Ответ Аноним в «Попросил три раза»⁠⁠17

Разберем историю анонима, выясним почему комментаторы разделились на "муж арбузер", "жена хуй положила", объясним всё психологией, а еще узнаем почему правы и не правы оба легиона диванных войск. В конце несколько рекомендаций по выходу из таких ситуаций.

Аноним нам предоставил интересный кейс для разбора с точки зрения сценариев поведения по транзактному анализу Э. Берна. Согласно его теории все социальные взаимодействия так или иначе сценарны, в них есть роли (жертва, преследователь, спасатель), есть провокации, есть правила, есть условия выигрыша, а еще есть и сам выигрыш, непосредственно (вы удивитесь, он не всегда приятный).

Очень краткий ликбез (надеюсь, краткий):
Берн считал что все мы взаимодействуем, оперируя тремя субличностями: Родитель, Взрослый и Ребенок. Каждая субличность имеет свою функцию, отвечает за свою часть поведения, желаний и потребностей. Родитель - контроллер, раздает указания, назидает, соблюдает мораль; Взрослый - адекватно оценивает действительность, делает прогнозы, осознает свои потребности, ищет договоренностей; Ребенок - источник спонтанности, желаний, игры, протеста. Иллюстрация ниже:

И в каждый момент времени мы можем давать посыл или реагировать из той или иной субличности, что в итоге порождает разные варианты коммуникации. Если субличность из которой обращаются, и из которой исходит ответ - комплементарны, то коммуникация может продолжаться сколь угодно долго.

Например разговор двух Взрослых (левая часть картинки ниже) может выглядеть так:

Взрослый 1 обращается к Взрослому 2:
- небо какое-то хмурное, наверное стоит взять зонт

Взрослый 2 отвечает Взрослому 1:
- по прогнозу обещали дождь, я бы точно взял

Или разговор Родителя и Ребенка:

Родитель обращается к Ребенку:
- надень шапку, а то отморозишь уши, на улице минус 18

Ребенок отвечает Родителю:
- но она ужасно колючая, хочу без шапки!

В обоих случаях коммуникация комплиментарна, то есть к какой субличности обращались, из такой и ответили, конфликтов "ролей" не возникает. На схеме это видно стрелочками, которые не пересекаются. Но как только они пересекутся - возникнет конфликт. Например такая картинка:

Например такой диалог может выглядеть так (допустим, это диалог мужа и жены):

Взрослый1, обращаясь к Взрослому 2:
Муж: дорогая, ты не видела, где мои ключи?

Жена игнорирует посыл к своему Взрослому и отвечает из Родителя, обращаясь уже к Ребенку мужа:

Родитель обращается к Ребенку:
Жена: вечно ты все теряешь и потом за тебя искать!

Стрелочки пересеклись, возник конфликт. Дальше общение может продолжаться только, если муж ответит из Ребенка: "...ой ну подумаешь ключи, что ты меня отчитываешь", или если вырулит на плоскость взрослый-взрослый: "я понимаю, как тебе это иногда досаждает, я постараюсь быть внимательнее" с последующим "договорились" от жены. Отличить отрицательный ответ (отказ) Ребенка от отрицательного ответа Взрослого можно по признаку того, что Взрослый предлагает решения, Ребенок обычно безапелляционен и опирается только на свои предпочтения, не оценивая ситуацию логически. Родитель в своем отказе будет ссылаться на то, что есть только единственно правильный способ (так принято).

ИТАК, РАЗБОР СИТУАЦИИ НЕПОСРЕДСТВЕННО

Сделаем разбор на двух уровнях: с точки зрения взаимодействия субличностей и с точки зрения сути самих транзакций. Если убрать все лишнее из истории и оставить суть конфликта, то она выглядит так:

1) Муж просит о чем-то жену (не оцениваем на этом этапе суть просьбы, только фиксируем сам факт)

В какой-то момент вспоминаю про КПП и прошу жену позвонить, подать заявку на въезд.

• Эго-состояние: Взрослый

• Почему: Он делает логичный запрос, основанный на необходимости и текущей ситуации.

2) Жена соглашается с просьбой и уточняет когда она это готова сделать

На что получаю ответ, чуть позже позвоню.

