жизни не пригождаются).

Главные принципы:

1. Я понимала, что отличаюсь от других. Следовательно, и целевая аудитория у меня отличается от стандартного типажа, я уникальный нишевой продукт. То есть массовые каналы рекламы и продаж способы знакомства (сайты знакомств, улица, места массового скопления разношерстных людей) результата не принесут, вычеркиваем их.
2. У меня особые потребности - и значит человеку рядом со мной должно быть комфортно с моими потребностями.
Две ключевые идеи здесь:

а) ему должно быть комфортно сразу. Ожидать, что "он привыкнет" или прятаться за маской, изображая из себя того, кем не являешься (например что понимаешь его юмор, если на самом деле нет) - это не только неэффективно и бесперспективно, но и совершенно негуманно по отношению к партнеру и к себе. Выгуливаем своих тараканов без стеснения. Если обманывать клиента, он не станет лояльным.

б) если особые редкие потребности есть у обоих, то оба понимают боль другого от непонимания его окружающими, и значит толерантны друг к другу, и будут друг за друга держаться. Конкретные потребности при этом могут и не совпадать, здесь пространство для договора.

Другими словами: нефиг искать себе пару среди нейротипичных, это садомазохизм (2а) и из пушки по воробьям (1). Ну то есть пробовать, конечно, можно, но риски неудачи выше и времени потратите больше. Неоптимальная стратегия.

А как и где тогда искать такие редкие кадры?

Строим комьюнити вокруг себя или приходим в уже готовое: начинаем общаться в компании/клубе по специнтересам. Можно не в одном.
В чем профит:
- есть общая бесконечная тема для разговора и соответственно полное отсутствие необходимости вести смол-токи, чтоб их налево десять раз;
- будет возможность рассмотреть человека в общей компании, как приятеля по хобби, и заинтересовать его собой как интересным и комфортным компаньоном, до вступления с ним в романтические отношения (после того как гормоны заиграли, необъективны и аутисты тоже, риск ошибки кратно повышается); в маркетинге эпохи инстаграма это называется прогрев;
- бонус: приобретаем компаньонов и друзей.

Помним, что лояльный клиент нишевого продукта приходит в результате построения комьюнити и прогрева, а не увидев случайную рекламу, подсунутую кривыми алгоритмами. Здесь третий важный принцип: сначала дружба, потом романтика. Заодно нейроотличные люди легко могут опровергнуть стереотип, что между Ж и М дружбы не бывает.

В моем случае таким комьюнити оказалась тусовка спортивного "Что? Где? Когда?". Я пришла в клуб интеллектуальных игр у себя в университете, через некоторое время стала одним из руководителей клуба, потом организовала собственный фестиваль, плюс много поездила по турнирам от Иркутска до Баку. Все это помогло мне познакомиться с сотнями таких же, как я.

(Попутно выяснилось, что я очень даже могу быть лидером и руководить людьми, если мы на одной волне, и что до сих пор у меня не выходило лидерство не потому что я социофобушек, не умеющий в эмоциональное воздействие, а потому что лидерство нейроотличных строится на логическом аргументировании и на "здесь тебя понимают". Не теми раньше пыталась руководить, короче.)

Вот и с моим будущим партнером мы были знакомы минимум года полтора, прежде чем что-то началось. В течение дружеского общения появлялись новые общие темы, помимо ЧГК, например наука и путешествия (и к нынешнему моменту мы побывали вместе более чем в 50 странах).

И мы не стеснялись показывать друг другу свои странности: меня покорил тот факт, что он процитировал инструкцию по безопасности к киндер-сюрпризу на болгарском языке, которую и я выучила наизусть в свое время (то есть лет за 20 до этого). Мне тогда было 27, ему 28, и ни один из нас не имел никакой связи с болгарской культурой. И эта деталь так много сказала о том, насколько одинаковые у нас были акценты в детстве, насколько одинаково мы оба дети и насколько похоже у нас работают мозги, что я убедилась, что ближе этого чувака у меня в жизни не будет.

Ну то есть понимаете. Два взрослых человека, у которых за плечами разнообразный опыт коммуникации как личной, так и деловой, которые не росли в одной песочнице и не учились в одной школе, узнают друг про друга, что в детстве они оба случайным образом заучили один и тот же текст на иностранном языке. В условиях, когда нормальные люди эти тексты не читают вообще (вы когда-нибудь читали инструкцию по безопасности к киндеру, по крайней мере до того, как купили киндер своему ребёнку?), они его прочитали и запомнили. И не забыли за 20 лет. И нашли ситуацию, в которой уместно его процитировать (и это не было открывание киндер-сюрприза или чтение инструкции к другой игрушке и в принципе чтение инструкции), и не побоялись выглядеть при этом инфантильными фриками. И оказалось.

Но мало отношения успешно начать, их надо еще и сохранить. Казалось бы, нейроотличным с их особенностями эмпатии это делать сложнее, чем нейротипичным, но на самом деле это не так. Это тема для отдельного поста :)

P.S.: когда спрашиваю у партнера, что ему больше всего во мне нравится, говорит "таракашечки".