• Эго-состояние: Взрослый

• Почему: Она соглашается с просьбой и предлагает время для выполнения задачи.

3) Муж не соглашается с предложенным сроком, корректирует просьбу

Спрашиваю, что тебе мешает сейчас позвонить? Позвони, пожалуйста.

Мужа такой ответ не устраивает, поэтому он переключается в Родителя

• Эго-состояние: Родитель

• Почему: Он начинает контролировать и настаивать на своем, что характерно для контролирующего Родителя. В вопросе звучит упрек-назидание, что также свойственно Родителю.

4) Жена не соглашается со сроком, объясняя причину (опять же, не оцениваем содержание причины, фиксируем только факт действия)

Я сейчас редактирую фотографии, не до этого.

Жена моментально отвечает из комплиментарной позиции Ребенка в ответ на давление и назидание.

• Эго-состояние: Ребенок

• Почему: Ее ответ указывает на предпочтение собственных желаний (занимается редактированием фотографий) в ущерб общего дела, что типично для Ребенка.

Можно ли трактовать этот ответ как ответ Взрослого? Можно, Взрослый осознает свои потребности и о них заявляет, аргументирует свою позицию. Но Взрослый обычно заботится о том, чтобы прийти к договоренности. К тому же в посыле стоит учитывать и тон, и формулировки, и контекст. Тут просто видна провокация на дальнейшие препирания, как это и бывает в споре Родитель-Ребенок. Взрослый бы использовал более дружественные формулировки "я понимаю, что ты беспокоишься, но я сейчас сконцентрирована, не хочу прямо сейчас отвлекаться, обязательно позвоню". Вообще, это пример "скрытой транзакции", когда на поверхностном уровне как будто бы отвечаешь как Взрослый ("я занята"), но посыл исходит из Ребенка ("не хочу, не буду"). Эту сложность я не буду пояснять дополнительно, лучше ознакомиться напрямую в трудах Бэрна ("Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры").

5) Муж настаивает на своем сроке исполнения просьбы

Снова я: позвони, пожалуйста, а потом продолжай делать, что делала.

• Эго-состояние: Родитель

• Почему: Он продолжает настаивать на выполнении своей просьбы, контролируя действия партнера.

6) Жена снова отказывает мужу в соблюдении его срока, предлагает свой срок

Она: позвоню у въезда.

На удивление жена переключается на Взрослую позицию. Типичный ответ Ребенка звучал бы вроде "вечно тебе все не так", то есть Ребенок снова дал бы протест давящему Родителю.

• Эго-состояние: Взрослый

• Почему: Она предлагает компромисс, базирующийся на логике и текущей ситуации.

7) Муж соглашается со сроком, ставит условия неисполнения договоренности

Я: смотри, если не вспомнишь, я буду кричать и у тебя не будет права мне что-то ответить, договорились?

• Эго-состояние: Родитель

• Почему: Муж использует угрозу, пытается установить жесткие правила и контроль, демонстрируя высокую степень доминирования и давления.

Тут начинается игра, которая у Берна называется "Попался, сукин сын!", подробнее ниже расскажу. Обязательный элемент игры - правила. Муж задает правила игры, в которой обязательно будет победитель и проигравший.

8) Жена соглашается на условия

Молчит... Но не звонит. Говорит: Вот не напоминай мне, увидишь.

• Эго-состояние: Ребенок

• Почему: Ответ жены демонстрирует сопротивление и бунт против давления. Это типичная реакция из состояния Ребенка, который отказывается подчиняться и проявляет упрямство.

А тут внезапно и жена принимает приглашению в игру. Правила ей понятны: забудет - получит наказание. Попросту это ответ на провокацию, которую спустил Родитель мужа.

9) Муж соглашается на условия

Ну хорошо подумал я, еду дальше.

• Эго-состояние: Родитель

• Почему: Кажется, что муж согласился из позиции Взрослого, но эта уступка - на самом деле временная.

Кульминация игры наступает в момент, когда жена по обговоренным условиям проигрывает:

10) Муж уточняет статус выполнения просьбы

Остаётся 2 минут до подъезда. Я молчу, поглядывая на нее. Тут я спрашиваю ее: позвонила?

• Эго-состояние: Родитель

• Почему: Муж контролирует жену, зарождая провокацию на развитие конфликта.

  Кажется, будто бы это спросил Взрослый, но это не так, ведь Взрослому очевидно, что жена не позвонила, он спросил бы: "почему ты еще не позвонила, ведь мы договорились?". А Родитель задает вопрос не с целью выяснить действительно ли был звонок, а с целью зародить чувство вины и управлять через нее Ребенком, тут Родитель выполняет функцию контроля и назидания.

11) Жена замечает, что нарушила договоренность

Она: ой!

• Эго-состояние: Ребенок

• Почему: Реакция "ой!" указывает на неожиданность и, возможно, чувство вины или испуга, что типично для реакции Ребенка.

12) Муж высказывает недовольство нарушенной договоренностью

Тут я выкрикиваю: ты охренела?

• Эго-состояние: Родитель

• Почему: Муж спускает явное назидание и обвинение Ребенка в проступке.

Дальше сокращу басню до смысла:

Она: просит остановить машину и говорит дочери выйти из машины. (Ребенок)
Он: дочь никуда не пойдет (Родитель)
Она: выходит и начинает идти пешком. (Ребенок)
Он: подъезжаю к ней, говорю, сядь в машину, пожалуйста (Родитель)
Она: козел (Ребенок)
Он: Ещё раз прошу сесть в машину (Родитель)
Она: продолжает идти выкрикивая какие-то слова (Ребенок)

И еще несколько похожих итераций, суть которых сводится к спору Родителя и Ребенка.

С точки зрения взаимодействия субличностей, все протекает очень комплементарно: этот спор мог бы продолжаться сколько угодно долго, так как каждая реакция порождала бы комплиментарную ей реакцию другой стороны, даже не смотря на то, что суть этих транзакций - конфликт, так как взаимодействуют Родитель и Ребенок. Если бы обе стороны перешли на взаимодействие Взрослый - Взрослый, то коммуникация бы тоже продолжилась, но на смену конфликту пришло бы поле договоренностей. И, наконец, коммуникация прерывается там, где два Взрослых наконец-то договариваются:

- Ты хочешь, чтобы я уехал?

- Да!

Кажется будто бы не два Взрослых приняли такое решение? Ощущения вас не обманывают, на поверхностном уровне - это договоренность двух Взрослых. Но если взять во внимание, что это все-таки игра, в которой есть проигравший, победитель и у каждого свои выигрыши - все становится интереснее. Это все тот же диалог Родителя и Ребенка.

Игра "Попался, сукин сын!" базируется на том, что два человека заключают некоторый договор (в нашем примере - договоренность, что жена позвонит). Но игрок затевает эту игру только тогда, когда уверен, что сможет жертву подловить на нарушении этого договора. Проще говоря - заранее целится в уязвимость жертвы. Жертва чаще неосознанно, а еще чаще - даже не подозревая, вступает в эту игру и попадает в ловушку, заготовленную игроком, нарушает договоренность в том или ином виде. Это сценарий игры.

У игры есть роли: агрессор (или преследователь) и жертва.
В нашем случае это муж и жена соответственно.

А еще у игры есть выигрыш: агрессор получает возможность реализовать свой гнев (ради этого игра им и затевалась), жертва получает возможность оправдать свое поведение и/или укрепиться в жертвенной позиции, завоевывая возможность не брать на себя ответственность. Как видим, у каждого в этой игре своя выгода.

В нашем примере муж выпустил пар, подловив жену на том, на чем она точно поймается, жена приняла правила игры, проиграла и это ей позволило сыграть другую игру "Ударь меня" (суть игры заставить другого сделать себе одолжение, а потом обвинять другого в том, что он высказывает недовольство, выигрыш - возможность не брать на себя ответственность или получение сочувствия окружающих). Игры могут перетекать одна в другую, и, например, муж дальше играет в версию игры "Смотри, что я из-за тебя сделал", где подключает уже третьего участника - дочку и, возможно, наблюдателя - тещу, где апеллирует уже к последствиям разыгранной игры. Ему это позволяет выйти из конфликта "невиноватым" и перенаправить вину на жену, что плачущая дочь - её рук дело.

Прощаюсь с тёщей, обнимаю дочку, целую ее в щеку и говорю, что папа с мамой поругались, нужно немного отдохнуть друг от друга. Дочурка плачет, не отпускает, лезет на меня.

Дальше мужем может быть разыграна другая игра "Видишь, как я старался", где муж в итоге выруливает на то, что "я же тебе напомнил несколько раз, согласился на все условия твои, но ты все равно все испортила. Видишь, как я старался".

И такие игры чаще становятся жизненными сценариями, то есть повторяются из раза в раз по очень похожему алгоритму. Роль агрессора всегда подкрепляется ролью жертвы и это становится замкнутым кругом. Такие вещи прорабатываются на психологической терапии, все же выход из сценария - вещь непростая, он вбит на подкорку как набор решений и реакций по умолчанию, чаще из-за насмотренности такого поведения в семье с детства, когда многое воспринимается как догматическое.

А если посмотреть с точки зрения чего-то попроще? Без этих всех транзакций, под другим углом.

На поведенческом уровне у нас остается вот такой набор событий:

1) Муж просит о чем-то жену
2) Жена соглашается с просьбой и уточняет когда она это готова сделать
3) Муж не соглашается с предложенным сроком, корректирует просьбу
4) Жена не соглашается со сроком, объясняя причину
5) Муж настаивает на своем сроке исполнения просьбы
6) Жена снова отказывает мужу в соблюдении его срока, предлагает свой срок
7) Муж соглашается со сроком, ставит условия неисполнения договоренности
8) Жена соглашается на условия
9) Муж соглашается на условия
10) Муж уточняет статус выполнения просьбы
11) Жена замечает, что нарушила договоренность
12) Муж высказывает недовольство нарушенной договоренностью

Дальше уже кульминирует конфликт со взаимными обвинениями. В чем же тут причина зарождения конфликта?

Первое, что бросается в глаза, у мужа явно есть свое ожидание по сроку исполнения его просьбы, он неоднократно отклоняет предлагаемый срок женой.

- Чуть позже позвоню
- Что тебе мешает сейчас позвонить?

Очень важно отличать ожидание от договоренности. Ключевое тут: ожидание, что жена позвонит прямо сейчас было только у мужа, и если ожидания не переносить в поле договоренностей, то вполне вероятно, что оно только ожиданием и останется, причем нереализованным.

Лечение: проговаривать сразу какую реакцию ты ожидаешь на свою просьбу/в какой срок/в каком виде и так далее.

Второе - просьбу стоит отличать от приказа. На просьбу можно отказать, а вот приказа ослушаться нельзя. Если вы не готовы принять отказ на свою просьбу - вы отдаете приказ, реакция будет соответствующей.

- Я сейчас редактирую фотографии, не до этого.
- Позвони, пожалуйста, а потом продолжай делать, что делала.

Настойчивая просьба сделать именно так и именно в таком виде, и именно в этот момент в какой-то момент перестает быть просьбой, потому что нет поля для договоренностей, есть только поле для подчинения.

Лечение: не ставьте себя в зависимость от партнера, муж в данном примере изначально занял "зависимую" позицию. Но если представить, что он ехал бы один, он не смог бы попасть на дачу никак? Наверняка нашлось бы решение.

Третье - индульгенция на агрессию. На такое нельзя соглашаться, предлагать такое тоже не стоит, какой-то unfair play. Тут становится видна цель мужа - "я буду кричать" и ему нужен был повод.

- Если не вспомнишь, я буду кричать и у тебя не будет права мне что-то ответить, договорились?

Причиной желания покричать может быть разное от недовольства женой в принципе до непримиримости с именно с этой ее чертой, это уже второстепенно, потому как важнее, что позиция изначально не партнерская, если выдвигаются на серьезное рассмотрение такие условия.

Лечение: уходить из рефлексии и сброса эмоций в конструктив, выражаться я-конструкциями, привлекать партнера к ответственности и осознанию ситуации.

"Ты обещала позвонить, но не выполнила договоренность, меня это очень расстраивает и злит. Что мы можем сделать, чтобы такие ситуации решать впредь эффективно?"

То же самое касается и этого эпизода:

- Позвонила?
- Ой!
- Ты охренела?

Можно было вместо "охренела?" дождаться, когда партнер позвонит и похвалить за это? Можно. Можно было обыграть ситуацию юмором? Можно. Можно было выразить свои переживания на этот счет конструктивно? Можно. На каждую ситуацию есть миллион и один способ реагирования. Но ситуация не поменяется до тех пор, пока не будут приложены усилия. Также как нельзя делать то же самое и ожидать другой результат. Если крики и обвинения все еще ни разу не сработали, с чего вы взяли, что сработают наконец-то в этот раз?

Возможно, у кого-то возникнет вопрос: ну а если партнер ни в какую не исполняет мои просьбы, что тогда?

Перво-наперво разобраться для себя:

- Насколько это действительно важная потребность
Бывают ситуации, где для вас фрустрированная (нереализованная) потребность является базовой/ключевой. Например, партнер отказывает в сексе (по какой-то причине), тактильном контакте (ну не любит когда его лапают), не спрашивает как день прошел (а вам поболтать нравится), с собой на посиделки с друзьями не берет и т.д.
Тут прямо взять для себя и разложить насколько сильно я не смогу без этого жить? Вопрос уместен, потому что иногда партнер недоволен тем, что другой забывает выкинуть мусор, 3 часа своего дня уделяет играм, а не вам, или грубит теще. Соизмерьте влияние именно этой вещи на свою жизнь. Может ли забывчивость партнера раздражать? Несомненно. И носки разбросанные? - Особенно! Но настолько ли это важно?

- Есть ли поле для диалога и договоренностей с другим?
Вы это обсуждали? А на контакт партнер идет? Если идет - отлично, значит осталось научиться договариваться. Подбирать формулировки, тон, момент и т.д. Вам же тоже лучше под руку не говорить то, что вас загрузит и требует разбирательств? Для любого разговора стоит выделить время и место. Разбросанные носки не стоит обсуждать на похоронах бабушки, вам в диалоге будет отказано.

- Действительно ли я попробовал разные варианты для решения проблемы?
Если на диалог партнер не идет (бывает уходят в "в не хочу это обсуждать" и "давай не сейчас", где это сейчас никогда не случается), есть еще пара способов донести свои мысли. Можно написать бумажное письмо и оставить на столе, или сообщение в мессенджере. Такая форма не требует ведения диалога и моментального ответа (а из диалога сливаются чаще потому, что он непременно перерастает в обвинения и уже это предвкушение заставляет сливаться, если это поведение у человека давно - ниче вы с этим не сделаете, вот так сразу - точно). Можно предложить сходить к семейному терапевту (есть те, кто отрицают терапию или ее необходимость - тоже не беда). В конце концов можно инициировать нужные формы взаимного поведения самому (хочется больше ласки - самому ее проявлять первому). Можно активно поощрять и давать яркую эмоциональную оценку нужному поведению партнера ("вот ты вспомнила, какая ты умничка"). А можно все это сочетать! И конечно, диалог - самый быстрый способ прийти к удовлетворению потребности, но далеко не единственный. Так что если не выходит диалога - не все пропало. Что спрашиваете? Нужен ли вам этот гемор, если приходится выдумывать сложные пути? Ну, по какой-то причине вы же выбрали эти отношения.

- Взвесить для себя "за" и "против"
У вас явно есть ценность этого партнера/этих отношений/этого общения, из-за которой вы их поддерживаете. Насколько вам ваши "за" греют душу? Насколько вам ваши "против" портят все это? Важно трезво оценить масштаб трагедии. потому что "забыл опять выкинуть мусор" и "выставляет меня на посмешище перед друзьями" - два разных масштаба и два разных вреда. Не стоит излишне драматизировать.

- Постараться регулировать свои ожидания
Бесячая фраза, знаю-знаю. Что значит регулировать ожидания вообще? Ну а если мне надо и я этого ожидаю, че плохого? Ничего плохого. Ожидать хорошего отношения от другого - естественно, иначе зачем отношения такие. Но мы часто не этого ожидаем, а его проявления: он будет исполнять мои просьбы по первому зову, он будет цветы дарить просто так, она будет готовить ужин к приходу. Если вы делаете на что-то ставки и оно не сбывается - вы имеете дело с ожиданиями, а не с договоренностями. И в этом аспекте вы себя ставите в зависимость от другого, то есть и ваше настроение зависит от того, сделает что-то другой или нет. А управлять другими очень сложно (вы собой сначала попробуйте (например, изменить привычку), поймете о чем я). Как вообще перестать хотеть? Ну, если вы вдруг поняли, что ваш партнер конкретно эту потребность не удовлетворит скорее всего никогда - переоценить для себя эту потребность. Отказаться от нее, увести в другую плоскость, компенсировать чем-то другим по договоренности с партнером. Чаще всего люди преодолевают бремя ожиданий через очень болезненные кризисы (со всеми стадиями принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия...). В какой-то момент безуспешных попыток становится ясно, что ожидать тут нечего и злость с активными скандалами сменяется либо уходом либо адаптацией. Вместо ожидания, что муж починит кран, приходит ясность, что на такие случаи лучше сразу вызывать сантехника и не ждать мужа, меньше скандалов будет. Может ли быть, что вам ну никак именно без ужина к приходу домой? Может быть. А может ли быть так, что вы поняли, что кушать лучше тогда в ресторане? Может быть. Ценности и их вес у каждого свои, как бы ни казалось, что их вес всем очевиден и он такой же как и у вас в голове (это не так).

- Время
Чем больше кризисов преодолевается с партнером, тем выше ваша адаптивность, как пары. Мы узнаем друг друга лучше только со временем, раскрываясь с разных сторон в разных жизненных обстоятельствах. Жена научается чутко подмечать, когда лучше не просить денег, муж точно знает, какой купить ей шоколад, чтобы его простили. Эти вещи копятся неосознанно, это такой огромный набор микровыводов, который откладывается куда-то на подкорку из бытовых ежедневных ситуаций или ряда однотипных. А еще ни одна перемена не случается быстро. Если вы однажды попросили партнера сменить его поведение - не ждите чудес, что он тут же поменяется, особенно если делал аккурат наоборот все это время.

- Партнерская позиция
Всегда старайтесь возвращать себя к вопросу "а сейчас требую/обвиняю или предлагаю решения?" Ничего не будет возможно, если никто не займет позицию открытого диалога и готовности к взаимопомощи. Все что не "мне нужно вот это, я предлагаю вот так" - пустая рефлексия, эмоции, манипуляции. Останавливайте диалог, когда чувствуете, что он переходит в эмоции. Не апеллируйте к личности или мотивам другого (потому что это лишь ваши интерпретации, не имеющие ничего общего с реальностью), обсуждайте только поступки. Замените обвинения типа "ты меня вывел из себя" на выражение своих чувств "меня разозлил такой поступок". Это уже в разы улучшит качество коммуникации.

Если вы вдруг поняли, что те просьбы, которые направляете партнеру, для вас какие-то жизненно важные, вы не справитесь с отказом от них или их пересмотром, у вас нет поля для договоренностей с партнером, нет терпения понаблюдать за этим и дать обоим адаптироваться друг под друга, и вообще - все вышеперечисленные рекомендации пролетают, задумайтесь не травмируете ли вы себя, оставаясь в этом. Разделяйте, пожалуйста, сложности обычного кризиса адаптации и невозможность повлиять на ситуацию. потому что самый частый совет от диванных советчиков - "уходи", даже тем, кому помог бы хотя бы один из способов выше. Широкая публика не знает (да и не обязана) знать всей вашей подноготной, что вам ценно, на что вы способны, нельзя это решение доверять кому попало. Нужно вернуть его себе и только себе.

Рекомендации даны.

Так в какую сторону крутить диван?

Есть ли со стороны мужа некорректное поведение? - есть
Есть ли со стороны жены некорректное поведение? - есть

Степень их неправоты определяется исключительно набором ценностей читателя, потому что все мы разные все-таки.

Всем мирной семейной жизни.